blackfluffyunicornx3 - Tumblr blog

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Gut erzogen, doch viel zu verliebt in Drogen.

jussstxbroken

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Ich bin in einer Beziehung, und fühle mich einsamer denn je.

#einsamkeit#keinerwillmitmirsein#ichbinnichtliebenswert

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Das Gefühls Wirrwarr des Jahrtausends

MEINE PROBLEME!! Sind es allein meine ? Ich bin oft der Meinung ja.  Ich bin der Meinung ich sollte meine Probleme ALLEINE meistern können. 

Anderer seits denke ich, sollten Menschen die einen mögen, auch da sein wenn Probleme da sind. 

Ich habe aber mühe darum zu bitten, denn irgendwann lässt mich die Person vielleicht alleine, und ich stehe wieder am Anfang. 

Es fühlt sich wie ein undurchbrechbarer Rattenschwanz an.....

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Angst vor mir selbst

Ich bin mein grösster Feind. Niemand aber auch wirklich niemand kann mich so sehr hassen und mir so sehr schaden wie ich mir selbst. 

Ich hatte, vor ca. einem Jahr diesen Blog eröffnet. In dieser Zeit ging es mir akut sehr schlecht und ich konnte mein Vorhaben nicht durchziehen. Ich fühle mich besser aber noch lange nicht stabil. Ich denke es ist ein guter Zeitpunkt, Gedanken und Erlebnisse zu teilen. Es wird mir gut tun diese Dinge nieder zu schreiben, und ich hoffe den Ein oder Anderen damit zu motivieren, wenn Er/Sie lesen kann, dass er nicht alleine ist. Ich möchte über Fortschritte aber genauso über Rückschritte berichten. Ich will zeigen, das ein leben mit Borderline Diagnose genauso möglich ist, auch wenn sie einige Hürden mit sich bringt. Es wird eine Reise durch ein sehr chaotisches und oftmals auch instabiles Leben sein. Es ist aber mein Leben, flüchten ist keine Option, kämpfen jedoch schon. 

Ich mache seit rund 15 Monaten eine DB-Therapie. (DBT). Seit Jahren habe ich zum ersten Mal Wochen und Tage der Hoffnung und einen Lichtblick auf eine Besserung. Ja, ich habe noch Tage an denen ich sterben will. Ja,es gibt Tage an denen  ich am liebsten alles hinschmeissen würde, und auch nicht akzeptieren will und kann krank zu sein. Jedoch habe ich auch endlich diese Tage an denen ich mich sehr lieben und mögen kann. Es gibt Tage da liebe ich das Leben und fühle mich voller Tatendrang. Diesen Tatendrang nutze ich für mich und besiege damit meinen inneren Schweinehund.

Mittlerweile führe ich einmal in der Woche für 4Stunden eine administrative Arbeit durch, in einem geschützten Betrieb. In meinen Augen geht es aufwärts, auch wenn ich immer noch teilweise mein allergrösster Feind bin.

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Zwei Teile in mir

Dieses Gefühl aus zwei Menschen zu bestehen, ist das was mir mit Abstand am meisten Angst einjagt. Ich weiss genau, ich bestehe aus einem gesunden- und einem kranken Teil. Der Gesunde ist aber oft dem Kranken gegenüber machtlos. So kommt es, dass ich ganz bewusst wahrnehme wie sehr ich mich hasse und wie sehr ich mir schade. Ich kenne die Konsequenzen und kann trotzdem nicht eingreifen. Meine Gedanken sind rasend und laut und meine Gefühle um das tausendfache stärker als meine Intelligenz. Es ist einem Alptraum nahe, wenn ich machtlos zusehen muss, wie ich zerbreche an meinen eigenen Gedanken und Gefühlen. Als wäre ich vom Bösen besessen und mir dessen bewusst. Das böse richtet sich allerdings ausschliesslich gegen mich selbst. Für mich und meine Fehler habe ich eine Nulltoleranz Grenze. Die Menschen in meinem Umfeld liebe ich jedoch trotz aller Fehler und Kannten bedingungslos. Ich würde gar behaupten diese bedingungslose Liebe entsteht durch deren Macken, denn es gibt mir wenigstens ein wenig das Gefühl ebenfalls nicht perfekt sein zu müssen. 

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Du bist mein Fels in der Brandung aber auch das Öl für das Feuer. Du tust mir gut aber auch nicht. Ich Liebe dich aus tiefstem Herzen, doch ich hasse wie ich mit der Liebe umgehe... 

Ich habe das Talent die schönen Dinge kaputt zu machen bevor sie wirklich schön waren. 

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Die Gedanken Rauschen aber die Gefühle sind Taub. Alles fühlt sich an wie in einem Traum. Dabei gibt es doch keinen Grund dafür ? Oder doch ? Ich kann Ihn nicht finden. Heute war ein guter Tag. Also gab es keinen Auslöser. Der darauf folgende Gedanke ist: blödes Borderline warum bist du da ? Und der nächste ist: ohne Borderline wäre ich nicht ich. Diese Gegensätze führen zu einem Gefühl...... ANGST 

So jetzt kann ich wieder etwas fühlen.. Ist mein Ziel nun erreicht ? 

Mein Hirn sagt mir also: Du fühlst dich erstmal total leer, danach machst du dir Gedanken bis du Angst bekommst, am besten noch eine Panik- Attacke damit du ja nicht vergisst, dass du einen an der Klatsche hast, du kannst nicht anders denn ich zwinge dich dazu. Aber hey! genau das macht dich doch aus...

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Mein Blog

Ich bin 20 Jahre alt weiblich und genauso kontrovers wie ein schwarzes Einhorn. Ich denke ich werde nie sagen können wer ich wirklich bin.Durch meinen Namen, welcher beständig ist, und welchen ich für mich behalten möchte, und meinem Geburtsdatum kann ich mich wenigstens ein bisschen identifizieren. 

Ich liebe Einhörner und schöne Glitzersachen aber genauso mag ich Blut und Horror. deshalb auch kontrovers. Ich liebe und hasse das leben zugleich. Ich bin lebensfroh und lebensmüde. Mein Körper und mein Kopf haben ein Eigenleben und sind sich nicht einig, Herz und Verstand noch viel weniger. Mein Bauch ist voll mit Endometriose, aber doch, es gibt tage und Momente an denen liebe ich das leben. Und es gibt Momente an denen alles zuviel wird und ich das leben hasse. 

Ich erhielt dieses Jahr die Diagnose Borderline und streite täglich mit mir weiter. Bald beginne ich eine DBT- Therapie und möchte hier, in diesem Blog, versuchen anderen Mädchen und jungen Frauen mut zu machen, weiter zumachen und zu kämpfen. Auch wenn dich Diagnosen quälen, das leben ist schön! Aber auch für mich nicht an jedem Tag . Ich weiss aber, dass wenn ich mich anstrenge, und ich jeden tag übe, meine dunklen Tage erträglicher werden. Ich möchte kein Therapie-Tagebuch führen sondern meine kontroversen Gedanken mit euch teilen und euch zeigen, ihr und ich, wir alle, wir sind nicht allein.