awayofme - Tumblr blog

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"Não estou bem, mas vou ficar. Não é todo dia que a vida é dura. É só questão de aceitar; um dia dá certo e no outro não dá…"

vez ou outra, escrevo.

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Oie lindo, tudo bem? Tudo certinho? Eita lindo, 3 meses né? 3 meses que você se tornou a maior loucura da minha vida, fez uma revolução, tirou tudo do lugar e mesmo sem saber, tá tentando colocar de novo… Lucas, como é fácil amar você, você é apaixonante, desde o “bom dia” ao “boa noite”, você transforma as realidades ao seu redor, como você é grande né? Como eu aprendi a admirar você, primeiro o neto, depois o sobrinho, depois o engenheiro, depois o filho, e hoje admiro o homem com quem tenho dividido a casa na última semana, apesar claro, do seu jeito insuportável de ser, de reclamar da luz, de reclamar da maquiagem, ou da toalha, e principalmente de me obrigar a ficar olhando você cozinhar (risos). Sabe Lucas, por muitos anos, julgo dizer até: Since 1996 (risos), você é tudo o que um dia eu esperei de um homem, principalmente esperei do homem que eu acreditava que fosse me casar … a vida com você é leve, é fácil, divertida, a vida com você trás responsabilidade, trás a tona uma versão de mim, que precisa ser: adulta, responsável, comprometida e organizada! Não que isso seja ruim, jamais, mas trás a tona, versões que até então eu não conheci de mim … e as que conheci foram muito vagas… Sabe lindo, quando penso em escrever pra você, penso nas inúmeras vezes em que trocamos palavras e juras de amor eterno, penso nos planos que já fizemos, no desenho da casa perfeita, no lugar do casamento perfeito … e penso principalmente, no E SE? E se não existir nada 100% mágico, e se você se irritar com a minha bagunça e eu me irritar com o fato de você NUNCA arrumar a cama? Confesso que ser sua, me deixa muitas dúvidas, mas a certeza de que você é você, nunca saiu daqui … hoje, me sinto dividida quando falo de nós … você é tudo o que sonhei e me pergunto, se to pronta pra isso, se é realmente isso que vai ser minha vida daqui pra frente, com você, eu tenho o melhor dos mundos, o homem que eu amo, e a minha família! Existindo juntos e funcionando, com você eu não fico dividida entre: estar com a família e estar com o namorado, pois os mundo existem juntos e isso me trás conforto! Mas ao mesmo tempo, eu sinto falta da minha versão que era feliz com a Nicole, apesar claro dela não existir com a minha família, e isso doer em mim por 2 anos … sinto que não sou sincera com você, nem comigo nem com ela … e isso, tem me matado todos os dias, porque no meu mundo ideal, eu queria poder amar e ficar com os dois, cada um com seu jeitinho! Maaas, a vida adulta é sobre isso, nem sempre fazer o que se quer… Lindo, saiba que esses 3 meses, tem sido lindos, surpreendentes e você se tornou uma memória base … queria dizer que te amo, e nenhum espaço de tempo seria suficiente!!! Pra sempre!!!

