cabelo-de-pipoca

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15/10/2023

Na última semana eu comi muito miojo, pão, macarrão, maria mole, e refrigerante.

Bebi pouca água.

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15/10/2023

Eu estava me perguntando como eu me trataria se eu fosse minha namorada?

Por que minha capacidade de amar outra mulher é tão superior perto da minha capacidade de amar a mim mesma?

Por que não consigo me dar um amor racional e constante?

Se eu namorasse uma moça obesa e com baixa autoestima, eu pagaria uma academia pra ela, e compraria cremes para o cabelo e pele, e perfumes, e provavelmente iria fazer com que ela se sentisse bem do jeito que ela é…

Mas será que amar alguém 'do jeito que ela é' é bom? Que dizer o amor racional te provoca a ser melhor...

Não que eu não mereça amor sendo quem eu sou, mas, eu não quero me acomodar em mim mesma, eu já sou acomodada demais comigo mesma.

Que tipo de namorada eu seria pra mim mesma?

E eu só uso de base o amor romântico porque esse me levou a picos de resistência muito grande, mas, que tipo de mãe eu seria pra mim? Que tipo de amiga?

Por que se amar é tão difícil?

Queria poder seguir a filosofia do Gaara revoltadinho de 12 anos, de amar somente a si mesmo, bom pelo menos nessa fase da minha vida, esse amor seria bem-vindo... Eu lembro de me sentir assim quando eu era muito nova, mas, eu não me amava assim, eu só gostava de ficar sozinha por sentir mágoa do mundo.

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14/09/2023

Eu me sinto um pouco mais confiante, acho que agora eu emagreço. E sinceramente, acho que eu estou mais determinada nessa ultima semana porque fiquei de coração partido, e eu não quero parecer uma pessoa coitadinha, eu quero ter uma aparência que não cause pena.

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Eu li que muitos jovens ficam viciados em games, como free fire e que tenham avatares, porque projetam nos avatares suas idealizações. É mais fácil evoluir um avatar num joguinho bobo do que evoluir na vida real. E eu também sou outra pessoa que adoro ver uma barra verde de progresso e níveis aumentando, como meu objetivo não é criar um aplicativo, mas apenas aplicar essa ideia de níveis e progressos, desenhei eu como personagem de um jogo na minha mente.

E nessa temporada a ideia é que em 6 meses eu perca 26kg.

Voltei pro boxe e acho que vou sair da hidro, e focar apenas em luta.

Se eu alcançar 90kg, irei pra outro momento do meu próprio jogo.

Pra evoluir meu avatar e zerar essa bagaça.

Só acabar quando eu tiver 64kg.

Mas eu ainda temo a minha desistência. E se eu desistir? Eu tô cansada de começar e parar.

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27-08-2023

Meus sentimentos ainda são o mesmo, eu sinto vergonha da minha aparência, mas não sinto confiança em mim mesma, a ponto de acreditar que vou mudar.

Eu penso em sistemas que torne minha mudança um tipo de jogo, existe uma satisfação em ver algum tipo de indicativo visual de progresso, como aquelas barras verdes de porcentagem.

Por mais que eu pense, eu não consigo pensar num sistema que iria me motivar e que eu poderia manter.

Além desse sistema, eu preciso de um jeito de "desbloquear" minha autoconfiança.

Tem gente que acha que a pergunta certa sobre um problema é o começo da resolução, mas para um obeso, talvez não haja uma pergunta chave.

E francamente eu detesto "coisas motivacionais".

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Histórico do meu peso

Com 16 anos, meu peso era de 63kg. Essa informação era importante porque eu treinava boxe e por eu ser baixa a ideia era eu emagrecer até os 57kg, mas o treinador não pressionou, o tempo passou rápido demais e eu saí do boxe.

Na igreja, 2012 - 2015, por alguns motivos eu desenvolvi anorexia , e acredito que cheguei aos 57kg, não lembro de ter pesado pensando nisso, mas sei que estava muito magra, e sem músculos.

