bcy

[bcy]

Viết cho ngày hôm nay, ngày giỗ năm thứ 4 của bố.

Mình vốn biết những năm sau ngày bố mất sẽ thế này, sẽ là tiếng cười và sự nhộn nhịp chuẩn bị chứ không còn một giọt nước mắt nào. Mình nhớ bố lắm chứ, hôm nay ngồi cúng, nhìn ảnh bố vẫn cười với mình. Trời hôm nay mưa to tầm tã, bố chắc cũng về ăn cùng 4 mẹ con.

Mình chỉ muốn nói với bố là mình làm được rồi, mình chấp nhận được và vượt qua được nỗi đau ấy rồi. Mình muốn khoe với bố nhiều, về quãng thời gian cố gắng của mình ra sao, công ty mới thế nào, muốn than thở rằng bố ơi con ế quá huhu. Từ muốn nói, ngồi viết dăm ba dòng thế này làm mình lại muốn gặp, mình muốn đi bộ buổi sáng, muốn nhổ tóc bạc cho người đàn ông ý, tự dưng lại tham lam.

Có khi mình nghĩ vậy, chứ mình cũng chưa vượt qua được nỗi đau nhiều lắm.

3/12/2023 âm lịch

bố ơi con nhớ bố rất nhìu đấy!!!

[bcy]

mình không xứng đáng có được tình yêu đúng không?

[bcy]

không tin là một này điều này đến thật, mình quên mất ngày sinh nhật và chỉ nhớ ngày mất của bố.

[bcy]

Hôm nay bố về gặp mình trong giấc mơ, bố vẫn là bố của mùa hè năm ấy. Vẫn cởi trần quần short nằm dài trên sofa và xem thể thao. Trong mơ mình nhìn qua 1 cái khe, thấy bố và mẹ đang ngồi cạnh nhau. Trông bố với mẹ mặt giống nhau đến mức mình vẫn nhớ dòng suy nghĩ hiện ngay ra là tướng phu thê thật. Chạy ra bảo con thấy mặt bố mẹ giống nhau lắm lắm, bố vẫn mang nụ cười ấy, vẫn nụ cười ấy với mình. Báo thức kêu chả đúng lúc, nhắm mắt trằn trọc cũng không tài nào gặp lại được bố, và mùa hè năm ấy.

[bcy]

chào nhật kí của mình, lâu lắm rồi nhỉ. Mình chỉ viết lên đây khi mình buồn, khi đau đớn, khi nước mắt mình rơi thật nhiều. Ừ lại là nó, có vẻ cuộc đời không bao giờ cho mình một nụ cười trọn vẹn, một cái ôm tình nghĩa hay một cảm giác an tâm. Có khó khăn quá không khi cho mình một gia đình chỉ cần yên ấm hoà thuận, để mình vô lo vô nghĩ và tiếp tục hành trình của mình. 100 lần thắp hương là 100 lần mình cầu mong được phù hộ cho gia đình ấm êm, không cãi vã. Nhưng có vẻ chả ai lắng nghe mình, từ người sống cho đến người đã mất. Đau đớn lắm cái cảm giác tội lỗi khi mình chỉ mong mình không có gia đình. Thật sự quá mệt mỏi và khắc nghiệt với mình quá.

[bcy]

Hum nay 22 tủi ròi… Đây là clip quay năm mình 18 ó. Nhìn đi nhìn lại chắc có cái sinh nhật này là vui nhất, đầy đủ kỉ niệm và người quan trọng nhất ở bên. Nhớ bố lém nhma nhìn clip xong thấy vui vẻ hơi rưng rưng xíu chứ k oà ra khóc nữa rùi. Bố ở trên í chắc cũng đang ăn sinh nhật mình hihi. Năm nay bị covid hơi buồn xíu xiu nhưng mà bù lại bạn bè gia đình quan tâm zui lắm huhu cảm động lắm 🫶🏻🫶🏻 Sinh nhật đáng nhớ nhất cuộc đời cụa mình

