beclosertome

[beclosertome]

пугает, что даже по прошествию лет - моё сердце всё ещё привязано к твоему, в котором у тебя для меня никогда не было места.

и музыка в счастливые минуты врывается, как фейерверк с фанфарами. и фотографии в айфоне как витрина из снимков фальшиво-счастливой меня в обнимку с кем-то, кому трепетно было сказано "люблю тебя". но всё это ложь и картинка, с потухшими чувствами и кривыми актерами. с попытками строить жизнь дальше, утрированием симпатии, путаницей "привязанности". в голове всё также играют фиктивные диалоги с тобой. и всё это граничит с помешательством, болезнью, отсутствием гордости. больной привязанностью, что вероятнее бы адекватно в хорошие времена разложил психолог. но я всё ещё тут. играю свою роль в счастливую себя, со счастливым им. и счастливым тобой, что без меня и с кем-то другим.

[beclosertome]

каждый раз сокращать этому срок, не понимать, почему так затянуло, пытаться смотреть реально на фатальную ситуацию, но продолжать отвечать и продолжать ждать и зачем-то видеться.

просыпаться в обнимку, целовать, держать за руку. улыбаться с каждого долбанного сообщения.

закрывать глаза и понимать, что вы разные совершенно - и это не изменится.

постоянно бояться заиграться, переиграть, привязаться и потерять.

не понимать, почему есть такое стремление о нём заботиться и постоянно пересматривать его фотографию на аватарке в телеграме.

крутить его имя, по-дурацки улыбаться на работе. откладывать свой сон на потом, ради желания завернуться калачиком на его груди.

всё это пугает. всё это бесит. от этого дрожат руки и ноги. от этого учащённо бьётся сердце. от этого хочется выть и забраться куда-то подальше вглубь, чтобы вот-вот уже отпустило.

[beclosertome]

Рубрика: Хроника моего переезда

Моя хрущевка попадала под проект реновации, то есть была главной целью взрослых дяденек в дорогих костюмах, желающих испортить мой родной город, наплодив муравейники, которые бы рухнули спустя десять лет вместо того, чтобы спасти и улучшить исторические здания города.

Мой друзья были в восторге от моего клоповничка, в котором места хватало лишь мне. В мою старую кухню с дырявым линолеумом и уродливыми типовыми обоями в квадратах и зеленый цветочек въехала новенькая техника, которая должна была хоть как-то украсить пространство.

Я больше месяца жила без штор в комнате, потому что некому было прикрутить карниз, а когда он появился, то потолок оказался картонным больше, чем на пятнадцать сантиметров, и надо было в итоге докупать кучу другой ерунды.

Я радовалась, когда съехала от матери лишь по одной причине, что теперь можно оставлять немытой посуду перед уходом на работу, но тараканы от соседей довольно быстро мне объяснили, что так делать не стоить.

Места было так мало, что я жила засчёт двух кладовок, которые довольно быстро забились всяким важным хламом: коробками от кофе, губками, пакетом с пакетами и тд.

Первую неделю я спала на матрасе, который стоял на дырявом и старом паркете, в который я сразу же влюбилась и который позволял мне играть в него будто в тетрис, когда при очередной ходьбе палка случайно отваливалась от пола.

Вокруг были горы мусора и пакеты, которые надо было вынести, но моих двух рук и наличие мусорки на дальнем расстоянии не позволяли это сделать мне в одиночку (в итоге я справилась).

В первую ночь я сидела на матрасе с подключенным проектором, стоящим на стремянке, которая была вся в краске, пила Доктор Дизель со вкусом ежевики, кушала начос и смотрела «Секс в большом городе», а потом пыталась уснуть, но засветка города так и не позволила мне это сделать, а белые одноразовые тапочки из-за шпаклевки и пыли стали чёрными.

Первый завтрак я провела на матрасе, держа в одной руке кружку, купленную в Фикспрайсе (она была безумно милой), а в другой любимый хлеб с плавленым сыром.