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Ei, linda … tá aí? Oi Nic, tudo bem? Parece que passou uma infinidade de dias, desde a última vez que nos falamos, e que escrevi pra você … Falando em você, como cabe uma imensidão nessa palavra né? Você! Tão pequena, mas tão grande, tão dona de si, e de mim … tão presente em mim em todos os momentos do meu dia, talvez seja errado, mas nos últimos 3 meses, você tem sido meu primeiro pensamento ao acordar e o último a dormir, tenho sentido sua falta, em todos os fragmentos de segundo, desde o dia em que resolvi ir embora da sua casa… Mas como te disse na terça, eu sou isso aqui, o mesmo livro, a mesma história, os mesmos traumas e machucados, mas principalmente o mesmo amor, talvez um pouco diferente, ferido pelo ciúmes e pela ideia de que você pertenceu a outra nestes 3 meses em que estamos longe, mas ainda sim, amor! Sabe Ni, lhe escrevo este texto hoje, tão cheia de dúvidas quanto nos outros, ou nas nossas conversas, mas com mais certeza ainda, que talvez eu não consiga viver num mundo, onde o “nós” não existe, porque como você costumava dizer: “nós, é bom pra caralho” … e nada que faço, tem o mesmo encanto sem você, você estragou meu Doutor Estranho, minha Wanda e o seu Harry Potter, que só é seu porque você que me apresentou, aliás a exposição não foi a mesma sem você, tudo ali tinha você, e eu senti sua falta meu Deus como senti … queria que entre nós as coisas fossem mais fáceis, queria ter tido mais força pra lutar e brigar por você, mas o que poderia ser feito? Eu estava vulnerável demais, até para lidar comigo mesma, e a três meses atrás, me pareceu certo ir embora e não olhar pra trás, hoje, depois de muito refletir e viver, percebo que foi a pior coisa que fiz, pois é como se eu vivesse todos os dias, aquela noite de 10/06 … Sabe Ni, tava olhando nossas fotos e vejo o quanto nosso sorriso mudou em 3 meses, o quanto nossos olhos mudaram … e me pergunto: será que é assim que as coisas tem que ser? Que é isso que é certo e pronto?! Ouvi dizer uma vez que: “ninguém fica com o amor da vida”, mas poxa, eu queria que a gente pudesse ficar … queria que fosse fácil … mas crescer, envolve entender que nem sempre as coisas são fáceis não é?! Minha criança, como sou apaixonada pelos seus olhos, e como te ver ainda que rapidamente e estranhamente mudou os 3 dias do início desta semana … como conseguimos perceber que funcionamos bem juntas não é?! Queria não ser dúvida neste momento, queria ser só amor, e só nós … mas saiba, que pra sempre, meu patrono será você, seu sorriso e nossas memórias felizes … eu te amo pequena … e peço a Deus que um dia nos junte de novo!!!

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Oi Fê, tudo bem aí?

Aqui, já faz alguns anos que as coisas estão estranhas … mais precisamente desde 2019, porém tudo mudou ainda mais depois que você faleceu em 2022. Sabe Fê, por muuuito tempo você foi tópico das minhas sessões de terapia, e em uma delas após o seu falecimento me foi solicitado que lhe escrevesse uma carta, confesso que nunca tive coragem, talvez no meio do caminho eu tenha lhe escrito, alguns rabiscos, pequenos textos, mas uma carta de fato nunca foi feita… Afinal, eu nunca soube me despedir de você, nunca fizemos isso de fato, nem quando você foi pra Bahia, nem quando nós falamos pela última vez em 2021, e muito menos quando você faleceu (apesar, de eu ter certeza que naquela madrugada você veio me avisar que estava indo), nunca consegui me despedir, porque de fato eu nunca quis que você fosse, nem pra outro estado, muito menos pra outro plano, mas nós e você hoje, ate melhor do que eu, nunca sabemos porque as coisas acontecem como acontecem, nós só temos que lidar, juntar os cacos, engolir o choro e seguir em frente, mesmo sem saber exatamente o que seja esse: “em frente”! Fê, depois que você se foi, eu mudei tanto, hoje tenho a CNH, até porque quem me ensinou a dirigir foi você, hoje tenho o emprego dos sonhos, finalmente sou coordenadora pedagógica, lembra quando falávamos disso no carro?! Hoje, eu tenho o carro dos sonhos, e casa dos sonhos da Barbie ficou pronta … mas pra ser sincera nunca senti que é o meu lar efetivamente! Fê, aconteceram tantas coisas, que eu queria te contar, apesar de você saber daí, mas a principal delas é que eu nunca mais fui a mesma desde que você se foi, sinto que um pedaço meu morreu e que nunca mais outro conseguiu nascer, as vezes, me pego pensando, o que você está achando de tudo o que to vivendo aí de cima, deve tá rindo de mim, como fazia sempre, principalmente quando me via emburrada (risos). É Fê, hoje se formos olhar bem de perto a linha do tempo, eu evolui, eu cresci, eu ganhei muitas coisas, perdi outras claro, ganhei Nicole, ganhei Lucas … e sinceramente é a primeira vez que tenho tanto amor, que não sei o que o fazer com eles … Queria que você pudesse daí, me dizer o que fazer, porque eu acho, que você enviou os dois para cuidar de mim, como você nunca conseguiu fazer… Fê, em uma lição da psicóloga também tive que escrever pra minha avó, você deve saber daí que ela faleceu e assim como você me deixou um buraco enorme, e nessa carta pra vó eu disse que a perdoava, pois ela nos deu aquilo que tinha, e ninguém dá mais do que tem, e eu também te perdoo Fê, e me perdoou por tudo de errado que deu na nossa história juntos, te perdoo na esperança de que esse vazio que tá aqui em mim, suma de uma vez, porque eu tenho uma vida tão linda, passando na minha frente, e sinto que não estou conseguindo viver ela, do jeito necessário …. Queria te pedir, pra cuidar da vó, se vocês chegarem a se encontrar no mesmo plano… queria pedir pra você cuidar de mim, e que eu consiga me libertar das amarras do nosso passado, que ainda me aprisionam … Fê, queria dizer que te amo, sempre vou amar, e sei que fez o que tinha que ser feito! Obrigada por tudo, descansa …

