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A real, é que eu brigava pra ter algo ainda que me ligasse a você, agora que nem isso eu faço mais, nada mais me liga a você.. hoje eu só te levo no pensamento pra diminuir toda a saudade que eu tenho de conviver com você. 

Mais logo isso vai acabar, logo tudo isso vai mudar por que eu não vou mais estar aqui, e você só vai se lembrar de mim por fotos e momentos que eu sei que eu proporcionei que foram otimos momentos. 

Talvez você se lembre mais dos piores momentos, ou até sinta raiva de mim por ir assim, mais aqui não dá, ficar aqui sem você, é dolorido demais. 

você faz muita falta. 

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.. mais um daqueles dias, um final de semana louco.. cheio de aventuras e coisas vázias, e depois deitado vendo um filme de comédia romantica qualquer, vem as lembranças e a vontade de ter passado todos os dias desse final de semana louco, com você. 

Que louco, afinal eu não quero mesmo te ver, te ouvir , te beijar sentir ou sei lá.. e ao mesmo tempo quero tanto!

vai entender 

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Já te pediram algo que você sabe que não vai conseguir cumprir ?

Você já prometeu algo, que você sabe também que não vai conseguir cumprir nunca ? 

Eu convivo com isso todos os dias, fazendo promessas pra mim mesmo de que tudo vai mudar e de que aquilo que me fez mal, não vai mais me fazer.. sendo que eu sei que ainda me faz mal e que vira e mexe eu vou voltar pra uma situação que eu não queria estar. 

Claro que agora eu tenho planos, planos esses que me colocam numa situação de me afastar de quem eu amo , por um bom tempo. Não sei o que tem sido mais dificil, ficar sem meu filho , participar da vida dele mais, ou saber que daqui um tempo eu não vou estar mais aqui perto dele pra pelo menos poder ve-lo aos finais de semana.

.. ‘um dia você vai olhar pra traz e ver que perdeu um tempo precioso cuidando de uma doença que você mesmo se pois lá, não tem nada pior do que passar por uma situação onde você não vê forças suficientes pra sair, é complicado.. eu não sabia que essa parada de depressão era verdade, sua cabeça te enganada falando que ta tudo bem, ta tudo certo.. mais vocÊ sabe que não ta nada bem, e que o que você faz melhor é se afastar de tudo e todos, não sei se ajuda ou piora, nada tem graça mais.. sexo, musica, comida.. tudo fica mais o menos, mesmo que você esteja num lugar foda pra caralho!. ‘

nunca tive vontade de me matar, graças a Deus e a vários outros fatores que me fazem ficar vivo e ter vontade de viver, mais eu não tenho vivido, tenho sobrevivido.. e diferente, parece que essa dor agora é bem mais forte do que eu senti antes, antes eu estava mal mais tinha tanta força pra tantas outras coisas, agora acho que é por que não tenho mais esperanças de nada, que não sinto absolutamente vontade de nada, vejo todos ao meu redor se levantando indo em frente e dando certo na vida.. inclusive pessoas que foram próximas a mim. 

Não sei como é , não sentir falta de uma vida que não me pertence mais.. não sei como é amar outra pessoa , ainda não sei.. será que eu um dia vou saber ? 

Eu só queria  tirar do meu peito tudo isso que eu sinto, toda a magoa, angustia, raiva, amor, saudade e tudo mais. Queria poder não sentir mais nada, queria poder viver feliz sem ter a necessidade de ligar pra QUALQUER outra pessoa. 

A vida ta dura, a vida ta complicada.. mais eu sei, que eu vou melhorar! 

03/07

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Sabe quando você sabe que é mais do que só falta ou tristeza que já virou uma depressão fudida ? quando você precisa fumar maconha pra dormir, e começa a chorar desesperadamente por que se da conta que é domingo a noite e sua familia esta celebrando com outro e você sozinho num quarto.. 

mano, ta fóda.. mais vai melhorar.