Не подумайте, я не жалуюсь, мне в этой квартире было уютно и спокойно, но наши с ней отношения выстраивались порой сильно натянуто. В первый же день на меня упал кран в моей потрепанной ванне, на кухне он и вовсе капал ежесекундно. Я вначале думала даже купить дешевый презерватив в магазине, чтобы натягивать его каждый раз, уходя на работу, но так и не успела этого сделать. Хотя лично мне эта идея казалась гениальной, да и хотя бы появилась причина купить себе презервативы.

Вначале мне было стыдно, что моя ванная такая коричневая и что это не как не удавалось отмыть, а унитаз был далёк от совершенства, но также мне довольно быстро стало плевать на то, что скажут люди. Это была моя квартира, моя новая крепость, мои картонные стены и мои странные соседи, чьи голоса я постоянно слышала перед сном.

Я украшала её довольно быстро, на кухне закрыла обои гирляндой – есть у ней какая-то магия преобразовывать даже убитые квартиры в уютные места обитания.

Закупала плакаты, купила тарелочку в Моди, которую давно хотела, но она оказалась битой. Сохраняла бутылки вина в качестве подсвечника и поджинала ароматические свечи, чтобы перебить запах от дезинфекции.

Вместо полки у меня была стремянка, а в Фамилии мне удалось дешево купить набор корзинок для хранения.

У меня стояла кровать посреди комнаты, которая занимала всё пространство и чьё цокольное дно с каждой минутой стремилось встретиться с полом.

Но мне было хорошо. Я привыкала. И квартира привыкала ко мне. Она училась меня принимать, а я училась оплачивать коммуналку, не дергаясь каждый раз за сердце при виде цифр на бумажке.

[beclosertome]

даже самые сильные чувства проходят.

ты можешь верить словам человека, думать и быть уверенной, что он с тобой до конца, что каждое сказанное им слово правда и предвестник будущего. но это лишь самообман.

самые верные уходят. их эмоции, чувства к тебе изнашиваются. сдаются. появляются трещины.

ты слепо думаешь, что будут писать лишь тебе, потому что скучают. как быстро они начинают писать другим и скучать по ним, а ты становишься запасным вариантом на случай скуки?

ваши совместные планы и воспоминания больше не гарант на будущее, счастливый конец. они теперь те, что приносят боль, заставляют тебя плакать, чувствовать себя беспомощной.

ты учишься делать всё заново, снимаешь с другого человека обязательства, лишаешься помощи, по��держки. он больше не часть твоего мира.

ты вновь всё "сама".

и в эту минуту ты понимаешь, что совершила всего одну лишь самую важную ошибку - ты доверилась, ты ему поверила и ты облажалась. ты проиграла.

[beclosertome]

пир во время чумы.

собираемся в мрачные дни, пускай за окном и светит солнце, пока переливается свет на пожелтевших листьях.

в душе давно скребутся кошки под хруст листвы.

но мы пытаемся жить. и пытаемся отключаться. использовать переключать, который меняет картинку перед глазами, впускаем ту нашу прошлую жизнь когда-то.

на столе канапешки, белое и красное вино в хрустальных бокалах, ножницы, клей, сухоцветы, нитки и иголкой и журналы.

странный набор. для необычного дня.

коллажная вечеринка, где каждый выплёскивает что-то на лист бумаги, стараясь собрать свой автопортрет в это темное время.

вспоминаем ту версию себя, которая существовала где-то "до": ходила в кофе и музеи, обсуждала авторское кино, целовалась не с теми парнями, гуляла до утра, пока ноги не начинали гудеть от боли.

это всё было где-то там.

это всё осталось где-то "между".

и в ту самую минуту, пока каждая пыталась вновь воссоздать себя, вернуть в то ментальное состояние, что было когда-то в сердце - случилась магия.

