captain-jblack

[captain-jblack]

Хватит печалиться.

С момента последнего поста прошло без малого 2 года, с тех пор многое изменилось и, одновременно, не изменилось ничего.

Я поменяла работу, и жизнь заиграла совершенно другими красками. Из-за новшеств, к коим я так долго и упорла ползла, привычный ритм был разорван на маленькие кусочки и погребен в высокой неопрятной урне прошлого.

Помню, как впервые призналась в существовании проблемы, помню, как труднО оказалось её принятие. Помню слезы, истерики, тревожный синдром и бессоницу. Помню дикие головные боли, которые и сейчас иногда посещают моё существование. Со всем этим я справилась не сама. Не будем упоминать о таблетках и посещении новомодного мед. персонала.

Сейчас, когда казалось бы, пора смириться, я вновь впадаю в уныние, а не закрытые гештальты пытаются раскроить голову и вынуть её скудное содержимое.

Совсем скоро я дам себе ещё попытку, и если она не удовлетворит ожидания, я дам себе ещё одну, и ещё-ещё, и так до бесконечности.

[captain-jblack]

Пролог.

Я буду писать о своей жизни. Автобиографично и немного лживо. Какая разница, кому лгать: себе или окружающим? Итог все равно в конечном итоге будет один.

Сперва я любила детективные романы отечественных и весьма сомнительных авторов, затем эмпатия решила переключиться на романы фантастические, все тех же отечественных, все тех же сомнительных авторов. Любовь к глупым, совершенно никчемным, откровенно плохим книгам не утихала на протяжении всего моего взросления. Однако и этот период прошел. Я сейчас не читаю. Только делаю вид, что мне интересны книги. На самом деле интерес ко всему животрепещущему, яркому и своего рода хаотичному давно утих. Мне не интересны книги, не интересны фильмы, хотя я частенько включаю их, создавая видимость шума в пустой квартире. Мне стали противны долгие душевные разговоры, утомительные прогулки, жаркая погода и даже дождь. Я потеряла то самое, что называют смыслом жизни.

Мне всего 25, исполниться…в следующий четверг. И я эмоционально выгорела. Нет, я все еще фонтанирую эмоциями, все также плачу или смеюсь, но это уже не та я. Я перестала делать это неосознанно. Теперь все осмысленно, каждая моя гримаса – хорошо продуманна, каждая моя фраза имеет смысл. Смысл! Понимаете? Кому он вообще нужен – этот смысл?

Хотелось бы мне вернуться на пару лет назад, к той мне – простодушной открытой душе, желающей впитать в себя все прелести окружающего мира.

Сегодня я лягу спать, завтра утром все также открою глаза и отправлюсь на работу, которая хоть в какой-то мере приносит удовольствие. Я мурчу словно большой черный кот, приластившийся к ноге хозяйки, в ожидании жирного куска мяса. Я – кот, жаждущий похвалы. Я – кот, жаждущий ласки. Я хочу любви. Я ищу ее всюду и каждый раз, приблизившись к ней, сталкиваюсь с преградой. Это бесконечная цепь из колючей проволоки, окольцевавшая, отгородившая меня от других.

Я перестала понимать людей.

[captain-jblack]

Быть счастливой не очень просто

Да, конечно, я, как обычно, забыла �� том, что собиралась развернуть бурную трудовую деятельность в связи с ранее выбранным призванием. Но, знаете что? У меня депрессия - самая настоящая. Я без зазрения совести говорю, что мои руки опускаются, голова перестает думать, а глаза увлажняются каждый раз, как мысли вновь возвращаются к мечтам и надеждам. Я чувствую, что мои воздушные замки горят, а их пепел улетучивается в след за свежим ветром. Мне плохо, и, кажется, это мало кто замечает. 

Я долго не могла найти работу, а найдя не справилась/разочаровалась/уволилась и осталась “должна” бывшему работодателю, но это совсем другая история. Я долгое время не могу забеременеть, это угнетает еще больше. Все наши средства уходят на диагностику проблемы, которой по мнению врачей не существует. Мне вот-вот стукнет 25, а я так и не смогла себя реализовать ни на одном поприще. Все, за что бы не брались мои руки, горит синим пламенем. Перестали радовать даже самые простые вещи, эмоции высыхают. 

Тем временем, моя социальная сеть пестрит яркими красками и источает позитив. У меня все будет хорошо? Это я и без вас знаю. Теперь конкретизируйте, когда? 

[captain-jblack]

Хорошему родителю

Не так давно со мной произошла крайне неприятная ситуация, о которой даже думать не хочется.  После этого неблагоприятного события в голову ударила незатейливая идея о том, почему бы не кинуть силы и знания на виртуальную платформу? Речь идет о создании блога, посвященного воспитанию  детей, их обучению, помощи в реализации возможностей ребенка. 

