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𝔟𝔯𝔦𝔰𝔨 𝔬𝔠𝔱𝔬𝔟𝔢𝔯

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𝔰𝔴𝔢𝔢𝔱 𝔠𝔦𝔫𝔫𝔞𝔪𝔬𝔫

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Eu só queria

ser escolhida

uma vez na vida.

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E parece morrer todos os dias.

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“A house doesn’t become a home until love moves in.”

— Faraaz Kazi

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“Do you ever miss yourself? The person you were before you had your first heartbreak or before you got betrayed by a person you trusted?”

— Unknown

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A crise dos 20 e pouco.

Pensei que a essa altura da vida eu teria tudo resolvido. Minha vida, meus relacionamentos, minha carreira, meu eu.

A impressão que eu tenho e que estou mais longe de respostas do que antes. Parece que em algum momento me perdi e não lembro o caminho de volta, também não sei como seguir em frente. Estou pressa no mesmo lugar, dia após dia.

Estou mais preocupada com o futuro do que eu era a alguns anos atrás, ele parece cada vez mais distante de mim, como se minhas realizações fossem apenas frutos da minha cabeça que nunca se concretizarão.

Almejo o passado mais do que qualquer outra coisa, para que eu possa mudá-lo e viver do jeito que eu realmente acho que deveria.

As responsabilidades cresceram mas não parece que eu sei como lidar com elas, acho que tenho nas minhas costas muito mais do que eu consigo carregar.

Estou perdida nos próprios capítulos da minha vida e eu não consigo colocar eles em ordem, tudo esta no aleatório e eu so queria conseguir voltar para o modo normal.

Acho que vivi tanta coisa e ao mesmo tempo não vivi quase nada. Nao me acho suficiente para as pessoas, deixei pra trás grandes relacionamentos, perdi a inoc��ncia no olhar e comecei a ter medo do mundo. Isso tudo faz parte da crise dos 20 e tanto.

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“No-one will love you exactly the way you want them to. You just have to let them do their best.”

— Unknown

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Às vezes a gente acha que não tem nada a perder, até perder de fato. E assim perceber , que esse nada , era algo bastante significativo.

@merciapoeta

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Eu detesto deixar o passado no passado.

Eu gosto de ficar lembrando e relembrando quem um dia eu fui, o que eu vivi, o que eu gostava, os momentos que passei, torcendo pra que eles um dia voltem e eu possa fazer o que eu não fiz, ser quem eu não fui.

Parece que estou vivendo em looping com as minhas memorias e não consigo desapegar delas, não quero, mas sei que é preciso e s�� assim poderei realmente viver o presente.

E assim eu fico em um ciclo eterno, pensando no passado, esquecendo de viver o presente, e depois me arrependendo por pensar demais no que passou.

A verdade é que eu nunca fui boa com mudanças, demoro demais pra me acostumar com o agora. Queria que as coisas nunca mudassem, que eu pudesse viver pra sempre no confortável, no conhecido, mas a vida não é cômoda, sempre irão existir pequenas modificações.

A vida acontece, e tudo o que eu desejo hoje é gostar de deixar o passado no pretérito e viver o agora.

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Nunca fui muito boa comigo mesma.

Criei inúmeros problemas, defeitos, e quaisquer motivos para reclamar de mim e tentar achar uma desculpa pra ter tanta falta no meu interior.

Sempre me achei a pessoa mais desinteressante do mundo, sem nada a oferecer, a acrescentar, sem conseguir pensar o por que alguém, um dia, pudesse se interessar por mim. Cheguei ate a pensar que os meus amigos se cansariam de mim.

Nunca me julguei merecedora do amor ou de manter qualquer relações ou laços duradouros, afinal de contas, o que as pessoas ganhariam com isso?

É difícil pensar que eu nunca consegui pensar em qualidades minhas, nada além de um grande vazio na minha mente. Sequer me considerava boa nas coisas que eu fazia, na minha visão eu era uma pessoa mediana.

Nunca me encaixei em padrões, e por mais que eu tentasse esconder e falar que isso não fazia diferença nenhuma na vida, meu coração sempre gritava desesperadamente querendo ser.

Sufoquei todos os meus sentimentos, pois nunca os achei importantes o suficiente para serem falados em voz alta.

Quando senti, o mínimo de reciprocidade ou de repentino interesse de alguém por mim, eu afastei tal pessoa por medo. Medo de mim e do momento em que eu faria ela ir embora.

E gostaria que, depois de anos vivendo dessa maneira, eu tivesse conseguido enxergar um real valor em mim, mas a verdade e que eu não consigo, não vejo e nem entendo o que eu posso acrescentar na vida de alguém.

E por um lado eu entendo, o motivo de eu me sentir tão solitária. É por tudo isso. Eu afasto as pessoas, mesmo sem querer, mesmo sem diretamente o fazer. Ou talvez elas so se afastem de mim pois eu não sou prioridade

Nunca fui, e não acho que um dia eu vou ser.

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