bahlykn

[bahlykn]

Странности

Тебе не нужны факты

Тебе хочется услышать какое-то дерьмо

И я дам тебе его как всегда давал

Я залью тебе его полно в голову и намотаю как пленку на уши

Тебе хочется лишь смотреть на то как я горю

Или как я уже горел когда-то

На вечной перемотке на той же ��ленке

Не отдам я им этот последний уголек

Эту искру внутри что раз за разом толкает вперёд

Всем вам бы только смотреть на красивый костёр

Полон жизни страсти и пыла не важно что человек горит

Твое громогласное враньё «меня ничего не может задеть»

Мое враньё - «все хорошо»

Забудь о моем имидже у меня есть сердце

Но да мы с тобой не одинаковы

Да и не хотелось бы

Лица твоего не разглядеть

Но узнаваемые формы сжимают внутри мою старую грудь

Когда я слышу вопросы впервые в жизни не хочется отвечать

Да и врать не хочется тоже

Потому что это не очередная история

Или она пока ею не стала черт знает что с нами будет завтра

С нами? Нас пока нет и не было

Возможно я верю больше чем нужно

Но я не жалею и мне не было чудовищно больно чего бы я не услышал

В первую очередь о тебе от тебя же

Самая странная и невозможная казалось бы близость

Ты жалела тогда?

Не важно

Сейчас же жалеешь услышав о маске спасающей меня день ото дня

Ты же знаешь как часто я говорю «странно» с тобой

С самого начала по-моему третьего

Ты рассказала мне о своих похождениях

Как будто ты была не ты а я не я

Мы поменялись местами

Я - мой обычный слушатель

Ты - я

И даже не смотря на это множество фактов

Указывающих на то что мы все видим по-разному

Я смотрел на тебя допивая свой чай

А ты почему-то сквозь

По сторонам иногда

Казалось что ты видишь не образ

Казалось что все не зря и близость не только телесна

Ну а кто в нашем мире не ошибается

Я ошибаюсь так же часто как дышу

Перестаю.

[bahlykn]

Увы, без сожалений

Я, пожалуй, начну сначала.

С твоего прилета с забытой планеты.

Ты очень сильно устала.

От боязни забытой где-то.

Ты сходила с ума многократно.

В прошлой жизни веселой донельзя.

Шла камнем ко дну безвозвратно.

«Не бойся», - кричу я. Осмелься!

Смешно и до боли комично.

Раз мы оба рисуем похожее.

Единство противоположностей трагично.

Может, наш случай будет особым?

Я продал душу дьяволу за цент.

Она уж больше и не стоит.

И умолял его, чтоб поджидал момент.

Когда мой дух в твой сон приходит.

Мы были далеки с тобой всегда.

Теперь же - ближе, чем привыкли.

А жизнь всё шутит с нами, вот же ерунда.

Свела соседей ближе. Иронично?

И не скажу я снова, что не жить мне.

Банальность мне чужда и безразлична.

Прошу Вас только, кто-нибудь, похитьте!

Ту боль, что давит грудь так методично.

Не преуспел я и в искусстве полюбить.

Мне многому еще учиться у тебя же.

«Прожить мы можем, но не сможем позабыть».

Мои попытки - сотни саботажей.

Теперь и я уже боюсь мечтать.

Я рвусь в реальность, слушая советы (твои).

Ты - птица, мне с тобою не летать.

Только участие и никакой Победы.

Поверь, и даже так я не сойду с пути.

С чего бы трудность всё должна закончить?

И пусть это иллюзия - реальность, ты прости.

Но я не прекращу, пока не скажут «это кончено».

В следующий раз я заварю любимый чай покрепче.

И чайник вовсе не сниму я с маленькой плиты.

Надеюсь, литься будет вечно он.

Иначе - ты уйдешь, оставив мне лишь сны.

[bahlykn]

Память

Не пытайся прожить, не пытайся забыть.

Она ушла с первыми лучами солнечного света.

Ты сама решаешь быть или не быть.

Может, и твоя вселенная мета?

Сколько хочется сказать, но как же «нужно» помолчать.

Не упав в апофеоз быта.

Забывая действия «плакать» и «страдать».

Эта карта тобою бита.

Обесценить просто, - сложнее принять.

Шквал эмоций и чувств придыханье.

Ещё сложнее бывает понять.

Что же значит чужое молчанье.

Мне жаль бесконечно потери твои.

Что восполнить вряд ли возможно.

Надеюсь лишь, что друзья, «соловьи».

Поют уж не так и тревожно.

Мы усвоим уроки и дальше пойдём.

Когда будем готовы, наверное.

Но теперь уже точно мы не вдвоём.

Это, увы, неизбежно.