03/06

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Eu queria te destruir, tudo que eu enxergava era a imagem de você toda quebrada.. porém ao te ver no chão de fato por atitudes que involuntariamente ou não, eu te fiz passar.. foi o pior sentimento do mundo, e depois disso eu fui capaz de notar que eu nunca iria te machucar. 

Ainda bem.

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É, hoje eu fui pro pa-god. Cara, não tinha Deus lá não.. eu procurei mais não achei, ainda mais quando tocou aquela que eu lembro da gente, seloko. 

Ali eu vi só escuridão, meu coração doeu e bateu uma dor tão forte que eu não imaginava sentir por outra pessoa, mais é a vida. É uma ótima dor, na real por que me faz lembrar o por que eu to seguindo em frente.. essa dor me faz lembrar o por que não posso permitir mais você entrar, você passou.. você é passado e confesso... e que passado gostoso da porra. 

Hoje eu montei a minha barraca de 7 anos atrás, várias lembranças. rs estou limpando ela por que estou planejando uma viagem com meu filho onde envolve camping, só eu e ele. É uma chance de ficarmos mais proximos não só de nós dois, mais também da natureza e pra entendermos um pouco mais sobre as coisas simples que a vida nos proporciona e pra ele sentir um pouco mais energias boas na vida linda dele. 

Quando tocou a “ cerveja de garrafa “ , pouts eu queria uma mina dessas pra mim. 

01/06

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Arrependimento

Foi como um choque tudo isso que eu senti, foi como um raio que o sentimento por você apareceu.. nunca foi devagar sempre foi tão intenso, sempre foi tão grande sempre foi tão diferente que eu nunca soube lidar, essa é a real. 

Eu lembro quando te conheci, você aquela que eu tanto admirava de longe aquela que eu sabia todas as fotos, todas as citações de cor.. você que eu imaginava saber mais que todos no mundo; lembro das conversas de madrugada. Horas e horas de conversa sendo jogada fora de quando você não conseguia passar um dia sequer sem saber como eu estava se estava tudo bem e se eu estava pensando em você, pois é eu sempre estava naquela época você não precisava se preocupar com isso e mesmo assim se preocupava. Lembro do primeiro dia, da roupa que estava vestindo daquele all-star ridículo branco de couro que já era velho naquela época e que você usa ele até hoje.. sua calça preta de ‘lycra’ naquela época você adorava essas calças. Uma camiseta branca meio transparentinha, que você também adorava. Era uma combinação que ao seu ver era perfeita.. porra e pra mim era tudo que eu precisava, você.. Você estava ali, me esperando em frente a banquinha de cachorro-quente, você me arrastou pro borboun lembra? fomos no starbuks, porra como eu um cara da favela que mal havia ido em shopping vai saber o que é um starbucks e você com calma me explicando que era um lugar onde vendia uns café diferente e tal, eu te achei diferente por me levar pra tomar café e falar sobre coisas nada haver, claro que você já havia feito isso antes, você era mais esperta que eu nesses assuntos, eu não era bonito.. “ não sou “ não tinha dinheiro “ não tenho “, mais algo te fazia brilhar os olhos quando me via falar, sobre as coisas que eu gostava sobre o futuro que eu esperava pra minha vida e como tudo se encaixava.. de como eu via as coisas e você sabe bem que eu gosto de falar das coisas que eu sonho, e como sonho.. naquela epoca eu sonhava bem mais não sabia disso na época fui descobrir mais tarde, mais sem problemas também.

Naquela época eu confesso que tinha mais personalidade, que tinha mais gana e que com certeza eu fazia as pessoas brilharem os olhos quando abria a boca talvez esse seja meu dom ou se não minha desgraça, sempre falei muito bem me expressei melhor ainda e consegui expressar em palavras e gestos tudo que eu sinto não foi diferente naquela época, onde tudo era mais fácil não é ? Enfim, vamos continuar falando de você, por que hoje eu quero tirar você dentro daqui, pra não voltar mais e talvez a melhor forma seja escrevendo tudo o que eu sinto. 

