camie-llun

[camie-llun]

I’m drunk as fuck

happy new year

[camie-llun]

[camie-llun]

Romanova

[camie-llun]

[camie-llun]

[camie-llun]

[camie-llun]

А расскажи мне, что в тебе особенного? Расскажи мне почему меня так сильно тянет к тебе? Почему каждый раз, когда ты смеёшься - во сне будто взрывается фейерверк? Почему когда ты меня обнимаешь я чувствую себя самым счастливым человеком на планете? Почему каждое твое прикосновение для меня ощущается как самая лучшая вещь, что со мной случается?

Расскажи почему, когда ты мне не отвечаешь я лью слёзы? Почему я чувствую себя такой несчастной в дни, когда я не получаю от тебя сообщения? Я пишу тебе, но не получаю ответа. И я не требую его, можешь не писать мне, но почему когда мы вместе ты даёшь надежду? Зачем это все? Зачем нужно было обнимать меня, гладить, когда я тебе не нужна? Зачем нужно было подвозить меня, отправлять песни и петь, когда мое общество и общение тебе неприятно? Зачем засыпать в объятиях? Зачем спрашивать «можно я тебя обниму»? Зачем давать глупой девчонке надежду, что ее глупыш чувства могут быть взаимны?

Зачем я это чувствую? Почему я плачу, когда думаю о том, что этим чувствам никогда не дадут шанс, потому что я недостаточно хороша? Я не та? Меня не могут полюбить?

Ненавижу себя и надеюсь в ближайшем времени я смогу избавиться от своих чувств. Надеюсь я вычеркну это знакомство с тобой и никогда о тебе не вспомню. Я уволюсь и перестану видеть тебя. Я сделаю все что угодно лишь бы оказаться подальше от тебя. Я сделаю все, что угодно чтобы забыть тебя. И никогда больше не вспоминать.

[camie-llun]

Заедаю боль едой. Импульсивно передаю. Ненавижу себя. Вызываю рвоту от ненависти к своему телу. Ложусь спать. Просыпаюсь разбитой. Не хочу открывать глаза. Не знаю зачем существую.

Просматривала сегодня свои старые фотографии, увидела причину шрамов на запястьях. Увидела фотографии моей кошки, которые отправляла мне няня. Стало больно от того, что я не могу вернуться в то время и сказать няне как сильно я ее люблю. Больно от того, что моей второй мамы рядом больше нет. Снова захотелось резать руки. Лучше причинять себе физическую боль, чем переносить боль от утраты человека, голос которого я больше никогда не услышу.

Выпила бутылку пива, снова погрузилась в чтение книг. Четыре часа провела в воображаемом мире и стоило снова вернуться в реальность, как накрыло осознание, что бутылка пива уже пуста. Руки тянутся к лезвию, но его нет. Я так предусмотрительно избавилась от любой возможности навредить себе. Кажется сейчас даже рада этому. Вспомнила, что у меня осталась половина бутылки вина. Я заменила острые предметы алкоголем в своей жизни.

За окном так романтично идёт дождь, что единственным и непреодолимым желанием остается только выйти в одном свитере на улицу и промокнуть до нитки. Жаль свитер, его потом нужно будет стирать.

Кажется следует налить себе бокал вина и вернуться к чтению, надеюсь сон укроет меня быстрее, чем эмоциональная боль.

Я просто хочу к няне. Сильнее всего на этом свете. Обещаю завтра ее навестить. Жаль только, что я не услышу в ответ «Я тебя тоже очень люблю, солнышко!!!», - ее последнее сообщение мне.

[camie-llun]

Я не могу тебя отпустить.

Каждый день больно также, как в первый день.

Ты постоянно мне снишься, снишься живой. Единственный способ побыть рядом с тобой.

Я до сих пор не могу осознать произошедшее. Я до сих пор не могу сдержать слёзы при одной только мысли о тебе.

С другой стороны я не хочу чтобы эта боль уходила.

Кажется, что это и невозможно, ты всегда будешь выжжена в моем сердце этой болью. Твое имя. Твой голос. Твое лицо.

Каждая песня о боли - о тебе. Каждая слеза, что я проронила - о тебе.