[bahlykn]

Да уж

Именно к этим четырём буквам и сводятся все мои мысли в последнее время. Да уж. Что не говори и что и как не пиши, они лучше всего сейчас описывают происходящее. Голову не покидают мысли, роятся вокруг меня, но как только пытаюсь ухватить какую-то из них, сучка машет мне и быстро улетает, ехидно бросая что-то вроде детского «пока-пока». Впервые за свою осознанную жизнь, я не знаю зачем набираю эти слова. Всегда в голове была мысль, будто печатаю своими же пальцами для себя же, делая себе большое одолжение, ведь, не знаю, знаете ли вы, но делается это все для того, чтобы закончить. Такой вот парадокс. Вероятно, потому, я давно уже это и не начинал. Закончить - сложно, а закончить хорошо - невозможно. Всегда будут какие-то ошибки в тексте, его смысле, обращениях (я очень люблю сначала обращаться на ты, а потом на вы) и куча всего другого. Потому и не писал. Без вероятно и вроде. Точно. Устал полировать это. Устал делать, или хотя бы пытаться сделать идеально или просто достойно. И сейчас я не только про текст. Я даже подушку устал переворачивать на холодную сторону, вот настолько, да. В голове давно уже нет того потока, что был раньше. Я вспоминаю о том парне, которым я был несколькими годами ранее, не сказать, что я сильно изменился, скорее, изменились обстоятельства, в которых находится данный индивид. Назар, Назарий Иванович, Бук, Друг, Бро, Товарищ... ладно, устал. У меня еще очень много названий, имён, обращений и кличек, а ещё больше меня в значениях людей в их жизнях. Как и у вас, это не про завышенное чувство собственной значимости, нет. Ещё, очень стыдно признаться самому себе, почему-то, что скучаю по тому, как меня называли Зар. Но об этом как-нибудь потом. Так вот, зачем? Раньше я думал, что пишу исключительно для себя, многим позже осознал, что не только. Всегда радуюсь, когда получаю несколько комментариев или отзывов на мое «творчество». Всегда ставлю творчество в кавычки, в отношении себя. Как и со многим, в чем считаю себя недостаточно достаточным. Уж испарился, будто тяга к жизни, тот юношеский максимализм, что преследовал меня в недалекие годы. Окунаешься в ванну реальности и понимаешь, что она не тёплая. За тёплую воду ещё нужно заплатить. Все время шарахаешься нового, ищешь работу, на которой к тебе не будут относиться как к мусору, пытаешься выжить, пытаешься заставить себя читать... Ведь вопрос «зачем», полагаю, адресуется вообще всему, что вокруг. Всегда, при написании чего-то, не хочется свалиться в банальный текст, касающийся смысла жизни, ее простоты или сложностей и прочей ерунды, которую и так уже девать некуда. Каждый день сам что-то такое читаю и всегда улыбаюсь. Вспоминаю свои очень давние заметки, которые я удалил. В них было очень много смысла, текста и жизни, и все же, я перестал ассоциировать их с собой. Немного жалею, все же, но чувствуется некая власть в этом, что ли. Просто смог взять и выбросить несколько лет из головы, а что важнее - из памяти телефона (ведь там все хранить куда надежнее). Это, кстати, к тому же, что нужно бы закончить. В том файле было очень много строчек текста. Настолько, что вам бы пришлось листать несколько минут. Вероятнее, легче было закончить попытки, если нельзя закончить начатое. Все еще безмерно радуюсь тому, что научился мастерству выбрасывания людей из жизни, что, увы, привело к тому, что запустить туда кого-то теперь все сложнее. Я, будто, закрыл свои двери на сотню замков, а когда стучится кто-то новый, я просто не успеваю открыть все замки. Как знать, может, к лучшему. Что точно не к лучшему - потеря времени. Все время, которое не используется для сна, чаще всего уходит на работу. И не то, чтобы я считал все это бессмыслицей, нет, конечно. Работа - это очень важное время и место для того, чтобы устать и иметь оправдание на любой неудобный вопрос. - «Почему мы не хм?» - «Очень много работы в этом месяце, мы не сможем хм». И не всегда, конечно, это ложь, но людям куда легче понять это, чем отсутствие у тебя ресурса на что-либо, кроме сна и отдыха. Мой отдых теперь - четырёхзвёздочный диван в центре спального района с прекрасным видом на суп

[bahlykn]

Спасибо, вас не захотели

Я лучше бы во снах помучался с тобой.

Чем в четыре утра одиноко в постели.

Для меня фраза «спасибо, что живой».

Сменилась на «спасибо, вас не захотели».

Я сотни часов провёл в кровавых думах.

Хотя и с помощью друзей сбегал от них тотчас.

Да как же, черт возьми, я мог подумать.

Что больно будет, как в последний раз.

Я этот стих пишу в четыре двадцать.

Нет сил с тобой, с тобою я слабак.

Подавно нам пора уже прощаться.

Да я не распрощаюсь вот никак.

К освобождению от оков неблизкий путь.

Хоть он тобою будет пройден за неделю.

Мне много есть чего сказать, но пусть.

Всё будет так, как мы (зачеркиваю) Ты того хотела.

Хотел бы Я ещё поизъясняться.

Сказать, что хватит сил моих сполна.

Быть не могу, и не хочу уже казаться.

Я - жизни серфер. Ты - моя любимая волна.

