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23 September 2022 at 11:00

Londres, 23 de setembro de 2022

O verão acabou oficialmente. Entramos no outono, minha season favorita, mas sigo despedaçada, sem chão e completamente perdida.

Tenho tantas coisas pra fazer, tão pouco tempo e continuo congelada no mesmo limbo em que caí. Sinto como se eu tivesse caído dentro de um poço escuro e as paredes são escorregadias demais pra tentar subir e sair e as minhas mãos já tão calejadas não são capazes de segurar numa única pedra pra se apoiar. A respiração fica cada vez mais pesada, o ar denso, o coração sem batimentos, um vazio no meio do caos. Meu cérebro definhou e eu não consigo pensar em mais nada além do desespero que eu sinto. Desespero esse por não ter nenhuma garantia na vida. Sigo sem teto, sem dinheiro, sem ambição e sem futuro. Meu cérebro não para de me levar pra esses lugares sombrios.

Eu sei que eu tenho capacidade e força de lutar contra tudo isso, mas eu não tenho forças pra ter forças. Eu estou extremamente exausta e esgotada mentalmente.

Porque a gente insiste em sair da zona de conforto?? Por que buscamos caminhos de sofrimento pra tentar alcançar algo na vida que no fim das contas nem vale a pena??

Estou vivendo um dos piores momentos da minha vida no lugar que mais desejei estar. Qual o sentido disso?

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Londres, 17 de setembro de 2022.

12:59, estou sentada no sofá de um belíssimo flat em Hackney comendo um mingau de aveia com frutas vermelhas ao som de um disco qualquer na vitrola e sorrindo a cada comentário aleatório feito pelo meu amigo. Sorrindo para segurar todas as paranóias e angústias que estão prestes a transbordar. Já chorei muito há 20 minutos atrás. Continuo cometendo o erro gravíssimo de sempre pensar demais sobre a minha vida.

Estou completamente perdida.

Todos os lugares que já passei desde que saí do Brasil em julho segui com o mesmo sentimento, e em todos que eu já passei eu chorei de desespero.

Ouvi um chamado e resolvi atender, fazer loucuras que jamais achei que poderia cometer.

Desejei tanto estar aqui, batalhei tanto por isso, sacrifiquei tudo que eu mais amava pra estar aqui, e agora que finalmente estou eu quero voltar pra casa. Por que??

Nada fazia sentido no Brasil mas nada faz sentido aqui também, sei lá.

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19:05

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Created: 4 August 2022 at 18:25

Eu já não estava mais aguentando a minha vida, nada mais fazia sentido ali. Resolvi atravessar o oceano para tentar me encontrar. 1 semana se passou e me encontro na mesma situação que estava há 6 meses atrás: nada mais faz sentido.

Eu peguei um avião meio que no impulso, sem muitos planos ou expectativas, eu só queria que minha vida fluísse de um jeito diferente. Cheguei num paraíso italiano, belíssimo em meio a Lagos e montanhas, ainda que anestesiada da vida que deixei para trás, senti uma pontinha de esperança. Tudo foi maravilhoso no primeiro dia, como sempre. Mas aí a realidade bateu e bateu bem forte. Por que uma pessoa que não tem uma condição financeira boa resolveu largar o pouco que tinha pra começar uma nova vida literalmente do zero? Literalmente mesmo, sem dinheiro, sem planos, sem um porto seguro? E ir logo pro lugar mais inacessível e com a pessoa mais imprevisível como única ponte??

Trouxe além de 3 malas de roupas, uma imensa bagagem emocional da qual achei que tinha sido curada. Uma semana inteira de ataques de ansiedade, mas sei que parte disso é pelo choque cultural, sei lá.