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"O Que será o luto ... se não o amor que perdura? " ...

O que fazer, quando todas as esperanças se esvaem? Quando o fim que parecia distante é eminente? Quando uma pessoa morre, morrem com ela todos os sonhos, planos e expectativas que foram criadas enquanto ela ainda estava aqui ... Quando morre uma avó, morre junto um pedaço de seus filhos, netos e bisnetos, morre um pedaço de história que foi e que ainda poderia ser construída.

Hoje vó, a senhora se foi ... e de todos os questionamentos que eu poderia me fazer enquanto eu escrevo isso, eu só consigo pensar no: "e se..." E se a senhora ficasse, pra ir no meu casamento, e se a senhora ficasse, pra colocar os meus filhos na pia pra tomar banho ... e se a senhora estivesse conosco em mais um Natal ... e se a senhora estivesse em mais um dia das crianças onde iamos comprar os doces juntas, como foi no últimos 5 anos ... Sabe vó, hoje ... eu não choro de saudade das memórias que criamos enquanto eu ainda era menina e a sra me levava pra escola ... e penteava meu cabelo... hoje, eu choro de saudades das coisas que poderíamos ter vivido e já não vamos mais, vó eu queria tanto que a senhora pudesse me ver casando, que a senhora pudesse pintar panos de prato pra mim ... ou que simplesmente a senhora pudesse me ver tomando posse no meu concurso, queria poder sentar em uma sexta feira qualquer, e comprar pizza de mussarela ou então um "lanchinho", como a senhora gostava de falar ... queria poder reclamar do som alto do seu telefone, enquanto a senhora assistia seus vídeos no Facebook. Queria poder te levar em 3 mercados diferentes no mesmo dia, e ouvir a senhora reclamar das mesmas coisas como se fosse no 1° ... queria te ver carregando a bolsinha de coordenadora pedagógica que ganhei ano passado, e que lhe dei ... e a senhora exibia com tanto orgulho de mim. Hoje vó, eu só queria voltar lá pro parque da Mônica... onde tomamos uma chuva danada depois da excursão da escola, e ainda assim ... a senhora fez um leite com nescau ... nem tão quente, nem tão morno pra mim. Vó, eu só queria que em um dia de domingo ... eu pudesse levar minha Maitê e meu José Antônio, pra brincar no quintal da sua casa e no final da tarde, tomar aqueleee banho na pia ... e registrar uma foto, como todos os netos e os bisnetos mais novos tem ... vó, eu sou grata a Deus por ter passado esses últimos 2 anos com a senhora e o vô, sou grata por assistirmos as missas juntas, por termos ido em Aparecida juntas vaaarias vezes, sou grata pelas vezes que me esperava ir trabalhar da janela ... por todas as vezes que fez uma comida que eu gostava e que comprou meu toddynho ... mas eu sou ainda mais grata, pelas vezes em que cuidou das minhas febres, penteou meu cabelo e arrumou minha lancheira ... aaaaah e não posso esquecer que sou grata por ouvir comigo mil vezes os CDS da Eliana e do Sandy e Junior ...