Naquele dia eu notei que eu tinha dado um passo muito grande, por que foi tudo muito rápido, como eu te disse eu não tinha vivência naquela época, talvez um pouco mais que você em assunto de sexo, um pouco mais só, não era tão a frente como você imaginava.. lembro do primeiro beijo, que aconteceu quando estávamos lá na cafeteria, cara eu era péssimo, beijo rápido com a língua mexendo pra tudo que é lado, sem calma sem tranquilidade sem curtir aquele momento, sem sentir seus lábios, seu rosto, seu sorriso durante o beijo, eu sempre disse que era o que mais me encantava, era que em cada respiro dos beijos tinha um riso frouxo, esperando outro beijo.. E foi assim, vários beijos um atras do outro, você me ensinando como gostava, foi moldando da forma que você sabia que iria querer sempre e eu fui me adaptando aprendendo aos poucos a sentir algo que até então nunca havia sentido. Você era ex de um amigo meu, que eu gostava muito mais isso nunca foi problema, por que entre escolher um amigo que eu gostava mais que não era tão presente em minha vida e na ainda menina que eu acreditava ser o grande amor da minha vida, era claro o que eu iria escolher né ? Você era tão frágil com uma casca grossa por fora, eu de uma família pequena cheia de defeitos e você de uma tão grande e complicada, eramos tão diferentes e ao mesmo tempo tão iguais. Queríamos a mesma coisa, paz e o sentimento de família de verdade a nossa família e sempre foi assim, falávamos horas e horas sobre família e a importância dela em nossas vidas, você me fala com ódio de tudo que tinha vivido e que não acreditava em família, que o que tinha era parente me passou com tanta magoa tudo que viveu e fizeram com você que eu não nego, eu peguei um pouco de ódio deles também ( paguei por isso e você sabe ). Eu era seu porto seguro* ( convenhamos que eu odeio essa empresa não é ? rs ) eu fazia de tudo e me esforçava ao máximo pra ser a sua altura e como era difícil, convenhamos que era impossível estar a altura de alguém imensurável, sim você era assim pra mim. 

Nossa historia é muito linda, eu sei eu vou sempre contar pro nosso filho, vou sempre contar pra ele como eu fui o cara que correu atras da pessoa que amava e consegui ter, ensinei pra essa pessoa o verdadeiro significado da palavra família e amor. Amor esse construído de uma forma que a gente jamais esperaria, a gente contrariou a estatística,  sempre dissemos que se não tivéssemos nosso filho talvez não estaríamos mais juntos, e não estamos e mesmo assim temos ele. Mais estivemos por muito tempo, tempo esse que eu não consigo apagar da minha memoria, momentos esse que eu não consigo deixar de querer de novo em minha vida, confesso que sempre penso como seria a gente morando numa casa só nós três, lutando pra ter as nossas coisas mais conseguindo superar tudo e todos juntos, porra sempre sonhei com isso mais não consegui fazer virar realidade. talvez por tentar sozinho, não sei, mais não consegui. 

Tudo acabou e eu não consegui contar nossa historia inteira, gostaria de poder falar com amor da viagem pra Bertioga, onde nosso filho foi gerado. Gostaria de falar da nossa primeira vez na prainha branca ou das vezes que fomos pro interior na casa da sua tia juntos, foram poucas viagens naquela época por que eramos novos era tudo diferente, quando era só eu e você e foi tudo diferente. 

Eu sempre soube que mudaria depois daquele exame, sempre soube. Mais eu não podia deixar você não ter aquilo que se tornou o nosso maior amor no mundo, talvez eu perdi você pra ele também, mais pra ele eu nunca liguei de perder, por que ele merece e ele esta a altura do seu amor por que um amor de mãe e filho nunca vai ser superado e aí que tudo mudou por que foi aí que eu comecei a admirar você mais do que fazer o meu papel na nossa história. Quando um relacionamento não está balanceado da forma certa ele tendencia a acabar e acabou por vários motivos, mais eu acredito que nunca por falta de amor isso nunca aconteceu, respeito, carinho e amor nunca faltaram por mais que no fim não sabíamos bem quem eramos. 

