butterlily - Tumblr blog

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Depois de tanto tempo, ainda venho aqui falar sobre ti.

Depois de tanto tempo, depois de tudo, depois que eu achei que te deixei ir, eu estou aqui escrevendo sobre você, mais uma última vez. Não sei por qual razão você ainda insiste em me aparecer em sonho, insiste em aparecer nos meus devaneios, nos meus textos e de maneira indireta, nos meus dias através do seu antigo perfume.

Ultimamente tenho lembrado bastante de você, principalmente nesse período de fevereiro e março. Lembro da última vez que fui a sua casa, dos últimos beijos, abraços e olhares, lembro de cada detalhe, lembro de como meu corpo reagiu ao te ver, do meu sorriso que não queria sumir, lembro do tempo (inclusive, hoje tava igual ao desse dia) chuvoso mas que logo o sol apareceu. Lembro que você me fez de travesseiro, me olhou como se fosse a coisa mais preciosa que você já tinha visto e me tocou com toda a delicadeza que existia dentro de ti. Eu realmente me lembro de tudo que tenha você.

Por estar te lembrando muito, me fizeram o seguinte questionamento “se pudesse falar com ela, o que falaria?”, acredite, pensei em tanta coisa que poderia te falar que minha cabeça acabou esquentando, mas a resposta estava bem na minha frente e eu não percebi. Mas a verdade é que eu diria que mesmo negando e não admitindo, eu senti sua falta. Eu diria que, sim, eu senti falta da sua presença, que não tenho sentimentos ruins em relação a você, que mesmo não admitindo ainda há uma parte minha que te pertence e que apesar de todos os danos causados a ela, ainda continua sendo uma parte linda.

Te falaria que tudo que passamos me mudou muito, que foi injusto comigo e com o que eu sentia, que sim, eu merecia mais do que me foi dado. Te diria que não me sinto como antes, mas que não saberia te dizer se meus sentimentos mudaram, foram trancados ou se eles morreram. Te diria que queria que tivesse sido mais compreensiva, atenciosa, não procurasse briga por motivos fúteis, que se comunicasse mais, que falasse como se sentia verdadeiramente. Mas também te diria que sim, você foi o amor da minha vida, que você foi a minha menina, a minha pessoa, que você foi o meu chaveirinho.

Então veio o seguinte questionamento “o que você queria ter a oportunidade de viver com ela?” e a resposta veio na velocidade da luz em letras garrafais e em uma faixa neon, recomeçar. Sim, eu recomeçaria tudo do zero, me permitiria te conhecer verdadeiramente, me permitiria sentir tudo o que tivesse de sentir, eu te deixaria entrar e conquistar o que você achasse que devesse ser “seu”. Porque eu tenho a plena certeza de que não somos as mesmas de antes, que todas as situações depois de nós nos mudaram drasticamente, então sim, eu creio que me permitiria reconhecer e recomeçar com você.

É isso, não há final melhor que esse, pois não tenho como prever o futuro e nem mesmo o presente, mas eu sei que o destino deveria nos dar uma última chance de conversar e entender tudo o que rolou, sem mágoas, sem joguinhos e sem o ego envolvido, e sem qualquer interferência de terceiros, somente eu e você em nossa mais pura essência. E com isso decidir se, daremos outra chance para o novo ou se deixaríamos tudo o que aconteceu para trás.

Sem qualquer sentimento de raiva, mágoa ou rancor, apenas guardo as mais lindas memórias que tenho sobre ti e aquele furacão que vivemos.

Com toda bagunça de sentimentos.

—Butterlily

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“senta aqui, moça me conta como foi teu dia tua semana teu mês tua vida me deixa te cuidar.”

— Blackbird,1997.   

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Eu nunca quis ser o grande amor da vida de alguém, mas desejei muito ter sido o seu.

effy.

