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i need hugs and kisses

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Mozu: 名古屋展 (2021)

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Soy muy mala para dibujar, pero ese momento quería conservarlo por siempre, y pues.❤️‍🩹

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Manifestando una relación hermosa, confiable, segura, divertida, leal, con mucho apoyo, amor, sentimientos, sinceridad, detalles, y todo eso que tanto he buscado en mi vida.🫂

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Sí, eso que después de unos días pensé que no pasaría, que me tuvo la cabeza hecha un nudo, que me mantuvo tan ocupada simplemente pensando en miles de posibilidades... Hasta que lo dejé ir y curiosamente cuando lo dejé ir, fue cuando pasó.👁️

Habíamos planificado nuestro encuentro hace unos días, aunque por algún momento pensé que ya no sucedería y ese viernes por la mañana pues fue cuando coordinamos y sí, nos veríamos, no me sentía nerviosa, pero si algo expectante, preparé todo y nos encontramos. Fue una salida amena, paseamos, vimos libros y museos, y fue agradable, no había indicios de que pasaría algo o eso creía.

Volvimos a mi casa, cociné, almorzamos y después de una buena conversa, fuimos a pasar la tarde jugando videojuegos, o eso fue lo que pensé.

Estaba encendiendo toda la consola, y estaba emocionada, sentía su mirada pero no pensé, quise hacerme la loca, la desentendida y demás, sin embargo, noté que se había sentado bastante cerca de mí, yo ya sentía vibras, él es tan seguro de sí mismo y su energía masculina y sexual me llega tanto que tendría que ser un témpano de hielo para no sentirlo. Luego me senté a su lado, estuve intentando explicarle pero ya sentía algo en mí, en un momento volteé a decirle algo y vi sus ojos mirando mis labios y ahí supe que en cualquier momento me intentaría besar, no tuve tiempo de pensar cuando o qué iba a hacer puesto que, cuando estaba armando los controles, le dije "Aquí viene lo bueno" para desarmarlos y me detuvo, me dijo "Ya va" y me tomó y me besó, ese momento tan esperado y tan emocionante, fue un choque de electricidad, quedé simplemente tan ida en todo ese momento, no tuve ni tiempo de soltar los controles fue tan wow... nos soltamos un momento y me miró y me dijo: "Venía lo bueno" yo estaba tan nerviosa y tan emocionada y con tanto mezclado que solo se me ocurrió decir: Hola... afortunadamente él me entendió y también me dijo Hola... y nos acomodamos y empezamos a besarnos nuevamente y fue como un choque, al principio estábamos algo torpes, fue extraño sin embargo, poco a poco encontramos una química tan inesperada, tan fuerte, tan intensa, yo estaba pensando en como dejar todo, estaba teniendo casi un ataque en el momento, no quería arruinarlo, él me leyó como un libro abierto, me abrazó y me volvió a besar y no sé en qué momento terminé casi encima de él, hasta que finalmente acomodamos todo y terminé completamente encima de él, cabe destacar que habíamos dejado una playlist de música clásica sonando de fondo y se sintió surrealista, como en una película, no puedo explicar todo lo que pasaba por mi mente, luego tuvimos ese momento donde me quitó la camisa y yo solo moría de vergüenza, es una parte complicada para mí por mis inseguridades y todo ese tema, entonces miré a otro lado, me sonrojé y él solo me entendió, me abrazó y me dijo "no te preocupes, te entiendo, cosas sociales y eso, pero estás divina", y volvimos a besarnos y luego bajó mi ropa y comenzó a besar mi cuello lentamente, y bajó al pecho y dios, el choque energético que estaba sintiendo era poderoso, estaba tan ida, luego él se quitó la camisa y me sumergí en él, el contacto con su piel, sus líneas marcadas de la espalda, entre tantas caricias y besos estábamos fundidos uno con el otro, nos disfrutamos bastante y luego, cuando quiso avanzar más, lo detuve, por mucho que quería, no estaba preparada y tenía una experiencia gigante en el momento, tenía mucho que analizar... Y pensé que todo terminaría ahí pero lo aceptó y solo continuamos besándonos y acariciandonos... me acarició lento y delicado, tan suave, yo solo quería estar ahí abrazándolo y besándolo y más, no pude evitar moverme y solo se que era como un baile y lo disfrutamos, varias veces me dijo "estás divina" y yo estaba como: estás buenísimo, y no miento, es irresistible, es encantador y mucho más y solo estaba fundida en eso, lo disfruté, me puse bastante roja y nerviosa pero, él lo hizo todo más fácil.