Eu tenho muita magoa, eu tenho muito ódio de tudo isso.. a verdade é que nem seu nome eu consigo falar mais por que me dói me trava e me machuca, olhar pra você e não sentir aquele olhar de satisfação por estar do meu lado me mata, como eu vou estar do lado da minha mulher sem poder tocar nela como minha mulher ? não tem como. Eu te disse isso desde sempre, sempre te trataria como minha mulher indiferente se você fosse ou não e pra mim vai ser sempre assim, minha mulher, minha menina, minha garota.. a menina forte que chora que nem criança, a bravinha que faz bico quando esta brava ou com ciumes, aquela que não consegue discutir por muito tempo por que não tem cabeça pra isso, prefere resolver logo e esquecer as merdas que você mesma fazia sempre .. claro era mais fácil assim né ? kkk como você vai pensar nos problemas que você mesma causou, o melhor era esquecer porra. hahahahaha

Ontem eu me peguei lendo todas as postagens do seu antigo blog, do seu fotolog e das coisas antigas da sua vida, das coisas que me pertencem pois eu faço parte delas, do seu passado.. Me doeu bastante ver tudo aquilo também, acho que sou um pouco masoquista, por que pra ver essas coisas só assim mesmo, gostando de sofrer.. 

Eu nunca te disse, mais na real talvez todas essas brigas tudo isso que eu sempre fiz pra ficar próximo de você seja por que é a unica coisa que me mantem ainda com você e por isso sempre acontece isso, por que a gente ja perdeu tudo, ja perdeu o carinho o afeto a vontade de estar junto a vontade de sonhar juntos de dar o melhor ao nosso filho e fazer ele feliz, a gente fez o melhor que pode ou melhor eu fiz o melhor que eu pude.. Não foi o suficiente e se não foi o suficiente acho que não era você a pessoa certa, a cada dia que passa eu tenho a maior certeza de que não era você a pessoa certa.. 

Eu creio que as pessoas mudam e que com isso essas mudanças podem não ser muito boa pra quem esta de fora e foi o que aconteceu com você, você mudou. E não foi pra melhor, você mudou de uma forma onde só você vê coisas boas nisso, mais tudo bem quem mais tem que ver alem de você mesma ? 

Esse é nosso mês ou melhor, seria o nosso mês seria o mês que estaríamos hiper grudados pois foi o mês que nos conhecemos e a gente comemorava esse mês como se fosse nosso próprio natal.. EU ODEIO ESSE MÊS.

Eu odeio tudo que me faça lembrar você, eu odeio saber da sua vida ou te ver perto de mim.. eu odeio saber que você não liga pra nossa historia que não liga pra nada que construímos juntos. É mais que claro que minha cabeça não está boa, não esta mesmo.. ver meu filho ainda me machuca, por que quando ele vem ele fala do novo amigo dele que sempre está ao seu lado. Não , não sou eu quem pergunto ele quem fala infelizmente e isso me faz não querer olhar na cara dele, porra do nosso filho daquela coisa linda daquele menino cheio de vida e amor... o maior amor da minha vida é ele mais ele me traz um sofrimento tão grande ao falar das vivencias com a mãe e o novo namorado. Eu tentei te explicar isso e pedir pra você não colocar ele nisso, por que eu saberia que não iria saber lidar. Mais você não me escutou e eu tenho que mais uma vez fazer o possível e impossível pra superar sozinho toda essa merda que você me ajudou a me enfiar. 

A verdade é que eu odeio muito você por te amar tanto e você sabe disso. Eu estou envolvido em um relacionamento, que não me dá frio na barrida.. que não me da vontade de viver e que não me faz querer correr atras do mundo, por que eu não consigo envolver meu filho numa coisa entre eu e outra pessoa, não sei sempre que faço isso parece que eu to colocando algo que não deve ali, parece que algo não esta encaixando.