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Eu arrumei todos os cômodos. Fastei a cabeceira da cama, tirei toda poeira daqueles espaços minúsculos. Joguei água e esfreguei, esfreguei tanto que toda a poeira que ali tinha, saiu junto da água suja. Mudei as coisas de lugar, abri a janela e senti a brisa fresca junto com o cantar dos pássaros. O céu estava límpido, com poucas nuvens e aquela paz de meio da tarde. A casa estava limpa, brilhante e com cheiro de lavanda. Não havia mais resquício de sujeira e nem de que havia estado sujo ou impregnado com outros cheiros. Percebi que já poderia abrir todas as portas e janelas, percebi que a brisa não iria fazer mal, percebi que a casa estava pronta para receber novos visitantes, percebi que não precisaria ter medo de alguém entrar e voltar a sujar ela novamente. A rede na varanda já estava armada e que agora era só o momento de esperar a ilustre visita chegar. Tudo estava do jeito que eu queria e em seus devidos lugares, e foi ali que percebi que valeu a pena cada minuto e dedicação para essa faxina. Esse texto não é sobre casa limpa ou faxina, mas tenho certeza de que foi depreendido o que estava escrito nas entrelinhas e de maneira não explícita. Se permita de vez em quando arrumar a casa e deixá-la do jeito que você gostaria para receber aquela visita.

—Butterlily

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Eu já te disse que pra mim você é a personificação de serendipidade, que você foi o acaso mais belo, gentil, carinhoso, amoroso e incrível que essa vida poderia me oferecer. Mas você também personifica o ramé, pois você é alguém tão caótico que se torna belo na sua singularidade.

Te falei que te acho um ser inefável, que não há palavras e muito menos adjetivos que possam descrever o quanto tu és um ser naturalmente complexo, belo e intenso.

O seu abraço é o verdadeiro significado de chrysalism, pois estar dentro dele, ser embalada por ele, é o mesmo sentimento de se estar dentro de um lugar quente em dias frios, um lugar confortável e aconchegante.

Nunca pensei que chegaria a dizer isso, mas você é o meu kyomu, não pensei que encontraria alguém que apesar das imperfeições, seria exatamente como aquilo que eu sempre sonhei.

Você me mostra que higge é encontrar a felicidade em uma simples manhã, no cantar dos pássaros, na brisa fresca, no cheiro de grama molhada, em um céu límpido, no entardecer ou nos primeiros tons escuros que antecede a noite.

Com você pude experimentar o raabta, nossa conexão sempre foi incrível, especial e única, sei que jamais vou encontrar outra alma tão compatível com a minha, que consiga tocar o meu âmago, habitar um local nunca tocado antes, porque nenhuma outra pessoa é a minha âme soeur, podem ser almas parecidas, mas jamais complementares.

Quando te reencontro sinto retrouvailles, sinto que volto pra casa, pro meu conforto, pro lugar onde posso ser eu mesma sem julgamento algum, minha forma de dizer que sempre volto pra você.

Maktub, é a palavra que mais pode descrever isso tudo que compõe o Nós. Me encontrar com você já era esperado, ou melhor, já estava escrito. E agradeço a Moros por ter me feito esbarrar com você, por ter feito o meu caminho se entrelaçar ao teu.

Por sentir isso tão profundamente, tudo o que faço em relação a você ou até mesmo em coisas banais, coloco um pedaço de mim, coloco um pouco da minha alma, do meu amor e criatividade em cada detalhe, o que acaba me tornando a representação de meraki.

Kefi é uma das minhas palavras favoritas do grego, pois o significado dela é alto astral, entusiasmo, espírito de alegria e frenesi, nos quais a paixão pela vida e os bons tempos são expressados com uma riqueza de emoção, com um toque sutil de felicidade e diversão. E além de trazer tudo isso pra minha vida, você personificou todos esses sentimentos.

Por isso, cariño, meu sentimento por você é o significado de sempiterno, durará para sempre; o que teve um princípio, jamais terá um fim. Pode não ficar mais em evidência depois de determinado tempo, mas jamais deixará de existir em meu coração e âmago.

Com amor.