Каждый день ходить с огромной дырой в груди, ожидая следующий такой же удар, когда я потеряю последнего родителя.

Я хочу к тебе, живу с осознанием, что в один день мы с тобой встретимся на той стороне. Хочу в это верить и ждать дня, когда я смогу снова с тобой увидеться.

Не знала, что самым сложным за двадцать четыре года моего существования будет твоя потеря.

Я живу с чувством вины и ношу его в себе, я никогда не смогу искупить свою вину перед тобой. Я никогда больше не смогу сказать как сильно я тебя люблю.

[camie-llun]

Дорогой дневник, мне не описать ту боль, что я чувствую.

Я так устала. Я творю какую-то придурошную хуйню и не представляю как в будущем буду исправлять ее. Зачем-то ввязываюсь в новые связи, отвечаю на сообщения людям, с которыми не хочу разговаривать. Перестала спать. Начала больше пить алкоголя.

Как будто я с каждым днём все больше и больше схожу с ума, пытаюсь разрешить себе начать что-то чувствовать к человеку, с которым у нас кажется нет никакого будущего. Я хочу быть свободной, но при этом испытывая эмоции. И в то же время я ничего не хочу.

Я так много общаюсь с людьми, что сейчас мне хочется просто побыть одной. Хочется уйти под воду с головой и никогда оттуда не выбираться.

Я постоянно виню себя во всем, в чем только можно, это плохо. С другой стороны, иначе я не могу. Мне нужно постоянно себя за что-то наказывать, иначе я - не я.

С каждым днём все больше понимаю, что мне нужна психологическая помощь. Я не справляюсь, я веду себя ужасно.

Мне страшно.

Дорогой дневник, можешь просто уничтожить все то, что я успела натворить за последний месяц? Пожалуйста.

[camie-llun]

вот есть ещё более сильное нежела��ие, чем приступать к подготовке к экзаменам - это перенести все песни из вк в спотифай, и начать создавать плей-листы.

зато! я получила зачёт по немецкому и ещё более четко поняла, что нужно начать учить испанский

[camie-llun]

Как давно я не писала в свой дневник, о чем сильно жалею сейчас.  Это мне помогало. 

Как много ненужной ерунды  писала в промежутке последних почти двух лет, которые мне сейчас очень хочется удалить. 

Ой, а вы знали, что я поступила на первый курс международных отношений и я сейчас студентка-первокурсница?  Или что я миллион раз пожалела и миллиард раз чувствовала эйфорию от того, на какой специальности я сейчас учусь?  Есть столько всего, что мне хочется изучить и познать. 

Хочется поговорить! Хочется погулять! Может, я хочу намекнуть некоторым людям, которые читают меня очень давно - чтобы они мне написали и ��ы смогли подружиться. Мне очень не хватает новых друзей. 

И немного дисциплинированности, чтобы начать готовиться к летней сессии. 

[camie-llun]

Раньше всю мою жизнь составляли книги, музыка и заметки в блоге.

Как давно я наблюдала за человеком, музыкальный вкус которого переплетался с моим и я трепетно и жадно вслушивалась в каждую песню, что он выкладывал на своей страничке в контакте. Я с ним ни разу не общалась, я не написала ему ни слова тогда, и написала три слова в прошлом месяце. Может стоит хотя бы с ним познакомиться? Мы читаем блоги друг друга, странички в твиттере и инстаграме, но я не знаю абсолютно ничего о нем. Может это и хорошо, что мы не знаем друг друга, но я всегда могу обратиться за новыми впечатлениями к его плей-листу.

Пора вернуться в те времена и снова начать слушать песни, читать книги и писать заметки в блог. Пора снова стать самой собой, которуя я так безжалостно заперла за семью замками где-то внутри себя.

[camie-llun]

я на столько не уверена в себе, что мне кажется, что меня предают и обманывают 

но есть другая проблема - а вдруг нет?

[camie-llun]

Ребенок моря,  как долго ты боялся воды, она манила тебя и заставляла чувствовать ее превосходство.

Ты так часто боялась, проходя по мосту, закрывала глаза, по твоим щекам текли слезы, но ты продолжала идти. Это течение тебя манило.  Бирюзовый цвет воды, течение, что напевало тебе песни на ушко, оно звало тебя.

