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Me gusta la manera en que me seduces, aunque a veces también me da temor sombrío pues noto como te metes en mi inconsciente y mi cuerpo responde.

Puedes meterte a espiar y eso me asusta, porque será que siento que en realidad la magia si existe? Todo lo que me pasa en mi vida es mágico.

Y me da gusto y al mismo tiempo escalofrío.

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Aun no las entiendo, pero ya causan menos dolor

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Entendí que todos los seres humanos podemos amar de diferente forma y que podemos elegir repetir o no patrones,podemos insistir en llevar a nuestras amadas personas a nuestro mundo o construir uno nuevo.

Quiero construir un nuevo mundo contigo y con el perrhijo, así de simple y fácil.

Aunque eso sea traicionar a mi familia así lo quiero. Te elegiré siempre a ti y al perrhijo.

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Hoy me volviste a lastimar al contestarme que no estábamos de paseo, entonces tuve que forzar a mi cuerpo a ir a tu ritmo, de pronto todo mi pensamiento y furia lo canalice para poder seguirte el paso y luego me puse triste, porque pensé si con todas tus novias haz sido así.

Luego de que casi me caigo y de que te dijera que ya no podía más me volviste a decir ya no hay que ir tan aprisa, me enojo que como ya no querías esforzarte tu decidiste ya ir más despacio...

Luego pensé en soltar eso pensando en que de todas formas como me quiero suicidar y lastimar tal vez tú seas la manera de...

Después me quedé meditando un poco y al seguir insistiendo en hacerme la plática y ceder a tener un intercambio de opiniones para la cena, para la actividad de mañana, pensé en que podía dejarlo pasar porque te amo y luego me dio tristeza pensar en que tú no me ames y yo sí.

Entonces yo me mato amando a mi novio y eso está mejor que solo suicidarme sin un propósito real.

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Te preocupa el dinero.

Te preocupa el que no trabaje más.

Dijiste yo no soy el, está bien yo no te estoy pidiendo que lo seas.

También dijiste muchas cosas que lastimaron mi corazón y quisiera devolverlo.... Pero recordé que cuando fui así perdí a alguien especial.

Esta vez elijo ser diferente para obtener resultados diferentes y no se cuál resultado exactamente obtenga pero será diferente.

Pero si es por infidelidad espero entiendas que desaparecere de la faz de la tierra para ti.

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Me enseñaste a vengarme de quién me hace sentir mal.

Me enseñaste a no dejarme de nadie.

Me enseñaste piropos.

Me enseñaste a cocinar.

Me enseñaste a ser un adulto funcional.

Me enseñaste a ser calida.

Me enseñaste a qué puedo amar.

Yo que te enseñe?

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Amo la manera en que me pegas de nalgadas fuertemente, amo cuando me aprietas mis pechos fuertemente y luego me soplas.

Amo la manera delicada en que tocas mi espalda y mis caderas, como diciendo esto es mío, amo la manera en que me abrazas dejándome sentir tu estómago y brazos rozando sobre mi cuerpo.

Amo cuando en el transporte público me protejes de todo y todos, amo sentir el roce de lo que traes entre las piernas cuando vamos apretaditos en el camión y disimuladamente lo haces, con el derecho de que soy tu novia.

Amo tu perversidad y tú calidez y cuando te ofendes cuando estoy más cachonda que tú.

Te ofende que sea una zorra como me gusta autodenominarme, pero veo en tus ojos pidiéndome fuego y exclusividad.

Solo me preguntó cuando decidirás cogerme hasta que deje de llorar.

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Si me enamoré de ti, de tu oscuridad, de tu maldad, de tu negatividad, de tu ser vengativo, porque alimentabas mi sombra.

Me enamoré de tus malos modos, porque los buenos no los veo, aunque ahí estén, o no estén me enamoró tu manera golpeada de hablar.

Me enseñaste que debo ser mala con quién es malo conmigo, pero sabes? Cómo le hago contigo?

Porque si tú me hieres yo no te voy a herir, voy a dejarte que me hieras, porque si tú te quieres vengar de mi, yo no porque no soy por naturaleza así, yo siempre te llenaré de amor y si eso no es suficiente, podrás ir a buscar a alguien que te maltrate lo suficiente como tú quieres porque yo te amo.

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Me rompí por dentro, todo se ha vuelto oscuro, estoy encerrada y enterrada en el cementerio de la desgracia, ya no me salen más lágrimas después de llorar toda una semana, después de haber estado llorando un año y medio y sigo extrayendo todo lo humedecido.

