bearymoron - Tumblr blog

bearymoron · 5 years ago

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Hay cosas que tienen que decirse.

Honestamente, no sé cómo comenzar a hablar sobre esto, así que la honestidad será mi bandera. Gracias. Gracias por tu amistad, gracias por la confianza que tienes en mí, gracias por todo lo que traes a mi vida. Enserio.

Hace unos días aprendí mucho de tu vida, y creo que es un buen momento para ser más honesto y hablar. Después de la llamada, hay cosas que creo que debo decir, cosas que han pasado una infinidad de veces por mis pensamientos, pero que no he dicho por temor más que nada (no niego que puedo ser muy cobarde en ciertos aspectos de mis relaciones con personas)

Your first love. Él ha sido (y en muchas maneras sigue siendo) la influencia humana más fuerte de tu vida, por razones que ya nos explicaste. Él es la razón por la cual tú has llorado, por la que has sufrido y ha definido ciertas características que llevas ahora. El primer problema tuyo que hay que resaltar es tu frialdad, ya que si lo veo (y tú lo ves) como un problema. Simplemente no te importan ciertas cosas, ya sea personas que antes llamabas amigos y amigas, o tu madre, o lo que sea. Algo que me he dado cuenta, es que, aunque te preocupas, parece (corrígeme si estoy equivocado) que te has resignado a esta falta de emoción tuya. Se nota, porque en tu nueva historia eres incapaz de creer que tu protagonista merece el amor de una persona que la quiere, debido a la frialdad y la incapacidad de entender emociones de la protagonista, problema que surge por su pasado con los hombres lobo, que, según tú, era como una esclava para ellos. Con un conocimiento apropiado del contexto, es fácil darse cuenta de la inspiración de tu nueva historia (a veces no eres nada sutil). No puedes permitir eso, no puedes. Se que él te ha dañado hasta un punto en el que probablemente nunca seas la misma, pero tienes que luchar contra eso. Si te resignas a tu frialdad, el habrá ganado, literalmente habrá tomado tu virginidad, destruyendo una parte invaluable de ti en el camino, como un puto fuckboy de mierda. Tu actitud pasiva frente a los problemas (y sobre todo a este problema en general) se debe en gran parte a él, ya que te ha condicionado a simplemente reaccionar a los problemas y a las cosas en general, lo que evita que tomes iniciativa, ya que él ha hecho que temas las consecuencias de lo que pueda pasar ya que el no reaccionaba bien cuando tú le intentabas mostrar tu cariño (ya sabes, te ignoraba, te mandaba a la mierda, o no veía su relación como algo relevante, etc.) Tienes que luchar contra eso, pero déjame decirte algo. Hasta ahora, yo ya he mencionado este problema en ti, te he dicho que tienes que afrontar tus problemas, no reaccionar a ellos. Te he dicho, que no puedes vivir así, y sigo creyendo en eso. Sin embargo, después de todo lo que he escuchado, me he dado cuenta de que necesitas ayuda y que realmente no te la he ofrecido, solo te he dicho “esfuérzate más”, y por eso lo siento. Este es un problema tan plantado ya en tu subconsciente que, sin algún tipo de ayuda, será difícil que salgas. Te voy a ayudar, aun no sé cómo, pero te voy a ayudar, quiero ayudarte, ¿Ok? Pero ahí no acaba todo. Se que desde ya hace un tiempo estas con la idea de que el amor (romántico) ya no es para ti, que esa capacidad se rompió desde que él te rompió, pero no te debes rendirte sobre ti misma. A lo mejor no lo crees, pero ya has avanzado algo en cuento a tu problema. ¿Sabes cuantas chicas hubieran seguido estando a los pies de él? Te has tardado, sí, pero te has dado cuenta y te has alejado de él. Estas en el camino de la curación, y el primer paso para curarte es reconocer el problema. Después de eso viene afrontar el problema, pero eso toma mucho más de uno que el paso anterior. Estoy seguro de que te podrás recuperar de todo lo que paso. Has hecho huevadas en el pasado, has sido una cagona que estuvo con tres chicos al mismo tiempo, y has seguido el mando de un huevón que solo quiso usarte, pero no dejes que tu pasado te defina, sobre todo cuando eres capaz de traer luz a la vida de otras personas. ¿A que me refiero con eso? A nosotros (Los hombres de fútbol y Clash). ¿Sabes la felicidad y el regocijo que has traído a nuestras vidas? Sabes que el árbol te quiere, pero yo solo puedo hablar por mí, y déjame decirte que mi vida es mucho mejor gracias a ti. Desde que entre en secundaria, he estado aplastado por dudas de todo tipo, muchas relacionadas a la amistad, pero tú y el árbol han roto el ciclo de dudas sobre la amistad que tenía. Incluso sí pierdo a muchos amigos, sé que no los perderé a ustedes. ¿Sabes la felicidad que me trajo saber que tengo una mejor amiga? ¿Sabes lo feliz que me hizo sentir tu “ala oe, te amo”? Saber que pude sacar esas palabras de alguien que a veces puede ser muy indiferente y fría me hizo el día. Ese día estaba con la rata de Chongui (lo digo de jajas lo de