aycarolina

[aycarolina]

Los vínculos

El compromiso, el amor, los vínculos, son a mi parecer temas muy grandes de abordar, son palabras que cargan con mucha responsabilidad y con un peso duro de afrontar. Me resulta curioso como los involucrados en estas interacciones dan por hecho que uno debe desvivirse por el otro. en especial si hablamos de familiares, lo pongo como ejemplo. ¿Por qué debemos entregar hasta la más extensa gota de nuestra energía a los demás? ¿Por qué el amor en estos momentos se sienten como un succionador de mi energía? ¿Por qué dañan intenciones genuinas de dar bajo la exigencia?

Doy cuando me nazca dar, porque solo yo se cuando estoy agotada física y mentalmente y cuando si puedo dar, pero por favor no creas que por amor, por el compromiso o por el vinculo que tenemos debo, en esencia debo como si se tratase de un deber, complacerte aun pasando sobre mi.

Si parezco un ser muy egoísta, perdón por eso. Lo cierto es que busco ir más allá de este pensamiento, porque el amor no debería sentirse así. tan pesado, tan rígido, tan lleno de exigencias.

[aycarolina]

y si la escritura es el camino a encontrar paz a mis pensamientos, entonces me conduciré por esta vertiente loca. En verdad las cosas no suelen ni deben ser tan confusas como las veo, son practicas sencillas, una cosa que conduce a la otra y ya esta. 

[aycarolina]

Y tengo cosas por hablar, cosas por expresar, frustraciones internas que me desligan de quien soy. En ocasiones deseo parar y deseo soltar, deseo no correr, porque últimamente cuando más me fuerzo menos corro, pero si no me fuerzo tampoco corro.

Ando conectando mal, ando andando mal, hay días buenos pero al poner mi cara en la almohada me siento agotada, como si Viveros una vida que no deseo vivir. Y entro aquí a desahogar mi profundo caminar, no en son de grito para ser oída, sino en son de ser liberada de esta carga.

[aycarolina]

Cuando lo sientes, cuando te toca hasta las entrañas cuando notas cada pequeño detalle, cuando conoces a alguien que sabe amar, te preguntas como le demuestras ese amor que también estas sintiendo?

[aycarolina]

Ayer te vi

Ayer te vi y mi mundo tembló, ojos nublados y algo más me confirmaron lo que no necesitaba ser confirmado, sigo loquita por ti, una loquita irremediable que se convenció de ser primera y tuvo que hacerse cargo de ver de lejos, porque de cerca ya no estas, y si tiro a cualquiera lo hago porque te quiero, porque en la soledad te ansió, en el humo te busco, y cuando dejo de hacerlo te encuentro. ojala hicieras algo para mantenerme...

[aycarolina]

Y si descubro mis incidencias, tal vez deje entrar muchos comentarios a mi cabeza del deber ser... o tal vez solo los verdaderamente necesarios, los que de una u otra forma estaban alineados a mis propias creencias. “Si no quiere nada serio contigo es directamente proporcional a que no te quiere o respeta” .... si que me pude creer esa premisa sin darle mayor trascendencia, pero, que hay de los grises, de los matices y los colores entre el negro y el blanco? hablamos de una formula matemática para descifrar los comportamientos humanos como si naturalmente funcionáramos igual a los números, rígidos, inquebrantables y absolutos. pero el gris de “me quiere y me respeta pero no quiere nada serio” raya a la cabeza, esa disonancia e incongruencia no te permite meter la situación ni en una categoría, ni en la otra. Se convierte en una situación donde la mente no logra hallar sentido ni rumbo y parece la situación idonea para que el corazón tome el timón. ay corazón rara vez te dejo el control y escucharte que mucho me cuesta, cuando apareces tu voz es tan suave que no logro distinguir si eres tu, perdóname por eso. ¿Qué me dijiste? divierte mientras sea divertido... y entonces nos fuimos de gangueo, subí y baje salte y corrí junto a ese hombre que me ofrecía ese gris. Mientras tu estuviste en paz con la situación lo permití, pero un día algo sentiste, no es así? percibiste que ese otro corazón te ocultaba cosas, no te permitía jugar en todo ese parque de diversiones, restringía ciertas atracciones que las tapaba tras grandes mantas, me preguntaste ¿Será que esas atracciones funcionan y no nos quiere dejar subir? o ¿alguien las daño y las esta tratando de reparar para jugar junto a nosotras?...  nunca quedo tan resuelta aquella pregunta, a veces se justificaba con una, a veces otra.

