bdorathi

[bdorathi]

Queria que ela resolvesse o problema e não fosse a causadora deles...

[bdorathi]

Estou me acostumando as suas pequenas ausências. Alguma hora eu acostumo e vou embora pois vou perceber que sozinha eu sei viver!

[bdorathi]

Eu fiz todos os pequenos trabalhos invisíveis pra você chegar lá. Agora você chegou e não precisa mais de mim...

[bdorathi]

Acho que o começo do fim começa assim: eu parei de tentar , de avisar, de gritar.

Eu preciso de um tempo de você e você precisa de um tempo de mim. Estamos na rotina. Você me culpa por tudo de errado da sua vida.

Eu paro , choro , fico um caos , em cacos. Eu já não aguento mais ser tudo de ruim da sua vida. Vou embora , assim só fica coisas boas pra você. Não é melhor ?

[bdorathi]

Parece que você se diverte em me magoar. Mas isso não é legal. É cansativo e me distancia de você.

E quanto mais distante eu fico , menos eu consigo me reconectar novamente. E quando eu não conseguir me conectar com você eu vou embora.

E não espere que eu grite antes de ir , porque quando for : eu já te dei todo tempo que meu mundo permite dar.

[bdorathi]

Eu sei que me propus a isso quando tirei ela da casa dos pais. Mas sabe , eu tô cansada de ser sempre a responsável. Ela sempre coloca o peso do mundo nas minhas costas e tira toda responsabilidade que ela possa ter.

E sabe , isso é chato , é cansativo. As vezes eu também quero alguém que cuide de mim e não só o contrário. Eu preciso que seja uma via de mão dupla. Eu tô desesperada e cansada, na esperança que ela comece logo a trabalhar.

Porque eu sei que isso possa parecer egoísmo da minha parte- mas eu quero que ela se sinta responsável e veja que não é tão fácil quanto ela pensa. Que é questão de querer naquele momento e ter. Não, não é assim. Mas quando ela for a dona do dinheiro talvez ela se conscientize e eu finalmente possa descansar.

[bdorathi]

As vezes as ações dela me machucam. Ela fala que é frescura , que eu sou sensível demais. Mas será? Ou será que não é ela a pessoa rude ,pesada e egoísta demais ?

[bdorathi]

E eu tô aqui sempre tentando compensar de ser chata as pessoas que eu amo. De ter manias , alergias. Tentando compensar se eu mesma. Porque eu não sou boa o suficiente e nem mesmo suportável aqueles que eu amo. Porque sem remédio é impossível eu ser no mínimo alguém para eles.

[bdorathi]

Oh meu amor , porque és assim?

Me engrandece , me faz tua

Me atrai e arranca de mim sorrisos de gratidão?

Mas num turbante de realidade muda

Faz de mim o ser mais pequeno e mesquinho da terra ?

E mesmo tão pequena sou capaz de agradecer toda sua grandeza?

Nunca sei se tenho que te deixar ir

Ou fazer isso eu mesma.

[bdorathi]

Como posso pedir que me compreenda , que me acolha? Você teve uma infância feliz , uma vida feliz , sabe prosperar. E eu... Bom: eu penso em me matar semana sim , semana não. Tem dias que tô tão fora de mim que não deveria responder por minha sanidade.

Pensar em morte dói até na gente que convive com esses desejos inconvenientes. Você não sabe disso e é muito cruel pedir que você se ponha no meu lugar. Porque eu tô nele e já digo : é horrível!

[bdorathi]

Eu não sei o que falar , só sei me calar. Mas você não percebe e nem vai perceber porque fala muita coisa , faz muita coisa. Fala e acha que faz de tudo , mas eu também falo e faço de tudo e mais um pouco por você. Eu percebo o que você faz , mas não sei se é recíproco.

[bdorathi]

Você fala alto, me xinga , me chama de burra. Eu me calo , paro , fico quieta. É melhor não falar nada, mas um pouco do meu amor por você tá morrendo. Eu morro junto , um pouco, cada vez que você faz isso.

[bdorathi]

Depois que ela age tão seca e sem empatia eu odeio que ela me toque. Eu tô triste demais e ela é feliz e perfeita demais pra entender o que dói dentro de mim.

Então sim, nessas horas o toque dela me parece uma ameaça. Uma nojeira completa que me faz revirar o estômago, e não é de borboleta.

Não é acolhedor e eu só preciso ser acolhida ,

[bdorathi]

Não , não posso falar pra ninguém que hoje de manhã eu chorei. Chorei porque tava cansada, exausta. Chorei pra lembrar de alguma vida , algum sentimento mesmo que doloroso.

Eu quis ir e por uma grande parte da manhã pensei que teria coragem o suficiente para acabar com tudo. Fiquei planejando , arquitetando. Me perguntei até se valia a pena escrever uma carta, falar o porquê, tirar a culpa de todos. Só dizer adeus.

Agora final de tarde eu só conseguir silêncio, eu só quis ficar em silêncio pra não falar nada. Pra deixa passar. Mas não passa. Só dói, dói muito.

[bdorathi]

Vamos falar de suicídio? Não , não pode. Vamos falar sobre minha vontade de morrer? Cala boca, deixa de mimi!

[bdorathi]

Eu já tentei alguma vezes me expressar. Falar que tô triste, que preciso de ajuda. Mas nunca sou acolhida. Sou julgada , sou preguiçosa , sou mimada. Nunca triste , cheia de feridas (por dentro e por fora), machucada demais pra querer viver.

[bdorathi]

Sabe, as vezes cansa. Cansa quando as únicas prioridades que precisam ser atendidas são as dela. Cansa quando ela é egoísta. Cansa quando sou sempre eu que tenho de me redimir. Cansa , só cansa. E eu espero que isso não acabe comigo.