rata) y otro amigo en un club, con piscina, parrilla y todo, pero tus palabras son lo que más recuerdo de ese día. No sé si te habrás dado cuenta, pero yo tengo una manía que es observar a las personas que considero que son mis amigos o que son cercanas. Lo hago con todos mis amigos, especialmente contigo y el árbol. Saber que, aunque este frustrado en una clase, puedo voltearme y recordar que tengo alguien en quien confiar, saber que tengo una mejor amiga, es un sentimiento tan gratificante que me es difícil plasmarlo en palabras. Lo mismo va para el árbol, saber que cuando la clase termine yo podre desahogarme y ver a mi mejor amigo, es un sentimiento muy bonito, y ustedes 2 son los únicos que pueden hacer sentirme así. Haya sido tu intención o no, quieras o no, eres una luz en mi vida, y esta sería mucho peor sin ti. Mi punto es que no eres una causa perdida, y creo firmemente que vale la pena ayudarte a superar tus miedos, tus confusiones, etc. No eres una causa perdida, y es aquí donde entra la honestidad. Seré directo. Hay un número considerable de veces en las que me llegas al pincho, en las que realmente odio como eres y como puedes tratar a las personas. Vienen algunas ocasiones a la mente, como la vez que me puse a llorar en clase, y tú me disté un mensaje de mierda en el que básicamente me decías “supéralo”. Otra ocasión en la que yo seguía sin entender algo que ya me habías explicado 3 veces, y que me mandaste a la mierda cuando te pedí que me lo volvieras a explicar. ¿Pensé, le paso tareas, le ayudo siempre cuando me lo pide, y la cagona ni siquiera me puede volver a explicar algo? Puedo seguir honestamente, me llegaste cuando nos cancelaste a el árbol y a mí ese sábado, solo para que más tarde salieras a una fiesta/evento con arándanos y Beroca. Me llega cuando yo te paso algo o te digo que veas algo y tú dices “Bueno”, implicando que realmente no te interesa verlo y que preferirías no hacerlo, cuando yo estoy tratando (y hoy vi el tercer episodio) de ver un puto anime por ti. O la vez que cuando yo te dije para hacer llamada, otra vez me respondiste con un “Bueno”, aunque cada vez que tu pedías llamada porque estabas triste yo te aceptaba la llamada inmediatamente, como la vez que antes de un examen importante de ingles me llamaste porque estabas triste y te acepte, aunque debería haber dormido temprano. Me llega al pincho como siempre el árbol y tu no piensan en hacer llamada más temprano, aunque saben que mis padres me joden para que yo deje mi celular afuera de mi cuarto y que me quitarían el teléfono en medio de una llamada muy tardía. Me llegaste la vez que por el grupo de Instagram pregunte si terminaste de contarle al árbol tu historia, el árbol dijo que si, y tu dijiste shi. ¿No te das cuenta de que ahí admites que terminaste de contarle lo importante mientras yo me lo perdí? Él dijo, tranquilo mano nuestras gfas nos cagaron tmb, pero lo importante fue dicho, y me llego como no fuiste capaz de entender que decir eso es jodido. Me llega que no puedas esperar a comer después o dejar de leer un manga un rato para hacer una llamada, Tu frialdad si puede joder mucho, y doler mucho, créeme. A pesar de todo eso, sigo aquí. Sigo tratando de ayudarte como puedo, veo lo que mandas, escucho y trato de apreciar lo que ves y escuchas, aunque no comente en tu publicación, fui el primero en decirte que te veías bien, y te sigo pasando cosas, aceptando sus tiempos de llamadas, viendo tu anime, te he realizado tareas, etc. Sigo aquí, ya que por más veces que tu frialdad me enoje, sigues y seguirás siendo mi amiga, y no me cansare de serlo. Por eso también te pido disculpas, sobre todo por las bromas de mamadas, sexo, etc. No sabía con totalidad lo que te había pasado, pero probablemente te recordé uno de los peores momentos de tu vida, así que lo siento, y te prometo que no volveré a joderte sobre eso. No he escuchado toda tu historia, y aunque me jode que nunca me la terminaste de contar (aunque dijiste que lo harías), no voy a pedir que me lo cuentes, por que se que no deben ser cosas que te gusten recordar.

Supongo que eso es todo. Realmente no se cómo terminar este texto, porque no sé cómo reaccionarás (a lo mejor aprecias esto, a lo mejor piensas que no tiene mucha utilidad, a lo mejor te será indiferente, no se), así que la honestidad será también mi despedida. Te amo. Sabes que el árbol y yo te amamos. Cualquier cosa que necesites, ya sea ver un anime o leer un manga gei, ya sea una cosa del colegio, un problema realmente serio, o cualquier cosa random que me quieras decir, estaré (junto con el árbol) ahí para ti, para reírme contigo, para llorar contigo, para ayudarte en lo que pueda, para tratar de llenar de alguna forma ese vació, tratar de aclarar tus confusiones. Espero que lo que haya dicho no sea repoio de lo que te dijo el arbol. No te rindas en ti, porque ni en mil años me rendiré yo en ti.

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