Y tristemente ese no saber causo que no volviéramos a jugar con la misma intensidad, porque mientras nosotras estábamos dispuestas a mostrarle todo nuestro parque, el no... y al final terminamos por obsesionamos con eso que el escondía, fue el peor momento cuando jugábamos sin jugar, con mucha rabia y amargura y tú corazón, comenzaste a decaer, ya no brillabas, ni sonreías. Y entonces lo supe, ese lugar que en algún momento nos lleno de tanta felicidad ya no lo hacia y era momento de partir, tu lo entendiste y te dolió, pero en el fondo también lo sabias, ya no valía la pena dejar que alguien te apagase, no estabas para lugares de escases, por más amor que sintieses, tocaba irse y volver a brillar por ti misma, así dijiste...

Adiós :c

[aycarolina]

Me acerco, me aflijo y me acurruco con mis heridas, las curo para salir un día más sabiendo que me volverán a herir

[aycarolina]

Y que hacer cuando descubres que en el afuera no está la respuesta, que por más fiestas, comida, lujos, casa, carro, maquillaje, viajes... que pasa cuando descubres que en nada de eso esta la felicidad? pero tu empleo depende de vender a los demás que en tus productos la van a encontrar....

[aycarolina]

Crecer y el tiempo son dos conceptos que fácilmente cabían de mascara, un año están bien y al siguiente te atormentan, es esto lo que quiero hacer? tal vez no son decisiones que deba tomar, o tal vez son decisiones de las que me deba arrepentir, ayyy Carooo ¿Por qué siempre deseando la vida ajena? o ¿Por qué siempre deseando la vida que menos dificultades tenga? tienes miedo, lo veo, lo huelo, te estas comenzado a podrir por dentro y créeme te lo digo por compasión ¿Por qué no quieres vivir la vida que tu construiste? ....

- es que creí que la vida sería diferente, no porque me haya hecho grandes expectativas del futuro, por el contrario, creo que comencé a planteármelas ya muy tarde

-Nunca es tarde, te sientes acabada y derrotada y tan solo tienes 23. Puedes cambiar cuantas veces desees, pero entonces ya tienes expectativas?

- Creo que las tengo, creo que las quiero, si quiero ser creativa y si puedo ser diseñadora, pero quiero serlo de un pequeño estudio de diseño, eso deseo en Australia si eso deseo, deseo volverme muy buna en lo que hago, diseñar y escribir y pensar más allá de mis limites y delo limites que tenga después, si, más allá de esos, más allá de todos. esto es primero por y para ti, luego vendrá el resto. 

[aycarolina]

Y a la emancipación le pregunto, vienes acompañada con madurez o de esa me debo encargar por aparte, porque de ser así, ¿Dónde la encuentro? ¿Cómo la forjo? ¿Cuándo se que ya hace parte de mi?

[aycarolina]

Del sur, del norte, de abajo o de arriba

el eufemismo con el que crecí me atormenta, tan impregnado a mi propio ser que con dificultad logro divisar que no me pertenece sino que me lo incrustaron desde edades que ni yo soy consiente, pero no me mal entiendan, he descubierto que esta clase de problemas de identidad e injusticias me mantienen un dia más en esta vida, es como si cargara con la responsabilidad de solucionar algo de la mierda que veo allá afuera y que sin duda se interiorizó en mi.

Y más allá de querer ser la victima de la historia, aunque lo fui al igual que todos, quiero tocar de lleno el punto sin asco y sin rodeos. la burbuja de las clases sociales, que yo solo rompí al diversificar mi grupo social a estudiates universitarios, es decir bajo un grupo muy selecto de personas que viven el el privilegio de mi país. y aunque ese minúsculo grupo de personas me basto para que abrieran mi cabeza, hay que confesar que ni siquiera fue expandir mi mente demasiado.  

[aycarolina]

Esta comenzando a salir el sol, la niebla comienza ascender a su lugar y aunque la vista sigue sin ser del todo clara, ahora, después de muchos meses, siento una extraña calma, tranquilidad en mi interior. Eso llevo esperando hace tiempo, caminé tanto tiempo por la incertidumbre, y no podia ver más allá de mis propios pies, tan abrumador fue confiar en ti universo, tremenda oscuridad en la que me tenias, nada tenia sentido y varias veces pensé en rendirme, regresar a lo vivido, ese lugar que conocía de arriba abajo, pero al que ya no pertenecía, ese lugar al que dije hace un tiempo que ya no pertenecía. 

Quiero que sepas que terminé muy cansada, pero ahora, finalmente, se siente tan amable, que me hace pensar que valió totalmente la pena. 

[aycarolina]

El miedo al amor

Vez tras vez la cago fuertemente, cada vez, un poco más lejos que la anterior y se siente el progreso de cagarla cada vez más lejos. 

Te pido que te imagines un camino lodoso, al cual todos quieren ir, por mero impulso irracional, porque de pensarlo no escogerías ese camino jamás. Sin embargo, déjame decirte que todos somos bastante irracionales cuando se trata de ese camino.