[bcy]

Hi, một quãng thời gian dài không viết gì, chắc chắn là quãng thời gian tâm trạng mình ổn. Mình tìm đến đây vì thế giới trong này toàn buồn bã, chứng tỏ mình đã rất vui quãng thời gian vừa qua. Mình cố gắng tích cực lắm, mà mới đầu tháng 7 thôi đã nản lòng thế này. Mẹ bị covid, mình cũng k biết mình nghĩ gì nữa. Mình đơ ra luôn, não trống rỗng, mọi thứ lại áp lực rồi. Cứ những lúc tnay lại mong có 1 gia đình bình thường êm ấm, chắc mình vẫn chưa quen với việc có áp lực trên vai, lo toan cho người khác ngoài bản thân mình. Cứ mỗi lúc thế này lại nhớ bố hơn bao giờ hết. Buồn kiểu ảm đạm, mình k gào lên khóc nữa. Nhưng nỗi buồn này kiểu gì ý, cứ ảm đạm, gặm mình. Chả biết nữa, mai về với mẹ.

[bcy]

ghét tết.

[bcy]

happy birthday bố của con. Phải thật hạnh phúc và bình yên bố nhé

[bcy]

hôm nay facebook bắt mình nhớ lại cảm giác này

[bcy]

01:40 16/10/2021

chả ai làm gì, tự dưng lại khóc. Tự dưng mình nhớ bố thật nhiều. Tự dưng nghĩ về việc căn phòng mình ở bao nhiêu năm tháng, căn phòng mà bố hỏi muốn sơn màu gì, muốn rèm cửa màu gì, cây treo quần áo màu gì, mình chọn màu hồng hết. Giờ lại thành phòng thờ của bố mình. Tự dưng bật khóc nấc thành tiếng chả dừng lại được. Nghĩ về cuộc sống hiện tại quá nhiều áp lực, nghĩ về việc nếu bây giờ bố còn ở đây thì tốt biết mấy, mọi thứ nặng nề quá. 21 tuổi, mình ghen tị thật nhiều với những con người vô tư ngoài kia. Mang mớ suy nghĩ dày cộp lên giường mỗi ngày làm mình thấy mệt mỏi.

thà cứ như này, cổng sắt tróc sơn, tường ám màu hồng, mọi thứ cứ sơ sài thế này, nhưng đủ đầy, có tiếng cười và căn phòng hồng kia vẫn là của con.

[bcy]

hôm nay lại khóc thật nhiều vì 1 bộ phim

xem tập 19 vào hôm nay, mình khóc nhiều quá. Mình đã đọc review mọi người khóc vào ngày cưới của Bo-ra, cũng mong ngóng đến cảnh ý để biết ông bố trong phim sẽ nói những gì. Nhưng tập 19 này, tập nói về tình cảm giữa bố và những đứa con. Tập mà bố duksun về hưu, làm mình nhớ bố da diết. Ngày bố về hưu cũng vậy, mọi người chúc mừng, tặng hoa. Rồi lại ai về nhà ấy. Bố cũng gắn bó 40 năm với bệnh viện, thấy giống nhà mình quá. Mọi người trong phim đều tìm đc hạnh phúc. Mẹ junghwan đến kì tiền mãn kinh cũng có chồng ở bên. Làm mình thấy tủi thân thay cho mẹ. Lúc này chỉ muốn về ôm mẹ 1 cái thật chặt, như cách mà duksun đối xử với mẹ vào cái kì này vậy. Mình ghen tị với 1 bộ phim vì nó hạnh phúc quá, tất cả mọi thứ thật bình yên. Giá như cuộc sống của mình cũng như vậy. Nhớ bố thật nhiều làm mình thương mẹ nhiều hơn. Đến tập 20 kết thúc rồi, thấy tiếc vì sao ko xem phim này sớm hơn. Bộ phim tuyệt vời quá.. 