[24. 09. 2022]

[beclosertome]

мне было семнадцать, когда я впервые смогла побывать во Франции. в Париже у меня был скромный отель за чертой города, в округе, который за Париж не считают и вовсе. там была старая кровать, скрипучие половицы, круассаны на завтрак и всё это так походило на зарисовку Равика из романа «Триумфальная арка».

но я была счастлива.

я пила французское вино, кушала вкусное печенье, которое было не достать дома, слушала атмосферные песни и втягивала каждый аромат, дуновение ветра, шорох, запах и слова.

нормандия меня покорила, ��питалась под кожу. Довиль, где на закате бегут лошади, на тебе легкое платье, на пляже ни души, а ты осознаешь, что пару лет назад Коко Шанель бродила тут со своим любовником.

я гуляла по улочкам Мон-Сен-Мишеля, кушала блинчик с нутеллой, блуждала по тёмным закоулкам и впервые попробовала кальвадос.

я искренне верила, что смогу сюда вернуться.

заселиться где-нибудь и бродить гулять, объездить те же самые маленькие городишки, побывать вновь на винодельне.

теперь в мыслях нет ни того запаха, ни вкуса вина, ни плавных тактов и ритмов музыки.

мой паспорт теперь всего лишь бумажка, обозначающая и подтверждающая, что я опасный яд для европейского общества.

[beclosertome]

крики, гул, эхо от фраз, что раздаются на всю улицу.

шум, топот, смог и пятна крови на асфальте.

чёрный цвет и скафандр, как символ страха и смерти. в руках не цветы, которые роняют тебе на плечи.

при каждой тяжелой стычке звук вспышки от камер, но вновь снимают не промо для фильма и это вовсе не папарацци.

громкие фразы пронзают telegram-каналы вперемешку с видеозарисовками, от которых что-то сжимается в том месте, где есть сердце.

по родным улицам, где ты ещё недавно весёлый бродил с друзьями, мечтая о путешествии, богемной жизни с желанием перекусить в маке [какие это были пустые мечты по меркам нынешнего времени], теперь падают жертвы под темными и толстыми шпагами.

вдоль родных закоулках, где ты брал кофе перед началом пары, теперь скручивают людям руки, вонзают в их животы тяжелые ботинки с подошвой, будто они сделаны из шины машины.

в месте, где ты маленькая держала маму за руку, рассматривая ветрины ляпистых магазинов, теперь лицом в стекло ударяются лица "неугодных" и "неудобных".

всех снова призывают сидеть на кухне, вес��и разговоры полушёпотом, метафорами и аккуратно.

для дотошных вручают новые законы, которые печатаются в нынешнее время быстрее, чем что-либо в твоей жизни.

и ты пытаешься жить дальше, вдыхать этот воздух, что пропитался болью. передыхать, откладывать новости, пока через час снова не сидишь прикованный к реальности.

стены домов трясутся от шума с улицы, слёз и охрипших голосов. но ты должен думать, что всё в порядке.

потому что до мыслей доберутся также скоро.

тренируй свой ум.

тренируй свою память.

[beclosertome]

перекрёсток тёмных улиц, дождливый поздний вечер.

мы вышедшие в мятых толстовках бредём в местное знакомое нам заведение. там бильярд, липкий пол, дешевые и плохие коктейли с водкой.

и каждый раз ты можешь наткнуться на человека из собственного прошлого.

идём играть за наш любимый стол, бросаем вещи, что покрыла морось.

раньше мы здесь много смеялись, напивались и говорили о какой-то ерунде.

теперь мы тут с грустью смотрим друг другу в глаза, прощаемся с друг другом, обещая, что не "навсегда", но по правде говоря сами не знаем удастся ли сбежать отсюда.

поломанные планы, мечты и идеи.

просранная молодость, отданная чужим бредовым идеалам, которые граничат уже с психологическим заболеванием.

в разговорах лишь боль, кровь и запах гари.