E o terror começa em 2015, rapidamente chego ao 70kg até o final do ano. Ah, precisou confessar algo, eu parei de me importar com meu corpo, porque Rebeca dizia que não se importava e que preferia caras gordinhos. Acho que a primeira vez que digo isso em "voz alta", ela dizia coisas como , não gostar de padrão, e magreza era um tipo padrão, então, imaginei que com ela eu não teria de me preocupar, que talvez ela gostasse de mim, de qualquer jeito. Mas óbvio, não engordei de propósito.

Em 2016 engordei 10kg e estava com 86kg, aproximadamente. Eu lembro de tentar iniciar caminhadas, corridas e até tentei voltar para o boxe, mas eu machuquei meu joelho todas as vezes, e fiquei parada por semanas, desanimava e não voltava.

Com certeza absoluta, no final de 2018, eu estava com 103kg. Quando me pesei novamente em março de 2021, eu estava com 108kg. E eu tenho um registro mais detalhado dessa período, pois tinha me inscrito numa academia.

Em 2021 :

Julho - 105,2kg

Agosto - 101kg

Setembro - 99kg

Outubro - 98kg

Trabalhando na Atento eu fiz kickboxing em maio, e treinei sozinha em casa, até outubro, ganhei um emprego novo, e retrocedi.

Único registro de 2022 indica que ganhei peso:

Jan - 105kg

E eu posso afirmar com certeza absoluta que em dezembro de 2022 eu estava pesando 118kg.

Perdi o emprego e estou vivendo uma época de dificuldade.

2023

Abril - 116kg

Jun - 115kg

Agosto - 114kg

Por ser obesa, consigo gastar mais calorias numa atividade moderada que a uma pessoa magra, porque faço mais esforço pra elaborar os movimentos.

Mas toda essa trajetória me coloca pra baixo, me frustra, porque cheguei longe demais no meu peso, mesmo depois de um ano "vitorioso", pois, 2021, foi um ano onde tudo pareceu que iria mudar.

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15/08/2023

Eu me esqueci dessa conta por mais de um ano. Muitas coisas aconteceram ... Recapitulando, ano passado eu só ganhei peso, em janeiro desse ano eu estava pesando 120kg.

Meu avô materno faleceu, e isso me deixou bem triste, porque eu passei tempo demais decepcionada com o fato dele ter sido agressor da minha avó. E sinto que perdi algo.

E perdi o emprego na DeMaria, fiquei frustrada e bem triste, e devido a falta de dinheiro emagreci 6kg, desde o começo do ano faço hidroginástica, e venho me prometendo a treinar luta sozinha, mas é bem difícil.

Como já disse anteriormente, desisti de mim, toda vez que tento perder peso fracasso, e pior, ganho kilos extras, é uma luta sem fim, parece aqueles seres mitológicos, se você corta uma cabeça, nasce duas no lugar.

Em 3 meses, se eu fizer um treino adequado, sei que emagreço pelos menos 10kg. Sem fazer dietas absurdas, só evitar excessos.

Vou tentar ser mais frequente.

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10/07/2022

Nunca gostei de mergulhar demais em mim, porque em todo oceano tem criaturas bizarras escondidas. Eu não preciso me olhar tão profundamente pra encontrar a minha própria nojeira, como uma fossa consigo sentir o cheiro e observar a sujeira sem nem precisar saber sua profundidade. Não digo que sou totalmente descartável, imunda e podre, mas eu conheço a minha podridão, e não gosto de enfrentar ela com frequência.

O que me leva aqui é a verdade de que a fossa nunca começa sozinha… Saindo da alusão do mar que fiz até agora, entendam que eu fui assaltada várias vezes durante minha vida.

E quando eu fiz 24 anos notei que haviam levado coisas demais, eu fui sendo saqueada e não dei por falta até o dia em que precisei daquilo que levaram.

Há muito tempo roubaram minha ingenuidade, é certo que todos perdem a ingenuidade, mas perder é diferente de ser roubada. Perder é um processo gradativo e voluntário, o roubo é urgente e involuntário.