Siento que me enfrente a mi realidad fría, dura y con rabia.

Fue demasiada la impresión de asumirme como usada por todos y no es para menos, ultrajada y mallugada por familia, amigos, compañeros de trabajo y ex pareja.

Son un cúmulo de dolores que ahora cuesta trabajo sanar...

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Me siento un poco elevada como la Gatúbela de Carol G, me prendí tanto que no se cómo comunicarlo, quiero que me coja hasta el amanecer y que me estruje y muerda hasta que duela.

Para poder sentir un poco de su calor y poderme sentir viva, porque siento que estoy a medio vivir y en cualquier momento me aviento al metro...

Lo amo pero tampoco creo que no pueda vivir sin mi, dice q si lo hiciera le fastidiarla la vida pero saben ? No le quiero creer...

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Me siento en un bucle sintiendo miedo por qué mi novio me engañe, pero no hay prueba certera de ello, tampoco es que lo ande demostrando, pero me da miedo que se vaya y me deje olvidada.

Siento enojo que sea igual que con J y me abandone alguien una vez más por otra persona porque no me aman.

También me enoja que me vean la cara de estúpida, me da mucha rabia, pero no hay prueba de ello solo estoy sintiendo mucho enojo y pareciera que si hay alguien en medio de los dos porque cuando hable el solo respondió con cambios de conducta eso para mí es evidente xD

O bien cambio las actitudes que me hacen pensar ello, no se que pase más adelante pero un hecho es que no me quedaré con alguien que no me valora y que me dejó perder 9 años de mi vida...

Mañana que hable con mi nuevo terapeuta ya acomodare mi rabia, aún así siento que J me dejó traumatizada, el aún me busco el año pasado y de haber pasado esto en ese momento sin dudarlo hubiera corrido a sus brazos...

Para que me consolara y también para que me recordara que se sienten las relaciones sexuales hace tanto no las tengo que siento que me quemó por dentro...

Solo espero todo se vaya acomodando porque me siento rara como estúpida.....

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Hoy te soñé I y me despertaste una serie de sentimientos que pensé que habían quedado sepultados...

Te veías tan lindo de chamarra café y gorrita el que me dijeras que podía agarrarte de la mano y del lado derecho me entusiasmo, me sentí arropada nuevamente.

Después el darme una carta tuya con muchos poemas y que en uno hayas puesto que me querías y que me llamaras E me entusiasmo el doble, sentí paz en mi corazón.

Cuando desperté y corrí a buscarte recordé todo lo bonito y todo lo rudo que haz sido conmigo y me preguntó si valdría la pena buscarte aunque sea para ser amigos.

Extraño hablar con alguien pareciera q tu a veces me entendías, no se me preguntó tantas veces que hubiese pasado si hubiera logrado salir de casa antes y visitarte.

Siento que tú me hubieras moldeado más que mi terapeuta y me hubieses llevado a la genialidad no se si eso es lo que persigo al fantasear aún contigo...

Me sigues queriendo? Ojalá que si.

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Han sido meses muy reveladores, me siento por fin en paz y como que la parte mía que conecta con la vida anda feliz, la otra parte darky anda pensando en el suicidio pero leve, todo se ha estado acomodando lo único que me pesa actualmente es mi salud no es tan buena, pero que puedo esperar después de tantos años vomitando....

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Volví a soñar contigo, y ahora me preguntó que es lo que quieres si ya vi que ya te casaste, que estabas profundamente feliz.

Porque seguir torturandome así?

Déjame en paz...

Estoy viviendo y me parece que es cuando todos los que me ignoraron ahora deciden regresar y no lo digo únicamente por ti, hay más que regresaron a tocar a mi puerta pero no les hice caso.

Pero tú me perturbas casi todo el tiempo porque?

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Amor y versos

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Sentir mi propio dolor y tener la capacidad de sentir el dolor de otro es agotador, si me lo preguntan no se porque tengo este don, ya me gusta, antes lo maldecía pero ahora aprendí a quererlo, ya no me quejo pero eso no quiere decir que no me harté de vez en cuando.

Me siento orgullosa de mi misma, quisiera que hubieras visto en qué me convertí y que siguiéramos siendo amigos, pero a veces no se puede todo cierto?

Lo que si se es que mi ex analista y mi ex supervisor están orgullosos de lo que logré en estos años.

Y ahora voy construyendo un nuevo capítulo en mi vida, feliz, tranquila y con una vida que siempre quise llevar libre de violencia.

Quisiera que todo mundo pudiera sentir está paz...