borasilvestre

[borasilvestre]

Tal vez si dejo de intentar que las palabras suenen coherentes o bonitas pueda llegar al meollo del asunto. Honestamente creo que los pensamientos que me están atormentando últimamente es el sentirme segunda opción. Pensar en eso es cavar profundo en una herida que ya está cicatrizada, pero que es como esas operaciones abiertas que no importa cuánto tiempo pase, si haces un mal movimiento, duele. No te vas a morir de eso, y el dolor es tenue en realidad, pero duele al fin y al cabo. Odio sentirme así. Como segunda opción de todo el mundo. Quisiera que alguien me elija y que cuando lo haga, honre lo que soy, lo que amo, lo que me mueve e inspira. Siento que nadie respeta eso. Las personas que lo hacen me dejan con la duda si es porque realmente me aman a mí o a eso que nos une.

Ya casi es 11 de enero y no tengo planes. Mi anterior cumpleaños fue muy distinto porque la visión era clara, las personas que quería conmigo aún más. Pero ahora estoy de nuevo sola, y la distancia me brinda una nueva perspectiva. Todos están en su vida y yo aquí.

Quiero a mi persona. Para tenernos, honrarnos y sostenernos el uno al otro.

Ya no quiero estar sola.

[borasilvestre]

Este es simplemente otro de esos posts sin sentido, destinado únicamente a entender lo que sea que viene pasando dentro de mi. Me siento estancada. Intento saber si es una cuestión de encontrar maneras de no odiar este idioma, o si es algo más por completo. Hace mucho tiempo que no sentía que estudiar no sirve de nada y no me gusta. En realidad me gusta aprender, pero no estoy actuando como así fuera. Igual debo admitir que tampoco es como si no estuviera haciendo nada. Hay un esfuerzo, pero quiero hacer más.

Me cuesta mucho conectar conmigo misma, con el ahora. Con las cosas que están aquí y que pueden tranquilamente hacerme muy feliz si me lo permito. Pero siento que lo único que logro crear son planes. Planes y más planes que se van deformando poco a poco hasta que no son más que sombras de lo que se suponía debían ser. Yo la verdad quiero dejar de planear y empezar a vivir. Solo que no sé cómo. La vida tiene que ser mucho más que esto, ¿no? Y por más no me refiero a cosas materiales o extravagantes. Hablo de encontrar esa paz que siempre me elude. En el día a día, en lo cotidiano, en las oportunidades que sí están a mi alcance.

Quiero reconectar nuevamente con la naturaleza. Coloquialmente, "tocar más pasto". Siento que puedo aprender mucho de allí, de esa constancia y resiliencia que a pesar de los golpes que recibe permanece hermosa, serena, infalible. Quiero simplemente ser.

Quiero recuperar mi curiosidad y mi asombro. Me extraño mucho cuando me doy cuenta que ese brillo no está. No llego a entender de qué depende. Claramente no es una cuestión de edad, esas son huevadas. ¿Será que simplemente soy una fatalista y listo? ¿Y que debo vivir con eso? Vaya vida; si es así no la quiero. Pero como la quiero, tampoco debe ser eso, al menos no por completo. ¿Es la incomodidad? Evidentemente estoy incómoda, eso es normal bajo estas circunstancias. Sin embargo: 1. esto viene de mucho antes, 2. siempre habrá incomodidad.

Lo que sí siento que me jala para abajo y muy profundo es la falta de conexiones. Y esto va a sonar horrible, pero de conexiones que me validen, que realmente me vean y me perciban como soy. Siempre he dicho que las cosas las haces para ti o no las haces, pero después de haber probado lo que es el poder compartirlas con otros a un nivel que trasciende siento que me ha cambiado como persona. Y que mi yo actual no está dispuesto a conformarse con menos.

Estoy harta de la belleza, del glamour, del shock value y cosas similares. Quiero algo real.

Debo buscarlo.

[borasilvestre]

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