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Um pouco mais que 5 anos.

Solitudinis - Palavra em latim que significa solidão, embora a própria palavra solidão tenha sido adotada em meados do século XVI no português, sua definição vem muito antes disso, muito antes de ser adotada na língua portuguesa ou antes mesmo de ganhar um significado em latim. Solidão é um sentimento, é uma consequência, é um estado, é um motivo... Foi solidão que conteve meu coração há tantos anos, um sentimento que eu não sabia entender, eu não sabia explicar, um sentimento que gerou uma consequência. Criar esse Tumblr foi uma consequência de algo que eu não sabia explicar e esperava poder ganhar esse atributo por aqui, esperava poder achar um relato por aqui que talvez eu simpatizasse e entendesse finalmente o que era, essa consequência me envolveu em um estado, um estado... Eu não me recordo muito bem, e minhas anotações aqui são nada mais que meras figuras destorcidas de dias ou semanas onde eu experimentava um momento, um estado, tenso e amargoso em minha vida, um estado quase que depressivo, onde eu sentia que escrever aqui era a dosagem perfeita de um calmante mental e sem prescrição, me faltava alguma coisa, me faltava um motivo. Motivo é um propósito, um propósito é a busca de algo para se complementar em nossa rápida passagem nessa terra, e hoje eu acredito ter achado meu propósito, mesmo que isso tenha levado um pouco mais que 5 anos... Já faz um pouco mais que isso, 5 anos, que eu escrevi pela última vez aqui, é incrível como o tempo passa e como algumas coisas caem no esquecimento, mas não complementarmente, por mais que eu quisesse me livrar de tudo isso, eu sempre deixei uma pista de como retornar aqui, não é do meu costume guardar acessos ou bilhetinhos para questões supérfluas como esse Tumblr, mas eu sempre consigo acessar novamente, é fascinante que mesmo que quase no esquecimento nós não nos esquecemos daquilo que nos torna... Bem, nós mesmos.

Justamente não esquecendo de velhos hábitos, que retorno hoje, não em busca de um sentimento, ou uma consequência, muito menos por um estado ou um propósito, isso eu já possuo, muito pelo contrário, eu volto com uma conclusão, uma condição que eu não pensava anteriormente enquanto minhas palavras e pensamentos turbinavam cada linha de textos nessa página, minha conclusão é que essa terápia, como já a chamei antes, finalmente está a cessar. Hoje eu entendi que sacrifícios são necessários para alcançar um almejante futuro, e por mais que sacrifícios tenha a sua dose de drama e atenção em seu sentido, não é até você se dar conta das verdadeiras barbaridades que ela se refere, que você se dá conta juntamente o quão irrelevante é a dor à longo prazo, essa calmaria que alguns chamariam de frieza não é uma conhecida de curto prazo, já nos vimos antes, já cortejei a frieza e ela me ensinou o quão frio se torna nossas vidas se não soubermos lidar com ela com responsabilidade, por isso hoje eu entendo, o sacrifício requer frieza, e um futuro onde estamos com alguém que queremos exige sacrifícios, pois hoje eu sacrifico, eu sacrifico aquilo que eu nem tenho idéia de que se sacrificaria por mim, hoje eu abraço essa dose de frieza, hoje eu deixo de lado uma parte da minha infância, hoje eu me torno alguém completamente focado na conclusão de um propósito.

Eu não sei se você lerá isso novamente, afinal de contas esse lugar nunca foi feito para outras pessoas, nunca foi feito realmente para qualquer outro princípio que você tenha dito ou sugerido, as perguntas e buscas na verdade nunca foram necessariamente sociais, não é mesmo? A verdade que essa é a sua própria capsula do tempo, é o seu feito inocente, é a sua história mal contada e devidamente escondida atrás de lembranças, lembranças que só você tem, querido escritor. Então, segue a minha crença que você nunca verá isso novamente, que você nunca abrirá esse lugar novamente, que você escreveu cada momento aqui descrito sentado em sua “poltrona” nada confortável, ao som da senhorita McKennitt, pensando em alguém que está há menos de 5 minutos de você e também pensando em alguém que está há mais de 10 anos longe de você, sua memória naquele dia em que criou esse lugar ainda toma sua mente sempre que você retorna aqui, e eu espero que isso nunca mais aconteça, mas nós dois nos conhecemos muito bem, sabemos que você é teimoso e que talvez isso aconteça, então um brinde à conclusão interminável de alguém que aprende com suas próprias palavras, seus próprios sentimentos, sua própria... Solitudinis.