--Butterlily

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Quando gostamos ou até mesmo amamos alguém sabemos quase tudo a respeito daquela pessoa, sabemos suas manias e reações, sabemos o que ela gosta ou admira. Quando amamos reparamos os detalhes que compõe aquele alguém, e já que diz tanto me amar, você sabe me ler como ninguém? Sabe do que eu gosto ou não? Sabe minhas manias?!

Diz tanto me amar, mas sabia que azul me remete calmaria? Sabia que amo ficar olhando o céu e o mar?

Diz tanto me amar, mas saberia dizer qual meu gosto pra sorvete? Saberia que é chocolate com cobertura de chocolate e amendoim? Saberia dizer que meu chocolate favorito é o ”crocante” ou qualquer um que tenha amendoim no recheio? Saberia dizer que amo paçoquinha?

Diz tanto me amar, mas saberia dizer que amo olhar o pôr do sol? Saberia dizer que amo observar a lua e as estrelas? Saberia dizer que a minha virada de ano favorita foi quando eu deitei no chão da praia e fiquei olhando o céu estrelado e ouvindo as ondas quebrando no fundo?

Diz tanto me amar, mas saberia dizer que quando eu fico nervosa fico rindo do nada? Saberia dizer que coço a nuca, que fico pegando no meu pescoço e desvio o olhar? Saberia dizer que mexo muito as mãos e que essa é uma maneira que achei de aliviar o nervosismo?

Diz tanto me amar, mas saberia dizer que tenho a mania de me alisar quando estou muito carente? Saberia dizer que tenho a mania de ficar checando como estão meus batimentos cardíacos? Saberia dizer que aliso minha costa porque amava esse carinho que mainha fazia? Saberia dizer que amo mexer no meu cabelo porque lembra a forma como minha amiga fazia trança?

Diz tanto me amar, mas saberia dizer que amo tirar foto de Ártemis em qualquer posição que ela esteja? Saberia dizer que amo crianças e o quanto eu acho elas os seres mais puros e amorosos? Saberia dizer que amava cantar pra Vitor quando ele era mais novo e de fazer cafuné nele?

Diz tanto me amar, mas saberia dizer que meu prato favorito é lasanha? Saberia dizer que meu sanduíche favorito é qualquer um de frango porque acho mais prático de fazer? Saberia dizer que amo suco de maracujá que tia faz assim como amo o de manga que mainha faz? Saberia dizer prefiro sopa do que canja? Saberia dizer que se eu não tomo café, fico com dor de cabeça?

Diz tanto me amar, mas saberia dizer que quando tenho crise existencial prefiro ficar o mais longe possível das pessoas? Saberia dizer que quando tenho medo de um sentimento costumo me fechar sem nem perceber? Você saberia dizer que mesmo não querendo, um abraço consegue me acalmar? Saberia que um carinho de dedo despretensioso me dá um quentinho no coração e que amo a sensação de está sendo admirada?

Diz muito me amar, mas será que saberia responder isso? Saberia cada reação minha ou até mesmo minha mania? Saberia dos meus defeitos e qualidades? Saberia como minha linguagem do amor funciona? Você realmente saberia ou apenas ficaria abismado com coisas tão pequenas ao meu respeito?

Espero que com o tanto que diz me amar saiba me ler na mesma proporção, que me observe, me admire, que consiga me ver além daquilo que eu mostro, que me abrace quando eu menos esperar, e que consiga me amar e ficar quando nem eu mesma conseguir fazer isso.

--butterlily

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No português, a descrição para sujeito oculto é: aquele que não está visível na frase, mas que pode ser identificado pelo contexto, e bom, na frase “te amo” o meu “eu” é o sujeito oculto, mas que é facilmente identificado por você e por seu coração.

O meu “Eu” ama ouvir a sua risada escandalosa, a discreta, a misturada com a minha e até mesmo a contida. Meu “Eu” ama ver teu sorriso escancarado, o de lado, o meio e até mesmo o sorriso envergonhado, ama principalmente aquele que chega até os olhos os tornando mais brilhantes que o normal.