À dạo gần đây chơi thân với các chị, mình thanh lọc được kha khá bạn bè. Cũng không hăn là mới chơi nhưng dạo này mới thân. Hồi xưa ghen tị với các bạn vì không có chị, bây giờ mình có tận 3 người. Mặc dù mình đang rèn bản thân nên kín đáo 1 chút trong chuyện trải lòng tâm sự với mọi người, nhưng đây là 3 người chị mình cảm nhận được là mình có thể sẻ chia. Mình không mong có ai đó sẽ hiểu được cảm giác mất mát của mình, vì phải trải qua mới hiểu được mà. Mình chỉ mong mọi người thực sự cảm thông, ôm lấy 1 phần yếu đuối thi thoảng ùa về trong mình, vậy là đủ.

Rồi cũng sẽ đến ngày mình cưới, như Bo-ra. Sẽ không có bố kề bên dắt tay mình vào. Sẽ là 1 ngày trọng đại của cuộc đời mình, nhưng sẽ không có bố. Nghĩ đến thôi cũng đã oà ra rồi. Nhưng bố sẽ nhìn nhỉ? Bố sẽ dõi theo đến khi con với mẹ và anh thực sự hạnh phúc đúng ko bố? 

Ông bố ngốc nghếch của con, vào ngày về hưu năm 2018 

Con yêu bố. Nhớ bố nhiều <3 

[bcy]

life suck

dạo này chả ổn tí nào. mọi thứ cứ rối tung mù. từ chuyện giấy tờ thừa kế của bố, đến chuyện đất cát của mẹ. Tiền nong mọi thứ đã bù đầu rồi lại đến chuyện cãi vã của anh chị với mẹ. Thật sự mình mệt mỏi lắm. Lúc này chỉ muốn có bố để tâm sự, mặc dù hồi bố còn cũng không hay nhắn tin tâm sự với bố. mà sao bây giờ muốn lấy điện thoại mở zalo nhắn tin cho bố thế cơ chứ. Chỉ muốn nói là bố ơi mệt quá, mọi thứ với con mệt quá. Ai trong nhà cũng đang mệt lắm :( con nản quá mà con nghĩ anh cũng vậy. Bố có đọc được dòng con đang viết thì phù hộ cho gia đình mình êm ấm. Con ở Hà Nội mà cứ sốt ruột cả ngày, nhắn tin cho mẹ mà bây giờ không dám mở máy ra đọc. Haiz. Mệt moi quá bố ơi, bao giờ cho qua cái thời gian này đây ạ..

[bcy]

hôm nay mình đi phỏng vấn thực tập. Mọi thứ trôi qua cũng khá ez và thuận lợi, mình đi pvan sớm 20’, phỏng vấn trong 15’ khá rõ ràng và nghe có vẻ khá thích thú công việc này vì mình sẽ chạy event nhiều mà mình lại là người thích thú với việc set up. Tính cầu toàn ml này làm mình thấy khá mong đợi. Nhưng mn lại nói apolo nhiều phốt bóc lột nhân viên lắm, cũng rén. Nhưng là trải nghiệm của mỗi cá nhân mà nhỉ. Mình còn trẻ mà, cứ thử đã. Vừa lướt fb đọc được 1 stt thấy tâm đắc quá à:

"Dù cậu đang ở đâu, hay cậu đang làm gì...thì... cậu cũng phải nhận ra một điều rằng "Cậu đang là ai, khi ở đó?". Đấy mới là điều sẽ giúp cậu gắn bó được với nơi đó và những con người đang cùng sống/ làm việc với cậu. Lúc này, cậu mới có thể cảm thấy "Tôi có thuộc về nơi này!!! Hay không?"...

Hôm nay đã có 1 người bạn nói với tôi như vậy. Cảm ơn cậu vì đã nhắc nhở tớ điều này! Vì cuộc sống không phải lúc nào cũng tròn vành rõ chữ..