[bahlykn]

Больше тысячи слов Ну здравствуй, друг. Как ты? Жив еще? Хочешь поговорить о том, о чем так долго молчали? Понимаю, для тебя время течет немного иначе сейчас, и может, ты еще не готов к этому разговору, а раны (если есть еще чему превращаться в раны) все еще не зажили, но я хотел бы тебя услышать. Настоящего тебя. Думаю, это пойдет на пользу нам обоим. Я очень скучал по тебе, знай это. Для начала же, можем поговорить о том, о чем говорят все, если ты не возражаешь. Меня всегда интересовало несколько вопросов. Они основополагающие для меня, как мне кажется. В том плане, что все они важны для понимания вокруг происходящего. Все они касаются людей, что естественно. Почему Они так драматизируют? О своей любви, жизни, о себе, да и вообще по поводу и без повода. Зачем усложняют и так до невероятности простую жизнь? Чем руководствуются люди, говорящие о том, что не могут жить без человека, а после того, как его больше не будет в их жизни, живут себе тихо-спокойно, даже припеваючи? Зачем говорят о том, что кто-то, например, ты - любовь всей их жизни и они невероятно рады этому факту, а уже спустя неделю забывают твое имя? Не воспринимай эти вопросы обыденными и донельзя банальными, пожалуйста. Также, не подумай, что я о чем-то конкретном, нет. Не то чтобы я и впрямь хочу знать ответы на эти вопросы, да и скорее всего, ответов я бы не дождался, даже закричав об этом Вселенной на ухо. Попросту, во мне все еще живет этот самый дух понимания. Я пытаюсь понять и принять этот мир со всеми его сложными вопросами, невыносимыми людьми и серой реальностью, частью которой я так успешно становлюсь последние несколько лет. Очень давно, еще в прошлой жизни я тоже думал, что не смогу жить без своих родителей, например. Да, тогда я был весьма маленьким молодым человеком, да и в то время они казались мне единственным существующим миром. Возможно, как раз потому, что они были Миром, в котором я жил, то есть кроме них более никого и ничего и не было. К чему я веду и ��очему так думал ранее? Стоит полагать, что все это было из-за моей ограниченности. Человек, у которого более ничего нет, всегда с уверенностью скажет, что именно ты, да ты - весь его мир. Потому что у самого за спиной пустота. Куда сложнее говорить так, когда живешь не в одном мире, а видел разнообразие миров и Вселенных. Говорил ли я такое, познав разные миры? Да. Ошибался ли я в людях и даже в себе? Каждый день. Я ошибаюсь, как дышу. Главное для меня в этом – признать и пойти дальше. Посмотреть в зеркало, увидев свою реальность, пугающую сущность с расширенными зрачками. Ну и главное – перестать ненавидеть себя за те моменты, когда не знал, чего хочу и что делать дальше, помнишь? Что мне еще всегда было непонятно, так это то, с какой же агрессией или даже злобой, люди ожидают от тебя услышать "я тебя тоже" на их заявления о их любви к тебе. Быть может, это не до конца именно злоба и агрессия, а попросту слабость и неуверенность, закованные в цепи этих эмоций? Не знаю. Но именно в эти моменты, по моему убеждению, и начинает свою жизнь зависимость или созависимость, а всякие отношения теряют свой смысл. Я никогда не разбрасывался своими чувствами, и некоторые люди, как моя лучшая подруга, например, приходили к выводу, что я безэмоционален, или что "у меня всегда было как-то мало эмоций для этой жизни". Это и правда, и неправда одновременно. В своей жизни я всегда говорил то, что думаю. Да, мои мысли, ответы и эмоции могут отличаться ото дня ко дню, как и у всех, я полагаю. И знаешь, я не считаю это ложью или неправдой по отношению к миру. Я меняюсь каждый час, минуту, каждый вздох, - именно они отделяют меня от того, кем я был мгновения тому назад. Чего же я не приемлю, так это недоговаривания. Это и есть истинная ложь и непринятие реальности. Рассмотрим это на примере прекрасных слов “я люблю тебя”. Изначально мы имеем исходную фразу и только, но как же она будет отличаться по смыслу и эмоциям, если добавить немного правды и реальности, которая окутывает чувства прямо здесь и сейчас. Например, “меньше/больше, чем вчера”. Да, ты предпочтешь сухую и четкую фразу, вместо фразы, котор

[bahlykn]