Meu “Eu” ama teu abraço de lado, o que embala e o que se faz casa de tão quentinho que é. Meu “Eu” ama nossa bolha, nossa concha e o minúsculo espaço que nosso corpos conseguem dividir.

Meu “Eu” ama aquele teu carinho despretensioso no meu dedo, nos meus cabelos e costas. Ama aquele toque leve do deslizar, arrepiando por todo canto onde passa, mas ama o toque firme que não me deixa escapar da suas mãos e de seu espaço.

Meu “Eu” ama seus olhos, o seu olhar intenso, o suave, o seu revirar e até mesmo aquele onde há resquícios de luxúria misturada a uma pequena dose de raiva. Ama a forma que eles demonstram que eu sou a criatura mais rara que eles já viram, a forma como me cuidam e me procuram no meio da multidão.

O meu “Eu” ama cada momento em que compartilhamos memórias. O meu “Eu” ama cada sentimento que você me fez sentir. Meu “Eu” ama a sua existência. O meu “Eu” ama a intensidade do beijo, do aperto, dos olhares, dos sorrisos e risos, das músicas cantadas, do encaixar de nossas mãos e da verbalização de nossos sentimentos.

Meu “Eu” ama você, ama te ter, ama estar com você, ama sentir o amor que tem por você, ama nossa bolha e cada pedacinho que compõe o “Nós”.

O meu “Eu” sempre vai te amar, não importa se é nessa ou é em outra vida, ou se moramos a quilômetros distância, ele sempre achará uma forma de te encontrar assim como você sempre achará um caminho de volta pra mim, porque seu destino te coloca bem aqui.

Apenas lembre, minha serendipidade, o meu “Eu” te ama por essas e por outras milhões de razões que não sei dizer, e nem conseguiria descrever. Ele apenas teve a sorte de achar o ser mais incrível e amoroso no meio da multidão, e de escolher amar únicamente e verdadeiramente você.

--Butterlily

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Desfibrilador; Gilraen Eärfalas

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Eu realmente gosto daquela menina. Que menina?!. Aquela que enjoa fácil da cor do cabelo, mas que aguenta meus momentos de chatice. Aquela que tem um sorriso lindo, que me faz ter uma extrema vontade de fazer ela feliz para sempre só pra poder ver aquele sorriso. Aquela que tem a risada fofa e contagiante, que sempre falo algo mesmo que sem graça, só para poder ouvir aquele som que tanto me agrada e é o meu favorito. Aquela que me faz se sentir bem mesmo que haja km de distância nos separando. Sim, é aquela bendita garota, que me faz sorrir com suas coisas, que me faz rir do seu passado, aquela que me tira e me dá sono. Aquela que me faz pensar nela de imediato quando vejo algo fofo, aquela que me faz imaginar eu e ela quando vejo algum casal na rua, aquela garota que me dá apelidos que só ela me chama. Aquela que me faz pensar em namoro quando eu mesma dizia que não queria mais isso. Aquela garota, aquela bentida garota me fez ter uma vontade que a muito tempo eu não tinha, que era vontade de me assumir, mas só para poder mostrar pra todo mundo a garota linda, fofa, engraçada, carinhosa, encantadora e incrivelmente incrível que eu tenho do meu lado. Eu realmente gosto muito dela, gosto da forma que ela me trata, gosto da forma que nós rimos de coisas aleatórias, gosto do som da tua voz e da forma que você me acalma mesmo sem saber, gosto de te ouvir falar sobre qualquer coisa, gosto de te provocar, porque você fica muito fofa e engraçada com ciúmes. Eu realmente gosto de você e isso me assusta, por que eu achava que isso iria passar quando eu parei tudo com você, mas parecia que o universo não queria que isso acontecesse, porque aonde eu ia tinha seu nome, acho que sua macumba deu certo. Só não esqueça, que apesar de tudo, eu quero ficar com você e quero apenas você, não importa o que aconteça, você sempre terá algo meu com você, e eu já tenho muito de você dentro de mim.

p.s: eu gosto muito de você, sua galega da cara enjoada mais linda que se tem nessa vida.

