batatafrit - Tumblr blog

[batatafrit]

eu faço terapia, hein

oq o cr precisa ter p/ te atrair?

Ser no nível “piloto” flora matos, se faz terapia então…nossa, aí me ganha muito

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eu me vejo tanto nesse texto. meu Deus! é tão real e difícil.

se relacionar comigo é como correr uma maratona debaixo do sol do 12am e sem previsão de chegada.

é saber que eu mesma vou colocar os obstáculos no caminho pra que você caia ou desista antes do fim.

é entender que antes de te dar tudo de mim eu vou testar até a última gota se você está realmente comigo nessa pra saber se você vai continuar aqui quando tudo estiver ruindo e caindo aos pedaços

(principalmente eu)

a maioria das pessoas dizem que eu valho o risco mas sempre desistem antes da metade do percurso.

eu entendo. o sol do meio dia cansa e nem dá pra saber se o destino final realmente vale a pena. eu desistiria se pudesse também.

eu não sei te explicar o porque eu complico tanto algo que pode ser simples, leve, bonito. eu não sei explicar o porque eu dificulto o caminho e coloco pedras onde só tem flor.

você vai dizer que me ama e eu vou rir e te dizer que você ainda não sabe da vida, não sabe de mim. você vai dizer que me quer pra sempre e eu vou te dizer que o pra sempre tem prazo determinado, que o nosso pode ser amanhã. você vai me dizer que estou em todos os seus planos e eu vou fazer questão de te mostrar como cada um deles são frágeis feito papel

(como se tudo na vida não fosse).

é por isso que eu convenci a mim mesma que tenho que ficar sozinha. é por isso que eu digo que não é bom estar comigo. é por isso que eu digo que eu sei que você vai desistir. é por isso que eu digo que poucas pessoas seriam capazes de me amar. é por isso que eu digo que eu sou um caos muito grande pra me querer por perto. eu destruo tudo com meus medos improváveis e minhas inseguranças gigantes.

é como se poucas pessoas tivessem a sutileza e a sensibilidade para perceber que todos os obstáculos só são colocados ali pelo medo de alguém chegar no fim do percurso e ver que eu não sou essa muralha inatingível, que eu sou essa coisa frágil que se desmorona com qualquer vento que sopra, e que precisa ser cuidada muito mais do que qualquer coisa que você possa imaginar. (e que não sabe receber cuidado) e é por isso que eu não deixo o caminho livre com flores e sol. é por isso que eu construo obstáculos, é por isso que eu complico, é por isso que eu faço chover.

me desculpa, p. eu queria tanto que você ficasse.

te encerro aqui, algo bonito mesmo no fim.

(tu merece tão mais).

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dizem que a esperança é a última que morre, mas talvez a minha nem deve ter nascido. afinal, eu deveria ter esperança do quê? parece que eu ando em círculos. a vida me testa o tempo todo para ver até onde eu aguento. e sinceramente? eu não aguento mais nada. gostaria de partir daqui para melhor, assim eu não precisaria mais lutar por coisas e nem pessoas.

eu peço arrego. podem me chamar de fracote, mas essa coisa de viver não é pra mim.

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hoje, aos 21 anos de idade, me sinto um grande homem, mas ao mesmo tempo uma criança inofensiva/assustada. desde quando tudo começou, minha vida já não foi mais a mesma. o que sobrou de mim foi apenas um vazio e muitas crises de ansiedade... alguns dias suportáveis, outros eu nem queria existir. eu não culpo a minha família por nada do que aconteceu, eles tentaram me proteger. eu só culpo a mim mesmo por carregar todas essas coisas comigo, por não ter sido forte o suficiente. dói muito ainda. mas sei que um dia tudo irá embora. até mesmo eu...

isso não é um adeus. não ainda...

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meu único e melhor amigo!!! eu te amo, Deus!!!!!

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vai dar mesmo! eu vou fazer acontecer!!!!

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Cale-se, voz que habita minha mente.

Que vive me dizendo não ser suficiente.

Que tenta me paralisar para que eu não realize meus sonhos.

Que diz coisas terríveis sobre mim.

Que vive para me criticar e jogar as faltas e os excessos na minha cara.

Eu sou mais, sou mais do que você acha que pode definir.

Prepare-se, pois eu ainda vou te surpreender e a única opção que restará a você será o silêncio.

[batatafrit]

não queria que fosse assim, mas não consigo conter o meu choro, ele parece não ter fim. não queria que fosse assim, mas estou há muitos dias sem conseguir dormir. não queria que fosse assim, mas me tornei um dependente emocional. não queria que fosse assim, mas as minhas crises de ansiedade não me deixam em paz. não queria que fosse assim, mas os meus medos me prendem e vão me transformando cada vez mais em um antisocial. não queria que fosse assim, mas eu me sinto tão inútil e sozinho, ao ponto de não querer continuar mais vivendo. não queria que fosse assim, mas todos que disseram "nunca me deixar" simplesmente foram embora no momento em que eu mais precisei. não queria que fosse assim, mas nem sequer meus próprios pais se preocupam comigo, ninguém me dá ouvidos, ninguém está se importando de verdade. não queria que fosse assim, mas me sinto rejeitado e amargurado o suficiente para não conseguir nem dar mais um mísero sorriso, nem mesmo um falso. não queria que fosse assim, mas me culpo por tudo, e tenho a convicção de que o maior problema da minha vida sou eu mesmo. não queria que fosse assim, queria que alguém me socorresse. mas quem faria isso? não queria que fosse assim o meu fim.

— cartasquechoram

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Eu só queria chorar, chorar tudo que está engasgado aqui dentro de mim. Eu não aguento mais tanto desgaste emocional...

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Odeio me sentir inseguro... 😪

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não aguento mais pensar, tá doendo tanto

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Saber que você é sozinho na vida dói tanto....

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“— Step… Estou com outro. Fica em silêncio, sentindo o golpe como nenhum outro que já recebera, ferido mais do que por mil socos, mil cabeçadas na cara, mil pontapés no estômago. Mais machucado do que por mordidas, arranhões e facadas. Então, com imenso esforço corre atrás da própria voz, encontra-a lá no fundo do coração e a força a sair, controlada. — Desejo que você seja feliz.”

—

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eu já fui tóxico

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“Essa noite, eu queria que você estivesse aqui. Poderíamos conversar, brincar, se provocar… O que você quisesse. Mas eu queria você aqui.”

— Cabana dos Sonhos.