Le tengo especial cariño y deseo como nunca a alguna otra persona...💫

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La noche está estrellada, pero él no estará conmigo...

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No pensé que llegaría a escribir dos veces seguidas de un mismo tema de nuevo por acá, sin al menos tener un avance claro, pero mi vida es una telenovela de comedia, la mayor parte me la pasó riéndome de todas las cosas que me pasan y siempre trato de vivir la anécdota, aunque en el fondo sigo teniendo un montón de dudas cuando voy a hacer algo que implica tener un "salto de fé", en cualquier sentido, no me malinterpreten. Pero antes de, me tomaré un momento para leer mi "Super texto" anterior, para saber en qué había quedado, y si, como dije antes, es mi diario personal pero últimamente está teniendo público, por fortuna, público que no sabe quién soy y lo hace mejor, así que, aprovechen este momento de leer el texto anterior que por cierto, fue hace casi 6 meses, así toman algo de contexto y acá desmiento//confirmo cosas...

Bien, supongo que ha sido suficiente para saber en qué punto me quedé, so, me tomaré el atrevimiento de dividir esto por partes, así no se pierden:)

¿Qué pasó en estos meses?

Hasta yo me pregunto, ¿Qué diablos pasó? Ese día que escribí, comenté que había besado al chico que fue mi crush hace 3 años, ahora 4 años, curioso, sí! Y lo más chistoso es que lo besé ese día y hace un mes, y ya esta semana rompimos, que loco no? Pero hey! Les debo una explicación, o a mi misma del futuro, porque sé que será importante recordarme estas cosas.

Sí, no "rompimos" literalmente porque no teníamos una relación, siempre fuimos amigos con algunos beneficios, sin embargo, hubo un día que hablé con él que me desilusionó como persona, como amigo y hasta como amigo con beneficio, sobre cómo se expresaba sobre una chica, si debería importarme o no, te lo dejo a ti! Pero, fue suficiente para decirme: vale la pena estar con un patán por unos besos que ni si quiera me hacen sentir deseada? ¿de verdad? Bien, empecé a alejarme, no hallaba el porque sentía tanto derecho hasta que evidentemente noté que era por lo que había dicho y lo que eso reflejaba de él, sí, y él notó que me alejé, empezó a ponerse intenso y hasta un poco emocional, cosa que en efecto fue como un: Stop. Así que esta semana dije que lo dejáramos como amigos. Se supone que fue normal, pero hizo todo un drama de eso, por Dios, estaba con un hombre o con un niño de secundaria intenso? En fin, ahí terminó la historia con ese antiguo crush, que horror.

Respecto a mi amigo... Curiosamente semanas después de eso, tomamos algo de distancia, no tan notoria, ni intencional, pero sí una prudente, tuvimos acercamientos como mencioné, pero se enamoró y empezó a evitar ciertos momentos excesivamente juntos conmigo, me desconcertó pero no tuve tiempo de darle importancia, lo apoyé en su enamoramiento y de verdad, fue algo bonito de ver, obviamente nos acercamos, empezaron los chismes las cosas, las salidas, las fiestas, estos días en la universidad fueron geniales, bueno, la cosa es que la chica no le correspondía tanto, poco a poco fue apagando todo hasta que esta semana también fue un bye, momento chimbo. Ahora que tienes esto... Es momento de relatar esta semana, this week como dirían los gringos ajwjdjsjsjs, acá es donde empieza el mambo.

En la actualidad

¿No te gusta? Como en las películas, subtítulos dando contexto, por Dios, que producción tiene esto... Bueno ya, hora de creerme escritora y hacerlo bien.