[bcy]

mình đã nghĩ mình tìm được tình yêu, tìm được đúng người dành cho mình rồi. Mình cũng nghĩ mình là người may mắn khi ở trên cái app toàn điều xấu xa, mình lại tìm được 1 người tốt. Nhưng đúng là chả ai hoàn hảo, mọi chuyện chả bh tốt đẹp được quá lâu. Có thể do 2 tháng chưa gặp nhau, nói chuyện đôi phần nó k bộc lộ rõ cảm xúc. Nhưng mình chả dám chắc chuyện của mình và cậu bạn này sẽ đi đến đâu. Chưa yêu mình đã suy nghĩ rất nhiều tnay, đến lúc yêu rồi chắc sẽ cãi nhau nhiều lắm. Mình còn chưa yếu đuối, chưa kể những chuyện mà mình rất muốn được yếu đuối trước mặt ngta, thì ngta đã làm cho cảm xúc của mình tụt xuống đáy rồi. Mình nghĩ mình tìm được đúng người, nhưng hoá ra là không. Hoá ra chỉ là mình cố cho là đúng, chứ thực sự nó sai mất rồi. Cũng mong lắm, mình muốn yếu đuối trước mặt ai đó. Nhưng thôi vậy, cứ mạnh mẽ đã.

[bcy]

tình yêu ?

mình có match tinder với 1 bạn zai cũng khá cute và hợp gu mình. Bọn mình nói chuyện xuyên suốt 2 tuần trời, nhưng không gặp mặt vì cậu ấy bị trẹo chân và không ra ngoài được. Cho đến ngày Miu đi mất, cậu ấy nói với mình một câu đại loại là do nhà mình nuôi không nhốt nên nó đi là đúng. Trong lúc cảm xúc mình không mấy vui vẻ thì câu này đúng là 1 ngọn đuốc đốt cháy đỉnh /bình hương/. Thật sự từ ngày hôm ấy mình không còn mood để nói chuyện nữa, mình đã chủ động nhắn tin là không muốn nói chuyện với ai. Nói là khi nào ổn hơn sẽ nhắn cho cậu ấy, nhưng chắc mình sẽ không nhắn nữa. Vậy là hết, chạm vào đỉnh của cảm xúc mình, nó tắt rồi thì mình không nghĩ là thắp lại được lên. Mình nghĩ mình không hợp với tình yêu, hoặc tình yêu không thích mình, chả muốn đến với mình. Nhưng tự dưng hôm nay đọc 1 chiếc cmt của anh bạn chị mình, vô fb xem, cũng khá hay ho. Mình nghĩ là để làm bạn của người chị ấy thì chắc sẽ là 1 người khá hay ho =))). Mình fl ig, anh ta fl lại trong 1′. Rồi đột nhiên nhìn lại cái tên fb, à ừ thì, 1 lần nữa, lại họ Hà, và lại là HQH...

[bcy]

bố iu à, con lại chuyển nhà rồi. Huhu số con cứ bay như chim ấy. Bố dạo này thế nào rồi? Có khoẻ không? Hôm nọ bố con mình gặp nhau hơi ít nhỉ, vì ít quá con chả nhớ rõ bố nói với con gì cả. Hôm nay con xem lại mục lưu trữ ở trên mạng, mới nhớ ra tròn 1 năm bố phát hiện ra bệnh rồi. 1 năm trước cái thứ bệnh kinh khủng đấy bắt đầu hành hạ bố của con, đau lắm bố nhỉ? Con biết chứ. Hôm nay con nhớ bố quá, con lại khóc oà lên. Mà lâu lắm rồi con chả khóc như thế. Ước gì bố con mình lại được gặp nhau, con lại nhổ ria bạc cho bố, con lại nhuộm tóc đen cho bố. Bố cố gắng sống tốt bố nhé, con nhớ bố nhiều..