Принцесса Обычно, после слов о том, что всё уже сказано, идёт ещё куча слов, которые ясно дают понять, что таки не всё. Я очень долго подбирал слова, невероятно долго для себя - я не писал уже несколько месяцев, вообще ни строчки не вышло из-под моих пальцев, не считая тонны сообщений по работе. Не знаю, с чем именно это связано, ведь раньше я это сильно любил. Возможно, с тем, что на работе я знаю, что мне писать, в жизни - не всегда. Писать - это также невероятно, как читать. Только в чтении, ты улетаешь в чужой мир в «наркотическом бреду», а в писательстве, ты сам этот бред (мир) создаёшь. Теперь же, увы, совсем перестал говорить словами через текст и все больше говорю «словами через рот», как говаривал один прекрасный человек. Но сейчас не об этом. Знаешь, во мне за это время накопилась целая галактика слов и мыслей, но из-за того, что я раньше не выплеснул их в пиксели на своём телефоне, многое из того, что я действительно хотел сказать, безвозвратно утратилось. Потому, сразу прошу прощения за это, сей рассказ будет весьма витиеват, но по правде я и не претендовал на захватывающую и последовательную историю. Это жизнь, безо всяких красок. 1. Пролог Самым сложным для меня всегда было начать. Будь то отношения, рассказ, новая работа или что-либо другое. Первый шаг самый трудный. Действительно, самым сложным и у нас с тобой было именно начало. Такие разные люди, и тогда, и тем более сейчас. Я уже тогда знал, что безмерно люблю, ты же, будто впервые меня увидела, не смотря на некоторое количество теплоты, что была позади. Но тебя она, будто и не колебала вовсе. Возвращаясь во времени, я вспоминаю первые деньки, - взрывное знакомство с твоими друзьями и то самое утро после празднования. Мы стояли с твоей сестрой и кучей вещей на улице, разговаривая о всяком: жизнь, отношения, музыка и ты. Твоя сестра весьма интересный человек, и она поведала мне тогда слишком много о тебе. Мне кажется, что будь я не так влюблён в тебя, я бы сразу убежал: от тебя, от твоих зависимостей и ранних обещаний. Затягиваясь третьей сигаретой, в ожидании тебя и твоего лучшего друга, мы успели обсудить больше, чем хотелось и чем было нужно. Именно тогда я перешагнул порог невозврата и начал тонуть. 2. Лекарства и ��трахи Что меня всегда страшило в тебе (в том числе после того самого разговора с твоей сестрой), так это то, что ты не знаешь чего хочешь, а в своих желаниях ты не веришь даже самой себе. Я не говорю о повседневностях, к примеру выбору еды, одежды или макияжа - нет. Я говорю о большем. И не то, чтобы я сам был экспертом в жизни, но по сравнению с тобой, я Христофор Колумб, ты же - крот. Лучшим решением для тебя всегда был и остаётся алкоголь - твой верный жизненный попутчик и надёжное лекарство ото всех недугов. Перечитывая потоки твоих слов о прошлом, всё становится на свои места и я все больше укореняюсь в мысли, что все люди слабы. А ты ещё и скрываешься за маской того, что знаешь как будет (будто бы знаешь). Ты, как героиня той славной английской поговорки, в которой говорилось, что «нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть». Только слово «есть» ты заменяешь словом «пить» и меняешь порядок слов местами. Шальная императрица вытрезвителя, не иначе... А знаешь, права ведь была моя лучшая подруга в том, что ты слишком хороша для меня. Хоть то был всего её стих о эфемерных людях, но она всё же талантлива в писательстве, а на мой мир она смотрела и смотрит безо всяких прикрас. Да, я действительно так считаю, не смотря на слова выше. Я знаю, что именно слова выше для тебя могут перечеркнуть всё сказанное ранее, но это никак не отменяет того, что ты - творение высшей пробы. А все мы - слабые и беспомощные люди. К сожалению, так для тебя всё и останется. Ты не поверишь в галактику из слов «люблю», а маленькое облако противоположности для тебя закроет всю картину мира. 3. Эпилог Как я уже заметил выше, я довольно долго собирал эту галактику слов в данный рассказ. Признаюсь, было довольно сложно и я таки разобрался что не так - навык. Я думал, что я вовсе разучился писать и составлять слова во что-то действительно прекрасное, н

[bahlykn]

«Изоляция»

