behindgrayeyes

[behindgrayeyes]

Я буду сильнее всех. 

[behindgrayeyes]

Я просто надеюсь, что мир, любовь и разум победят и рассеют этот жестокий абсурд.

[behindgrayeyes]

2. закрыться

Пишу просто по фану, не особо заморачиваясь ни над слогом, ни над структурой текста. Просто потому что голова тяжелеет и тяжелеет от мыслей, а желание делиться переживаниями с окружающими людьми все больше пропадает. Очень хочется пропасть из соцсетей совсем, но не могу - пост старосты, несколько людей, с которыми нужно будет контактировать через ВК. Надеюсь решу все вопросы за недельку и точно свалю со своей страницы. 

Сегодня увидела, что старый аккаунт в телеге моего близкого человека удалён. Судорожно стала проверять, на месте ли актуальный аккаунт. Боюсь потерять последнее - этот кружочек с фотографией. Да, я постоянно удаляю диалог, чтобы эти глаза не смотрели мне в душу, но теперь часто просто захожу в пустую страницу, чтобы убедиться, что он еще здесь. Хотя “был недавно” тоже выглядит довольно безлико. 

Слушаю какой-то второсортный рэп. И хороший тоже слушаю. Читаю Пелевина сейчас. Сначала нравилось, потом начал меня жутко бесить, а вчера он объяснил мне наконец, что же такое доверие. Уже сутки не могу открыть книгу снова, чтобы продолжить. Испытываю стыд за последний диалог со все тем же человеком. Только спустя неделю поняла, что мне не нужен был от него никакой ответ касательно нас. Мне надо было, чтобы он меня выслушал. Именно он и никто больше. Отчасти чтобы понял, насколько мне было плохо последний год, да. Такая у меня дурацкая натура. Я понимаю его, понимаю всё, поэтому и виню себя за то, что не могу держать эмоции в себе и постоянно прихожу к нему. Каждый гребаный раз. Доверять и верить очень сложно, но я стараюсь. Честно. Каждый раз одергиваю себя из-за ревности или еще чего-то такого. 

Моя память - дурацкая штука. Лучше бы я так содержание книг или учебный материал запоминала, как каждую дату, связанную с нашей историей. Послезавтра - ровно год, как жизнь точно пошла по наклонной. Ровно год назад мы наконец сказали то, что чувствовали. Ну, я точно (снова не веришь, да?) 

Тяжело, тяжело. Но ничего страшного, прорвёмся же. Бесконечно горжусь, переживаю за родное. А это слово для меня много значит. Хочу помочь, сберечь, понять (очень стараюсь, правда), просто обнять. Свобода и счастье, верность и тепло. 

[behindgrayeyes]

1. привычка мыслить

новое название - потребность закрыться - о стихах и песнях - этап переосмысления - добро пожаловать.

Я переименовала блог и начала отсчет постов с начала. В этот период жизни мне просто необходимо переосмыслить очень много вещей, поэтому я снова здесь. Банальная формула “вернуться к себе” стала для меня определенным ориентиром на ближайшее время. А вот фраза для названия блога засела у меня в голове еще года полтора назад. Подцепила ее из лондоновского “Мартина Идена” и поняла, что выработать у себя привычку мыслить постоянно - это неплохое вложение в свое мироощущение. Ах да, теперь я живу в Петербурге, снова учусь в универе, веду самостоятельную жизнь и ни о чем не жалею. 

Вторая причина, по которой я начала снова задумываться о том, чтобы фиксировать здесь свои мысли, - это чувство острой потребности немного закрыть от людей свои личные переживания, меньше рассказывать и меньше грузить близких своими рассуждениями. Так уж получилось, что я по своей природе бываю слишком болтливой, часто и много говорю о своей боли, планах, тревогах, а не стоило бы. Меня жутко привлекает концепция держать в себе все это, и я искренне восхищаюсь людьми, которые не делятся со всеми подряд личным, планируют в своей голове, а потом берут и удивляют сразу всех. Горжусь теми, кто умеет боль заглушать работой или учебой, отвлекаясь от дурных мыслей. Понятно, что время от времени делиться с близкими своими переживаниями - это нормально, но я, если честно, стала просто треплом. То ли от своего внутреннего горя и одиночества, то ли это просто моя гнилая натура. Но я стараюсь исправиться. Все-таки тексты в блоге - неплохая сублимация всего этого. По крайней мере лично здесь меня никто не знает. 