--butterlily

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Lá fora chove, mas aqui dentro também não está muito diferente. Assim como lá fora chove e acontece várias coisas, aqui dentro se passa a mesma coisa, do tipo, algumas pessoas correm pra se protegerem da chuva, assim como também elas correm de sentimentos intensos por medo. As pessoas se encolhem ao ouvirem relâmpagos e trovões, assim como fazem quando escutam sobre algum sentimento e com medo do que possa acontecer no futuro, se encolhem e ignoram. A saudade veio a minha porta, com um abraço acolhedor me mostrou uma chuva de lembranças, lembranças boas que me fazem admirar e sorrir, lembranças como trovões e relâmpagos que me fazem encolher de medo e tristeza, lembranças que motivam a não ser quem eu era no passado. A saudade realmente dói, queima como um ferimento em aberto, estraçalha mais do que uma palavra mal dita, rasga como um metal em contato com qualquer parte do nosso corpo, mas também, ela pode ser acolhedora, sim, acolhedora, a saudade tem lá suas duas faces, a desesperadora e a acolhedora. A acolhedora te mostra o quanto tudo que você viveu foi bom, te mostra que você deve aproveitar as coisas com mais calma. A desesperadora te mostra tudo o que você perdeu, essa sim te faz pensar que você vai ser partido ao meio, pois a dor é terrível, mas ela também é um ensinamento, do qual se deve tirar muito proveito, porque veja bem, agora pode estar tudo bem, mas amanhã não, pode ter acontecido ao terrível e tudo o que vai ficar é a saudade, te mostrando o que você perdeu por não saber valorizar. A chuva aqui dentro parou um pouco, mas ainda cai uma garoa, nessa garoa de lembranças eu me molho, me deixo ser lavada por lembranças boas, os trovões e relâmpagos já não podem ser ouvidos como antes, não são ensurdecedores, estão mais calmos. A saudade assim como veio, sorrateiramente, ja se foi, me deixando aquele vazio no peito e com os olhos marejados, mas o que posso fazer a não ser chorar pelo pouco da presença que a saudade aqui deixou, só me resta lembrar e chorar, já que não há mais nada que possa ser feito.

--butterlily

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Eu tinha dito para eu mesma que não viria aqui falar sobre a falta que a sua presença me faz, mas cá estou eu, fazendo totalmente o contrário. Eu sinto a sua falta, Harry falsificado. Eu sinto falta de te ouvir cantar as músicas mais aleatórias possíveis, sinto falta de te fazer ficar com vergonha. Sinto falta de tu fazendo voz de neném. Sinto falta de você mexendo comigo, por conta que eu sou baixa, sinto falta de ouvir você falando sobre as coisas engraçadas que já te aconteceram. Sinto falta do teu sorriso e da tua risada. Eu sinto falta de ver o quanto a gente tinha uma puta conexão e do nada ela foi desfeita. Eu sinto falta das ligações e do "fica só mais um pouco", sinto falta de você falando sobre um anime novo que você começou a ver. Sinto falta das suas piadas sem graça, mas que eu ria como se o mundo fosse acabar. sinto falta até do seu jeito sem jeito, sinto falta do quanto a gente se parecia em várias coisas. Sinta falta das marcações nos posts, falta dos posts de gatinhos que me animava e te animava também. Sinto falta de você, da sua presença, até das coisas que me incomodavam, eu realmente sinto falta e é chato de admitir, mas eu sinto. toda vez que é dia 18, eu lembro do bendito pedido de namoro, da gente procurando uma foto de gatinho com a plaquinha "namora comigo", falta da gente falando de Artemis e de você mandando foto dos gatos que você tem. falta até da gente falando sobre a mesma música e ao mesmo tempo. Sinto falta até daquela sua foto de perfil que você tava comendo cuscuz. Eu realmente sinto sua falta, mas parece que você não sente a minha, e disso eu chego a concluir que é melhor cada um ficar no seu canto, embora haja muita falta. E só pra constar, qualquer coisinha chega a me fazer lembrar de você. E mais uma vez, eu sinto sua falta e falta do que a gente viveu e poderia ter vivido. 💙⚡

--Butterlily

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Oi, eu vim aqui falar de você pra você.