согнутые плечи. вечный страх в глазах и дрожащие руки из-за постоянной тревоги.

[21.09.2022 - 22.09.2022]

[beclosertome]

звёздное небо, шум прибоя, друзья, которы�� плавают голышом в воде, пока ты пьёшь на берегу последние остатки колы с виски.

это ваши последние часы в этой стране.

все вещи уже собраны, последние слова сказаны, места изучены и отсутствует любое желание возвращаться обратно домой.

играет одна и та же песня на повторе. теперь она навсегда будет ассоциироваться с августовскими ночами.

из желаний - остаться тут ещё, чтобы не возвращаться в реальность, где накопилось множество недосказанностей и проблем, которые необходимо решить сразу же по приезду.

и лучше бы дальше бродить днём по горам и купаться утром и ночью на море, провожая персиковые закаты, пока в бокалах плескаются недорогие, но вкусные коктейли.

танцевать на дискотеках до боли в стопах и горле, а затем болтать до четырёх часов ночи о какой-то ерунде, что сближает.

встречать людей, что живут моментом, говорить им громкие слова, позабыв о рассудке.

много смеяться, кушать и пить.

периодически плескать в хлорке.

спускать все последние деньги на ночные чипсы, потому что в твоей стране таких нет.

не думать о лишних килограммах, обгорелой коже, а волноваться лишь о том, что тебе может не хватить арбуза.

к черту эту холодную осень с дождливыми вечерами и затяжными тяжёлыми разговорами, с глупыми ожиданиями ответа на те самые сообщения, тщетные попытки встретиться и терзаниям по несбыточному.

впускаю в своё сердце лишь теплые вечера с яркими закатами и свежим морским воздухом под песню - "там, где хорошо"

[23.08.2022 - 01.09.2022]

[beclosertome]

я так устала к тебе что-то чувствовать, даже на мечты сил не осталось, да и они все кончились. я прожила тысячу сценарий «нас», но все они так и останутся томиться в столе, желтея и гния. мы не случимся. и сколько бы песен не играло в моих наушниках и картинок не мелькало перед глазами - все это пустое, как одноразовые стаканчики в кофейне. к сожалению, я не выскажу тебе никогда своих чувств в эту минуту, не расскажу о прошлых, о зарождении этой ядовитой для меня привязанности, не подведу итог. и как бы это страшно не звучало, но боюсь, что сколько бы мне не было лет и сколько бы мы с тобой не общались, если ты позовёшь - то я все равно приду на твой зов. к счастью, ты никогда не позовёшь.

[beclosertome]

вторые выходные на грани похоти, пьяного угара и в последнюю минуту сказанного "стой".

пьяные мысли вырываются быстрее, чем надо. поступки от которых стыдно ещё быстрее.

перестала ждать звонка, которого не случится. выключаю предохранитель в голове и заливаю сердце вином, что бежит по венам и в самый неподходящий момент попадает в мозг.

все секреты высказаны после второго бокала. слезы выплаканы ещё на утро. чувство гордости потеряно в прошлые выходные. желание наслаждаться каждым моментом будто в последний раз - блекнет с рассветом.

за окном ливни, грозы и гром.

прям как в сердце выжжены когда-то добрые и искреннее слова трепетного чувства, которыми подотрутся, как только их выскажешь.

и вот ты лежишь в старой, порушенной комнате с выходом на крышу. полуголая целуешь парня, который теперь тебе не особо нужен. в твоих мыслях минутная ошибка, стон и горечь. в мыслях этого парня виски и стыдливый взгляд на утро.

[beclosertome]

пару раз за жизнь рискуешь, ставишь всё на кон, отпускаешь все страхи и чувства, решаясь, покончить с навязчивыми мыслями, иллюзиями о несбыточном, надеясь услышать те заветные слова, которые так и не произнесут.

иногда надо прикоснуться к чему-то ужасному, чтобы разглядеть то прекрасное, что раньше окружало тебя.