Как часто ты представляла, что стоишь на обрыве и тебе казалось, что вот-вот и ты прыгнешь в эту бездну. Как часто ты мечтала, что тебе удастся дотянуться до самого глубокого дна и узнать все его секреты. 

Ты представляешь, твой путь к своей любви был долгим, длинной в двадцать один год. И ты прошла не мало, чтобы в один момент почувствовать себя чуть больше, чем просто человеком.

Много дней ты просыпалась от того, что не могла дышать потому что тебе снились такие манящие к себе волны, а ты утопала под ними, но все равно была рада, что ты была частью той стихии. Хоть в тех мечтах и посмертно. 

Помнишь как ты впервые вошла в воду? Тебе было шесть, вода была ярко-бирюзовой, а ты слишком молодой чтобы понять, что она тебе не враг.  Она тебя манила, но ты так боялась ступить к ней, что долго к ней не приближалась. А как часто сейчас ты об этом жалеешь? 

В двадцать один год ты впервые по-настоящему осознала что значит быть частью моря, наглотавшись соленых волн, избавившись от оков одежды и  ты познакомилась с его жалящими обитателями, но ты была счастлива. 

Каждый день, каждый вечер и каждую ночь ты спускалась с холма чтобы окунуть свои ноги в теплые волны и обжигающий песок. Ты наслаждалась, ты погружалась, преодолевала и даже отдала часть себя волнам. Ты была счастлива. 

Особые дни тебе запомнились больше всего - те прекрасные мгновенья, когда с неба падали капли дождя, а над далеким островом сверкали молнии. Помнишь когда ты впервые спустилась вниз и увидела такое количество звезд?  Ты не могла поверить, думала, что попала в эту сказку - ты очутилась в другом мире. Когда будто с неба начинают падать эти невероятные жемчужины, превращаясь в волшебные искры под водой. 

Ты была в волшебстве.  Запомни эти чувства - они есть твоя жизнь. 

[camie-llun]

Сколько бы я ни старалась, я всегда буду недостойной хорошего отношения к себе. Людям плевать, что твои ресурсы заканчиваются будь то время, которое я посвящаю или энергия, которую я трачу на других.

Сколько бы я не отдавала - этого всегда будет мало. Людям свойственно хотеть большего, в том числе им хочется чтобы отдавала им больше я, хотя они не видят, что сами отдают мне меньше, чем я. И я принимаю это молча, но если скажу об этом вслух - я сразу стану плохой. Требовательной. Наглой.

Люди могут не замечать, что я - сосуд, который почти пуст и заполнить его мне не хватает ни сил, ни времени. Потому что постоянно другие что-то забирают, и это не один человек, а все - каждый получает по кусочку меня. В то время как я получаю упрёки.

Я плохая. Я не достойна. Я не такая, какой меня хотят видеть. Люди не понимают, что я не смогу становиться лучше, если я получаю только упреки и боль. А я этим сейчас и живу и не могу сказать, что довольна этим.

Я устала пытаться. Пусть хоть кто-то сделает что-нибудь для меня. Пожалуйста.

Я так устала, что у меня не хватает сил ни на что. Я устала жить.

[camie-llun]

Я сломана. Я сломлена. Я каждый день плачу, я каждый день не понимаю для чего я просыпаюсь. Я каждую ночь не хочу засыпать потому что на следующий день мне снова придется проснуться и пройти очередной день пустоты и боли внутри. 

Я не знаю из-за чего, но я ощущаю себя так, будто в моей жизни нет ни капли хорошего. Будто самая важная часть меня - умерла. Я не могу наслаждаться жизнью, любить эту жизнь и любить себя.  Каждый новый день мне не��авистен. Каждый новый день для меня хуже другого. Я уже не знаю как с этим справляться. 

Мне некому позвонить поговорить. Мне не у кого попросить помощи. Мне не к кому уехать, чтобы сменить обстановку. Я абсолютно погрязла в самой худшей стороны одиночества, когда тебе необходима помощь, когда ты пытаешься попросить ее у любого, а получаешь только сочувственные взгляды. 

Я не справляюсь, я на грани того, чтобы просто напиться до беспамятства и уснуть на всегда лицом в подушку.