Sabe, eu percebi que só consigo assistir filmes na sua companhia, só consigo gostar de um filme de comédia romântica se você estiver assistindo comigo. Isso se dá ao fato de que eu amo seus comentários, amo quando fica mexendo comigo por eu estar chorando ou por ter ficado um tanto quanto "apaixonadinha" assistindo, eu amo assistir filme com você por amar sua presença mais que de qualquer outra pessoa. também descobri que as músicas só fazem sentido quando te mando, se eu descubro uma música já me vem no sentido de te mandar e esperar a velha reação de "aí que tiro em forma de música". As letras ganham sentido e eu consigo te ver perfeitamente nelas, consigo ver o que eu sinto por você nas entrelinhas de cada letra traduzida, eu consigo falar atravéz dela o que eu sinto e você nem percebe. percebi que meus elogios, minha voz, meu humor, minha risada, e principalmente meu abraço, tudo isso muda quando se trata de você. Meu abraço se torna lar para que você fique confortável dentro dele, os meus melhores elogios são todos direcionados você e eu nem sei te dizer exatamente o motivo para tal, minha risada muda por conta de que você me faz rir de verdade com o seu jeitinho único de ser. Em relação ao meu humor, eu percebi que é só você falar qualquer besteira que ele já muda, e de certa forma eu não gosto muito de como você tem uma boa influência sobre ele, minha parece se tornar mais serena, calma e arrisco até dizer que ela fica meio doce, isso tudo por que você consegue amansar tudo dentro de mim. eu sinto tanto sua falta, mais tanta que eu já já viro a saudade em pessoa. Sinto falta do seu bom dia, do seu "só um abracin", sinto falta de te arrastar pra pegar minha mochila, sinto falta de te fazer cafuné, falta de ficar dentro da nossa bolha, falta de rir com você, falta de te ver dormindo em cima do seu braço, sinto até falta de te comprar chocolate, mas a minha maior saudade é do seu abraço. Só no seu abraço eu encontrei calmaria, encontrei segurança para baixar todas as minhas armaduras, nele eu encontrei o que jamais senti em qualquer outro abraço. E ah, sinto falta das suas recomendações de filmes, de músicas, sinto falta de você na minha vida, eu realmente sinto a falta de você e não somente dessas coisas que você me fez/faz sentir. eu amo tu, leoinha, e sinto a sua falta como as flores sentem da primavera, como o girassol sente a falta do verão, e de como alguém passou um longo tempo longe daquele que se ama. Eu sinto sua falta, minha serendipidade.

--butterlily

[butterlily]

Eu sinto sua falta...

