bestostory

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carta a mi primer amor, el más puro.

el sol brillaba demasiado en tu rostro, o a lo mejor fue mi imaginación, en mis ojos parecías ser tan brillante; es mi culpa, yo nunca me doy cuenta de las cosas a tiempo, no me di cuenta en la forma en la que me miraste como si sostuviera al mundo entero entre los delgados dedos de mis manos. y mi corazón, inconscientemente, supo lo que era vivir por primera vez.

yo, un adolescente ingenuo, qué iba a saber.

enamorarse no era tan malo en los días de escuela, recordarlo es como volver a sentirlo. y me acostaba cada noche soñando con como se verían nuestras manos entrelazadas, con como se sentiría tu piel contra la mía. sentía burbujeante el pecho y le sonreía al techo como un idiota.

sintonizar el canal de música por las mañanas se convertiría en mi rutina, sin darme cuenta sentía cada canción como si fuera mía, tan significativo que me ponía a llorar porque los sentimientos eran abrumantes y se sentían tan, pero tan bien, tan correctos. y yo, un niño soñador, sólo podía imaginarme infinitas palabras, infinitas posibilidades, un amor infinito creciendo en las palmas de mis manos, subiendo hasta mi pecho, ocupando todos mis pensamientos.

era como un juego entre tu y yo, tu escribiendo confesiones que jamás llegaron en pequeños post-it amarillos, yo dedicándote canciones tras canciones en mi cabeza, como un secreto sagrado. nuestros ojos no podían estar apartados del otro por mas de un minuto. recordar las mariposas que revoloteaban en mi corazón me pone, de alguna forma, muy emocional.

ellos dijeron que tu y yo eramos el lugar seguro del otro, pero nunca fui el más valiente de los dos.

me podía conformar con solo escuchar tu voz entre el bullicio, comunicándonos tras bambalinas como si se tratase de un amor prohibido, atrapando tus pequeños detalles como si buscase tréboles de cuatro hojas entre millones de tréboles comunes. me emocionaba poder conocer cada pequeño detalle, me gustaba como me sentía conmigo mismo, me gustaba estar enamorado.

haberme enamorado por primera vez, se sintió como si un millón de luces de bengala se incendiaran en el interior de mi corazón, se sintió como perderme entre un sendero de flores o caminar descalzo entre la arena blanca. enamorarme por primera vez se sintió como intentar atrapar una estrella, con determinación infinita a alcanzarla, como el protagonista de una novela cliché que anhela con todas sus fuerzas un final feliz.

al enamorarme por primera vez, comprendí que el amor también puede sentirse, vivirse, hacerme feliz con lo más mínimo. me hizo darme cuenta de que tener sentimientos positivos hacia otra persona, te cambia para bien, atrae la energía positiva a tu vida y sientes como que caminas sobre las nubes con cada paso que das. porque repentinamente amaba ir a la escuela, amaba salir con amigos en grupo, amaba soñar despierto y que los profesores me reprendieran, amaba mirarte a escondidas, amaba sentirme eufórico y ansioso, incluso nervioso. amaba poder amar. era obvio para todo el mundo, pero me gustaba jugar al tonto.

lastimosamente, como mencioné antes, siempre me doy cuenta de todo demasiado tarde. y cuando llegamos a segundo año, probablemente te preguntaste el por qué de mi desaparición. que la noticia de mi ausencia tenia que llegarte de esta manera no estaba entre mis planes. y yo, yo solo existo en la vida de las personas para eventualmente desaparecer sin dejar rastro. así es como estoy hecho.

mi primer amor no tuvo un final feliz, ni siquiera uno concluso, pero es lo que se espera de estas cosas. en la vida de uno, el primer amor es tan inocente que siempre se queda a medias, se queda a medias y se supera, se olvida.

ahora, recuerdo la sensación de vez en cuando con recelo, porque para volver a sentirlo de esa manera tan intensa, tendría que enamorarme por primera vez otra vez.

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le dije que me veía incapaz; incapaz de cambiar mis viejos malos hábitos. por que de algún tiempo hacía atrás esto era lo que me componía, era mi eterno orgullo y me jactaba hasta quedarme adormecido. siempre fui un ladrón, uno en medio de santos, depende de como lo veas, también pude ser un santo entre tantos ladrones. y tal vez, con tu mirada transparente, siempre has visto en mi lo que nadie más pudo, ni mi madre ni mi padre, ni siquiera yo mismo.

me dispongo a intentarlo, para demostrarle al mundo lo que tu corazón bondadoso puede hacer, para quedarte a deber una eternidad entera sin quejarme, pues me tienes a tus pies como tu más fiel seguidor; y es que aquí esta lo gracioso, yo por ti robaría hasta al mismísimo dios.

y al final, porque debe haber un final, yo soy el mismo de siempre, tan mugriento y salado, y tu, tu siempre vienes a mi rescate ¿cómo no podría confiarte mi corazón y alma? perdón, no es que no quiera, es que no puedo. el colmo fue cuando mi padre me repitió como un mantra “un ladrón siempre seguirá siendo un ladrón” irónicamente justo aquel día pensé que, por ti, podría convertirme en alguien mejor.

y estoy bien con eso, de verdad que sí, pero tal vez tu no, es por eso que me disculpo, me disculpo por verme incapaz de cambiar mis viejos malos hábitos. soy quien soy y hago lo que hago por ti, sin intención alguna de lastimarte. te amo, perdón.

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a mi alma le gusta divagar, le gusta salir de mi cuerpo y pasear por lugares donde nunca ha estado. le gusta fusionarse con el viento y golpear las hojas de los arboles, le gusta el aroma a vainilla y acompañar a los gatitos nocturnos en sus aventuras. mi alma sale de mi cuerpo de vez en cuando, y le gustaría ir a (a)marte.

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cartulinas de colores.

pequeños brillos destellan en medio de tu rostro, me siento capaz de contarlos uno por uno aunque llegue al millón. no me importa ser un perdedor, si a mitad del universo se me ocurre pensar en qué significa existir y en qué significa existir << junto a ti >>.

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i’m actually learning how to live, and it’s hard but not impossible. cuz for me, raindrops feel different, flowers smell like god and music means something new every day. it all works in my head, dancing in the dark of my room, and giving offerings to the moon. feeling something new every single moment, keeping memories and chasing rainbows outside.

i can give myself some credits, cuz i easily can enjoy the beauty in the darkness and sadness. cuz there’s no need for any other feeling, when my whole self is dying in life and living in death.

enjoying the silence, keeping my secrets to myself, burying my past, coming to an end. being myself, accept the sadness and the true happiness. I'm made up of tears and misfortunes.