Еще один вид сублимации, который меня спасает, - это стихи и песни. За последние полгода было несколько неплохих, как по мне, работ. Одна песня даже дописана и очень многое для меня значит. Человек, которому она посвящена, слышал ее, хотя не должен был. Впрочем, перед ним у меня все карты открыты, бояться нечего, так что в целом эта песня - просто лишнее доказательство искренности моих чувств. Хотя как я могу называть себя искренней, если говорю о себе направо и налево. 

Я стала спокойнее (прямо как в песне “��има в сердце”, да). Ну, это правда. Мне кажется, я так устала страдать и переживать, что в моей голове просто-напросто пошла обратная реакция. Я по-прежнему считаю, что через боль и страдание происходит развитие человека, но находиться в постоянном состоянии страдания уже просто невыносимо. Возможно, это должно происходить периодами. Сейчас идет этап переосмысления и выводов после долгого этапа боли. 

Стихотворения выкладывать буду, надеюсь, что-то хорошее из моей головы будет продолжать выливаться в рифмованные строки. Я вообще не уверена в том, что мой блог еще жив, но здесь больше восьмисот читателей. Надеюсь, кто-то еще готов разделить со мной совершенно разные темы для разговора (а у меня их накопилось ой как много). 

По старинке заходите на чай, что ли  по душам поболтаем

[behindgrayeyes]

Уважаемые Кис-кис, у меня получилось и сбежать и без памяти влюбиться... Правда в другом порядке, и я теперь совершенно не знаю, что с этим всем делать

[behindgrayeyes]

В этом году я пообещаю слушать больше себя, чем кого-то другого. Ведь в конце концов только мое сердце знает, как правильно, как нужно ему. 

[behindgrayeyes]

я боюсь умереть от холода 

в пробитом гранитом городе

среди стен из бетона и прОвода

с проколотым сердцем насквозь.

темнота ухватила за глотку и

пропитала мою футболку,

пробралась через ребра ловко,

и осколки рассыпала врозь.

волочась кое-как по окраинам,

словно пёс изувеченный, раненый,

выгрызаю свободу зубами я,

будто с нею мне легче жилось.

кто она для меня - я не помню,

и что больше пропитано болью - 

невозможность любить и воля

или страх за родную плоть.

изучать под скальпелем душу,

внимать каждою клеткой и слушать,

но не выдумать ничего лучше,

чем себя отдавать под гипноз,

чем внутри подкармливать зверя,

и терять постепенно веру, 

ну и кто виноват, что теперь я

провалился в анабиоз?

8 дек’ 21

[behindgrayeyes]

делай что хочешь, ты слышишь меня?

не соглашайся с Камю, разбирай тексты Нойза по рифмам,

пей кофе, кури свою электронную дрянь,

свято верь в коммунизм и читай скандинавские мифы.

напиши мне, мол, прав во всем дядюшка Фрейд,

и что у Оруэлла - лучшая из антиутопий.

зачитывай вслух мой полУночный бред,

мои скромные доводы против твоих глобальных теорий.

я буду любить (ты слышишь меня?)

твои больные фантазии и отчаянные идеи,

и (скажи же, банально?) на подушку солёные слезы ронять,

пока совершенно не знаю, с кем ты и где ты.

разгроми в пух и прах эти строки, не бойся,

они ведь наивны и чертовски скупы на метафоры,

и мы вновь будем спорить и сыпать вопросами,

но скажи перед этим: “мне черный, горячий, без сахара”.

делай что хочешь, разрывай меня до конца,

пропадай ты ��еделями и месяцами,

растворяйся в себе до отсутствия пульса и потери лица,

спи с другой, и целуй еë горячо, но меня ты искренне

обнимай

словами.

[behindgrayeyes]

#170

Когда мне было восемнадцать, и я заканчивала школу, помнится, я писала здесь, что большей неопределенности в моей жизни не было никогда. Все познается в сравнении, поэтому с полной уверенностью я говорю себе, что сейчас - совершенно новый неопределенный этап. Ощущение, будто моя жизнь стоит на нескольких пошатывающихся столбах, и если упадет один - упадут все остальные, а крыша рухнет на землю и рассыплется на сотни кусков. И попробуй их собери обратно. Настолько сейчас все обстоятельства зависят друг от друга.  Самое паршивое, что на решение ни одной из проблем не осталось совершенно никаких сил. Четвертый курс высосал из меня буквально все. Ощущение, что я как в песне Васильева: “не живу, а слежу за собственным жизни развитием”. 