Привет, друг. Я давно не писал тебе, и с каждым разом делать это всё непривычнее. У меня всегда есть желание, но с каждым днём всё больше сожалений по поводу того, что я этого не делаю уже так долго. Наши встречи уж совсем перестали быть хоть столь регулярными, да и я не знаю - меняется ли что-то между нами, или мы всё также близки, как были близки раньше. Весь мир сейчас сходит с ума: в воздухе летает чудо-вирус, убивающий людей, сами же люди «закрыты» в своих маленьких и не очень квартирках, а для меня же практически ничего и не изменилось. Только лишь с транспортом беда из-за всех этих ограничений. Знаешь, я смотрю на то, с какими же трудностями люди справляются с «изоляцией», с этим вынужденным «одиночеством» и мне становится не по себе. Слова изоляция и одиночество не зря в кавычках, дальше объясню о чем я. Даже неделя времени наедине с самими собой для современных людей стала чем-то опасным и сложным. Ведь я не назвал бы это изоляцией, нет. Какая может быть изоляция, если ты один из многих сотен в этом многоквартирном доме? Ну какая же это изоляция, если ты всё также видишь толпы людей на улицах? Дело вовсе даже не в том, что люди перестали видеть близких (хотя и в этом тоже, верно), но нет же, - людям скучно с самими собой. С настоящими. Им скучно сидеть дома со своей неинтересной личностью, без многочисленных выходов на улицу: за одеждой, за кофе, без которого теперь и дня не могут прожить, за новыми приключениями в алкогольном и не только состояниях. Им скучно от того, что они больше не могут убить время всей этой бытовой бессмыслицей. Вот они люди - лучший вид этой планеты. Сходящие или уже соседшие от одиночества с ума звери. Они даже не догадываются, что одиноки они всегда, их ведь в любой момент выменяют на что-то другое: будь-то человек, более яркая возможность, или что угодно, - лишь бы только насытиться побольше. «Нет уж ничего светлого в Вас, человеки, нет и не будет». Доверие было предано и будет предано ещё сотню миллионов раз, сердца будут разбиты, словно фарфор от столкновения с землей, ну а они никогда не дождутся, - те, кому стоило бы ждать, и кто обещал. Это и есть та самая отправная точка, которых было уже столько, что не сосчитать. Но теперь она общая для многих из них. Момент, когда пора бы уже научиться жить в объятиях правды и пришедшей с ней новой реальности. Помнишь, я как-то рассказывал тебе историю про своего дедушку и маленький кофейный столик? Я с радостью напомню, если ты забыл, ведь рассказал я тебе уж слишком много историй, не мудрено забыть какую-то из них. В нашем доме, в котором я жил в детстве с семьей, был кофейный столик, который обычно переносился из комнаты в комнату для потребления разного рода напитков. Он был весьма тяжёлы��, но также очень хрупким, так как процентов на девяносто состоял из стекла, а остальные же десять взяли на себя металлическая трубка и пластина, которые были его «руками» и «позвоночником». Однажды, летним днём, который не выбивался из череды других летних дней, я гулял с ребятами у себя во дворе и они же попросили вынести меня что-то попить (уж больно жаркий был день), ну а я, в свою очередь, решил захватить ещё и кофейный столик, чтобы можно было поставить сосуды на какую-то поверхность уже после того, как мы опустошим стаканы. По своему обычаю, которым я грешу и сейчас, я решил принести кофейный столик вместе со стоящими на нем четырьмя стаканами с соком. Я поднял столик и унёс его из кухни, в которой он тогда стоял. Первые несколько метров дались мне очень легко, но уже выходя из дома, я зацепился ногой о чей-то тапок и повалился на пол вместе со столиком и стаканами, устремляясь вниз по входной лестнице. Так жизнь столика и закончилась. После случившегося, мы с друзьям разбежались с места происшествия, так как лично я боялся признаться в содеянном (ну и они не хотели выступать свидетелями в «суде»). Уже вечером, вернувшись домой, я заметил, что останки столика уже были убраны, а вход в дом выглядел вполне обычно. Как раз у входа я встретил своего дедушку и мы начали разговор. Он спрашивал о моем дне, о том, как именно я его провёл, что я делал и какие у меня впечатления от дня и от встречи с друзьями. Ну а после моего рассказа, он сказал мне, что его столик разбился и он не может понять как это случилось: - Ты ничего не видел? Не знаешь, как это случилось? - Нет, это не я, - сразу же, оправдывая себя ответил я, - ничего такого не видел. А он разбился? Дед очень грустно посмотрел на меня и сказал слова, которые были для меня очень особенными и остаются таковыми по сей день: - Я тогда был на заднем дворе, когда это всё случилось. Я видел, как ты упал вместе с ним. Я только хотел ринуться тебе на помощь, как вы все разбежались. Пойми, что мне плевать мне на столик, жалко только, что ты мне врешь. После этих слов, гроздья слез слетели с моих глаз и я, наверное, впервые в жизни понял что такое ложь и как она может пошатнуть доверие или же сделать больно. Не сам даже факт уничтожения чьей-то любимой вещи, а неправда. Ложь - это уничтожение связи между людьми, особого контакта, которого не купить, как можно купить новый кофейный столик. Ты, наверное, сидишь, или лежишь и думаешь «к чему же это всё ��ообще?», верно? Я к тому, что уже куда больше таких «кофейных столиков» разбито между людьми, и увы, никто не спешит признать свою вину в этом. Как и я тогда. Но времена меняются, я уж точно усвоил свою ошибку и больше никогда не врал деду и близким мне людям. Дело ведь не в стремлении к честности и правильности, и чтобы жизнь была, как будто это книга про правду, нет. Все, что у нас есть - это близкие нам люди. Совершенно не важно кого ты считаешь близким, но они же у тебя есть? Я знаю, что есть. И вот как раз сейчас время тому и пора понять, насколько сильно тебе не хватает их тепла, насколько ценно время, проведённое с ними. Не нужно жалеть - это для слабых, нужно менять жизнь, себя, окружение, чтобы близких было больше, и буквы местами в словах тоже не помешало бы поменять. Нужно желать...

[bahlykn]

