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Me siento en un bucle sintiendo miedo por qué mi novio me engañe, pero no hay prueba certera de ello, tampoco es que lo ande demostrando, pero me da miedo que se vaya y me deje olvidada.

Siento enojo que sea igual que con J y me abandone alguien una vez más por otra persona porque no me aman.

También me enoja que me vean la cara de estúpida, me da mucha rabia, pero no hay prueba de ello solo estoy sintiendo mucho enojo y pareciera que si hay alguien en medio de los dos porque cuando hable el solo respondió con cambios de conducta eso para mí es evidente xD

O bien cambio las actitudes que me hacen pensar ello, no se que pase más adelante pero un hecho es que no me quedaré con alguien que no me valora y que me dejó perder 9 años de mi vida...

Mañana que hable con mi nuevo terapeuta ya acomodare mi rabia, aún así siento que J me dejó traumatizada, el aún me busco el año pasado y de haber pasado esto en ese momento sin dudarlo hubiera corrido a sus brazos...

Para que me consolara y también para que me recordara que se sienten las relaciones sexuales hace tanto no las tengo que siento que me quemó por dentro...

Solo espero todo se vaya acomodando porque me siento rara como estúpida.....

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Hoy te soñé I y me despertaste una serie de sentimientos que pensé que habían quedado sepultados...

Te veías tan lindo de chamarra café y gorrita el que me dijeras que podía agarrarte de la mano y del lado derecho me entusiasmo, me sentí arropada nuevamente.

Después el darme una carta tuya con muchos poemas y que en uno hayas puesto que me querías y que me llamaras E me entusiasmo el doble, sentí paz en mi corazón.

Cuando desperté y corrí a buscarte recordé todo lo bonito y todo lo rudo que haz sido conmigo y me preguntó si valdría la pena buscarte aunque sea para ser amigos.

Extraño hablar con alguien pareciera q tu a veces me entendías, no se me preguntó tantas veces que hubiese pasado si hubiera logrado salir de casa antes y visitarte.

Siento que tú me hubieras moldeado más que mi terapeuta y me hubieses llevado a la genialidad no se si eso es lo que persigo al fantasear aún contigo...

Me sigues queriendo? Ojalá que si.

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Han sido meses muy reveladores, me siento por fin en paz y como que la parte mía que conecta con la vida anda feliz, la otra parte darky anda pensando en el suicidio pero leve, todo se ha estado acomodando lo único que me pesa actualmente es mi salud no es tan buena, pero que puedo esperar después de tantos años vomitando....

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Volví a soñar contigo, y ahora me preguntó que es lo que quieres si ya vi que ya te casaste, que estabas profundamente feliz.

Porque seguir torturandome así?

Déjame en paz...

Estoy viviendo y me parece que es cuando todos los que me ignoraron ahora deciden regresar y no lo digo únicamente por ti, hay más que regresaron a tocar a mi puerta pero no les hice caso.

Pero tú me perturbas casi todo el tiempo porque?

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Amor y versos

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Sentir mi propio dolor y tener la capacidad de sentir el dolor de otro es agotador, si me lo preguntan no se porque tengo este don, ya me gusta, antes lo maldecía pero ahora aprendí a quererlo, ya no me quejo pero eso no quiere decir que no me harté de vez en cuando.

Me siento orgullosa de mi misma, quisiera que hubieras visto en qué me convertí y que siguiéramos siendo amigos, pero a veces no se puede todo cierto?

Lo que si se es que mi ex analista y mi ex supervisor están orgullosos de lo que logré en estos años.

Y ahora voy construyendo un nuevo capítulo en mi vida, feliz, tranquila y con una vida que siempre quise llevar libre de violencia.

Quisiera que todo mundo pudiera sentir está paz...

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Hoy hace 5 años que llegué a Tumblr. 🥳

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Finalmente hoy llore por dos horas y nada más al sentirme derrotada, se me agotaron las lágrimas que podían durar meses e incluso años, creo que por fin entendí que el llorar a tiempo es medicinal.

Ahora me siento tranquila de nuevo y lista para seguir adelante, a veces es adictivo el sentirme así pero hoy dejo de serlo y no supe cómo paso...

Aunque después de dos terapeadas donde estuve llorando por semanas me siento mejor.

Lejos de quién me puede hacer daño tanto del trabajo como de lo familiar y amistades destructivas.

Asi que ahora soy yo y la nueva familia que me construi y aunque estoy insatisfecha sexualmente hablando se fue la insaciabilidad que sentía o la adicción por decirlo de alguna forma y ha sido todo tan repentino que me siento como maga.

