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É engraçado como de um minuto para outro ele se tornou tão significante para mim as coisas podem mudar posso para de sentir essa sensação. Como um simples detalhe, que vem sem motivo ou espera, bem quando você decidiu desistir de tentar ser feliz e se acostumar com sua rotina de todos os dias . Ah, mas pode ser que eu mude de ideia amanhã, ou me arrependa do agora, mas se isso não acontecer não seria eu né. Inconstante nos pensamentos, cheia de amor e de esperança sempre buscando o melhor um amor que vala apena confiar. Bem, talvez nem sempre…Posso dizer que estou passando por mais uma etapa do meu crescimento pessoal. Assim como, que estou decepcionada por não conseguir acreditar nesse tal amor estou triste por estar nessa situação.

Oi, você que está lendo é convidado a entrar na minha mente e também a conhecer meus sentimentos. Não é pouca coisa já aviso, porém é de toda sinceridade espero que algum dia ele possa ler isso ...

Eu me apaixonei de novo.Não é grande coisa né? Concordo com você. No entanto, foi o início do meu “buraco negro”. Pois fica duvida entre duas pessoas é muito ruim,não,não,não quero que você me entenda mal...

Ele é a pessoa perfeita para a idealização que eu sempre tive de mim mesma. Uma menina doce, tranquila, que leva tudo na mais leve harmonia e atraí as pessoas com seu sorriso. Mesmo que eu fosse mesmo essa menina, não é como me vejo hoje. Apesar de eu já ter me sentido assim verdadeiramente um dia, nesse momento não consigo amar nem um pedacinho de mim. E sinceramente, eu consigo me magoar só de perceber isso. A menina dos sonhos dele, se tornou a imagem de quem eu devo me tornar. Mas é claro que isso é impossível, afinal, eu sou quem eu sou: Roberta. E ele não servia pra mim.

Muitos dizem que sou forte. Eu sei que sou, aliás, eu sei que fui. É com grande pesar que me vejo como feita de vidro. Frágil, fraca e sensível, tudo que abomino em mim, e confesso, tudo que faz eu me calar. Eu decidi que não iria contar as minhas dores para ninguém, pois “se o outro puder ver como estou fraca, sei que quebrarei mais rápido”. Isso é o que eu pensava e estou evitando pensar escrevendo esse texto. O fato é, meu desespero falou mais alto. Chegar ao ponto de me desconectar das pessoas que mais amo me fez preocupar e logo, tomar uma atitude: escrever esse texto. Venho, por meio dele, te contar esses segredos, para tentar me forçar a levantar.

Acontece que bastou essa decepção para eu perder a confiança em absolutamente tudo na minha vida. Deixei de me sentir bonita, de aceitar minha personalidade, de gostar da minha voz, de me sentir amada.Assim como passei a me sentir uma péssima amiga, por não estar presente/me fazer presente na vida de muitos. Passei a me criticar e a me culpar por tudo que acontece, mesmo que seja, metaforicamente, um erro de português. Passei a me sentir vulnerável diante de qualquer palavra. E o principal, a me odiar por deixar que eu chegue a tal ponto, depois de tudo que aprendi na minha vida. Eu parei de dançar, tô parando de exercitar, me rendi ao cansaço físico e psicológico causado pelo cursinho. Por fim, me afastei de Deus, da ligação com o divino, que tanto preso. Seriamente, isso é tudo por causa de um sentimento? Não, ele só foi um guis para vários sentimentos que eu vinha abafando há muito tempo. Mas há alguma luz estremecendo dentro de mim, ou não estaria aqui escrevendo isso, criando, mais uma vez, alguma esperança de conseguir evitar uma queda.💭

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Carta aberta para a minha avó

Eu nunca pensei que a senhora ira fazer tanta falta assim. Às vezes me pego pensando: como aquele lugar onde a senhora morava já não faz tanto sentido para mim. Desde aquele dia não quis ter vínculo com mais ninguém, a dor é grande, não tenho afinidade com mais ninguém, é uma sensação de estar perdida no tempo. Uma tristeza grande que toma a minha alma, a falta que a senhora faz.

Há muito tempo que eu não vou a um velório, desde o dia que você, vovó, se foi...

Deixa eu contar um pouco do que foi viver sem você aqui na terra: vir embora para a casa da sua filha que é minha mãe, tive uma filha que se chama Mallua, é sua bisneta! Acredito em mim , dentro do meu coração, que a senhora ficou feliz ao vê-la nascer, mesmo estando em outro lugar, ou num mundo espiritual,

foi uma sensação de alívio e eu ficava o tempo todo pensando assim: Do meu parto, amostrando ela. Como eu queria que a senhora a conhecesse. Várias coisas deixei de gostar desde a sua partida, principalmente essa data 23/11/2011, pois foi o dia que Deus decidiu tirar você de mim. Tem dias que nem tudo faz sentido, e nem tudo me dá ânimo, é uma tristeza imensa. Diariamente me pego procurando o meu rumo, o sentido, de viver nesse mundo...

Tão cruel e solitário que é o meu mundo. Hoje faço exercícios e leitura para não deixa minha ansiedade, a minha vontade de estar perto de você, de te abraçar tomar conta de mim, e entra em uma depressão por sentir sua falta, pois a saudade toma conta da minha alma diariamente.

Te amo profundamente, vovó Iva Maria!

De Roberta, sua neta!

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Os abandonos ensinam que nem todas as companhias são eternas, e que tampouco foram feitas para estar perto de nós. todo mundo deixa um legado, uma marca, um ensinamento... somos colecionadores de histórias, vivenciando e guardando todos os sonhos, sorrisos, choros e cicatrizes nas memórias...

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Relatos de um coração partido

Te toquei a pele, mas você tocou no coração.

Cê me fez alguns pedidos, e eu não soube o que fazer.

Tudo que tenho no peito é amor, mas me sinto vulnerável nessas horas.

Então, você partiu.

Era um dia ensolarado, e do nada veio o frio.

Nem tudo faz sentido, e nem tudo me dá ânimo.

Me sinto uma insana, com insônia.

Negando flores que florescem, no interior do meu amor.

Já ouvi esse verso uma vez.

E mais uma vez, procurando o meu rumo

E eu nem sei pra onde eu vou, ou sequer aonde estou.

Fugindo outra vez, me esquivando do meu “era uma vez”

E mais uma vez eu era a vilã. Fugindo com o meu próprio coração na mão

Procurando uma vila vazia, onde eu possa enfim morrer ou descansar.

Morrer pra novamente tentar renascer, e não ser mais corrompida.

Pelo desejo ardente de me auto negar amor, e de não me permitir falar sobre ele.

E quem de fato é ele?

Além da faceta de dor que me mostrou, minimizou em mim as falas de amor.

Eu só queria que entendesse, apesar da voz calada.

Eu sentia amor..

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"De tudo que gastamos,o mais caro é o tempo"

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cartas para E.

eu escrevo isso para você porque já não sei pra quem escrever:

eu tenho muitas dúvidas no meu coração, E. eu tenho muitas coisas inacabadas dentro de mim. tantas coisas que eu não entendo, e você diz que é normal, mas dói, dói demais, E.

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A sua vida vai ser linda e boa, mais não sem o coração partido com a dor, vem a certeza de que apagamos por nossas escolhas, ela certa ou errada...

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“Esqueci de te contar a parte feliz da história. Foi quando você chegou.”

— Back at her, stupid. 

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