Acho que meu celular tá cansado de ver isso e meu teclado de tanto o digitar. Aposto que se meu celular tivesse vida própria (o que eu agradeço internamente por não ter) ele te mandaria todas as mensagens que eu digitei e não enviei, todos os textos escritos e esquecidos no meu bloco de notas, todas as coisas fofas que eu salvei e não te mandei, te mandaria um texto falando sobre tudo que tá aqui dentro guardado e que não te falei. Acho que ele te ligaria no meio da noite e te falaria: “moça, eu já não aguento mais ver essa criatura chorando de saudades sua, escrevendo sobre você e sobre teu sorriso, escrevendo sobre o quanto ela te ama, pelo amor de toda a criação digital, volta e assume que foi um erro ter ido embora e que sentiu a falta dela tanto quanto ela sentiu a sua ”. Eu não sabia que eu era tão “orgulhosa” assim, por muitas vezes foi o meu orgulho que me impediu de te mandar mensagem, de te ligar no meio da noite só porque eu estava com medo e queria que você me acalmasse, foi o meu orgulho que me impediu de mandar a simples mensagem “sinto sua falta”, eu me arrependo de não ter falado antes, mas meu coração acreditava que você já tinha outro alguém novamente e foi por pensar assim que eu não tem mandei mensagem, porque eu nunca quis te atrapalhar ou ficar te importunando. Como já disse no começo, eu sinto sua falta... Sinto falta dos teus olhos castanhos, dos teus cabelos cacheados, do teu abraço casa, da tua conchinha, sua risada, sorriso, sinto falta dos teus deboches (eu odeio deboche, mas eu aprendi a suportar ele por sua causa), sinto falta de te ouvir cantar do nada, de te ver me olhando com um olhar tão intenso, sinto falta de comentar sobre a série que você gosta, dos seus ciúmes, do teu beijo com gosto de pirulito pop, do encaixe das nossas mãos e corpos, do seu cafuné calmo e delicado, porr, eu sinto a sua falta, sinto falta de você em si e não apenas do sentimento que me proporcionava. Eu queria te dizer o quanto eu amo você, o quanto eu sinto a falta do calor que teu corpo emanava, do quanto eu sinto a falta do teu cheiro, as vezes eu ainda consigo imaginar que estou dentro do teu abraço, recebendo aquele carinho, o aperto e o aconchego de quem passou muito tempo longe de casa, eu ainda te sinto aqui, embora eu ache que você ainda me sinta aí. Eu sinto tanto a sua falta, sunflower mais tanta que eu posso te jurar que tô virando o verdadeiro significado da palavra saudade. Por favor, não pense nenhum segundo que eu não te quero bem, que eu não queira sua felicidade, minha felicidade é ver você sendo feliz mesmo que não seja comigo, espero do fundo do mais íntimo do meu ser que você realize tudo aquilo que um dia você almejou pra tua vida. Eu amo você, meu chaveirinho de girassol.

--Butterlily

[butterlily]

Eu sei que já te disse que você é linda comendo, é linda dormindo, é linda fazendo birra, é linda com um sorriso enfeitando seu rosto, é linda com cara de brava, é linda estressada, é linda toda bagunçada, você é linda até vestindo um saco de batata. Olha, desculpa se eu te estresso muito, desculpa se as vezes eu sou muito chata, se implico com você, se te provoco, só desculpa, de verdade. Queria que soubesse que eu amo teu sorriso, o teu rosto, a tua carinha de sono, a de quem quer dormir mas eu não deixo. Eu amo tua voz, amo teus cachinhos, eu amo teu corpo, amo teu carisma, amo a forma que você brinca com bolinha, amo seus carinhos, amo o encaixe das nossas mãos, amo teu abraço, amo teu cafuné, aaaaaaa, amo a maioria das coisas que envolve você. Nunca se esqueça o quanto eu gosto de você, o quanto você me faz bem, o quanto seu abraço me acalma e tem cheiro de lar (o meu lar), nunca se esqueça que jamais outra pessoa terá o que você tem de mim, que ninguém me tem da forma que você tem. Lembra e procura não esquecer que eu tô aqui pro que você precisar, que tudo o que eu mais quero e te fazer bem, te fazer sorrir, te fazer passar alguns estresses diários. Eu queria te dizer que tudo o que eu senti quando eu tava com você (terça), eu nunca senti antes, você acelerava o meu coração e o acalmava no mesmo instante, seu olhar tava me deixando com vergonha pelo simples fato de ninguém nunca ter me olhado daquela forma. Não percebi que sentia falta dos teus carinhos até senti-los novamente, não sabia que sentia falta de casa até te abraçar, não sabia que tava com saudades de você até passar a tarde toda com você. Eu realmente senti sua falta, eu realmente gosto muito de você, eu realmente quero ficar com você, eu realmente quero ter um futuro com você, eu realmente tenho um puta medo de perder você. Eu não me importaria de passar mais tempo dos meus dias com você. Não me importaria de ser feita de travesseiro, não me incomodaria de ficar perdida no tempo te olhando dormir, não me incomodaria de ficar te fazendo cafuné, me incomodaria de deixar você ficar me apertando e judiando, não me incomodaria com nada, portanto que eu tenha você aqui, que eu tenha seu sorriso, que eu tenha seus carinhos, seus abraços e afins, te juro que não me incomodaria. Eu quero te pedir algo, se chegar o dia em que você não sentir mais nada por mim, não se afaste, apenas me fale, apenas seja sincera como você sempre foi. Apenas lembre que eu tô aqui, não esqueça que você tem meu coração e todos os sentimentos que jamais vão ser de outro alguém.