A verdade é que eu me escondo em vários corpos por aí, em várias noites vazias de verdade onde o que manda é a carne e o desejo que muitas vezes nem é tão grande assim.. que pena que nosso amor acabou que pena de verdade. Mais foi melhor assim, tentar tirar você daqui de dentro é sempre difícil e eu venho tentando a tanto tempo .. sem sucesso. 

Diferente de hoje, hoje você não existe mais.. hoje você é só um pesadelo que aconteceu e eu acordei e como todo pesadelo a gente se sente suado ao acordar, com medo de olhar pro lado querendo abraçar qualquer pessoa que surgir na nossa frente.. mais depois nos deparamos e vemos que foi só um pesadelo e como vários outros vai passar e a gente vai voltar a dormir de novo e sonhar diferente, dessa vez talvez sonhar um sonho bonito, com novos cenários e novos coadjuvantes. 

Eu sei que você não vai ler e nem quero que leia, mais se isso acontecer entenda que eu te amei sim, amei bastante mais acabou e agora infelizmente eu não sinto mais nada do que magoa, que bom que agora eu te fiz sumir da minha vida, pois agora eu não quero mais você de jeito nenhum nela. 

15/05/2018 a volta ao ‘tumblr’ que eu trato como blog.. 

Que dia péssimo, que semana péssima.

Vai melhorar.

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Voltando (ooou não ?)

"..As vezes eu me sinto meio pá inseguro que nem um viralata sem fé no futuro, vem alguém lá quem é quem, quem será ? .. "

Porra, me sinto tão mano djow do gueto from hell começando o post citando racionais, também quem não se sentiria né ? rs

Eae meus caros, como andam ? Espero que super bem, espero que todos estejam otimos comendo bastante, bebendo bastante, cagando bastante, vivendo intensamente bem. Por que convenhamos, pra vida ser boa realmente nada mais necessário do que uma BELA cagada né ?

Na verdade, essa palavra CAGADA ela dá sentido a um zilhão de coisas, coisas que realmente são legais pra caralho, você pode fazer várias cagadas em uma cagada só.

Pode foder toda uma vida, apenas em 30 minutos kk, de várias cagadas.. OU apenas cagar uma vez e vuala, fedeu.

Chega de cagada, vi no meu twitteryeroantigofodastico o endereço daqui, tinha me esquecido como era meu tumblr (yes, sou burro) e achei uma boa postar algo aqui.

A ultima vez que postei aqui, foi em 2010 eu tinha 17 pra 18 anos, agora tenho 19 pra 20 o tempo realmente chega pra todos né cabron? Espero que chegue pra você também, filhodaputa. Lembro-me de quando eu comecei com esse 'projeto' de blog, pensei que ia revolucionar o mundo com as minhas palavras monstruosas e cheias de ódio ( neguin!!! ), sempre postando algo contra algo, alguém contra alguém, tudo contra todos kkk e agora me vejo 2 anos depois, pensando: " PORRA ? continuo pensando a mesma coisa ? que vou revolucionar o world ? " Nãao, hoje em dia nao me vejo mais dessa forma, hoje em dia me vejo olhando pra um futuro proximo onde minha vida vai mudar BRUSCAMENTE onde eu vou virar algo completamente diferente do que sou agora (e do que era em 2010 claro, deeer) Me vejo numa sinuca de bico, me enfiando em algo sem volta e que nao tem o que eu faça que nunca vai voltar. Acho que me vejo denovo que nem antes reclamando das coisas no fundo do poço querendo que alguém me jogue uma corda pra eu conseguir subir e acordar dessa merda de vida. MÃÃÃÃÃÃS sabemos que isso não vai acontecer, né ? kkk ou seja, vamo enfrentar de frente e ver naquilo que vai dá, hoje diferente de ontem e de 2 anos atraz, eu nao penso mais que vou revolucionar algo ou alguém, vejo que não escrevo bem e que sou um quase analfabeto, que na verdade pseudo-intelectual ou intelectual é tudo a mesma merda, que idéias boas nao passam de pessoas com sórtes que tiveram mais sórte ainda em copiar algo de alguém, e que porra a vida é uma caxinha de surpresas, mais por Deus .. temos sempre o JOSEPH CLIMBER *_*

ok vo resumir agora tá?