Vó, sou grata pela oportunidade de ser sua neta, de lhe ver costurar, lhe ver virar o omelete sem derrubar ... e por ter guardado as suas porcelanas para o dia em que eu for casar, ter um pedacinho da senhora comigo ... desejo que dê onde a senhora estiver, possa me benzer ... (espero que tenha Arruda aí) ... aqui nós não aprendemos a benzer ... porque achávamos que te teríamos para sempre ... e hoje, tenho certeza que não seria a mesma coisa.

E aqui, vamos continuar cuidado do velhinho ... e comprando coca pra ele escondido ... vou continuar a comprar os doces no dia das crianças... mas agora, vou começar uma tradição nova com a minha mãe. Vó, espero que a senhora apareça nos meus sonhos falando: fiinha, vem cá na cozinha com a vó.

"Me benze da onde estiver'' ... que daqui eu sigo firme. Te amo, pra sempre!

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Oi vó, tudo bem?

Esse texto, eu lhe escrevi no dia 14/07, após o seu falecimento, ainda atormentada, magoada, e atordoada com os acontecimentos…

Sabe vó, após alguns dias, não sei dizer ao certo quanto, as coisas por aqui foram ficando estranhas, bagunçadas e até sujas. Não digo coisas, objetos materiais, até por que esses objetos, seus objetos, foram retirados da sua casa logo no dia 16, e hoje parece que a senhora nunca existiu naquele lar, apesar das memórias que carregamos em nós, hoje aquela casa, não é mais a casa da “vó”, é só a casa do “vô”, e é por ele que eu gritei nas únicas 3x em que fui na sua casa depois daquele dia 14/07. Mas então, retornando a falar da bagunça que ficou, me sinto surpresa sabe vó, por saber que a senhora falou pra algumas pessoas, que eu e Nicole judiamos de vocês, que eu usava seu cartão e não pagava, e que nós não deixávamos a senhora comprar no mercado em paz … fora as outras coisas absurdas que foram faladas, por tantas outras pessoas em seu nome. Posso dizer vó, que me sinto decepcionada, mas não surpresa, afinal … pra senhora nenhum de nós éramos bons o suficiente, mas me magoou o fato de eu ter dedicado, 2 anos da minha vida em ser suporte pra vocês, em ser presença e ser memória, nos domingos em que o telefone não tocava o dia inteiro, ou nas idas ao hospital de madrugada, e sabe vó, eu me pergunto por que a senhora era assim, ingrata, capaz de maltratar aqueles que só lhe amavam e lhe queriam bem, ainda que fosse extremamente difícil lidar com vocês às vezes, eu fiz o melhor que pude, e vocês tiveram de mim, uma versão que eu não consegui dar nem aos meus pais, afinal, quando meu pai também passou pela cirurgia dele, eu estava cuidando do vô que estava de sonda lembra vó?