[behindgrayeyes]

сколько друзей я должна потерять, чтобы понять, что такое настоящая любовь?

[behindgrayeyes]

и вот, спустя почти полгода, я снова вернулась к тому, что настоящей любви не существует.

я устала ненавидеть себя. я устала искать вокруг себя любовь, но находить лишь выгоду, зависимость и привязанность.

[behindgrayeyes]

Невозможно поверить в чью-то любовь, Когда ты сам на себя за что-то в обиде И каждый день начинаешь с мысли о том, Как ты себя не выносишь, почти ненавидишь. Невозможно бороться и быть маяком, Если все корабли разбивались о скалы. Пока ты ждал и светил всем туманам назло, Все эти компасы врали. Или тебя не искали? Высечь на скалах унылую фразу: “Потерпи, подожди и все будет здорово”, И Вселенная слышит, просто не сразу, Она раздаст всем грехи и счастья поровну. И сколько ни бейся с разбега о стену, Нет ориентиров на этом пути, Ты как ни старайся, не помочь человеку, Если он сам себя не хочет спасти.

[behindgrayeyes]

об универе. ч.1. люди

“Это так по-взрослому - что-то терять навсегда”, - писала я в своем инстаграме четыре года назад, когда заканчивала школу. Девочка моя, тогда ты еще не знала, что значит терять по-взрослому. 

Когда я первый раз увидела своих одногруппников, я подумала, что с этими людьми у меня никогда не будет ничего общего. Я пришла домой и просто рыдала навзрыд и жаловалась школьным подружкам на свою жизнь, потому что я поступила в нежеланный университет, а теперь еще и придется учиться с кем попало. Сейчас я проснулась в четыре утра и полчаса рыдала навзрыд в душе, потому что не хочу расставаться со своими университетскими друзьями.

Они совсем другие. Мои друзья в универе сильно отличаются от школьных, и не потому что кто-то хуже или лучше, нет. Они просто другие. Наши отношения изначально были в большинстве с��оем основаны на боли. Почти никто не хотел поступать сюда, у кого-то разбились мечты всей жизни, кто-то с поступлением в университет потерял свою любовь, кто-то перешагнул через себя, чтобы измениться здесь и стать другим человеком. Мы держались вместе весь первый курс и, черт возьми, это было безумно весело: у нас была компания, были тусовки, много любви и поддержки. Потом была практика на этом гребаном острове, которому я тоже благодарна за все: за за то, что мы стали еще ближе; за то, что все маски были сорваны (в хорошем смысле) и остались только мы настоящие; за то, как мы стояли друг за друга горой и буквально пытались выжить, оставшись при этом самими собой; за то, что каждый раз мы вытаскивали друг друга со дна и боролись; за то, как показали свою любовь и даже за все те косяки и ошибки, которыми мы причинили друг другу боль. После практики наша компания развалилась. Мы любим шутить, что нас съела бытовуха - может, так оно и есть. Но несмотря на это, мы продолжали быть рядом. Забавная вещь - сколько бы мы порой ни держали обид, каждый из нас все равно пошел бы за другого  и в огонь, и в воду. 

На втором курсе были очень тяжелые времена, когда я думала, что осталась совсем одна. Я потеряла подругу, которая была для меня  самым близким человеком в группе, причем по своей вине. Но даже сейчас, когда нужна помощь или просто когда тяжело, мы негласно рядом, и это лучшая благодарность за то, что было. Я многое переосмыслила в тот год, и надеюсь, что стала лучше, хотя судить об этом тоже не мне. Да и к тому же, по активности в университетской жизни это время было самым сильным: я очень много работала, лишь бы не копаться в себе. 

Третий курс - самая странная вещь, которая происходила со мной в жизни - так говорила очень часто. Наверное, так и есть. Этот год как американские горки: много новых людей, много музыки и выступлений, много боли за одного человека, ставшим внезапно очень близким, и столько же счастья от того, что мы понимаем друг друга; начало истории, рассказанной одной августовской ночью и перевернувшую нашу с подругой жизнь с ног на голову на ближайшие полтора года; много учебы, которая нравится, первая работа, практика в школе с невероятным опытом, месяцем без сна и слезами, но рядом с самыми близкими людьми; затем ментальная пропасть, карантин и самые болезненные весна и лето в моей жизни... С друзьями в этот год вне универа мы виделись очень редко. Все как-то резко повзрослели, нашли работу и шутка про то, когда вам за двадцать и вы не можете собраться уже месяц, внезапно стала не шуткой. 

