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CONSELHO GERAL DA SEMANA – 22/07/2019 IV – THE EMPEROR (O IMPERADOR) E FOUR OF WANDS (QUATRO DE PAUS) Prepare-se para enfrentar desafios um tanto quanto estressantes e irritantes esta semana, portanto, procure se manter o mais focado e determinado possível. Isso será importante para que se atinja um bom resultado e, ao mesmo tempo, se tenha cada vez mais experiência com as mais diversas situações. O importante é não fugir do seu dever e das suas responsabilidades. O Imperador é responsável pelo seu povo e pelas suas terras, assim, por mais que encontre dificuldades em seu caminho, ele não pode desistir e comprometer não só as suas ambições, mas como também a daqueles que dependem dele. São cartas fortes para quem está em alguma posição importante e de muita responsabilidade; ainda que a situação esteja complicada, não abandone aqueles que precisam de você. As recompensas que virão serão boas o suficiente para todos. Saiba incentivar, lutar e trabalhar. Tenha os pés no chão para entender que não se pode romantizar e facilitar a vida o tempo todo. Se organize e vá atrás de suas conquistas. Quanto aos relacionamentos, apesar dos embates e conflitos, pode-se encontrar harmonia quando ambas as partes trabalham para isso. Não adianta reclamar da personalidade do outro e ser sempre resistente, teimoso e mandão. Saiba ser nobre. Se seu intuito não é ajudar, não atrapalhe os caminhos dos outros. Seja consciente das consequências de suas ações. Sobre dinheiro, é um momento para tentar se recuperar. Não são cartas confortáveis, mas elas também possibilitam o crescimento e a prosperidade mediante alguns cuidados. Anote seus gastos e procure se equilibrar e se voltar corretamente para os seus interesses. No trabalho, os desafios sugeridos no conselho se voltam principalmente para este campo. Vigie suas palavras e ações, busque ser o mais profissional possível. Evite competições e seja maduro suficiente para afastar infantilidades e futilidades. Não deixe que suas convicções pessoais atrapalhem suas funções. (em Curitiba, Brazil) https://www.instagram.com/p/B0PBQyVBjtj/?igshid=1nlz4lu23x9j9

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Sabendo que você está com dor, me deixa inacreditavelmente triste. Eu quero te abraçar, acariciar suas costas, beijar seus lábios e te dizer que tudo ficará bem. Você é muito precioso, digno demais e importante demais para carregar tanto sofrimento dentro de você. Eu quero tirar tudo isso, fazer você ver o quão incrível você é e encher seu coração de alegria. Você merece coisa muito melhor que isso, meu amor. Quero que você saiba que não está sozinho nisso, não precisa ser forte e recusar alguém que possa oferecer ajuda. Não há problema em agarrar uma mão amiga. Eu sempre estarei aqui para fazer você ver que eventualmente o dilúvio irá parar e você se curará novamente.

Eu quero te dizer todas as razões pelas quais eu gosto de você. Eu quero te dizer porque eu acho você tão fofo quando ri, sorri, olha nos meus olhos, no jeito desengonçado de andar. Eu quero te dizer o quanto eu não quuis te perder. Eu quero te dizer como foi o meu dia e como ele poderia ter ficado melhor se você tivesse junto. Eu quero te dizer muito mais do que eu já disse ou poderia dizer. Eu nunca vou ter vergonha do jeito que eu amo você. Eu amo de todo o coração e paixão e isso é uma coisa boa. Não vou mudar meu coração por causa de circunstâncias passadas. Eu não vou me punir por minha abertura e vontade de amar. Eu não vou me desculpar por como eu amo. Eu só quero apoiar seus objetivos e fazer você o mais feliz que você já esteve. Quero viajar pelo mundo e parar de envenenar minha cabeça com o medo de não ser suficiente para você. Eu posso ser realmente grudenta e carente e eu também posso ser muito distante e tentar te afastar, como em muitas vezes já fiz, mas eu mantenho a promessa e continuo prometendo que se você não desistir de mim eu vou te dar tudo que eu tenho e te amar mais do que qualquer outra pessoa poderia.

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O quão trouxa pode ser o ser humano? Já tem quase dois meses que a gente não se fala, que eu não tenho quase nenhuma notícia sobre você, além do texto que foi pro flatout, onde eu morri de orgulho, e algumas mensagens de algumas pessoas que eu não posso nem mencionar quem são, pq se eu o fizesse provavelmente eu não receberia mais nada. Já são quase dois meses, e você ainda permanece na minha cabeça constantemente, e eu em tentativas inúteis de chamar atenção, nem que sejam pra você me mandar um vai tomar no cu deleta essa porra, fico postando fotos de tbt que remetem MUITO a gente, fiz uma playlist, fiz inúmeros tweets que foram espalhados por ai, coloquei vídeos nossos nos meus destaques. E nem assim eu consigo uma noticia sobre você, nem assim eu consigo fazer com que você me dê um minímo de atenção, que me procure ou qualquer coisa do tipo. Eu provavelmente fui o ser mais insignificante que passou na tua vida, pela rapidez que tudo começou, acabou e seguiu. Provavelmente eu só sou realmente muito fodida da cabeça, que deveria ouvir meus médicos e parar de insistir em algo que não vai acontecer. Eu deveria parar de gastar dinheiro com consultoria de tarot pra saber como você tá, pq as respostas são sempre as mesmas “eles vão terminar, ele vai voltar pra sua vida, vcs ainda tem caminhos juntos, nenhum dos três está bem” e por ai vai, isso é patético. As vezes acho que falam só pra não me magoar e me ver ainda mais acabada. Já saiu até sobre supostas magias e feitiços feitos, e todos eu já fiz banimentos e reversões pra ver se melhorava um mínimo. Eu não cheguei nem a te contar que eu tava com 20 e poucos encostos em mim, e por isso eu tinha muita vontade de me matar enforcada. Eu passei por diversos trabalhos MUITO pesados, inclusive dentro de cemitério. Agora eu preciso dormir com 3 vasos de plantas no meu quarto, um monte de pedra em baixo do meu travesseiro, tomar banho de coisas especificas e acender velas mais frequentemente do que antes. A vida não tá nada justa comigo nesse quesito, parece que só cai cada vez mais, e tudo o que eu queria era que você tivesse aqui comigo. Quando a Luiza se separou eu sabia que a minha vida ia desandar, mas eu não imaginei que fosse se alongar e se arrastar tanto assim. Sua bff Pamela e cia voltaram a me stalkear e postar coisas pra mim, inclusive lembra do Igor Reale? Sempre que ele pode ele me alfineta, alfineta meu trabalho e coisas que eu posto. E eu to simplesmente exausta. Eu não aguento mais as pessoas contra mim, eu não aguento mais gente que me odeia me rondando. Eu queria paz, eu queria me isolar numa ilha sem nada e ficar lá. Mas a única coisa que eu tenho feito é desesperadamente tentar chamar sua atenção. Vi que você conseguiu ouvir Arctic por esses tempos, pensei mil e uma coisas, e tenho certeza que todas elas estão erradas. Eu tô enjoada de todas as minhas músicas, pq todas me remetem a você. Eu não sei mais o que fazer pra te tirar da minha cabeça. Eu to exausta, simplesmente exausta, e cogitando tirar minha vida com frequencia. Espero que a próxima vez que eu tentar eu consiga pelo menos entrar num coma e ficar anos apagada. Quem sabe assim, quem sabe assim a vida siga de uma forma diferente. Ou quem sabe cair de uma altura tão alta que com a batida de cabeça eu tenha uma amnésia permanente. Talvez só dessa forma eu esquecesse o que você foi pra mim. 09/05/2019