Esta semana lo he notado diferente, hace un tiempo, hemos venido hablando de temas particulares... Normalmente, nosotros hablamos siempre de temas particulares, digo, la confianza da asco, hablamos de absolutamente todo y pareciera que no nos escondiéramos nada, es normal hablamos de cuando estamos horny, pero solo eso, nada más... Hasta el lunes, si no me equivoco... Dios, jamás esperé que uno de mis mensajes se malinterpretaría y daría paso a todo lo que sucedió, es el efecto mariposa en su máximo esplendor.

Como de costumbre, empecé a entrenar, hice mi primer entrenamiento de una hora y luego hice mi extra de media hora de piernas y glúteos, normalmente nunca uso mi teléfono mientras entreno, pero como la media hora de piernas y glúteos fue bastante leve y con banco, pues estaba escribiendo mensajes y enviando videos randoms a mis amigos de que estaba entrenando con todo, incluyéndolo, envié el mismo video a todos, pero solo él tuvo una respuesta particular, que desencadenaría todo, una respuesta muy subida de tono "Eres bienvenida a asfixiarme" y la que se quedó sin aire, pues fui yo. ¿qué iba a decir? Pues, como estoy trabajando en una versión de mi misma donde ninguna de esas frases ni me pone nerviosa ni nada, "empoderadamente" como una mala, le seguí el juego, y luego mandó un mensaje bastante serio...

Yo: "Cuidado, tú más que nadie sabe cómo estoy"

Él: "tú eres mi mejor amiga, te amo y soy de mente abierta, puedes tenerme cuando quieras siempre que ninguno tenga acuerdo de exclusividad con una pareja o algo así"

Realmente solo pude mandar un sticker porque no sabía si decir sí o no, y hasta ahí quedó el tema, reclamen la conversación fue más heavy pero, ustedes saben, no me quiero arriesgar, por si lees esto, no me disculpo, esta es como mi agenda personal y disfruto postear cosas así.

Bien, los días pasaron, él terminó con la chica, seguimos enviándonos uno que otro coqueteo pero sabía que no era nada serio, de hecho nos hablamos mutuamente de otras posibles personas con quienes relacionarnos.

En fin, llega ayer, sábado, 2 de septiembre, y vaya... Admito que tuve mis dudas, tuve una charla con mi mejor amiga el miércoles sobre el tema y a pesar de que estaba segura de que quería hacer esto con él, me había prometido a mi misma no ser quién iniciara la conversación, pero hoy me desperté con el autoestima en el cielo y la verdad, empecé yo el juego, lo que no esperé, es que fuera a escalar tanto, se salió de control y... Literalmente tuvimos sexting TODO EL DÍA, hasta que se fue a dormir, no sé ni cómo sentirme todavía. Nos enviamos fotos y nos provocamos durante todo el día, pero, fue diferente y ese es el problema...

A veces desearía no haber cruzado la línea por accidente, a veces preferiría que no fuera mi mejor amigo o alguien TAN importante para mí, como para que esto ocurriera, porque se hace más difícil, cómo puedo sentir tanta atracción, tanto deseo por alguien a quien amo, admiro y apoyo y demás, es como, ¿Dónde está la línea entre sexo casual y amor? Es tan delgada que tengo miedo de que se rompa, y joder, no solo este hombre vino y me hizo estar torpe todo el día porque leía cada mensaje y sentía que me quedaba sin aire, sin respirar, como si por primera vez me estuvieran haciendo sentir deseada, esto no es posible, es peligroso, porque sé que la que más corre riesgo, soy yo, a todas estas...

¿Cómo no sientes cosas sentimentales cuando te dicen tantas cosas ...?

Odio que los psicólogos tengan razón en cuanto a que es imposible no entablar un vínculo en el sexo casual, sientes, hueles, hay conexión, hay energía con esa persona, es absurdo por Dios y lo peor es que no hemos hecho nada, y así me siento solo con lo que nos conocemos y deseamos y... Que pasara cuando todo lo que nos decimos, nos lo hagamos ?

Relatos de una mujer, novata en experiencias, experta en sobrepensar, quizás no pasa nada, ¿Por qué habría que sentir algo más? ¿Por qué tengo tanto miedo? ¿siento miedo porque ya existe algo y lo estoy negando? No sé, honestamente yo, dejo esto hasta acá... Actualizaré cuando... Nos veamos y ustedes saben que.

-A Simple Soul, in caos.