Признание

Хочу сразу же признаться в том, что не знаю, что именно написать тебе, ведь раньше я все писал лично. Было много мыслей, которые мы с тобой проговаривали, мы делились нашими тревогами и узнавали друг друга. Мне очень хотелось понять тебя, хоть иногда я не всегда понимал. Все это время я, будто писал огромный роман, длинною в целое жизненное полотно. Роман, который только мы и могли прочесть. Более он никому не доступен. Личная библиотека. Это и было то самое таинство. Я уж довольно давно забросил писательское дело, потому как стал на момент абсолютно счастливым, - более мне не хотелось писать. Нет, в моей голове все так же летали мысли, я даже записывал некоторые, но все они были частью чего-то уже давно забытого. И нет, я не считаю, что все писатели обязательно должны быть несчастными, но у меня есть глубокое убеждение в том, что чем хуже и больнее жизнь человека, тем лучше он пишет. Я много раз упоминал Толстого, он был чертовски прав, высказываясь о счастливых и несчастных семьях. Только эти его слова я перекладываю на себя. Во мне уже не было горя, которое можно и нужно было описывать. А червоточина будто куда-то испарилась. Будто и не было ее никогда. А что же касается счастья, то оно в описании не нуждается. Во всяком случае, описании такого формата. Мы-то с тобой часто обсуждали его, смакуя наш роман. Есть вещи и слова, которых попросту не ожидаешь. Твои слова как раз были тако��ыми. Это была тяжелая ночь, хоть, вероятно, тебе это и не важно вовсе. В ту ночь я поддался влиянию чувств и желаний других людей, да так, что не смог насладиться опьяняющим чувством, к которому так стремился. А уже утром, моим утром, нас не стало. Этого я и не ожидал. Такого никогда не ожидаешь. Нельзя быть готовым к такому. Вот и я не был. Не хотел быть готовым. Я смотрел как плачет моя подруга, слушал ее депрессивные мысли и понял, что спустя очень долгий промежуток времени моя червоточина снова открылась. Она всегда была во мне, но счастью удавалось тщательно ее подавлять. Я сел в такси и поехал к тебе. Множество раз перечитывал то, что написал я и то, что написала ты. Я понял, что в тот момент, когда из меня сочилась грусть и нервозность, это ведь тоже был я. И не стоит более себя оправдывать. Ее давно не было видно, но и у меня был нелегкий последний период времени – потому тогда она и взяла верх. Глупо и банально говорить, что все навалилось и упало снежным комом, но так и было. Я так чувствовал. И я не смог вовремя остановиться. Хотел, но попросту не успел нажать на тот самый стоп в нужный момент. Момент уже давно был упущен. Именно потому я уже знал куда я еду и что именно ты скажешь. Я знал, что сказать ничего не смогу, так как ты все равно не поверишь мне. Несомненно, мне было больно смотреть на тебя. Себя же было больно ощущать, чувствовать ту самую худшую версию себя, которая вырвалась наружу. Вся боль, страдания, грусть и печаль в один момент обрели свободу. А за такой компанией всегда жестоким вихрем кружит сила. Но не та сила, что с ее помощью преодолевают преграды и испытания, а та, которая все разрушает. До основания. Делая так, что даже не верится, что на этом месте было что-то совсем не так давно. Все твои слова заглушались моим демоном внутри. Он не хотел этого слышать. Даже демону было от них больно. И даже его неизмеримой силы не хватило, чтобы удержаться и не проявить слабости (по его мнению). Я уже это видел. Помнишь, когда я проснулся и среди ночи тебе написал? Теперь для меня это дежавю, но тогда это был самый страшный сон, в котором Мы стали Ты и Я. В котором Мы более не существует. В нем я сижу перед экраном, ты желаешь мне удачи и счастья, но уже не совместного. Ты желаешь меня кому-то другому, будто я проклят уже давно, а ты не хочешь и очень боишься прикасаться к чему-то настолько темному. И последнее: понимание. Оно изменилось в мгновение. Из абсолюта переросло в ничто. Из наивысшей горы превратилось в глубокую впадину. Все в твоей голове. Я понимаю тебя: все меняется и тебе не понравилось как именно; ты не захотела ждать чего-то, это тоже можно понять. Куда легче просто закрыть окно, чем попытат��ся разогнать тучи и туман. Именно ожидание и сводит людей с ума, а ты хотела сходить с ума точно не так. Это губительно. Прости, что все так сумбурно. Но в этом все же что-то есть. В сумбуре. Как тогда, ты помнишь? В этом и есть жизненная настоящесть. Да, я много упустил и еще миллион слов навсегда останутся несказанными. А может так и нужно было. Просто упустить. Как мы друг друга...

[bahlykn]

Аффект

Рвутся струны души. На них уже отыграли. Эти струны кошки скребут, иль скорее коты. Теплоты твоих пальцев не хватит. Ему холодно, грустно и очень тревожно. От того, что тебе он сказал. Это точно было? Это правда возможно? Не была ты одним из зеркал? Он в душу смотрел и говорил рьяно. От тебя же - симуляция интереса. Твой взгляд, будто вопрошал пьяно. Но ты ничего не спросила. Принцесса? Обманутая верность ищет одного - разрушения. И Вы в его поисках провели несколько лет. По дороге упрямо шли до исступления. В конце уяснив, что его там нет. Он придумал себе способ жизни. Разрушение - лишь аффект. Пойми наконец-то важнейшее - Человеку нужен человек.

[bahlykn]

Год

Вот и еще один год прошел. Как-то даже не заметил я его. Нет, конечно, если сейчас начинать вспоминать, то рассказ получится на добротную книгу, но я все же имею в виду общее ощущение. Я помню этот же день ровно год назад. Я с близким мне человеком ехал в поезде. Ехал за лучшей жизнью. Даже не так, я ехал за тем, чтобы снова ее обрести. Жизнь - это ведь не просто бесчисленный набор дней, - эти дни обязаны быть не просто днями, а ступенями к чему-то. Нет, я не о том, что нужно стремиться к великому (хотя и не исключаю этого). Все же мы были в свое время детьми, и как было ��евероятно здорово прыгать по лестнице, да и вообще прыгать - вверх, потом вниз и снова вверх, раз за разом. Вот это и есть для меня жизнь - то, что я потерял в свое время, и то, что я потихоньку начинаю приобретать заново. Простое наслаждение от движения, без поисков смысла. Я помню как приехал за лучшей жизнью в начале декабря, а точнее седьмого. Помню, как позже встречал Новый Год, полностью утонувший в переписках в Тиндере. Я помню, насколько я был одиноким. И дело даже не в том, что у меня никого не было. Были фиктивные отношения, которые были настолько токсичными, что чуть ли не полностью отравили мне жизнь. Нет, я не жалуюсь и не корю себя или еще кого-то за это - это был я в тот момент, мой выбор, моя любовь и мое величайшее разочарование. Уже миллион раз говорил тебе, что если любовь прошла, то, видимо, это была не она. Здесь же ничего не прошло. Я все так же ее чувствую, но уже нет огня, я чувствую, что и искра уже не зажжется. Знаешь, что самое паршивое? Однажды, не услышать ответа на слова "я тебя люблю". А здесь же было даже не однажды. Порвались все струны души. Теперь настраиваю инструмент заново. Надеюсь, он снова заиграет как прежде, или даже лучше. Но во всем есть и свои плюсы, - как мне кажется, я научился любить. Да, я полагаю, что любви нужно учиться. Необходимо научиться прощать, принимать человека со всеми его тараканами и не менять его. Да, самое сложное в любви - это именно любить, просто, без фальши, по-настоящему и полностью. Мне сложно поверить в это, но это были чуть ли не единственные отношения, в которых я не изменял. Пришлось этому долго учиться, учитывая постоянное расстояния между нами. Не знаю, как так получается, но все мои рассказы сводятся к эмоциям, чувствам и чему-то очень человеческому. Вероятно, это и есть старость, хэх. Многое изменилось за этот год: множество людей прошло через мою жизнь ,и я невероятно рад этому. Многое изменилось, но одно осталось прежним - я все также влюблен, и на сей раз это любовь к жизни. Ее я тоже только учусь любить, со всеми ее падениями и взлетами. А иначе никак, уж поверь мне, друг...