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“29/03/2019 00:22 - Luana: Bom, é sexta feira, e já faz uma semana de tudo, e eu realmente tô esperando uma decisão da tua parte. Eu não tô aqui hoje pra obrigatóriamente te pressionar, na verdade eu quero falar algumas coisas. Que talvez te façam pensar, pensar de uma forma melhor sobre nós. Eu não sei o que tá na tua cabeça, eu não sei de que lado você tá pendendo, a única coisa que eu sei é que eu tô em desvantagem. Eu tô em desvantagem por estar longe, eu tô em desvantagem por tudo o que já aconteceu. Então a única coisa que eu posso fazer, e "apelar" é usar as coisas que eu acredito, que eu sinto e que eu acho. Eu sei que durante muitos meses eu não fui eu mesma, a gente brigou muito, a gente se desgastou demais, e isso gerou medos. Não só em você, em mim também. Mas a verdade é que mesmo com o passar do tempo, com o afastamento, com as brigas, eu não consegui desapegar, eu não consegui te esquecer um minuto. Não tem um momento no meu dia que eu não pense em você, ou no quanto eu queria que você estivesse comigo. O fato disso tudo ter acontecido com a gente, não foi minha culpa, não foi tua culpa também. Talvez, não seja culpa de ninguém. Nós planejamos coisas pro futuro, a gente se relaciona com pessoas esperando que seja de maneira X, a gente espera e acredita num felizes para sempre, mas talvez um felizes para sempre não exista. Tomar decisões, isso não é fácil, eu sei que não é. Mas as vezes a gente precisa tomar decisões, por mais difíceis que elas aparentem ser. E as vezes a decisão mais difícil que a gente tem que fazer é arriscar todos os medos que a gente sente, em busca da nossa felicidade. Eu queria muito, que tudo fosse perfeito, que tudo fosse fácil. Que eu não fosse uma pessoa tão complicada, que não existisse uma distancia entre a gente, que eu não fosse doente, que não tivessem se envolvido no nosso relacionamento. E entre tantas outras coisas que já aconteceram com a gente. Mas bem, mesmo com tudo isso, você ainda tá aqui, e eu tô aqui também, nossos sentimentos podem estar um tanto bagunçados em relação a reciprocidade, mas a gente ainda tá aqui, e a gente ainda se ama. Então eu prefiro acreditar no amor, eu prefiro acreditar que o amor vence tudo, eu prefiro acreditar que o que a gente sente um pelo outro seja o suficiente pra que a gente consiga vencer qualquer dificuldade, qualquer distancia, e talvez seja por isso que eu não consiga aceitar você seguindo em frente. Talvez seja por isso que eu ainda acredite que eu e você somos feitos um pro outro. Vinícius, eu poderia prometer muitas coisas, poderia prometer o céu, a terra e o mundo por você. Mas eu não vou fazer isso, pq eu aprendi que você não é uma pessoa otimista, então nós não temos como ser um casal otimista. Você é pessimista, você tem medos, você é inseguro. Já eu, bem eu tento ser realista, mas eu sou otimista, e as vezes pessimista até demais, eu sou uma confusão dos três. E agora, eu tô esperançosa, eu tô esperando que meus sentimentos não me enganem de novo, por tar insistindo em você, de novo, por tar abrindo meu coração pra você, de novo, mas ao mesmo tempo em que eu to esperançosa, eu tô me sentindo segura o suficiente pra fazer isso. Eu tô sentindo que eu sou firme o suficiente, e eu sei que sou uma mulher de coração, eu sou uma mulher emocional, eu sou uma mulher desequilibrada, eu não tenho muitas certezas, mas eu sei que eu posso segurar o teu coração nas minhas mãos. Portanto, disso eu tenho como certo, você é meu parceiro, você é meu amante, você é meu melhor amigo. E o meu coração bate por você, desde o dia que eu te conheci, desde o dia que você me pediu socorro. Eu sei que falei que não ia te prometer nada, mas eu to te prometendo colocar meu coração na palma das suas mãos, eu te prometo eu mesma, 100% do tempo, o tempo todo. E eu tenho 100% de certeza quando eu digo, largue ela, fique comigo, me escolha, me ame, me tenha, eu poderia facilmente colocar um e case comigo, aqui, no fim dessa frase. Mas eu quero poder fazer isso um dia olhando nos teus olhos, e tendo a certeza de que é isso que você quer também. Se o que você quiser é ficar com a Angela, eu queria muito por ser sua melhor amiga e por te amar, fazer o que tivesse no meu alcance pra que vocês dessem certo, mas eu não consigo, eu não consigo te ver com outra mulher. Pq eu sou apaixonada por você, eu não posso prometer o futuro, nem a perfeição, porque somos nós, e eu sou eu, e ninguém sabe o que irá acontecer. Mas no meu coração, nele eu tenho certeza, que eu sou apaixonada por você, Vinícius. E eu espero que você seja apaixonado por mim também. Eu não tenho como te prender aqui, eu não tenho como te prender comigo, eu não tenho como obrigar você a ficar e dizer que sente o mesmo que eu. Eu não tenho mais onde procurar espaços, eu não tenho mais onde tentar me encaixar na tua vida, a não ser que você queira, e me deixe fazer isso, e pra você fazer isso, eu preciso de uma decisão. Pq eu não posso mais, eu não consigo mais, ficar tão perto de quem eu amo, vendo ele viver uma vida que não é comigo. Eu tenho todos os motivos e razões pra ir. E sim, eu estou com medo, e sim, está tudo indo rápido demais de novo, e eu to apavorada, com medo de me machucar, com medo de te machucar, com medo que machuquem a gente de novo. Mas ainda assim, eu tô aqui, te pedindo pra me fazer ficar. Pra me dar uma chance de novo, pra gente ver que pode dar certo. Vini, eu posso ter quem eu quiser, eu posso investir em quem eu quiser, você sabe que eu