Y que tú, al igual que el resto de la humanidad, te metiste sin pensarlo dos veces, caminaste muuuy lejos la primera vez, te fue fácil moverte entre el lodo, dando pasos de gigante. La estabas pasando una chimba, nunca habías experimentado tanta adrenalina, ni tanta felicidad y entre mas te sumergías mejor te sentías.

Pero llego el días en que diste un mal paso y repentinamente caíste en un hueco, debieron ser tu descuidados pasos al caminar, sumados a tu falta de experiencia para nadar. El caso, el lodo te recubrió hasta la cabeza, entraste en pánico, realmente te estabas ahogando, pensaste que morirías, comenzaste a contemplar lo peligroso de tus acciones apresuradas ¿por qué me metí en esto si el riesgo de morir era tan alto?, sin embargo, a mi humilde opinión, eran preguntas para hacerse después, solo si sobrevivías. Y para tu sorpresa, sobreviviste, cogiste fuerzas, unas fuerzas que hasta ese día desconocías de ti mismo, con la determinación más impetuosa del mundo, te sacaron de ese agujero y te llevaron hasta la orilla. 

Ya en la orilla, aun vomitando todo lo que te tragaste, miraste nuevamente hacia el lodo y por primera vez tuviste miedo, ahora si comenzaron a llegar las preguntas y las conjeturas ¿Quién en su puta vida tomaría la decisión de saltar ahí? jamás en la vida vuelvo a sentir, perdón, saltar. y durante años te reíste de la gente que lo intentaba, ya te creías ese perro viejo que había aprendido mucho sobre ese fango, ya dabas consejos a los que se disponían a entrar, te enaltecías de que no tomarías una decisión tan estúpida nunca más.

Ufff pero comenzaste a vivir la soledad, ya la orilla comenzaba a tornarse aburrida, un sin sabor de nada más nada y día tras día. Entonces te volvió a parecer atractiva la idea de lanzarte, lo pensaste demasiado, al inicio solo te atreviste a meter tus pies y aun así, el miedo y el trauma te hicieron sentir que te ahogabas, a pesar de tener todo el cuerpo sobre la superficie. Regresaste a tu segura orilla.

Volviste a pensarlo y otra vez con mucho más coraje te metiste y te propusiste a quedarte, miraste a todos lados, vislumbraste a la gente que jugaba, los analizaste profundamente y decidiste jugártela, esta vez anduviste un buen rato en este nivel, en el de los tobillos. Conociste personas nuevas, estabas feliz de poder juntarte con otros, jugar con otros, hablar con otros.

Hasta que un día alguien te preguntó si no te daba curiosidad jugar con el barro hasta las rodillas, claramente se te hizo la idea más estúpida que habías escuchado, pero después de mucho, tornaste nuevamente la vista hacia lo profundo, volviste a recordar el día en que te ahogaste y tan solo le diste la espalda, no volviste a charlar con esta persona, de vez en cuando la veías ensimismada viendo hacia lo profundo y te daba risa, hasta que llego el día en que dejaste de verla y no importo, seguiste tu vida.

Pero un día te comenzaste a pescar a ti mismo mirando hacia lo profundo y siendo la burla de otros. 

[aycarolina]

Y seguro quien demuestra de más está más propenso a caer, pero también es quien más valor tiene, más coraje, quien está dispuesto a creer en sus alas y en las del amor una vez más

[aycarolina]

¿Amor eres tu?

Una nueva puerta se está abriendo y vaya que no me dan las piernas para pasar a través de ella, tan solo miro con curiosidad a lo lejos, sin saber en realidad si es algo malo o bueno, tan solo lo que veo con desconocimiento.  Mientras batallo con mis miedos y viendo si el coraje me ayudará para pasar corriendo. 

[aycarolina]

Limites Limites Li-mi-tes

Bellos y apacibles limites, siempre lo observe con sobriedad, los veía tan grandes y toscos como aquel sórdido muro de Pink Floyd. Inquebrantables, dominantes y represivos.

Me quede perpleja cuando alguien dijo que los limites te proporcionaban libertad ¿LIBERTAD? -No - pensé - todo lo contrario, que tan ilógico se puede ser. Bueno, lo cierto es que bastante, pues hasta ahora estaba descubriendo que las dos caras de la moneda por más opuestas e irreconciliables que se muestren siempre están unidas, compuestas de la misma esencia y al fin y al cabo terminan siendo lo mismo. 

Y resulta que en esa narrativa medio improvisada llamada vida a la que ocasionalmente le dedico unas letras, me encuentro en el capitulo donde pongo mi primer límite, límite a la gran muralla a la que paródicamente le pondré una muralla entre ella y yo, claro esta. con el único objetivo de darme cuenta que la muralla solo aparecerá si camino en una dirección, y gracias vida por darme mas de un camino, así que a andar. para que el día en que me encuentre frente a la muralla sepa como abordarla desde otro punto de vista.

[aycarolina]

Si así lo deseo