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Tumblr se ha vuelto, junto con una agenda, mi libro más personal, dónde coloco mis cuentos, mis anécdotas, muy curioso la verdad.

Cómo buen libro personal, y quizás algunos intentos frustrados o acertados de dejar mis pensamientos, mis sentimientos y mis historias como relatos de los acontecimientos que marcan mi vida de una manera descomunal y que no puedo hablar con nadie, que solo lo hablo conmigo y para no enredarme explicándome, termino escribiéndolo para darle orden, cómo a un vector, dirección y sentido.

Irónico, ¿No? Intentar darle dirección y sentido a confusiones, supongo que como la humana que soy, me empeño en definir cosas que probablemente ni si quiera necesiten definirse, es extraño, pero es una necesidad humana, es lo que nos ha hecho crecer, evolucionar y de esa forma darle sentido a esta existencia... Es bastante curioso, pero creo que mejor me detengo acá y voy al grano, si sigo con la filosofía me tardaré horas y probablemente termine en un bucle infinito sin conclusión... O con una muy simple, entonces, ¿A qué vine a escribir hoy acá?

Esta semana han pasado cosas increíbles, empezando porque después de 3 años besé al chico con el que tuve un crush increíble en esa época. Recuerdo mucho lo que sentía, cuando estábamos juntos, cuando nos mirábamos, sentía chispa, sentía conexión, estaba segura de que algo había... En efecto, no me equivoqué, cuando lo besé, sentí un corrientazo dentro de mí, sentí toda esa conexión fuerte, se me hacía fácil estar con él, sin embargo, me he dado cuenta todo este tiempo lo equivocada que estaba en aquél entonces.

Pensé que éramos parecidos en cierto modo, que incluso podríamos llegar a tener una relación pero... Noté que estamos en sincronía diferentes y que existe conexión, pero pasional, no emocional ni mental, quizás un poco sentimental pero no lo suficiente. Sentí una chispa fuerte cuando lo besé y sentí que quería besarlo mucho, pero no para siempre, solo un rato... Eso me hizo cuestionarme bastante.

Y seguro cuestionaría a los que me conocen, no tendría sentido en mi. Por otra parte, he notado que son mis amigos con quiénes más siento conexión emocional, mental y sentimental, pero no hay pasional o eso pensé.

Resulta que ahí está, una historia de mi pasado no tan lejano, la pasión en un mejor amigo una noche increíble que me hizo plantearme, que podríamos funcionar juntos y luego, todo se desvaneció y eso me hace plantearme lo equivocada que puedo estar, o las lecciones que todavía tengo que aprender, son fuertes... O es que no estoy equivocada pero no ha llegado el momento donde descubro que tuve razón.

Resulta que, por mucho tiempo, esperé cosas de personas y ahora me lo planteo y quizás lo esperé de la persona equivocada... Quizás hay algo que aunque lo ví en algún momento, decidí ignorarlo y no suponer o mejor dicho, obviar para no arruinar nada, pero ahora se hace más presente... Y es particularmente curioso.

Otra vez, un amigo, ha estado allí y no lo he tomado como algo porque es eso, somos amigos y ¿Qué más? Más nada, contarnos nuestra vida, esforzarnos, blablabla, apoyarnos, y todas esas cosas, sin embargo, hay señales que a veces llegan de maneras extrañas, y es curioso!

Pero está semana ha sido diferente. Sí, note que estaba feliz por mi y el otro chico, aunque es más lo que imagina él que pasó que lo que realmente pasó, cómo siempre en mis historias. Pero, ha sido extraño, diferente, ha tenido detalles conmigo! Detalles que esperaba de todos, menos de él, se ha abierto a mi, de una manera que definitivamente nunca lo esperé y particularmente, es la persona más parecida a mi que he conocido, y es curioso como ambos nos encontramos en las mismas avanzando, ¿No?

Entonces, ¿Soy ella a la que le lanza indirectas y no las capta? Sí las capto, pero uno de los 4 acuerdos es no asumir, y prefiero fingir que estoy loca y que no es nada a empezar a hacerme ideas en la cabeza como las otras chicas, además, él mantiene muy bien su postura, entonces, ¿Por qué debería dudar? Porque se acercó más? Porque después de mucho tiempo, me dijo algo explícitamente importante? No lo sé, insisto, antes de pasar por la misma situación que antes, he preferido fingir que no pasa nada, que está todo bien y que solo soy yo en momentos de dudas y confusiones extrañas...