sou muito boa nisso, e ainda assim, eu tô aqui, ainda assim eu não quis seguir em frente, eu não consegui fazer isso, nem me forçar a fazer isso. Então se você quer continuar com a tua vida, se você quer continuar seguindo em frente com ela, só me diga, me mande embora, esfregue na minha cara que eu não tenho mais nenhuma chance, parta o meu coração em mil pedaços pra que eu sinta tanto remorço e dor, que eu não volte mais, pra que eu encontre uma força pra ao menos tentar seguir em frente, e não procurar mais nada. Vinícius, eu te amo. Você não vê? Você não entende? Você é o amor da minha vida, e eu não posso te deixar. E você, você está sempre me deixando. Você vai embora quando quer, volta quando quer, fica quando quer, ignora quando quer, ama quando quer, me odeia quando quer. E você não é assim com todos. Mas você me deixa. Por isso eu te peço, se você não vê um futuro pra nós, se você não vai mesmo conseguir fazer isso, se você não tá nisso comigo, por favor.... Por favor, termine com isso logo, coloque um ponto final. Porque eu não posso. Eu tô de cabeça nisso, sempre estive. Coloque um ponto final no meu sofrimento de não saber se eu vou ficar contigo pro resto da minha vida ou não, se é isso que você quer ou não. Chega de alimentar minhas esperanças, minhas expectativas. Você é bom, você é bom DEMAIS, pra mim. Você tem tudo, eu não tenho nada, a única coisa que eu posso te oferecer é o meu amor, meu genuíno e mais sincero amor. Eu sempre tive medo de ser emocionalmente limitada demais pra sossegar, e você fez isso comigo. Você trás o melhor de mim, você busca o meu melhor, sempre. A gente não tem chances ilimitadas, de ter as coisas que queremos, então pensa bem no que você quer, mané. Não há nada pior do que perder uma oportunidade que poderia ter mudado a sua vida, e não importa o que a gente já passou, eu sei que eu sempre vou ser a Luana de 2016/2017 pra você. Lá no fundo, eu sei que continuo sendo ela. Não deixa ser tarde demais, Vini. Em greys anatomy, eles falam que perder um amor é como perder um órgão. É como morrer, mas a única diferença é que a morte termina, e a dor de um amor perdido pode continuar pra sempre. A gente não pode ficar preso nas nossas velhas memórias ruins, e desejando que elas fossem boas, desejando que elas fossem as memórias boas que a gente também tem, mas a gente pode criar boas memórias, novas memórias. Amor é uma questão de escolhas, é uma questão de tirar venenos, e adagas, e obstáculos da frente, pra que a gente crie o nosso próprio final feliz. O que a gente viveu, talvez a gente tenha vivido pra saber como fazer as coisas direito, é doloroso, mas é a única maneira que a gente tem de descobrir e aprender o que a gente realmente sente, e o que a gente realmente é. A vida é isso, são erros, e são escolhas, são decisões. Sim ou não. Dentro ou fora. Em cima ou embaixo. Luana ou Angela. Amar ou odiar. Ser um héroi ou um covarde. Brigar ou se entregar, viver ou morrer. E não é sempre que as escolhas tão nas nossas mãos. No caso, agora, a escolha não tá na minha mão, tá na tua. Eu sei que você é a minha pessoa, mas a questão aqui é, eu sou a sua pessoa? Pq eu sei que não importa o quanto eu ame você, eu sei que você não pode simplesmente me amar da mesma maneira, seria até bizarro se fosse igual realmente. A vida já é dificil demais, pra gente ficar arranjando mais problema, colocando mais obstáculos. A gente não tem que ter essa necessidade de apertar esse botão de auto destruição. Os laços que unem as pessoas às vezes são impossíveis de explicar. Eles conectam a gente até mesmo depois de parecer que foram rompidos. Alguns laços desafiam a distância, o tempo, e a lógica. Pq alguns laços simplesmente devem existir, eles tem que existir, e a gente não pode fugir deles. Se você tiver disposição de correr o risco, eu posso te dizer que a vista do outro lado deve ser espetacular. E se lembre, sempre, que não importa os planos que a gente trace, não importa os passos que a gente segue, a gente nunca sabe como vai terminar o dia de hoje, nem o de amanhã. E uma última chance da gente dar certo é só o que eu te peço.”

Sei lá, eu só queria guardar esse texto sem sentir o peso da dor que ele me trás, assim como as fotos selecionadas aqui. Eu cheguei num ponto da vida onde quando eu durmo tudo o que eu penso é você, quando eu sonho é você. Parece que o ar que respiro tem a ver com você, e é muito bizarro. É bizarro porque nem falar com você eu falo mais, eu não sei mais nada da tua vida, e isso é sufocante. É horrível saber que eu não tenho mais o que oferecer, é horrível saber que eu tô sozinha, e quando eu falo com outras pessoas é sobre você, e as pessoas nunca sabem o que me falar porque geralmente eu tô em prantos. Parece que eu joguei tudo fora, e que eu não vou durar nem mais um dia. Eu esperei, eu tenho esperado tempo demais, um tempo muito grande perdido. Eu sinto que eu tô desperdiçando minha vida esperando alguém que não vai voltar, esperando por uma salvação que não vai vir. As vezes eu sinto como se a música “Liability” da Lorde fosse realmente sobre mim, que você acha que cometeu um grande erro de ter entrado na minha tempestade, que me vê como alguém cheia de veneno. Quando tudo o que eu fiz foi tentar dar o meu melhor, mas que todos me veem como um fardo, com sentimentos explodindo por todos os poros. Como se eu fosse um brinquedo e as pessoas enjoassem de brincar com ele e me jogassem fora. Como se eu fosse uma ruína que só existe e tá ali com uma beleza exclusive pra tristeza. A tristeza me ronda desde que eu nasci. Não é nem nostalgia, é tristeza mesmo. Uma tristeza tão profunda que acho que o balde se perdeu comigo no fundo do poço. Bizarro não é? É como se o amanhã nunca chegasse, e eu vivesse constantemente no mesmo dia, com os mesmos sentimentos me afogando. E é sempre como se as coisas trouxessem você de volta pra mim, ou eu de volta pra você. E nunca demora tempo demais pra acontecer isso, não importa o que eu diga, faça, viva, eu ainda sinto você constantamente. Parece que você me segura sem nem me encostar, sem nem ao menos estar na minha vida. E parece que eu nunca quis tanto alguma coisa quanto me afundar de novo no teu amor e parar de sentir essa frieza e chuva constantes na minha cabeça. Como se você tivesse me amado por eu ser frágil, e quando eu me impus você recuou. E eu vivo, de joelhos, suplicando, implorando pra que você visse o que você é pra mim. Que você é tudo o que eu penso, e no fim você não é um aliado, nem um