Talvez, hoje, nada disso faça mais sentido, ou se explique, ou seja devidamente questionável, afinal, a senhora não está mais aquí, nem para se defender, nem para acusar … mas confesso vó, que por muito, fiquei magoada, pois eu te amei, te cuidei, e lhe dei o melhor que pude de mim, nas condições que eu tinha… porque a senhora sabe, não é fácil lidar com vocês … e também não era fácil lidar com o mundo lá fora!! Até hoje (18/09), não fui ao cemitério, talvez por acreditar que sua matéria e seu espírito não pertencem aquele lugar, mas tenho rezado pela senhora vó, pois pelo pouco que sei de espiritualidade, tenho certeza que sua alma ainda vaga pelo outro plano … então também, não deve estar sendo fácil pra senhora o seu desencarne, mas lhe desejo luz, sabedoria, paz e perdão, principalmente que a senhora se perdoe, por tudo o que fez, se arrependa do que fez, pois a senhora sabia das consequências que lhe acompanhariam, peço também que deixe o vô seguir em paz, ele lhe amava e é incapaz de enxergar o mal que a senhora lhe causava, peço que a senhora também deixe essa família seguir em paz, precisamos ter força e união ainda que minimamente pra cuidar do vô, não que a senhora precise ou esteja buscando, mas eu lhe perdoo vó, lhe perdoo por tudo o que falou de mim, por tudo o que possa ter feito contra mim, talvez, a senhora estava só tentando acertar, afinal, a senhora também não era perfeita, e talvez foi desse jeito que a senhora aprendeu a viver! Vó, quando chegar o momento esteja pronta para evolução e perdão, esteja pronta, para receber os cuidados necessários, cuide de sua alma que estava adoentada, tomada pelas doenças do corpo e da alma, que a senhora se liberte, dos males que lhe afligiam e nós também não sabíamos … que a senhora encontre a paz, e consiga descansar para que esteja pronta num futuro para uma nova reencarnação… confio na senhora, confio nos anjos que lhe acompanham e confio que o perdão e a sabedoria irão transformar seu desencarne em uma nova lição para todos, mas principalmente para a senhora!

Saiba, que nós e principalmente eu … te amamos vó e sentimos falta da história que não vivemos juntos, dos sorrisos que não demos, das memórias que não cultivamos … mas principalmente sentimos falta, de uma versão sua que a senhora foi incapaz de nos apresentar … Talvez, essa seja uma lição pra todos nós… sobre como lidarmos com a vida e com o que acontece antes e depois dela …

Sim, nós nos encontraremos na fé! Te amo vó, fique bem!

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E numa noite comum você me disse em poucas palavras o tamanho da sua saudade e eu pude entender a minha posição em sua vida.

Senti verdade em cada uma daquelas palavras porque ao te ouvir pude ver os teus olhos vidrados em mim, com roupa ou sem, pude sentir seu coração pulsando junto ao meu e me dizendo tudo que o seu silêncio também diz, pude enfim entender que isso tudo é tão real quanto o ar que eu respiro e tão forte quanto as águas de um rio.

- Gabi Santos '

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É difícil quando temos que escolher entre o que queremos e o que precisamos.

Mr. Darkman

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Instantes

Dias

Meses

e

Anos

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eu te convidaria para um rolê numa segunda-feira à noite depois de chegar cansado do trabalho: e isso diz muito sobre o que sinto por você.

// ryan lucas

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Sinto tudo com muita intensidade. Minhas ações são controladas pelas minhas emoções. Gostaria de não ser assim.

ágatha v, anfigurico.

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"sei lá, só queria que desse certo"

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Lembrete.

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espero chegar a um ponto em que eu não só sobreviva aos dias.

esperança.

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Talvez eu nunca entenda o que aconteceu entre a gente. Eu te esperei por tanto tempo e no fim, não pude ficar com você. As vezes penso que você foi apenas uma loucura do universo, uma brincadeira que ele fez comigo de muito bom gosto. E se for mesmo isso, saiba que você foi o surto mais lindo que eu já tive.

Cadê seu Romeu, Julieta?