2010 conheci a raquel, passei o ano inteiro aprendedo a namorar e me importar com alguém e crescendo superficialmente. Aprendi muitas coisas, cresci amadureci, sofri fui feliz, dormi bastante, trabalhei quase nada, dormi bastante ano de curtição mulecão de tudo. rs

2011 - ainda estava com a raqel, aprendi a curti a minha vida com ela, trabalhei, viajei, dancei, zuei, ja tinha terminado a escola esqueci de citar a cima e nem vo citar, fica por aqui mesmo.. fui vagabundo a maior parte do tempo, bancado pela namorada e pais.

2012 - estou com a raquel ainda, como ela me aguenta nao sei, ainda não viajei, comi bastante, fui regularmente ao banheiro, tomei diversos banhos e estou procurando trabalho urgentemente, horas como vou sustentar meu filho né ? rs

é isso ai, nada denovo tudo velho e amaçado, mas o mais importante sempre é estar nessa grande era de mudanças repentinas ou não, precisas sim e bóta precisas nísso, vou mee enriquecer e colocar alguém pra escrever aqui pra mím, prometo.

nao sou mais legal que nem antes, agora eu bebo tequila. Não tenho mais sonhos nem amores, tenho UM sonho e UM amor, tenho uma mãe e um pai uma vida e um só coração... então continuo vivo nessa constante ilusão gostosa até quando ele decidir parar de bater e assim terminar minha jornada de pendencias e inadiplencias, amo todos vocês seus pobres de espirito .. que todos vocês queimem nas profundezas mais fundas do ... ok negurinhos, beijos e abraços que o branquelo vai ficar por aqui.

Escreva algo ou não .. mais faça de alguma forma sua raiva passar :D

att; ME CHUPEM

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/ Falar..Falar..Falaar. o/

É cumpadre à vida é dura pra caralho, nada que você qué vem de graça "só se você ganhar na mega-sena amigo".

Enfim, as coisas são tensas, e não cabe a você ficar choramingando. Na verdade cabe sim a você ficar lá, chorando sobre o leite derramado, mas me diga você vai ganhar o que com isso? Nada a não ser sua auto-estima baixa. Ou seja vai ficar deprimido e se oprimindo pra vida, e cá entre nós, isso é patético não acha? 

Eu vejo essas pessoas "na maioria meninas" chorando por guris que ás fizeram sofrer, ou algo do tipo. As vezes acho eu que nunca amei tanto alguém que chegasse a me fazer chorar ou até ficar mostrando pra todos que estava/estou ruím, ou sofrendo. Sei lá acho isso o cumulo da imbecilidade "nem sei se essa palavra existe, qualquer coisa joga no google aê :P". Claro eu não julgo quem chora pelas pessoas ou qualquer coisa do tipo, mais também não sou um cara que vai passar a mão na cabeça e querer ajudar alguém que esteja mal por outra pessoa, sei lá que as vezes o problema nem e da outra pessoa em sí, e sim de quem se acha o certo e está lá, choramingando, Enfim isso é uma coisa complicada que tem que ser discutida com um minimo de cautela, mulheres são frageis lembra? (:

O ser humano, fala, fala e fala. Mais nunca esculta o que tem pra ser escultado, ou as vezes só esculta aquilo que lhe convém ou julga sem nem olhar pra sí próprio. Eu li uma frase uma vez que dizia: " Em quanto você aponta um dedo, tem 4 dedos apontando pra você. " ou algo do tipo, e comecei a me criticar mais e pensar certinho no que eu vou julgar e no que não vou. Na verdade não sou um cara qu ejulga muito, não gosto de ficar apontando erros dos outros ou qualquer coisa do tipo, sou uma pessoa mais na minha, 10% escultar, 10% falar, 80% não me importar.