inimigo. Adeus, eu já deveria ter te dito isso várias vezes, e colocando regras pra mim mesma. E no fim eu sempre quebro elas, e o Adeus nunca é só um Adeus e sim um até logo. Eu digo pra mim mesma pra deixar essa história no passado, pra seguir em frente, que eu vou achar alguém onde meu coração vá conseguir descansar, e eu me pergunto constantemente “por que eu” e “por que não eu”. Eu não entendo, não entendo o que eu fiz e o que eu deixei de fazer. E isso repete feito um looping na minha cabeça, presa numa montanha russa que eu queria descer. Eu cansei de implorar por uma chance na tua porta, eu cansei de me humilhar perante a você. Eu não sou a garota que eu pretendia ser, e eu espero que algum dia eu possa passar por esse fantasma sem dizer que sinto muito, que eu vou ficar bem e vou encontrar o outro lado de um novo amor. Mas afinal quem eu seria sem você? Eu to cansada de perder pessoas. “Vamos envelhecer juntos, nem que seja como amigos” eu prometi isso antes, e eu quebrei uma promessa. Eu odeio quebrar promessas. Eu odeio promessas quebradas. Talvez seja isso que me faça voltar até você constantemente. Eu sou patética. Eu preciso dizer também, que sinto muito, por não estar mais sóbrea, por usar dessas coisas pra me livrar de qualquer resquicio que tenha teu, mas ainda assim eles permanecem voltando. As minhas demandas e pedidos eram tão altos e absurdos assim? Pra gente ter se desentendido tanto, pras brigas ficarem constantes. Era tão dificil assim de lidar comigo? Eu sou uma pessoa tão complicada e fodida desse jeito? Eu não posso, eu simplesmente não posso deixar qualquer pessoa entrar. Nunca deveria ter deixado. Quando você fecha os olhos, você me imagina? Você me vê? Quando você fantasia, eu sou a tua fantasia? Eu tô infiltrada nos teus desejos mais obscuros e ocultos? Porque você sempre é o primeiro que me vem em mente.  Bom é saber que isso nunca vai chegar em você, mais sentimentos expostos, mais do mesmo sentimentalismo de 2 anos atrás. A mesma burra que acredita em contos de fadas, presa num principe que largou o cavalo branco comigo e foi embora de apé.  16/04/2019

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Bom já é meia noite, é seu aniversário, e como estão as coisas por aí? Hoje a saudade apertou forte. Uma dose ou duas, já não são suficientes pra me distrair. Essa noite me recordei de várias coisas, de como você dizia que queria me apresentar pro mundo, e em como algum tempo depois você fingia que eu nem tava na sua vida. Li um texto que dizia que quando estamos com quem a gente ama nosso corpo relaxa num extremo que conseguimos descansar, e lembrei de como era bom dormir ao teu lado. Lembrei das viagens programadas e não feitas. Lembrei. Como se já tivesse passado muito tempo, como se fosse um passado tão distante e inalcançável. Lembranças podem ser cruéis nesses momentos, elas chegam rasgando o peito e parece que ele não vai encontrar o outro lado e juntar de novo. As remendas não conseguem ser fortes o suficiente pra segurar a saudade. Eu pensei em te chamar, não uma, não duas vezes durante o dia, mas sim o dia inteiro. Querer saber como tá o dia, te mostrar um mustang shelby, te contar sobre o quanto eu to me batendo pra ficar sozinha com a Giulia enquanto a Ligia trabalha. Minhas mãos andam frias, como se sentissem falta do calor da sua, nenhuma parece encaixar. E eu simplesmente não consigo tocar em ninguém sem ter esse tipo de pensamento. Eu sorrio amarelo como se gostasse, e as pessoas acreditam. As pessoas acreditam que eu esteja bem, as vezes eu queria acreditar nisso também. Como tem sido seus dias? Teu coração continua o melhor lugar do mundo pra acampar e ficar? Ali seria facilmente o lugar que eu escolheria morar, e ficar pro resto da minha vida. Dói saber que eu tive que levantar acampamento e dar aquele lugar pra outra pessoa. A melhor coisa que eu já vi? Ah essa seria tão fácil, a melhor coisa que eu já vi foi você dando gargalhada, o jeito que você joga o pescoço pra trás e parece uma galinha ajeitando o pescoço. Ou o jeito desengonçado de andar. Eu sinto falta. Eu te contei? Te contei que em uma noite bebada eu simplesmente decidi que iria tatuar, e eu quase tatuei algo que remetia a nós dois, meus amigos não deixaram dizem eles. Eu não lembro, eu lembro de acordar com uma tatuagem e olhe lá. Mas não duvido que eu seria tão louca a ponto de marcar na minha pele aquilo que você sempre foi pra mim. Eu sinto falta, sinto falta da gente cantando errado na cama, no carro, desafinando por aí. Eu amava a tua voz, ela era tão doce pros meus ouvidos. Eu poderia facilmente te ligar e ouvir você ficar falando durante o dia. Lembra quando a gente ria até chorar, até a barriga doer de literalmente tanto rir. Acredito que o melhor capítulo do livro da minha vida seja aquele em que tem várias páginas sobre você. Mesmo que tivesse páginas que doessem só de olhar, e aquele arrependimento que eu simplesmente não poderia superar. O de ter perdido tudo isso. Mais um dia terminando, as luzes apagando, e eu em pé sem fazer nada, apenas olhando o quão distante você fica. Eu deveria correr, te dar algo, dizer algo que te fizesse ficar. Que trouxesse o seu melhor pro meu lado de novo. Que fosse eu e você de novo. A única vez que eu preferi morrer do que perder, você. Como você vai comemorar seu aniversário? Algum presente que você esteja esperando ganhar? Me passaram vários na cabeça pra te dar. Tá tudo certo, mas tá tudo errado, as vezes eu tenho a impressão de ouvir você chamando meu nome. E eu não consigo lidar com o pensamento de que numa travessia os caminhos se separaram, ainda mais quando a Giulia tá do meu lado agarrada no Adam. Quando ela tá comigo, ela não sossega até eu dar esse maldito urso na mão dela. Eu queria conseguir sair, ficar bebada e me apaixonar. Eu não queria ter que lutar tanto, mais nada faz sentido. Tem muito tempo. Eu não consigo controlar, é um ciúmes que quando vem, vem como ondas batendo na minha cara, e eu não consigo respirar. Ele corre e queima tudo o que eu tenho por dentro. Eu queria ter conseguido ser sua amiga, mesmo que apaixonada por você. Eu queria tanto que você tivesse me dito o que fazer, o que você precisava ouvir, o que eu deveria ter feito. Ter me guiado ao invés de deixar que eu errasse tanto. Ao invés de ter feito eu ver que eu simplesmente não era suficiente. O que eu me tornei? Um monstro, enquanto tudo o que eu queria era algo bonito. Meu amor ter sido excessivo e ainda assim não ter sido suficiente. Você tem