--butterlily

[butterlily]

Hoje eu sonhei com você, foi um tanto quanto aleatório. Mas no sonho seu sorriso ao me olhar ainda era o mesmo, o mesmo olhar de encontrei algo raro e ele é meu, eu pude sentir o toque e o encaixe das nossas mãos (é um pouco estranho, confesso). Depois de quase três anos sem ouvir o som da sua risada, eu consegui ouvi-la em sonho, parecia que eu estava ouvindo presencialmente. Mas bem, era apenas um sonho quase que real.

Arrumando a casa, acabei ouvindo uma das músicas que sempre me lembrava você (All of me). E nela eu acabei sendo levada por um túnel de lembranças, principalmente a da pra primeira vez que a gente ficou. Eu lembrei da nossa concha, da bolha que se formou e que parecia que não existia mais ninguém. Lembrei do carinho despretensioso, do seu coração batendo forte e acelerado dentro do seu peito e de como conseguimos dividir o espaço de uma cama de solteiro. Acredite, dessa vez não foi doloroso, foi até gostoso de lembrar, lembrei do sentimento intenso e novo que estava sendo criado dentro daquele abraço.

Ao olhar pela janela percebi que o céu estava nublado, e consequentemente me fez lembrar de você, mais uma vez (se você sentiu que eu estava passando demais no seu pensamento, desculpa, foi eu puxando sua energia sem querer). Lembrei do dia que começou a chover e você sabia do meu medo de trovões, e me deu um abraço apertado. Naquele abraço eu me senti segura, senti que não precisava ter medo de nada, eu senti o seu sorriso acima da minha cabeça, não sei o que você estava sentindo naquele momento, mas ali eu estava feliz.

Acabei lembrando da nossa última tarde juntas, da euforia do meu coração por estar perto de você, dos sorrisos que não queriam desaparecer, do carinho que eu fazia nos seus cabelos e você na minha costa, dos beijos e dos olhares intensos, dos abraços que não queriam acabar. Lembro de você falar “meu bem, fica aqui quietinha”, só por hoje eu senti a falta do que você me fazia sentir.

Queria eu não te lembrar em dias chuvosos, onde há uma incidência grande de relâmpagos e trovões. Não queria lembrar de você com All of me, Palhacinho ou Anjo. Queria eu não lembrar que somente você soube como fazer o carinho certeiro na minha costa. Eu juro que não queria te lembrar, mas acabo lembrando, ora, você me marcou de um jeito que nunca marcaram.

Você foi a minha primeira. O amor da minha vida. Foi a minha garota. O meu sentimento mais intenso, turbulento e calmo na medida do possível. Não queria admitir, mas você sempre vai ser aquela que ainda tem um pouco de mim, aquela em que não sei se o sentimento está bem guardado ou morreu a muito tempo, aquela que me fez perceber onde eu poderia melhorar, onde era meu limite.

 Eu senti a sua falta, não te nego. Mas somente por hoje eu me permitir sentir sua falta e a falta daquilo que você me fazia sentir. Mas depois de hoje, se algo me remeter a você, juro que lembrarei mas logo passará.

Que você seja tão feliz e amada pela sua pessoa de agora,  que ela te abrace nos dias em que seu mundo estiver de cabeça para baixo ou somente porque sentiu necessidade de te ter dentro dos braços dela. Que ela te faça o carinho mais gostoso e confortável possível. Seja feliz verdadeiramente, sempre estarei torcendo por você e pela sua felicidade.

Com todo carinho do mundo.

-Butterlily