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Algo

“Algo”

Realmente no soy una persona fría, trato de serlo con los desconocidos, pero se me es imposible con las personas cercanas, ellos siempre me ven con una sonrisa en la cara, pero realmente no todo lo que brilla es oro.

No sé si considerarme una persona enamoradiza, mi última novia "formal" fue hace más de 10 años, después de eso, no he vuelto a sentir ese “algo” por alguien, sentirme enamorado... han pasado varias mujeres, pero son pasajeras y realmente nunca me han vuelto loco, no soy “perro”, ni de muchas novias, como les dije, sólo he tenido una.

No hace más de un año conocí a alguien,  unos cuantos años menor que yo (voy a cumplir veintitantos en no mucho tiempo, perdí la cuenta desde los 20), durante los primeros cuatro meses que la conocí, no era más que una compañera de clase, nunca me llamó la atención y sólo hablamos de vez en cuando, por compromiso o por alguna ocasión que no tenía nada en especial, no sentía nada por ella y estoy seguro que ella tampoco, no sabía ni su nombre, era una más de esas que tenían cara bonita pero no sentía nada por ella, pensé que era una más de la lista, de esas que sólo conozco durante cuatro meses y no vuelvo a ver, algo típico en mi vida...

 No sé si soy romántico, nunca he tenido la oportunidad de serlo, pero sí me considero una persona sensible y probablemente, los que me conocen bien (muy pocos) lo saben; pues bueno no quiero desviarme mucho y quiero seguir escribiendo, realmente es la única forma que encuentro para desahogarme o para expresar lo que siento, no conozco a nadie con quien tenga la suficiente confianza para contar algo así... Venía en el carro, pensando, hablando conmigo mismo, no tengo a nadie más para contarle este tipo de cosas…

Vengo de una buena familia, si dijera que soy una persona de clase media estaría mintiendo, no tengo dinero para despilfarrar, pero sí para impresionar y no es que lo haga, pero sé que puedo.  Nos ha tocado difícil y lo he visto desde que era pequeño, pero mi familia ha montado desde cero un negocio que hoy en día es bastante lucrativo.

Mi familia me quiere, lo sé y yo también a ellos, por parte de ellos me siento amado y querido, no voy a mentirles en ese punto...realmente me quieren y yo a ellos.

Aunque mi familia me quiera, aun así, no me gusta contarles mis penurias, creo que se preocuparían por mí y realmente no quiero eso, no tengo ideas suicidas ni nada por el estilo, pero probablemente ellos pensarían que sí...

Como les comenté anteriormente, venía en el carro, pensado y hablando conmigo mismo, tenía que expresarme con alguien o algo, tenía que sentir que alguien más me escuchara. Hace unos días leí que escribir era bueno para desahogarse y sin darles mucha vuelta... aquí estoy, tratando de desahogarme y escribiendo un poquito sobre mí, realmente no está tan mal, pero perdónenme si escribo cualquier cosa sin sentido o me desvié del tema principal, así soy escribiendo… así soy en la vida real.

Vuelvo nuevamente a mis desdichas en el “amor”, no soy de enamorarme tan fácil, es un problema que ya varias personas me han dicho que debería cambiar, ¿pero por qué razón? No entiendo, realmente no había encontrado a nadie que me gustara... pasaron 10 años para volver a sentir “algo” por alguien.

Estoy seguro que no soy gay ni nada por el estilo, he escuchado comentario de personas muy cercanas que empiezan a pensar eso de mí, pero no, en serio no soy gay, sólo soy un poco "difícil" de soltarme.

Otro problema más que tengo, mi inseguridad, esa maldita mierda que no sé cómo cambiar y que realmente los consejos de la gente algunas veces son inútiles, yo he dado charlas de auto confianza y soy una persona que tiene a la inseguridad como sombra todos los días.

Puede que esa sea una razón del porque no he tenido alguna novia por más de 10 años... no lo sé, creo que sí.

Como les conté la conocí no hace más de 8 meses, pero fueron a partir de los últimos 4 meses que ella causo algo en mí... Al principio la seguía viendo como una compañera más, pero por alguna estúpida razón empecé a pensar que ella sentía algo por mí... Su forma de abrazarme, hablarme, tocarme... era algo, no lo sé, pero era algo... así que decidí hacerlo, no comentarle que sentía algo por ella (confianza al 100) pero sí hacerme amigo de ella, abrirme con ella, ser alguien que había dejado de ser por más de 10 años... Creo que ha sido de las mejores amistades que he tenido con alguien del sexo opuesto, realmente le hablaba de todo, igual que ella a mí, una vez hablamos en un mismo lugar por más 6 horas, yo disfrutaba de esa amistad y creo que ella también.