Dei-me conta que precisava dessa ingenuidade, sim, eu precisava dela ontem, hoje, e precisarei dela daqui a 100 anos, mas roubaram de mim. Se eu tivesse perdido, eu encontraria ela nas gavetas da minha vida. Roubaram minha vontade de sonhar, sem sonhos, existo para ser apenas parte da engrenagem do sistema que me fraturou e participou do roubo de mim mesma.

Roubaram meu corpo, meu desejo e meu prazer, confusa fui navegando entre mares desconhecidos, muitas vezes imundos pra coletar restos de qualquer coisa, e me tornei um Frankstein de desejos, há parte de todos menos a minha.

Levaram minha rebeldia, meu ódio, meu rancor e meu ressentimento, levaram minha violência, eu precisava delas, eu sou mulher, se tem algo que preciso para continuar viva e lutando é da minha rebeldia, da minha raiva… Me disseram que eu deveria amar, perdoar, parir até meu inimigo, jamais negar a vida, me falaram que deveria acalentar em meus braços quem me bate, quem me mata, quem me odeia, que grita comigo, que eu deveria preferir ser servil ao meu inimigo, do que livre com meu amor. Então, levaram algumas das minhas armas e me deram enfeites para agradas os olhos de quem tanto me odeia.

Fui saqueada de tantas formas… Eu não diria que eu me perdi, tudo o que abri mão, e deixei pra trás, estão ainda sob meu domínio de certa forma, como os deuses, ninguém os roubou de mim, ninguém veio e tomou minha fé, eu vi todos eles na minha bagagem e deixei ali, já não me serviam mais, e causavam apenas atraso com pesos desnecessários.

Resolvi abandonar algumas coisas que não me causavam efeito .. nem bom, nem ruim, afinal, nem tudo o que trago comigo deveria estar aqui, eu não era completa quando jovem, tampouco sou agora, carrego coisas inúteis dentro de mim, alimento forçadamente cadáveres de desejos e sonhos de outrora.

Infelizmente, por mais que eu mergulhe dentro de mim e mostre meus bichos estranhos, assustados, raivosos… Não iluminaria minhas águas, não posso ser psicóloga de mim mesma, não consigo encarar meus traumas nos olhos, não consigo ouvir coisas que escondi num baú e enterrei num lugar que nem lembro.

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Texto de 2018

Eu me olho no espelho, e reconheço meu rosto, mas olho as curvos e seus excessos e parece que estou afundada dentro de mim mesma, toda a gordura envolta do corpo, que atrapalha de se ver, que atrapalha andar, dormir, pesa nos joelhos, fica entre minhas tripas...

102kg

40kg acima do que eu deveria ter, é estética sim. Mas também, faz parte da perca de identidade que sofri, lutar pra moldar o corpo é tão dificil quanto lutar pra moldar a alma, não acho estão interligados, mas acho que o nível de dificuldade é o mesmo. 

O corpo atlético de outrora indicava uma pessoa disciplinada e disposta. O corpo magro, com ombros firmes, e pernas fortes eram o meu corpo. O que eu sempre fui, a imagem de quem eu costumava ser. 

Não é só sobre visual. 

É o fato de eu ter me tornado preguiçosa.

De ter perdido o foco nos meus objetivos.

Perdi a disciplina.

Não quero tudo o que fui de volta, mas quero moldar isso em mim, e é tão difícil.

Eu olho e pro espelho e definitivamente não sou eu, eu fico inconformada todo dia, porque não sou eu, eu não sou essa pessoa preguiçosa e sem disposição. 

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Eu costumo ter metas realistas, se eu peso 116kg eu espero conseguir chegar nos 100kg até o meio do ano, caso eu comece a fazer alguma coisa pra isso, além de vir choramingar aqui.

Ano que vem, se eu manter os 100kg perder 20kg em 12 meses, e assim por diante.