Четвертый год пролетел как по щелчку. Я даже не особо помню осень. Я нашла работу (даже три), и золотое время превратилось в бесконечную рутину, которую скрашивали несколько людей. В сентябре мы с подругой твердо решили, что уедем отсюда и забудем всю боль, которая у нас есть, что будем исполнять свою мечту несмотря ни на что. Зима была прекрасной (я вообще полюбила зимы за последние два года, хотя никогда со мной такого не было). Ну, виной этому, конечно, тоже человек. А потом как в ускоренных кадрах: учеба, работа, много учебы, не мой день рождения, непонимание, боль, курсач, еще одна ментальная пропасть, дикие морозы и кофе с фильмом у меня дома, много слез, признания и первый поцелуй, отчаянные решения, сомнения и снова работа и много учебы вперемешку с терпением и ожиданием.

Сейчас, когда остался месяц, в груди почему-то зияет огромная дыра. Я не хочу расставаться. Если школа одиннадцать лет формировала меня и заложила основы моей жизни, то университет изменил меня, вывернул нутром и показал то, какой я могу быть. Я не знаю, как выразить всю ту благодарность моим друзьям, что есть у меня внутри, потому что такое просто не показать ни словами, ни объятиями. Я не знаю, где мы все будем даже через полгода, но я твердо верю, что эти люди, самые лучшие люди моей жизни, обязательно найдут себя и будут счастливы. Я очень этого хочу. Благодаря им я такая, как есть сейчас, и я не знаю, кем бы я была, не встреть я их на своем пути. 

[behindgrayeyes]

Вообще я должна дописывать последний пункт диплома, но, как видите, я здесь. Просто потому что мысли накладываются одна на другую, и пока я с ними не разберусь и не разложу все по полочкам, писать что-то научным языком будет очень трудно. Хочу просто поговорить. 

Вторая весна подряд разрушает меня изнутри. Это, по классике, должно делать меня сильнее, но пока что все просто копится где-то на задворках моего больного сознания и ждет, пока терпение лопнет, и все, о чем душа бол��т уже столько времени, вырвется наружу. Какую форму оно примет? Страшно представить. Не чудище, нет. Такое не измеряется известными человеку категориями. Хочу верить, что оно обязательно обернется светом, потому что иначе нельзя, мои близкие люди не заслужили видеть негатив с моей стороны.

Терпение. Хорошее слово. Этому, кажется, я учусь уже очень долго. Хотя можно ли этому научится? Легче все равно не станет, нельзя привыкнуть к неопределенности, потому что она выматывает и не дает тебе принять хоть какое-то положение. Никакого баланса. Сколько все это длится? Четыре года - с тех пор, как я впервые увидела тебя? Три - с тех пор, как поняла, что мне хорошо рядом с тобой? Полтора - с тех пор, как мы стали доверять друг другу то, что никому не доверяли? Год - с момента, как ты тоже что-то почувствовал, а я поняла, что люблю? Три месяца - с того самого дня, когда мы, полные счастья и боли одновременно, признались во всем друг другу? Я не знаю. 

Ты запутался, и я все понимаю. Всегда старалась понять. И я знаю, что для тебя все это гораздо тяжелее и сложнее, чем для меня. Знай, что приму все, что ты скажешь и буду счастлива за любой твой выбор. Мое сердце всегда болит за тебя, я просто хочу, чтобы все наконец-то стало хорошо.  

[behindgrayeyes]

“Все мои стихи - угловатый крик, что застрял внутри примитивных слов”

[behindgrayeyes]

я устала ненавидеть себя. я устала искать вокруг себя любовь, но находить лишь выгоду, зависимость и привязанность.

[behindgrayeyes]

мне правда интересно, что ты думаешь о прочитанной книге

и мне часто больше хочется слушать тебя, чем говорить самой

я на самом деле переживаю за твое моральное состояние и ощущение мира

я правда хочу знать, беспокоят ли тебя сны

мне искренне жаль, что я часто не могу тебе помочь хоть чем-то

я не лукавлю, когда говорю, что хочу находиться рядом с тобой вместо всего, что со мной происходит

я очень боюсь, что моя любовь тебе в тягость