No podía creer que volvía a sentir ese “algo” … quería que ese “algo” volviera a mí, pero por otro lado no lo quería, no podía creer que me estaba enamorando nuevamente…

Sin embargo, algo pasó ese día, descubrí que un compañero cercano a mí, la estaba invitando a salir, realmente no le di mucha importancia, pero sí sabía que tenía que apresurarme, no quería quedar sólo como el amigo de ella y del nuevo novio...ughh. Realmente estaba ilusionado con ella.

A la semana siguiente, la iba a invitar a salir, lo sé, quien putas se espera una semana… sólo en mi cabeza pasaba que el otro no había hecho nada. El papanatas descubrió mi intención, pero a diferencia mía, él se mandó con los tacos de una vez, no pasaron por esa amistad que yo estaba forjando (Pollo). Él la invitó a salir, creo que al principio ella no quería, pero al final aceptó.

A la semana siguiente, yo venía preparado, incluso pedí libre en el trabajo (cosita), ese día la iba a invitar a salir... Para sorpresa mía, ella no llegó a la universidad... el mama turcas tampoco.

La clase continuó normal, mi parte mala pensaba que ella se había ido con él, pero sólo estaba suponiendo, podía ser que por mera coincidencia ninguno de los dos pudo llegar ese día… eso fue lo que pasó...pensaba mi inocencia.

Por X motivo tuve que salir de clases e ir a mi carro a sacar algo, no recuerdo que era, y fue entonces cuando vi el carro de él, con las ventanas abiertas y con ella y él dentro... Sentí lo peor, traicionado, jodido, infeliz, me sentí como la peor desgracia del mundo, la había perdido y por gusto propio, fue cuando me di cuenta que él no era mi amigo... mi inocencia me había hecho otra mala pasada... la espuela me ganó, ya las novias no tienen que ser amigas, se tiene que ir con los colmillos al cuello de una vez...mierda. El otro sabía lo que yo estaba haciendo y se me coló de una forma muy astuta, la estaba alejando de mí...que basura de persona, pero como dicen en la guerra y en el amor todo se vale, tampoco lo puedo culpar…me dormí en los rieles.

Al final de cuentas nunca llegaron a clases, toda la clase pasé pensando en eso, el estómago se me revolvía con solo imaginármelo...suena patético y como película, pero todo es real.

Ese día no me contuve las ganas, así que le escribí, preguntando la razón de su ausencia (ellos no sabían que yo los había visto), me saludó con ese entusiasmo que tiene, pero me mintió...dijo que no había ido ya que se quedó dormida y le agarró tarde... ¿En serio!?, pero yo los había visto juntos o probablemente ese “algo” me estaba volviendo ciego o estúpido, o ambas.

Seguí hablando con ella, pero yo ya no sentía lo mismo...Sentía un vacío en el estómago, algo no estaba bien en mí. Hablamos de todo un poco, menos de su pequeña mentira ni de lo que yo sentía por ella... así fue toda la noche...no la invité a salir ese día ni esa semana y probablemente nunca lo haría...

Las siguientes semanas ella llegaba tarde junto a él, ya no le interesaba la clase, pero todavía le interesaba mi amistad...Todavía me hablaba como si nada y me seguía mostrando el cariño que causó todo esto...  le mostraba mi lado simpático, amable y gracioso, pero lo hacía para ocultar todas las cosas que volvía a sentir. De igual forma, él ya le hablaba "bajito" y la tomaba de la cintura de vez en cuando...esas técnicas que ya todos conocen.

Por alguna extraña razón sentía que ella no quería que pensara o supiera que ella estaba con él, realmente no la entiendo. Al salir de clases se despedía de todos, incluso de él, pero luego que ya nadie estuviera viendo, ¿¡se devolvía y se montaba en el carro con él... fuck!?

Me quedan dos semanas para intentar algo, no se me ocurre nada...ni tengo muchas ganas de hacerlo. Me quedan dos semanas, para que ella no se convierta en otra cara bonita que conocí por sólo 8 meses.

De lo más seguro vendrán otras que me enamoren como lo hizo ella, estas últimas dos semanas he salido con otras mujeres que tienen muchas cosas en común conmigo, esas que parecen que son perfectas y que probablemente mi mamá las amaría, lo hice para tratar de despejarme un poco la cabeza y pensar que todo fue sólo un amor pasajero, salí con una compañera de la universidad y luego con la amiga de la novia de uno de mis mejores amigos, con ambas la pasé demasiado bien, pero con ambas fue igual que las otras, no sentí nada...mierda.

No sé qué haré estas dos semanas que quedan, la siguiente semana es libre y la que sigue es la última oportunidad para verla en persona, podré seguir siendo su amigo, pero eso no era lo que yo quería... me sorprende que alguien me causara escribir algo así tan patético…