[bahlykn]

Ты. Противопоказания

Есть люди, которым совершенно противопоказано соединяться. Им нельзя быть рядом, нельзя даже на долю секунды проникать в ��ознание друг друга. Как только это произойдет, случится следующий взрыв, ведущий за собой необратимые последствия. Знаешь, я всегда боялся тебя, а еще больше боялся быть частью тебя, или же становиться частью чего-то большего вместе с тобой. Будь я физиком, я описал бы с кучи разных сторон, что мы разные элементы, которые могут разрушить целый мир, но самое важное - разрушить мир друг друга; сравнил бы наше соединение с ядерным взрывом и привел бы еще множество ярких примеров того, что мы вместе - это что-то плохое, что-то темное. Так я тебя любил. Любил, как любят нечто темное. Внутри себя. В самой сердцевине своего внутреннего Я. Потому я и боялся. И боюсь до сих пор. Потому лишь, что это то немногое, что осталось во мне из настоящего меня. Из человека, которым я все еще остаюсь в представлении других людей. Вот такое вот противоречие. Я люблю тебя, ненавижу, хочу прижать тебя всей твоей Вселенной к себе, но в то же время хочу тебя сжечь. Хочу расщепить тебя на маленькие части. Хочу, чтобы тебя никогда не было в моей жизни. Хочу, чтобы ты никак не влияла. Многого хочу, в общем. В моей жизни все еще период джетлага, я все еще привыкаю жить без тебя. Не то, чтобы я этого хотел, но это абсолютно естественная моя реакция на твое безразличие. Такой вот парадокс. Говорят же, что действия меняют мир, но отсутствие каких-либо действий может изменить его куда более кардинально и вызвать большую реакцию. А я, знаешь, пытаюсь не реагировать, пытаюсь забыться в работе, утопая в проблемах других людей. Но знай одно - я уже куда чаще улыбаюсь, улыбаюсь искренне. Почему я улыбаюсь? Сам не знаю, честно. Жизнь идет своим чередом, взлеты и падения, как у всех, - последние несколько месяцев вообще знатно колыхнули меня. Мама заболела раком, внутри меня куча проблем, масса бытовых вещей накинулась на меня, будто только я остался на этом острове жизни. Одномементно. Быстро. Незыблемо. Осушили мое стремление и остудили мой пыл. Как удар по яйцам, но тебе не понять, естественно. А я что? Ни-че-го. Пойду работать, потому что по-другому я уже не могу. Я как-то остался дома, дней на пять, вроде. Я чуть с ума не сошел. Я уже не могу быть наедине с самим собой, я съедаю себя изнутри, как и ты меня съедала. Как друг друга съедали мы, но с тобой (или тобой) трапезничать - куда более лучший из моих вариантов. Не могу, заканчиваю. Спасибо и надеюсь, у тебя все хорошо, потому что я уже, вероятно, этого никогда не узнаю. Ну а до того как мои дела тебе, в общем как и всегда, не особо есть дело. Люблю. Все еще... И все еще твой любимый писатель. Хотя нет (зачеркнул). Не верю, что я когда-то им был. Вообще не верю...

[bahlykn]

Сильнее мира

Я всегда шагал дважды. В то время как ты стояла на месте. Мечтал я, будто однажды. Мы мир победим и окажемся вместе. Всё бежал и бежал я, сбивая колени. Думал лишь о тебе. Просыпаясь, в голове одни лишь цели. Засыпая, готов был отдать всё в борьбе. Все чаще дальше было, чем ближе. И я говорю сейчас не о расстоянии. Ты отдалилась на тысячу книжек. А наша несбывшаяся жизнь - ключ их повествования. И вот я в городе вынужденных амбиций. Он хочет, чтобы я его ненавидел. А одна из его старых традиций. Показать что стал тем я, кто раньше был ненавистен. Здесь крыши зданий с тобой говорят. Дождь стучит по их струнам души. Эти двое в городах разных сидят. (Мы) Слушая музыку во время грозы. Я пишу, как чувствую. А пишу я мало теперь. Будто сдохший аккумулятор на быстрой трассе. И возможно, когда-то я снова постучу в эту дверь. А там будешь ты и наша собака. Этот стих о том, что хотел я сказать так давно. Что ненавижу на тебе чужие руки и взгляды. Крепкий поцелуй перед сном - алкоголь. Но хотелось бы твой. Всегда. Рядом. Но ты всё так же будешь удивляться. Слыша, что люблю я тебя больше жизни. Будешь пропадать и снова появляться. Будто я в тюрьме и приговорен к пожизненному. Теперь его всем жалко. И ребята со двора скорбят. Заплакав, друг сигарету зажег зажигалкой. Он мир победил, но не смог тебя. P.S. Почему домашний ударил свет? Пёс согреет лицо языком. Пожалел, что сидел под замком. Он соскучился. А ты нет.