Y luego... Estoy sentada o acostada nuevamente pensando en mil cosas... O peor, soñándolas... Y lo peor? Es que pueden terminar pasando... Y una vez más, una chica que a veces no se da cuenta de todo lo que ha aprendido y peor, todo lo que le falta por aprender... Lo que aún no ha terminado de descifrar.

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Perdóname Lasso, quiero creerte que no todos son iguales, pero la última lloré por el chico en el que confiaba que no me haría lo mismo, en llamada con mi mejor amiga, dejando claro que sí lo hizo.

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exclusividad, atención y mucho amor eso es todo lo que quiero

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La verdad, muy en el fondo, espero de verdad enamorarme de alguien bien bonito y que esa persona de enamore de mi así y vivir algo bien bonito:( pero weno

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No estoy de acuerdo cuando las personas pasan su vida diciendo que si eres más feliz en pareja que sin ella es porque eres dependiente emocionalmente, la soledad me ha enseñado que hay millones de razones por las cuales soy una persona increíble y ha permitido especialmente que esa sensación aumente, junto con crecimiento en diversas áreas... Ha permitido encontrar el amor en mi persona, ha dejado fluir sentimientos hermosos sobre mi y especialmente lo que la mayoría de las personas buscan toda su vida sin detenerse a intentarlo: enamorarse de sí mismos. Y si, es un cliché, pero es lo más bonito e importante, porque cuando te enamoras de ti, de tus victorias, tus derrotas, tus errores, tus logros, tus metas, tus sueños, tus gustos y más, llegas a valorarte realmente y es así como llega la vida en pareja como opción y no necesidad y digo opción un poco vaga, porque si bien siempre somos seres que tenemos la capacidad de elegir, nuestra condición humana está para convivir con los demás, una vida llena de soledad no necesariamente es buena, no es sana, es importante el contacto físico y sentimental con otros seres, por algo existe la conexión familiar, amistosa y amorosa, porque no es irse de un extremo a otro, es mantener un equilibrio en los aspectos... Por supuesto, nadie es perfecto, y no siempre vamos a mantener ese equilibrio, pero es el intentarlo, y encontrar la paz en el camino...

Por eso mi escrito hoy, si, estoy orgullosa de mi, de quién soy ahora, de como he asumido lo que he vivido para llegar a ser quien soy ahora, sin embargo eso no significa que no me gustaría experimentar una relación amorosa y sí, lo hablo como algo nuevo porque he aprendido que las experiencias pasadas no las he vivido o disfrutado plenamente, siempre son a la mitad porque era una persona que se quería a la mitad, que siempre dudaba de sí misma, que no hacía valer su voz sino que esperaba que la valoraran por cuenta propia los demás o peor, esperar que hicieran el trabajo que yo tenía que hacer... Si, no es responsabilizarme completamente, pero a todas estas, solo importo yo, porque las personas son pasajeras, no sirve repartir responsabilidades con quiénes ya no están en el camino, solo reconocer las propias y aprovecharlo como oportunidad de mejora, que es lo más bonito de la vida, vivir plenamente agradecido por la experiencia, aunque no haya sido lo mejor, pero no con rencor, atados al pasado, es importante aprender a soltar a liberar y a tener confianza, no cerrarse, sino recibir con amor lo que viene... Y para alguien como yo, será un honor recibir plenamente el amor que viene, y recibirlo como se debe, vivirlo como se debe, aceptar que merezco lo bonito de este mundo, que merezco más de lo que siempre he creído, ahora que conozco mi valor... ¿Quién me hará dudar del amor que merezco?

Solo yo puedo hacerlo, pero no para reducirlo, sino para aumentarlo... Porque no pretendo ser una recta siempre creciente, tendré muchos mínimos y máximos en mi vida, sin embargo, sé que el objetivo es mantenerme creciendo a pesar de los obstáculos en el cuadrante positivo.♥️

-Reflexion de una chica más segura de sí misma