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Já não lembro mais a ultima vez

Já não lembro mais a ultima vez, a ultima vez que escrevi algo aqui, a ultima vez que me importei em escrever algo aqui, a ultima vez que pensei em deletar tudo isso, a ultima vez que pensei o do porque não deletei tudo isso ainda... Eu não sei porque possuo essa conta com tantas memórias e com tantas histórias, no começo foi feito como se tudo isso fosse uma espécie de terapia, mas um terapeuta lhe daria as coordenadas do que fazer ou lhe ajudaria a entender você mesmo nos momentos mais escuros onde você não acha a luz na escuridão que são seus pensamentos em certos momentos, ao invés disso eu tenho um Tumblr que me instiga a ler algumas coisas e voltar ao estágio 0 de tempos em tempos, seria esse um castigo que eu mesmo quis me dar ou seria algo mais cujo eu não entendi, mesmo sendo criado por mim... para mim. Já faz anos desde a ultima vez que vim aqui, e eu não consigo achar datas dos posts, isso facilita as coisas, pois por isso não pretendo marcar este também. Passei algumas horas hoje procurando sobre terapeutas, algo que eu nunca fiz na vida, porque isso está me atingindo agora? Logicamente que isso agradaria muita gente por ai, o que eu digo que é infelizmente. Mas existe um motivo para eu voltar aqui, esse lugar tem um porque de ter sido criado, e tudo que eu escrevo aqui foi direcionado a este porque, hoje não seria diferente. A tristeza vem me acertando ultimamente, solidão, depressão, vontade de chorar, a tendência de querer abraçar e falar com alguém que não me julgue aumenta a cada dia, não tenho onde colocar tudo isso e a sobrecarga começa a aparecer, só queria que tudo fosse embora de uma vez, mas porque não vai? Porque eu ainda tenho sentimentos, mesmo que sejam controversos, por uma pessoa que me desejaria morto sem pensar duas vezes? Cansei de ponderar e chegar em conclusões óbvias de que tudo que aconteceu foi o melhor, talvez não da melhor forma possível, mas o resultado bruto foi o melhor, mesmo assim eu ainda passo a ter as batidas cardíacas fortes ao escutar uma musica que é intitulada Africa por motivo algum. Eu gostaria de achar alguém para conversar, alguém para desabafar, alguém que pudesse tirar um pouco desse sobrepeso de mim... Em todos esses anos eu combati e disse para mim mesmo que depressão não seria algo que me bateria tão facilmente, mas acho que é tumor que cresce ao longo do tempo, se alimentando de nossas fragilidades e escondendo nossas tristezas debaixo de máscaras para momentos sólidos onde nós refletimos sozinhos e descobrimos quantas máscaras realmente existem acumuladas, quando esse momento chega, quando você se dá conta, os remédios já não fazem efeito e você só tende a pensar o que aconteceu com toda sua coragem e bravura, elas existem, mas não reagem, preciso descobrir como despertar elas novamente, preciso colocar esse fantasma do meu passado em paz, mas como?

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A falta que você faz

Não é fácil pra ninguém perder alguém, acho que ninguém tem o intuito de ter um relacionamento que chegará ao fim, não importa como, quando uma pessoa se compromete de alma e coração em um relacionamento, ela não está simplesmente aceitando uma pessoa em sua vida, ela está compartilhando sua vida, suas dores, felicidades, sentimentos bons e ruins, momentos e lembranças que irão durar a vida toda, mesmo que lá no fundo. E agora sou assombrado com esses sentimentos que batem na minha porta e não sei como recebê-los, até mesmo nos sonhos, de cada noite, sem excessão, sou cutucado pelo meu coração e mente que me perguntam sem sessar: “onde ela está?”, não sei o que responder, porque eu temo a resposta, temo as consequências existentes que me nego á acreditar. Tudo em minha volta vem sendo moldado para lembrar de você, e eu não sei o do porque e nem como isso acontece, só sei que estou compreendendo o que é uma depressão depois de tanto tempo, tinha me esquecido como dói e como é horrível, tinha me esquecido o quão frágil sou quando se trata disso. Espero que esteja melhor do que eu.

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Don't give up on your fate, love comes to those who believe it and that's the way it is

That’s the way it is - Celine Dion

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Perfeição;

Ela existe, mas nem todos sabem lidar com ela...

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Nos meus sonhos vou sempre ter você, o seu sorriso é o que me faz viver

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Fecho os meus olhos e só vejo você

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Peço pro vento te levar meu beijo e te contar que eu te amo, é o meu maior desejo

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Sem você

Sem você o dia se torna mais longo Sem você os meus sonhos se tornam mais curtos Sem você a madrugada é mais solitária  Sem você eu tenho medo Sem você eu tento me encontrar Sem você eu me perco na imensidão da minha mente Sem você tudo isso passa de uma homenagem para uma lembrança

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Será que é possível amar até as idiotices de alguém?

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Gonna take some time to do the things we never had

Toto - Africa

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"I don't wanna lose you, I couldn't never make it alone"

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I'm not asking for another chance, I just want to know why

Robert Tepper - No Way Out

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Congratulations on the mess you made of things, on trying to reconstruct the air and all that brings

DLZ - Tv On The Radio

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