saído? Ido em eventos, mostrando carros diferentes, realizando sonhos em relação a eles. Tirado fotos? Já planejou tua próxima viagem de férias? Meu coração foi partido e cortado como uma droga dividida, minhas lágrimas hoje tem gosto de alcool. As nossas conversas só sufocaram a gente, até que ambos fossem entorpecidos, e não importava o quanto a gente falasse, nunca parecia o suficiente. Eu queria voltar pro início, voltar praquele primeiro beijo na cama do hotel, só pra sentir pela última vez o que eu tenho que esquecer. Desculpa. Desculpa por ter perdido o nosso amor, sem uma razão, desculpe ter partido o teu coração e o meu. Realmente dói, ás vezes. O que mais eu poderia dizer, o que você quer que eu diga? Tem algo que poderia ainda ser dito? Uma palavra mágica, um encanto, que fizesse o mundo cinza ficar colorido de novo, e que você estivesse do meu lado. Silêncio, cinzas, poeira e alcool, esse problema não vale o prazer, mas é o que tem me feito sentir viva. Luxúria nunca foi o suficiente pra mim, acredito que nem pra você. Eu sei que em algum momento as tuas mãos vão desenterrar meus segredos, e provável que as minhas desenterrem os seus. E isso vai despedaçar a gente ainda mais. Eu sinto esse medo percorrer e pulsar no meu coração. Era mentira? Isso se repete na minha cabeça constantemente, é como se tudo tivesse sido uma mentira. Ou como se tivesse sido um sonho. Eu apaguei, eu apaguei durante 2 dias inteiros, eu queria muito saber se a morte é como aquele apagão, se ela for talvez um dia eu tenha paz em relação a tudo isso. Será que o que destruiu a gente um dia vai mudar? As vezes eu sinto que não, e por isso eu deixei que você fosse embora, que a gente seguisse em caminhos diferentes. Todas as ilusões, as mentiras, as manipulações, todo mundo dizendo que eu tava cega por algo que não existia. Será que de fato não existia? Sabendo que você tá com ela todas as noites, e querendo e precisando de você do meu lado pra me fazer ficar. Chorando sozinha, e desejando não me machucar mais, caindo de joelho em todas as tentativas enquanto eu implorava por mais. Afinal, o problema sou eu, ou o problema é você? Ah, esses devaneios, eles vem e ficam as vezes. E eu não sei o que pensar, ou como pensar, eles só martelam na minha cabeça. Como você tá hoje? Espero que melhor que ontem, e melhor do que quando te conheci. Espero que as coisas na tua vida tenham melhorado, que você tenha se curado de mim, que você tenha achado a tua paz. Que as tuas táticas tenham funcionado. As minhas, eu confesso que não tem, e as vezes sinto como se não fossem funcionar nunca, e no meu peito só fica esse vazio sem fim. Disseram por ai que você tá apaixonado, você tá? Eu não sinto isso saindo dos seus poros. Teu olhar parece vazio e perdido. Eu sei, eu não deveria olhar, mas eu não consigo me conter quando mencionam essas coisas. Você tá feliz? É isso que você quer pro resto da tua vida? Porque você não me escolheu, não me deixou acender essa luz que tem ai dentro. Festeje, comemore o teu dia. Ano passado eu tava tentando planejar uma festa surpresa pra você, eu cheguei a conversar com o Leon e o Cotô sobre isso, ia falar com seus pais também. Mas a gente tava tão perdido, eu não podia pedir pra que você cobrisse teus olhos e fazer uma surpresa. Aproveite que é seu dia, faça um desejo pra chama de uma vela, deixe que ela te ilumine, que ela te mostre qual caminho seguir. Aproveite e coma um doce, jogue confetes, estoure um champagne, tome um vinho. Coma algo que você gosta, abrace as pessoas que você ama, abrace as pessoas que você escolheu pra ficarem do teu lado. Viva a tua vida, seja feliz. Faça as escolhas certas, não escolha as coisas erradas que te deixam insatisfeito. Se você quiser dançar, se você quiser ter tudo, compre balões de hélio. Compre salgadinhos, faça hamburguer, tome um milkshake. Aproveite o que é seu, faça o que te deixa feliz. Seja feliz, seja feliz por mim, por você. Faça uma loucura, trame alguma coisa, se vista com a tua roupa favorita, passe um perfume cheiroso, tome um banho demorado. Se enfie no meio de uma multidão e faça eles comemorarem com você, surpreenda a você mesmo. Compre um cachorro tão grande que não caiba no apartamento, adote um gato. Faça o que te der na telha. Seja feliz, e ai me diga Como você se sente, se você tá realizado, se tá tudo bem, se você tá feliz. Feliz aniversário, se algum dia você ler isso. Amo você, mané Seja feliz.

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Hercules (1997) dir.  Ron Clements, John Musker

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Eu não sei se você sabe como é se sentir assim, eu não sei se você sente o mesmo que eu. Nos últimos meses eu acordei com uma tremenda angustia, na verdade tem meses que eu tenho me sentido assim… Vazia. E quando eu falo meses, eu conto desde março do ano passado. Como se faltasse uma parte muito grande de mim. Eu não sei se você se sente assim as vezes. Você foi o homem que eu considerei o amor da minha vida, foi pra você que eu corri nos meus momentos mais sombrios, foi pra você que eu corri quando eu não sabia lidar com alguma coisa, e durante muito tempo só você sabia lidar com os meus estresses, minhas tristezas. Você sabia lidar comigo de uma forma que nenhuma outra pessoa sabia. Eu cheguei a achar que eu sabia lidar com você, da mesma forma que você sempre lidou comigo. Você sempre esteve ali, sabe? E a principio eu também sempre estava ali, era como se fossemos unha e carne, sempre juntos, mesmo que distantes, qualquer coisa que nós fazíamos envolvia nós juntos, e quando não estávamos juntos pessoalmente, nós estávamos conectados de outras formas. Nós sempre completamos nossas frases, sempre pensamos muito igual. É difícil sabe? Tentar levar a vida sem você, é difícil ver você com outra pessoa e ter que te tratar como um desconhecido, fingir que você não existe, por ser dessa forma que você me trata. Você diz por ai que eu manipulei, que eu abusei. E eu sei o quão dificil deve ser pra você, assumir que quem fez essas coisas foi você, e não eu. Quem carregou mentiras, inventou que eu não existia mais, criou intrigas, não respeitou quando eu dizia não estar confortável com algo, era você. Não eu. E isso me dói. Dói demais você querer jogar essa culpa em cima de mim, e ainda falar que quer me evitar. Sendo que eu permaneço aqui, onde eu sempre estive, e da mesma forma que eu sempre estive. Eu odeio a forma como você me pinta mostruosamente pros outros, sendo que eu nada fiz. E eu