иногда надо упасть так низко, как возможно, чтобы встать и больше не совершать этого падения. ни по глупости, ни из-за любопытства и уж тем более ни из-за любви.

люди пишут множество громких слов, но когда случается что-то такое, по чему люди били в колокол, создавали шедевры и стирали ноги.

ты сидишь в ванной час под струёй то ли теплой, то ли холодной воды, пока в твоей голове танцует пустота.

ты спишь по двенадцать часов, но на самом деле не спишь, а смотришь в темноту, желая увидеть хоть какое-то видение, которое не придёт.

ты бьёшь себя по голове, желая выкинуть тот рисковый поступок из мыслей, позабыть о стыде и боли, но тщетно.

занимаешь себя делами, которые не завершаешь, потому что руки останавливаются на половине дела и всё, что тебе остается это смотреть, как дедлайны сгорают.

ты рискуешь пару раз в своей жизни. ставишь всё на кон, ради того, чтобы больше никогда не рискнуть. чтобы этого больше никогда не испытать.

[beclosertome]

иногда потёртые ботинки, куда нужнее и приятнее, чем новые, что стоят на красочной витрине и на которые хватает денег.

так и с людьми.

правда, старые ботинки на помойке.

как и люди.

[beclosertome]

новая весна с необновлёнными мыслями, с желанием обнулиться до заводских настроек, чтобы начать заново проходить этот уровень со всеми имеющимися бонусами.

все планы и грёзы были пущены по ветру. списки дел, которые ютились в блокноте - так и остались лишь списками дел.

смотря в зеркало с глазами полными непонимания, заставляешь себя каждый день завтракать, хотя бы иногда выходить на улицу, если там светит солнце, а не идёт дождь, читать книгу и отложить дела по учёбе "на завтра".

постоянные ритуалы, которые добивают ту уникальность, что вынашивала годами.

к маю я всё та же размазня со смутным будущем, с минимальными перспективами, с отсутствием личной жизнь и наличием пятничного бокала красного вина.

01.05.2022

[beclosertome]

остановка в полусумраке с единственным фонарём, что освещает улицу. потрёпанная маршрутка, которая пережила уже несколько столкновений. крики, бегущих людей с поздней работы, которые перебивают музыку в разряженных наушниках.

ботинки все в пыли от городского смога. по пальто, которое согревает уже третью зиму, плачет химчистка, а шарф давно уже не греет и скатался.

цена на любимое пиво друзей выросла в два раза, половину вещей в местной пятёрочке разобрали быдло и говноперекупщики. ты смотришь в окно на недостроенные панельные дома, понимая, что в этом мире тебя все ненавидят за твою национальность и только.

люди в твоей стране становятся злее и апатичнее, ты впервые в осознанном возрасте встречаешь "кризис", твоё будущее размыто и почти что стёрто для этого мира.

железный занавес, о котором ты читал лишь в учебниках истории, становится всё ближе, а тебе неловко, что помимо политических битв тебя волнуют порой всё те же самые бытовые вещи.

ваши разговоры о поездке летом с друзьями к морю исчезли из диалогов ещё в конце февраля, мысли о первой классной работе исчезли в марте, а закрытые прилавки заставляют тараканы в твоей голове бегать по кругу, рисуя когда-то такое далекое слово "безработица".

ты жалеешь, что нельзя вернуться назад в детство, когда мир был добрее и приятнее, все эти взрослые слова, что слышны из всех источников информации были сложными и невыговариваемыми, а качество жизни для тебя определялось по тому, что родители редк��, но могли тебе подарить киндер-сюрприз.

теперь нет киндер-сюрпризов, но некоторые слова пускай и стали выговариваемыми, иногда всё такие же сложные для понимания.

[beclosertome]

В нынешней ситуации становится страшно и стыдно признаваться, что ты русский. Больно и невыносимо от того, что весь русский народ сравнивают с русским правительством, перекладывая на него всё то насилие и жестокость, что творится в мире.