O foda é começar, eu fico pensando mas paralisada, e sinto um pouco de vergonha em fazer qualquer atividade física, sinto como se fosse ridícula "porque ela tenta se vai fracassar?"

Outra hora coloca um desenho do meu corpo dentro do normal, que seria com 64kg, quase a metade do que eu tenho atualmente.

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Como é meu copo hoje, minhas pernas são bem grossas e tenho sentido muita dor na lombar quando ando.

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Sonhei que estava tentando me matar, eu berrava dizendo que não ia conseguir resolver nada, então enfiava uma faca no meu pulso e depois na minha garganta, mas eu não morria e continuava infeliz sem resolver meus problemas.

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03/05/2022

Hoje fiz doação de sangue, eu gosto de fazer isso porque sinto que faço um bem social de verdade, porque não sei quem vai receber meu sangue, só sei que espero que ajude.

Comi 5 pães com patê de atum, e percebi que não conseguia me conter, é como se desligasse uma chave no meu cérebro, apagasse uma luz, e só o prazer da comida importasse, tinha frações de pensamentos, como "nossa tô no quarto pão" sendo que prometi que iria reduzir pra dois ou um.

Percebi tristemente que nem eu acredito mais na minha melhora, acho que na verdade vou engordar até não poder sair da cama, que vou morrer desse jeito, e bate uma aflição e sinto vontade de morrer logo.

Eu nunca tentei suicídio, não gosto de dor, e remédios não são eficientes, só seriam se eu morasse sozinha.

Inferno! Eu não quero morrer e nem me matar, só quero gostar de mim novamente... porque é tão difícil eu gostar de mim ?

Quero morrer porque não consigo ser o que eu espero, não atinjo minha idealização sobre mim...

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Eu poderia tentar compensar minha compulsão ficando obcecada por academia ou fazendo aquelas dietas de líquido por uma quantidade de dias, mas isso não resolve o problema, porque eu sou viciada em açúcar e depois de um período de abstinência iria comer compulsivamente, sinceramente queria entender porque eu fiquei assim ...

Eu já gastei dinheiro que não podia pra comprar besteira ... Eu até já furtei doces em mercados quando estava sem dinheiro.

Mas ontem dia 01 de maio, eu me inscrevi num programa de pesquisa da USP para compulsão alimentar, vai ser tipo terapia em grupo por alguns meses, espero ser selecionada.

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Hoje eu comi só besteira, não tive uma refeição que fosse adequada.

3 copos de suco de laranja

Sanduíche: pão de forma integral, requeijão, peito de peru, queijo branco, alface e tomate.

3 xícaras de achocolatado de máquina.

200ml de refrigerante

2 salgados assados

4 pães com requeijão e presunto.

As vezes enquanto como me imagino fora do meu corpo, e chego a sentir nojo.

o meu Eu está enterrada num corpo e numa mente que eu não domino.

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30/05/2022 - Queria que obesidade fosse tratada como um vício

Hoje fiquei de escrever porque considero a internação uma forma interessante de ajudar na obesidade e compulsão alimentar.

Primeiro que na internação a pessoa iria comer apenas o que fosse servido, sem Ifood, sem a padaria da esquina. Então a dieta seria inegociável, é claro que não acho q teria ser uma dieta radical, mas algo que mude a forma como a pessoa encara a alimentação, além de terapia em grupo, e também como parte da terapia fazer exercícios moderados. Nada absurdo nessa internação, certo? É o tipo de internação que um alcoólatra recebe, porque o alcoólatra fica viciado em algo que o torna um problema público, mas o obeso não, na verdade obesos são compulsivos e não são só com comida, qualquer coisa que dê prazer pode ter uma tendência viciante.

Não ter controle sobre nossos desejos não é bom, por mais inofensivo que seja.

Hoje eu não fiz nada de relevante, ia tentar fazer uma caminhada, mas a chuva foi uma ótima desculpa.