realmente não fiz nada. Se fiz alguma coisa, foi por inseguranças e medo de perder você, por coisas que você gerou. E isso me deixa ainda mais destruída. Colocar pra fora... Também não é fácil; Eu sei, eu errei muito com você também. Eu não isento a minha culpa, eu também tive culpa na destruição de um amor tão bonito e puro quanto o nosso, ou pelo menos o meu por você. Mesmo que eu diga que não, e bata o pé pra isso, todas as provas e evidências estão contra nós, as minhas contra você, e as suas contra mim. Eu não tenho como provar o contrário, eu não tenho como dizer o contrário, sem poder provar isso. A última coisa que eu queria fazer na minha vida era de te magoar de tamanha grandeza, a ponto de você não querer nem ouvir meu nome. A última coisa que eu queria fazer na minha vida, era trair a sua confiança, que você tivesse de mim uma imagem monstruosa. De verdade, eu não sei lidar com isso, eu não sei lidar nenhum pouco com isso. Você tem noção de quantas vezes eu abri sua conversa o whats, ou quantas vezes eu digitei seu número pra te ligar nesse período? Foram inúmeras vezes, não caberia nos meus dedos quantas vezes foram. Eu tive que pedir pra apagarem qualquer resquício teu do meu telefone, porque eu provavelmente iria acabar te ligando, ou mandando mensagem numa das minhas madrugadas bebada. Porque é assim que eu tenho tentado lidar com tudo, descontando na bebida, e beijando inúmeras pessoas diferentes, transando com pessoas esquisitas, pra ver se eu consigo suprir a falta que você tem me feito. Você era meu refúgio, a única pessoa que eu confiei e me entreguei por completo, de verdade, a única pessoa que eu contei todos os meus segredos, a única pessoa que eu deixei entrar de verdade na minha vida. A gente sempre fez de tudo um pelo outro, é dificil de verdade aceitar que acabou, que nunca vai voltar. Sabe, minha vida tá de ponta cabeça, e as vezes tudo o que eu queria era um abraço teu, ouvindo você falar que tudo vai ficar bem, mesmo que não vá, mas mesmo assim eu iria saber que pelo menos você tava ali. Eu me sinto a pior namorada, a pior namorada que eu poderia ser pra qualquer pessoa. Eu acabei sendo sua inimiga, quando eu sempre quis ser só sua melhor amiga e seu amor. Sempre a melhor amiga e amor. Eu não sei se você vai chegar a ler esse texto inteiro, ou se você vai só olhar e não falar nada, mas esse silencio dói. Eu queria poder conversar com você sobre o que aconteceu. Eu tentei. Era muito dificil manter uma conversa com você, sabendo que você tá com a Angela. Entenda, eu sou apaixonada por você, não tem como manter uma amizade sem sofrer, assim como ficar longe também é extremamente sofrível. Eu não sei realmente como tudo chegou a esse ponto. Eu não sei como eu consegui chegar a esse ponto, como essas coisas se desenrolaram dessa forma. Se eu pudesse voltar no inicio do ano passado, eu mudaria tudo. De verdade. E quando eu digo tudo, é literalmente tudo. Desde janeiro, quando nós começamos a entrar em crise. Eu mudaria tudo se seu pudesse. Eu não sei se você tem acompanhado a minha vida, confesso que eu parei de acompanhar a sua, porque me feria. Ainda me fere absurdamente, ver que talvez você não precise de mim da mesma forma que eu preciso de você, ver que você consegue seguir tua vida tranquilamente com outra pessoa, e que você tá bem sem eu na tua vida. Mas eu queria compartilhar com você algumas coisas que aconteceram comigo. Bom, eu to semi internada num hospital psiquiatrico, eu vou alguns dias da semana e fico lá durante o dia. Tenho acesso a internet, computador e whatever. Minhas dosagens de medicamentos aumentaram de novo. O Ryan adoeceu, e a gente tá sem dinheiro pra pagar veterinário, pq o dinheiro que a gente tem a gente ta gastando com o meu pai. Que também adoeceu, e o plano não tá cobrindo a maioria dos exames. Ele vai fazer uma cirurgia semana que vem, cateterismo e angioplastia, chances de AVC 90%, a carótida dele está cheia de placas. Ele tá bem fraquinho. Ele tá com tanto medo a ponto de ter bebido uma garrafa de vodka hoje, fora as cervejas. Isso é bizarro. Eu tenho fumado narguile pra aliviar minha ansiedade, e pra controlar a minha vontade de falar com você, porque eu fico lesada quando eu fumo essa merda. Eu voltei a sair com frequencia, fiz novos amigos, mas meu nível alcoolico voltou a ser Opala/Maveco, e com isso voltaram as merdas. E quando eu falo merda, eu não to falando de qualquer merda, pra tentar te esquecer eu acabei parando na casa do Barney, mas não com ele, com um amigo dele. E foi o rolê mais aleatório e bizarro com torta de climão que eu já passei na vida. No fim o Barney percebeu que eu tava num nível de bad absurdo e comprou burguer king, e me entupiu de chocolate enquanto a gente jogava um jogo de luta. Foi BIZARRO ouvir do meu ex que tudo ia ficar bem sobre você, enquanto eu tava com o amigo dele. Sério, foi bizarro. Outra coisa que aconteceu comigo, foi beber absurdos, e eu parar num rolê com 2 caras e 1 guria, todos amigos novos, e eles queriam um bacanal, e ia rolar, eu liguei a minha playlist, tava tudo indo ok, até que começou a tocar Arctic Monkeys, e eu comecei a chorar descontroladamente, eu broxei todo mundo, e no fim a galera só tomou banho de hidromassagem e ficaram me ouvindo lamentar sobre você (de novo), eu liguei pro poli nesse dia, e ele conseguiu me fazer rir, mas se um dia tiver oportunidade, pergunte pra ele como tava meu estado, eu aposto que tava digno de uma pessoa muito destruída. Eu tô muito chateada que as minhas músicas favoritas de fuder eu vou ter que tirar da minha playlist por causa de você. E é bizarro, eu não senti conexão com ninguém, eu não senti aquela atração por ninguém, foram só coisas "ok" e isso realmente me faz pensar em como você consegue, e o quão vazio era o que você sentia por mim pra você ter seguido tão rápido, ter se apegado tão rápido. Isso machuca, machuca muito. Eu sinto sua falta, sabe? Tipo absurdamente. Eu já pensei em milhões de maneiras de te abordar, em milhões de maneiras de falar com você. Mas a última vez que tentei contato você foi tão frio, tão grosseiro, eu simplesmente não consigo mais me humilhar e ir de atrás de você. Tantas foram as formas que tentei te enviar mensagens, que eu cheguei a um popularismo ABSURDO no twitter por conta de tweets que eram pra você, ou sobre você, ou sobre o que eu sinto sobre você, e eu não sei se eu vou enviar esse texto pra você ou não. Eu não sei se eu vou continuar escrevendo coisas aqui ou não. Mas eu precisava falar que sinto