«Вы сами виноваты в происходящем» - но люди, которые проснулись утром и как все остальные включили информационные каналы, были в таком же шоке, что и весь остальной мир. Русский народ не выбирал этого, русский народ никто об этом не спросил – его поставили перед фактом, предложив смириться.

«Что вы делали, чтобы этого не было?» - люди и до этих дней выходили на улицы, боролись за высокие идеалы: свободу и правду. Их руки сворачивали, головы били и крики разносились по улицам. Сейчас многие делают точно также, но и этого недостаточно.

Мне больно слышать, что кто-то принципиально удаляет русский язык, изолируется от человека лишь из-за его национальности и приравнивает всех под одну гребенку.

«Все русские люди жестокие и аморфные» - очередная фраза, вырванная из масс агрессивно настроенных людей, которые сделали выводы, основываясь лишь на государственной повестке правительства, не желая посмотреть куда глубже.

Санкции, что вводят против страны в первую очередь больно ранят не агрессоров и политиков, а простых граждан, которые, как и большинство людей в мире ходят на работу, растят детей, хотят получить достойное образование. Они ранят тех же обычных людей, которых волновали ещё недавно совсем такие же простые проблемы; людей, которые копили и откладывали деньги, желая иметь лучшее будущее. Большинство из них теперь может попрощаться даже с малыми мечтами, при этом выслушивая фразы о том, что они это заслу��или, выбрав это правительство [некоторые из этих людей даже выбрать ничего не успели].

Человек не выбирает в какой ему стране родиться и в какое время.

И пока другие люди, которые желают сеять ненависть ко всему русскому народу, пишут гневные фразы, громко высказываясь и унижая обычных граждан, я скажу:

Русский народ не жесток, не аморфен и не всегда является отражением политики страны.

Русский народ подарил миру таких великих писателей, как Чехов, Достоевский, Пушкин, Булгаков, Куприн, Набоков, Толстой и многих других.

Русский народ показал миру произведения таких художников, как Айвазовский, Левитан, Брюллов, Васнецов и других.

Русский народ подарил миру таблицу Менделеева, позволил миру услышать работы Чайковского и Рахманинова и ещё множество других научных открытий и музыкальных произведений.

Русский – это многонациональная смесь, где за каждым человеком кроится длинная географическая история. Один человек может объединять в себе народы других.

Мне страшно, что я должна стыдиться русской части себя, что должна стыдиться языка, на котором говорю, города в котором живу и бояться, что мне нужно нести ответственность за чужие действия, которые я даже не могу контролировать.

Когда мир горит и взрывается, наружу часто выходит самое мерзкое и гнилое, что есть в людях – поэтому, я прошу, найдите в себе что-то доброе, найдите в себе терпение и спокойствие, найдите в себе мужество и смелость заметить, что русский народ борется за мир также, как и любой другой.

И национальность не определяет жестокость, агрессию, честность и доброту человека.

Не каждый русский зло.

[beclosertome]

и когда весь мир окажется в огне - я снова прибегу к тебе.

пока ракеты будут падать с неба, я буду думать о тебе и о нашем лете. пока машины с автозаками будут проезжать мимо, я буду искать тебя в лицах прохожих, чтобы знать, что с тобой всё в порядке. информационная гонка с новостными каналами переключится на видео из нашего архива, где мы ещё наивные смеемся на тему насущего, а не мрачного будущего.

по нынешним правилам игры, я должна волноваться о большем. и волнуюсь каждый день, пролистывая ленту новостей, проезжая по городу и слушая разговоры случайных прохожих. но те минуты свободы мысли, что ещё посещают мою голову - там везде ты. и мне стыдно, что именно ты, а не что-то великое или действительно важное.

почему даже в темное время мы возвращаемся к тому, что нас гложило ещё до начала крушения?