Sendo bem sincera as vezes penso que a prisão, ou a internação no hospital, iriam me ajudar a emagrecer, eu sei q é insano, mas eu estou falando que perdi o domínio sobre esse aspecto da minha vida. Isso sim é radical, ficar 3 meses numa clínica focando na minha melhora, aprendendo a fazer uma boa comida, é um sonho, provavelmente pessoas ricas tem acesso a esse tipo de serviço....

Enfim,.essa é um dos motivos, eu sempre penso que em 3 meses, me alimentando.bem, fazendo atividades todos os dias,.perderia uma quantidade considerável de gordura.

Eu falo com tranquilidade, mas quando esse sentimento de falta de controle se intensifica tenho vontade de me m@t∆® e a vontade aumenta sempre que meu peso aumenta, e a culpa e toda minha. E não consigo sozinha.... enfim, preciso de terapia kkkkkk

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29 - 05 -2022 Eu vs. Obesidade

Acho melhor começar do início, por que resolvi escrever um tipo de diário sobre minha vida enquanto obesa? Porque é um estado de saúde que muitas pessoas não entendem como doença, a obesidade em si, pode não ser o maior problema, mas o caminho que a gente trilha até chegar onde estamos é mutio problemático. Para entender melhor o cenário e meu estado atual, vou passar minhas medidas, primeiro: Sou do sexo feminino, quem é profissional entende a importância dessa informação, eu tenho 1,60m e peso 117kg, tenho 26 anos, sou solteira e acho que tá ótimo de descrições.

A verdade é que eu nem sempre fui gorda, até os 19 anos tinha um peso normal, estava na casa dos 60 - 64kg, depois da faculdade engordei muito, e isso faz 7 anos, eu sempre tento mudar isso, mas sempre desisto.

Quando fiquei com 87kg eu lembro de ir num poliesportivo pra fazer uma corrida, caminhada, baixei aqueles aplicativos de exercícios… Acho que fiquei um mês nessa rotina, mas algo me parava, na época eu não conseguia ver, mas provavelmente estava depressiva. Com 87kg eu percebi estar compulsiva, porque eu sempre queria comer lasanha, pizza ou lanche, e às vezes essas coisas não tinha gosto de nada, mas eu comia, comia, comia…

Muitas coisas aconteceram na minha vida desde 2015, então, não é algo que aconteceu do nada. Essa é minha história, é claro que nem toda compulsão tem o mesmo trajeto.

Quando eu era criança tinha pena da minha mãe que sofria muito com o peso e o corpo dela, ela sempre falava que era feia e essas coisas que não se diz, e eu ficava triste porque não acreditava que ela poderia emagrecer, eu e minha mãe temos alguns defeitos em comum, e a verdade é que desistimos fácil do corpo que temos. Ela sempre arruma uma desculpa.

Eu sou um pouco mais honesta e digo que a preguiça e indisciplina me venceram.

Eu não como muito, arroz e feijão, eu adoro doces e massas, e isso eu como em excesso, e sinceramente não quero abdicar disso, mas se eu quiser emagrecer vou ter que reduzir.

Decidi começar esse diário(?) porque eu quero entender o porquê eu perdi toda a disciplina que eu tinha, ou achava que tinha, eu quero poder ser melhor pra mim mesma, não tenho vontade de viver muito, mas eu quero viver confortavelmente, e esse corpo não é confortável. Não posso falar que a partir de amanhã farei uma dieta e vou ir para uma academia, a compulsão é algo que tá na minha cabeça, nos meus sentimentos e pensamentos, então talvez eu só escreva como me sinto, e vou tentando reunir forças pra começar tudo de novo, e isso é cansativo, começar do 0, voltar a ir pra academia, pensar em comer melhor, mas só de refletir, talvez possa ser bom pra mim... Honestamente o que seria bom, é eu fazer terapia, e acho que os psiquiatras deveriam sugerir internação para esses casos de obesidade, mas enquanto isso não é uma realidade vamos no que dá. No próximo texto explico porque acho que a internação seria válida, já está tarde e eu tenho que dormir.

#obesidade#history#writers