[bahlykn]

Хуже

А хуже всего что? Не попробовать, наверное, в первой десятке. Равнодушие твоё там же, но хуже Отсутсвие тебя в жизни, как стихов моих в мятой тетрадке. Все сложнее писать о тебе, о себе. О нас писать сложнее, чем жить. О отсутствии нас написали везде. А сложнее всего уходить (Хоть и не собирался). В твою жизнь я не влез, Как в свои старые любимые джинсы. Я уж не тот, хоть они-то все те. Сочинял я в них новые рифмы. Скрылся закат, будто с места преступления, Забрав с собой переломы нашего понимания. Я мог бы кричать тебе до исступления. Но от этого в глазах ни капли понимания. Город вокруг тебя полон равнодушия. И даже дождь бьется головой о равнодушие оконного стекла. Но ты предпочтешь эту комнату, и пусть она душная. Лучше смотреть из неё, чем на себя. Чай остыл. И ты тоже остыла. Оба меня бесите сейчас. Это вот ещё хуже, чтобы ты понимала. Потерялся куда-то блеск моих глаз. Или же ты его потеряла.

[bahlykn]

Наперегонки

Бог мой, сколько раз я заканчивал. Сколько раз начинал всё с нуля. Как же жизнь оказалась обманчива. Коль стоишь у самого её у руля. Наперегонки с собой бежал я к звёздам. Что рукою просто не достать. Утром отторгая простынь. В голове одно - шагать. Надевая маску серости и безликой темноты. Лишь о тебе я помнил, честно. В голове лишь ты и все твои углы. В образе невесты. Привязавшись к тебе, я нарушил главное правило. Я забыл последовательность узлов. Ты меня уже не раз ранила. Но это вечный бой за любовь. И в конечном счете, мне интересно. Почему же я так веселюсь? Куда девалась проклятая ревность? Где затерялась грусть? Не придашь значения вопросу острому. Исчезнем мы без следа. Ведь это так по-взрослому. Терять что-то навсегда.

[bahlykn]

Верь

Перепрыгами и перескоками Ночью летают над бетонными блоками От перекрытия и до перекрытия Мысли мои, остановите их Имя твоё, как наркотик, вдыхаю Открывая новые секторы рая Улыбнулся, что видим вместе Лун�� (Хоть видят её миллиарды) ��юблю я не их, а тебя лишь одну Устал я что-то вечно доказывать Себя «обелять», правду рассказывать Для тебя это сказка, - больше не буду В этом нет смысла, - как есть из битой посуды Я уйду в свои сны. Без тебя. Без Луны И впервые захочу я проснуться Что же это за сны и зачем мне они Если в них не могу я вернуться (к тебе) Сотни слов и набросков в загашнике Но вспоминаю я себя лишь вчерашнего Не буду спешить я, подбирая слова Просто не буду заканчивать я

[bahlykn]

Дыши

Дыши. Это снова я. Знаю, я достал тебя уже, но сегодня впервые за много месяцев, я посмеялся искренне и от души. Сегодня выдался неплохой тёплый вечер. Я говорил с другом и мы вспомнили о тебе, как-то ненароком вообще, хотя я знаю почему он начал этот разговор. Он знает кто для меня по-настоящему важен, для него, как для настоящего друга, важно мое счастье и самочувствие. Мы долго обсуждали наши жизни, перевороты и переломы, которые в них случались и речь зашла о теперешнем времени и о людях, которые с нами сейчас. Также, мы в один голос говорили о важных людях нашей прошлой жизни. О тех трудностях и уроках, которые с ними прошли. Он сказал очень важную вещь: «Я хочу быть только с ней (говорил он о своей бывшей девушке), ибо она была и есть лучше всех, а все остальные, - они не лучшие, они просто попутчики, которых ты быстро растеряешь в шатко-валком пути». Он прав, я тоже задумался о тебе в этом ключе. Когда увидел звезды, уже не хочется бродить по Земле и собирать камни... А ещё вчера я посмотрел прекрасный кинофильм, - просто хочу, чтобы ты знала. В нем прекрасно была описана любовь, - чувство, которого мне так не хватает. Парень и девушка поцеловались, а следом посмотрели друг другу в глаза. Это было так нежно, так романтично, что взгляд от этого нельзя было отвести. Без всякой похабщины, без звериных инстинктов и оскалов. Любовь в большом количестве расплывалась по этой комнате, а следом по людям, которые её лицезрели. А я все ещё мечтаю, как мы будем мчать на машине с открытым верхом, навстречу лесным угодьям. Как ты будешь читать мои книги (надеюсь, быть твоим любимым писателем). Я все так же представляю тебя и себя, как нас - семь��. Приятно, время от времени об этом думать. Все так же я вдыхаю сигаретный дым с этой мыслью. И все так же давлюсь этим дымом и умираю от любви, ведь в любви выдох куда важнее вдоха. Дыши.