Поэтому если ты заинтересован в таких советах , ищи полезные посты  с главным #jblackпомогает.

[captain-jblack]

Необычный манник

Не прошло и суток, как я, собственной п��рсоной, взялась за новый кулинарный шедевр!

На этот раз печем корж, который вполне подойдет как в виде самостоятельного блюда, так и в виде составляющего к торту. 

На самом деле этот рецепт был выработан самостоятельно, после тысяч попыток испечь достойный манник по рецептам, находящимся в огромном кладезе интернета. Однако все мои попытки приходили к тому, что у меня либо получалась невиданная миру картина на кухне из рассыпанной муки и моего негодования, либо я просто забывала понравившуюся рецептуру. 

На этот раз - все иначе. Хотя бы потому, что я буду вытворять на своей территории, что вздумается. Буду творить, творить! 

Как это было: 

В моем холодильнике оставался питьевой персиковый йогурт без добавления кусочков фруктов - с него я и начала.

Налив его в кружку, примерно 400 мл (вся тара в доме давно прошла проверку на вмещаемость объема жидкостей), добавила в нее ~4 столовых ложки манной крупы и дала ей набухнуть около 2 часов времени. 

Пришло время подсластить жизнь! В получившееся  содержимое поместила 4 столовых ложки сахара без горки, 12 граммовый пакетик ванильного сахара и ванилин (на кончике ножа), 1 крупное яйцо и 5 столовых ложек муки. Хорошенько перемешала и отправила в духовку при 180 градусах ~ на 35-40 минут. 

Почему на нем затейливое коричневатое пятно по середине? Да потому что Ее Величество Мое Хотение решило в последний момент сыпануть какао... 

[captain-jblack]

lattico salsiccia

Сегодня я готовлю пиццу, конечно же, не простую!

Рецепт пицца из самой Италии (усовершенствованный мною)!

Пицца lattico salsiccia! Самая вкусная, самая простая и самая-самая быстрая, потому что на ее приготовление, если не учитывать томление в печи и настойку опары, уходит 10 минут, а может и меньше.

Берем сухие дрожжи ~12 гр, сахар и соль по вкусу и растворяем их в 200 мл теплой воды или молока. Ждем пока опара (да, это так называется) не покроется пеной.

В большую чашу насыпаем муку горкой, посередине делаем отверстие, словно в вулкане. Медленно заливаем в это отверстие опару. Замешиваем тесто, раскатываем пласт, выкладываем его на противень, промазываем его маслом.

Пока духовка разогревается до 180 градусов, мы кромсаем начинку. В ней весь смак!

В начинку именно этой пиццы, именно с этим тестом, а тесто получиться наиточнайшее, можно добавлять все, что угодно! Однако мы (Я!) пеку  lattico salsiccia, поэтому в дальнейшем поступаю на свое усмотрение.

Сперва берем 2 молочные (САМЫЕ МОЛОЧНЫЕ) сосиски, режем кубиками. 2-4 зубчика чеснока шинкуем на мелкой терке. Смешиваем молочные сосиски, чеснок и 1 столовую ложку МАЙОНЕЗА, выкладываем на тесто.

Через мелкую терку пропускаю кусок гауды. Говорят, что лучший сыр на подобную пиццу - твердый. Врут!

Томат разрезаю пластами. выкладываю на тесто, сперва, сыр, затем, томат, однако и томат посыпаю небольшим количеством сыра в последствии.

Противень с  lattico salsiccia отправляется экспрессом в духовую печь на 35-40 минут при 180 градусах.

[captain-jblack]

Для чего я готовлю

Для чего едят люди? Для того, чтобы продолжить свое существование. А для чего готовят? По той же причине? Может быть, вот только это не обо мне. Я готовлю для души, и если потреблять пищу приходиться в угоду желудку, то ее создание тешит собственное эстетическое эго. 

Я люблю готовить, люблю давать новые названия блюдам, или присваивать оригинальные, проигрывая в голове природу создания вкусного творения, людей разных эпох, потреблявших ее, историю творчества на кухнях прошлых столетий - люблю фантазировать, люблю выстраивать незатейливые композиции, вооружаясь фотоаппаратом. Люблю смотреть на притворно удивленный вид своего мужчины после презентации блюда на тарелке, люблю, когда после потребления вкусностей, он целует меня в щечку, громко вздыхая и хлопая по пузу, чем давая понять, что больше в него влезть не способно. 

Продолжение в следующем посте.