Tal vez si necesitaba o necesito hacer una pausa x que he hecho mil cosas por no sentir todo esto que siento, tal vez deje abrazarme por un rato de esta incomodidad para enfrentarme a mi misma.

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Y finalmente me aleje de ti, de todo lo que representaba un peligro para mí. Me siento mejor, más lista con más herramientas y muy divertida.

Me siento con más energía por fin hoy y con muchos proyectos necesito descansar de ti y de muchas personas que solo me roban energía, en la vida hay tanta gente violenta y violentando y es tan normalizado que asusta.

Pronto me sentiré más segura mientras corro y sigo concretando cosas para mi sueño.

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Desde diciembre hubo algo en tu mirada que me hizo huir de ti, sentí que era para seducirme, me asuste, puse mi distancia y aún así en febrero siento que me atraes.

Tu voz seductora, tus ojos, tu edad, incluso tu manera de dirigirte hacia mi, me extraña, como puede ser posible que siendo tan grande me seduzcas así?

Quisiera que me cogieras, que me abrazaras, que me protegieras, que me quisieras, pero recuerdo que tú mismo haz dicho que debemos cuidarnos...

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Soy una tonta cuando se trata de ti, evidentemente me buscabas porque querías decirme que ya te casaste, si ya lo vi, felicidades! Espero que con tu esposa seas feliz y dejes de joderle la vida a todas tus ex's

Sobre todo a mi.

Yo soy feliz sin ti, entiendelo por favor ahora tengo una familia.

Me siento triste y enojada por todo lo que me hiciste pasar y jamás habrá perdón para ti igual que para mí mamá.

Atentamente su dulce puta.

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Hoy soñé con J hacía mucho no lo soñaba... Estaba desde las sombras viéndome y medio me daba cuenta pero no me paraba a hablar con el en el sueño, solo lo veía y me dejaba ver qué me veía de lejos....

También soñé con esa otra que me decía que había confiado en J y decidió darle una oportunidad pero que lo arruinó...

Entonces, vienes a buscarme otra vez?

Extraño tu ser pasional nada más, bueno igual también un poco tu ser intelectual y extraño que me lastimes de todas las maneras posibles que me haz lastimado...

Estoy enferma de ti y por ti...

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Y lo que le quería contar a él, se lo conté a ese otro él que desde el 2013 había conocido, si es y fue la persona correcta para contárselo, me entendió, fue amable, empático y me aconsejo.

Me sentí segura y me sentí al mismo tiempo preparada para dar el siguiente paso y dejar de seguir a quien desde el 2006 se autonombro mejor amigo porque dejó de serlo.

Lo amo como mejor amigo, pero me ha lastimado incontables veces y me ha Roto incontables veces el alma y me ha dicho incontables veces la palabra puta y vaya tal vez si por lo que le dejé tomarme fotos pero no me daba cuenta, era y es tan hábil.

No por nada necesita de compañía de su mejor amigo para no terminar cogiéndome ...

Soy su única amiga mujer, y vaya que tiene la autoestima elevada porque es increíble que no pueda confiar en que jamás permitiría que me cogiera... O bueno a lo mejor me obliga conociéndolo... Mejor me alejo antes de que termine peor el asunto.

Cada vez que regresa mi mente a aquel evento donde dijo, no te he cogido porque no estás bonita, luego me dice osea bonita me refiero a flaquita si no ya te hubiera cogido...

Entonces como que mi cabecita inocente jamás lo registro en peligro... Pero si es un peligro...

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Me siento triste y menos enojada, Estoy inundada de traiciones, de manipulaciones y siempre quise cerrar los ojos ante lo evidente, me di cuenta demasiado tarde?

O acaso es el tiempo correcto de notarlo?

No te extraño, ni te odio, te quiero poco...

Tu mismo acabaste con el amor que te tenía, porque en verdad te amaba como eres amigo pero ya no, paso, se fue y no te extraño.

Es que salí del círculo vicioso y dejé irte, voltee a ver todo lo que si tengo y quiero en mi vida, tu si quieres estar conmigo está bien pero no te buscaré más...

Lo mismo con la persona que se supone dice quererme y se hace llamar mamá...

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Me duele el corazón de tanto llorar, me duele los ojos de tanto recordar tu mirada, me duele el alma de ya no poder tocar tu psique.

Te extraño, todos los días te dedico un espacio para llorarte al principio le contaba a mi novio, después de tres meses deje de contarle porque no le empezó a agradar.

Ahora me escondo para llorarte por los rincones a pesar de que te escribo poco muy de vez en cuando...

Conclusión mi alma te ama, y estos días que te he soñado me he tranquilizado un poco...