sua falta de um tamanho absurdo, e acho que essa falta vai ficar pra sempre no meu peito. Eu não tenho nem coragem de te pedir desculpas, na verdade eu nem sei como fazer isso, porque eu não fiz nada de errado, Vinícius. E é isso que você não entende, os seus fatos são distorcidos. A única coisa que eu não queria era ser uma segunda opção, eu não queria ficar de escanteio, e eu não te manipulei nem abusei de você pra isso. Eu fui direta e pedi pra que você escolhesse ou eu ou ela, e você fez a tua escolha. Eu sei que você não quer papo comigo, eu sei, eu sei disso, e eu repito isso na minha cabeça toda vez que eu penso em falar com você. Eu te magoei, sei lá como. Infelizmente isso aconteceu. E infelizmente, por uma falta de diálogo, uma falta de entendimento de palavras, eu também acabo me sentindo traída, magoada. Da mesma forma que você. Todas as vezes que tem fofocas envolvendo a gente, você prefere acreditar nos outros do que acreditar em mim. E isso dói. E de novo isso tá acontecendo, e isso me machuca absurdamente. Fora todas essas coisas, todos os pedidos desajeitados de perdão, todas as atualizações de coisas que aconteceram na minha vida, mesmo com informações demais, eu só queria te falar de novo que eu sinto sua falta. E que eu acho realmente que esse é um buraco que eu não vou mais conseguir tampar no meu coração. Mas vale ressaltar que, de todos os homens que eu já tive na minha vida, você foi o melhor (esse é o momento onde o teu ego vai lá pra cima *boom*). Você sempre foi, e sempre vai ser o meu primeiro amor, o meu primeiro namorado. E sempre que você precisar eu vou estar aqui. Sempre. Isso é uma promessa que eu não vou quebrar jamais. Eu amo MUITO você, e provavelmente é um amor que eu vou sentir pra sempre, é um amor puro. Eu posso ser substituivel pra você, mas você é insubstituível pra mim. São 06:20 da manhã uma sexta feira, essas horas eu poderia estar na sua casa, ou você na minha, e provavelmente nós estaríamos acordando no meio da madrugada pra se provocar e se atacar, com a falta que eu to sentindo, talvez a gente nem tivesse dormido, talvez nem se atacado, só boas horas abraçados, trocando carinhos e conversando. Só pra ter a sua companhia. Poder falar merda, ouvir merda, rir, dançar uma música lenta no meio do quarto, chorar por um passado traumático, trocar confidências, ouvir uma música, comer uma gordice, jogar o jogo de perguntas, junto com você. Eu ando tão deprimida e sem vontade de fazer nada, queria ficar em casa, vendo filme da disney e comendo mc donalds e sorvete. Tem como voltar nos tempos que a gente fazia isso? Tem como voltar nos tempos que a gente ficava no hotel, pelados, largados, conversando coisas 100% aleatórias pra se conhecer, com aquele olhar apaixonado, e aquele sorriso idiota na cara? Naquela época era tudo tão fácil, a gente não brigava. Nada influenciava a gente a brigar, sempre unidos, sempre juntos. Sabe, eu me lembro de tantas coisas que a gente passou, que eu fico rindo sozinha, são tantas lembranças, e momentos que vão ficar guardados pra sempre na minha caixinha de memórias. Não sei se você lembra a primeira vez que eu fui na sua casa, você tava todo empolgado, e eu tava tremendo mais que hiena rindo de tão nervosa. Você realizando meu sonho de tomar starbucks, de conhecer a paulista, me levando no big kahuna, me fazendo conhecer minha melhor amiga depois de 13 anos de amizade virtual. Lembra aquela vez que você passou a madrugada conversando empolgado com meu pai e o Rodney? Aquela noite foi épica! Foi tão bom ver você entrosado na minha família. Quando a gente fazia contagem de quantos dias faltavam pra gente se ver, aquela ansiedade, o coração batendo mais forte. Quando eu insistia pra gente ficar dormindo juntinho e cancelar todo e qualquer rolê marcado. Quando esqueci minha bolsa na pizzaria com teus pais, QUE MICO, eu morri de vergonha. Quando nós fomos pra praia a primeira vez juntos. Aaah, foi tudo tão bom. É pedir de mais pra esses tempos voltarem? Quando não tinha ninguém que pudesse influenciar no nosso amor, quando era eu e você, você e eu. Quando não existia ninguém pra inventar coisas, falar coisas e criar picuinhas. Quando não tinha outro alguém entre a gente. Era tão bom. Eu não sei se eu cheguei a te contar o quão feliz eu fiquei quando você continuou me procurando depois da primeira vez que você veio pra curitiba. Eu já tava sentindo tanto a sua falta, não sei se você tem ideia do quanto. Eu ficava me perguntando se aquele contato iria se manter realmente, se aquilo tudo ia ser real... Eu só queria entender quando as pessoas começaram a interferir no que era só nosso? Quando a gente deixou se permitir isso? Quando a gente perdeu a confiança um pelo outro? Quando um quebrou a confiança um do outro? Quando isso aconteceu afinal de contas? Como a gente pode se deixar permitir que isso acontecesse? Eu jamais vou entender. Eu jamais vou entender como a gente pode deixar que o nosso amor acabasse desse jeito. Não sei se algum dia vamos voltar a ser alguma coisa, não sei se algum dia vai tudo voltar a ser como era antes, mas meu Deus, como eu queria que voltasse. Como eu queria que tudo fosse como antes. Como eu queria que nenhuma dessas confusões tivesse acontecido. Como eu queria estar com você indo pra qualquer lugar. Como eu queria ficar irritada por você estar estupidamente bonito e com meninas olhando pra você, ou você putissimo pq eu já tava de cara fechada e com dor no pé por usar salto. Quem sabe ir numa balada, dançar, virar um jager, quem sabe dois. Se esbarrar num canto escuro e fazer tudo aquilo que a gente já fez um dia. Tá tudo muito complicado. E pra melhorar tudo, eu achei uma foto hoje, sem querer, uma foto minha com você, nem lembrava de ter tirado aquela foto… Doeu tanto, eu chorei tanto. Eu parecia tão feliz na foto. Eu nunca imaginei que pudesse doer tanto sabe? Perder tantas pessoas que eu amo de uma única vez. Em um ano só. Eu tenho até medo de falar que 2019 não pode ser pior que 2018, pq ainda tem muita água pra rolar. Já foi tanta desgraça. Eu nunca imaginei que eu pudesse fazer tanta merda, e que tanta merda pudesse acontecer junto, eu to inteira rasgada por dentro, e tá realmente dificil de costurar tudo pra seguir em frente. Eu já pensei em desistir várias e inúmeras vezes. Eu tenho medo de quando eu não só pensar, e realmente fazer isso. A vontade de sumir só aumenta, é como se fosse desfazer um fardo pro mundo. Sumir, desaparecer, da vida de todos. Parece tão fácil, tão simples, mas