" Fala menos e escuta mais, sábio é aquele que só fala quando se é preciso. "

Song: foo fighters - my hero.

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/ Pensamentos...Coisas

As coisas que eu acho dificil quando eu vou criar um post, é que na maioria das vezes eu tenho uma ideia do que irei escrever mais não tenho a minima idéia do que eu vo colocar no titulo, ou até as vezes eu me perco no meio do post e esqueço, tudo aquilo que eu ja tinha formado na minha mente pra escrever aqui, eu diferente de algumas pessoas não marco ideias em algum lugar para não esquecer, eu até fazia isso, mais eu me via um pouco tonto por fazer isso, por que sei lá eu estaria meio que colocando algo já pré feito, então não queria, queria fazer algo que estivesse pensando no momento. (fuck)

Enfim, meus pensamentos estão meio que abalados, não sei o que tá acontecendo, na real eu nunca sei o que tá acontecendo, mais dessa vez a coisa é um pouco mais alarmante. Nos ultimos dias venho passando por diversos pensamentos diferentes, sensaçoes, vontades, sentimentos.. etc; E isso meio que me assusta, tudo tá tão nos eixos tão certo, tão centrado que eu tenho medo que tudo saia do lugar sei lá, to começando a pensar que é meio deprimente isso, sentir medo sei lá. Medo é um sentimento estranho, um sentimento que eu nunca vo conseguir compreender. Mais o pior é que não é só o medo que me 'assusta', mais sim todos os outros sentimentos que estão me 'rondando' que vem me assustando, como Ansiedade, preocupação.. Sentimentos que veêm sendo normal nesses ultimos dias. E eu percebi que isso é estranho né? você do nada estár em um mar de constantes mudanças, quando você pensa estar tão estável.

Acho que é porque muitas coisas veêm acontecendo na minha vida e mesmo eu achando estar estável em algumas partes, em outras eu estou cada vez mais em constantes mudanças, Espero que isso seja bom, pois eu quero que tudo continue assim, bem do jeito que está.

" As unicas coisas que podem te levar ás ruínas, são suas próprias escolhas " .

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/ Ser ou não ser?

.. Eis à questão. " Essa frase não tem o que tirar, nem por. Sem duvidas alguma, vivo constantemente nesse ser ou não ser, ver ou não ver, estar ou não estar, saber ou não saber, viver ou não viver? Meio deprimente né? Mais é a real.

A vida hoje em dia tá dificil, não só pra mim como pra você e pra quase todos(só se tu ganho na mega sena né meu amigo?), Enfim, a vida é um poço de coisas que você não intende, e provavelmente muitas vai continuar sem intender. Por que eu acho que deve ser assim, ter sempre algo te puxando para aquilo. Algo que te deixe concentrado, sempre tem que ter um ponto de interrogação. Meu ponto de interrogação é viver a cada dia, a cada dia eu tenho um ponto de interrogação diferente pra discobrir, algo diferente pra experimentar, algo que me deixe nos eixos. Ultimamente o que me deixa nos eixos tem nome, forma e consciência disso.

Embora as vezes seja bom saír dos eixos, eu me vejo no dever de sair muito desse eixo, e levar ela junto comigo. E me vejo também na obrigação disso, não interpretem mal hein? rs

Enfim, o post hoje não tem muito sentido, nem era mt pra ter. Enfim era algo que eu queria escrever e sei lá, escrevi. o.o'

Só viva à vida, com o gosto de viver ela, com a vontade de descobrir ela, viva o que ela tem pra te oferecer, que é muito gostoso viver nela. Que a vida é muito boa de se viver sabendo estár néla ela pode te proporcionar coisas maravilhosas, eu to tentando fazer a minha pelo menos, ficar melhor do que ja está ficando, e espero que todos estejam assim também, em busca da própria felicidade sem derrubar ninguém apenas fazendo os outros felizes e se fazendo feliz.

não tem nada melhor que isso, na verdade.

" É entrando na escuridão, que você descobre um caminho para luz. "