ao mesmo tempo que eu penso isso, eu penso que deve ser muito dificil, muito complexo largar tudo. Eu realmente devo ser muito louca. Desculpe o desabafo, agora você deve tar pensando "lá vem a louca querer me manipular de novo", mas não é, é só realmente um vazio imenso que eu sinto dentro de mim. Minha vida do ano passado pra esse desmoronou de uma forma que eu não imaginei que fosse acontecer. Eu queria que fossem anos épicos e no fim eu só senti que me afundei cada vez mais. Eu não tô tendo forças pra tudo isso, eu acho. Constantemente tem vindo pensamentos suicidas na minha cabeça, acho que de tanto ter medo de morrer eu acho mais fácil acelerar o processo. Ai eu penso nas pessoas que eu amo, o que será que eles iriam sentir com tudo isso? É pesado pensar nisso, mas as vezes dá uma vontade forte de largar tudo e desistir. Parece mais fácil do que ter forças pra passar todas essas barreiras da vida. Eu queria mais é que acabasse logo. Eu realmente não tô sabendo lidar com tudo isso. Eu to assustada, eu to com medo. E eu não tenho com quem conversar sobre tudo isso. Ninguém que eu converse sobre isso chega aos pés do que era conversar com você. Deus… Como eu queria arranjar motivos pra rir, felicidade. Eu perdi a vontade de tudo sabe? Tento aparentar estar bem, mas a realidade é que eu não to nada bem. E que todos os meus erros esse ano só cagaram mais com a minha cabeça. Eu odeio essa sensação. Você sempre foi uma das poucas que entendiam minhas crises, mesmo que você não falasse nada, revirasse os olhos, ou fizesse uma piada. Isso realmente faz falta. E no meio dessas lembranças, e corre pra lá e corre pra cá, abri uma caixa que tava no fundo do meu guarda roupa, uma caixa que eu disse que te enviaria, que eu deveria ter enviado. E nela eu achei várias coisas, como ingressos de cinema, os presentes que você trouxe dos EUA, o perfume, bilhetinhos que eu escrevi pra você mas nunca entreguei, fotos nossas que foram reveladas. O presente que eu tava fazendo pra te dar de natal ano passado... Enfim, eu fiquei bem triste vendo essas coisas, mas ao mesmo tempo eu fiquei feliz. Sabe, eu comecei a pensar que se a gente não voltar a se falar, não voltarmos a ser amigos, ou qualquer coisa do tipo, não reatarmos pelo menos eu vou ter todas essas recordações, fotos, videos, marcações no facebook, pra me lembrarem o quanto eu tinha alguém incrível na minha vida, e o quanto eu fui estúpida o bastante pra perder essa pessoa, que é você. Mas também, vou sempre lembrar do quanto tudo isso foi importante pra mim, o quanto tudo isso me fez crescer, amadurecer, e melhorar. Com erros que a gente melhora né? Eu acredito que sim. Numa dessas lembranças eu achei uma carta que eu escrevi pra Carolline, minha ex melhor amiga que você nunca chegou a conhecer, foi uma das cartas que eu escrevi pedindo perdão. Ela foi escrita dia 25/12/2016 e nela tem o seguinte trecho "Eu te contei que conheci um cara super legal? Ele não é daqui, é de são paulo, mas a gente ta sabendo conviver com isso por enquanto, ele tem carro e vai começar a vir pra cá direto por causa de mim. Acho que você ia gostar dele, ele é bem nerdão, moreno, barbudinho, piloto." E eu realmente acho que ela iria gostar de você. Enfim. Vinícius, eu quero te desejar um feliz aniversário, eu quero que você seja estupidamente feliz na sua vida, e nos caminhos que você escolheu seguir, que todos os seus sonhos se realizem, que você continue sendo sempre essa pessoa maravilhosa que você sempre foi! Humilde, engraçado, amigo. Meio babaca e cuzão. Você merece tudo de bom e do melhor, pra vida toda. E todas as pessoas que tem você na vida, tem uma sorte incrivelmente enorme! Eu quero te desejar sempre um coração grande, um coração puro, que nenhuma idiota quebre ele, que nem eu fiz. Que nenhuma idiota te magoe, você não merece isso. Você merece alguém a tua altura, se não for pra te fazer feliz, te fazer sentir seguro, não te merece!! (E não a Angela não te merece, essa guria não é um palmo do que você merece, e acredite eu não sou a única pessoa que acha isso, e inclusive fiquei sabendo de coisas sobre como você tá se afastando de todo mundo, e se fechando pro mundo, e o quanto você não tá feliz. Cai fora dessa, Vinícius. Você merece gente melhor na tua vida.) . E fora todas essas coisas, sempre tudo de bom, saúde 100%, amor 100%, felicidade 100%, tudo tudo tudo tudo tudo tudo que essa vida possa proporcionar. Você merece isso e muito mais, você merece o mundo todo! Eu te desejo todas as coisas boas da vida. Até mesmo aquelas que eu não concorde, ou aquelas que eu não concordo mas faço a mesma coisa, até aquelas que você não concorda e faz mesmo assim. Você merece isso e muito mais. Curta muito seus 26 aninhos, pq vou te dizer, você tá chegando nos trintão, logo menos você tá velho e careca. Pelo menos foi assim com meu pai, espero que não seja com você. Muito box 54, muito big kahuna, muito pacaembu, shopping eldorado, Wendy's, Interlakes, e qualquer outro lugar que você goste de frequentar. Que seus rolês sejam cheios de sorrisos, risadas, alegrias, e recordações. Sem tristezas, fraquezas, choros. Eu te amo muito! E acho que vou te amar pra sempre (meu deus que coisa estupidamente gay, mas não é mentira), acho que você sempre vai ser o tipo de pessoa que eu vou gostar, e que eu vou querer ter por perto, mesmo que eu não tenha. A conexão que eu tenho com você, eu não tenho com ninguém, e você sabe disso. É como se nós realmente fossemos feitos um pro outro. É um amor que não cabe em mim. Enfim, acho que é isso. Espero que você não tenha preguiça de ler tudo isso, se acaso eu envie, ou que você não fique com vontade de jogar o pc na parede, ou o celular. Aliás, assistiu Ultimato? CARALHO EU CHOREI MUITO MULEQUE. Lançou Aladdin no cinema essa semana, e eu só consigo lembrar de quando lançou a bela e a fera, e de você. E eu espero de coração conseguir assistir o filme sem chorar por causa de você. Mas eu também espero que você não consiga ver nenhum filme da disney sem lembrar de mim, porque a disney é a coisa mais pura que existe na minha vida. (BTW eu ganhei um Pegasus LINDO da Luiza, ele tem um rabão enorme, chorei horrores) Feliz aniversário. Seja feliz, Eu amo você, sempre vou amar. - Luana

(obs: abra https://open.spotify.com/user/22frybmw3bg4brahqh2vyi4kq/playlist/2XpPI0AolPAXGD7OeJWU7l?si=8pSDpAtLR6OPE-iJ0Bi3tw )

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❝The ocean is a friend of mine❞

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