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Ho trascorso due giorni in mezzo alla natura, con gli amici, il partner e un cielo notturno finalmente non inquinato (o almeno non troppo) dalle città. Dovrei essere felice e avrei dovuto esserlo in modo continuativo anche in questi due giorni. E invece niente riesce a mettermi in crisi quanto l'assenza di uno specchio.
Uno specchio in cui poter vedere le innumerevoli imperfezioni del mio corpo e cercare di dare loro una regolata. Imperfezioni costanti e continue ma che, con uno specchio, riesco- o almeno m'illudo- a regolare.
Ma lo specchio non c'era e la mia gioia ha lasciato pian piano spazio a insicurezze su insicurezze. Spazio ai miei occhi ammirati davanti ai corpi delle mie amiche, costantemente confrontanti con il mio di corpo, e di conseguenza giudicanti con me stessa in modo impietoso. Il mio dismorfismo ha raggiunto livelli abominevoli, arrivando a togliere dalla mia mente tutto ciò che di bello potessi avere e in compenso aggiungendo peso, difetti e tanto altro ancora.
E così sono scoppiata a piangere nel bel mezzo di una situazione amichevole e perfettamente rilassata. Rilassata per tutti, ma non per me. Alla fine l'argine si è rotto e ho dovuto allontanarmi, respirare, andare lontano dagli occhi di chiunque per potermi illudere di non avere un corpo da confrontare con nessuno, per illudermi di non averlo affatto un corpo, di essere solo parte della natura che mi circondava.
Tornata a casa, davanti allo specchio, ho scoperto di essere meglio e peggio di quanto due giorni fuori mi hanno permesso d'immaginarmi.
Mi rendo conto di essere crudele, enormemente, con me stessa. Sono tanto accomodante con tutti tranne che con me. La gentilezza che rivolgo agli altri, la rigiro verso me stessa in crudeltà con cento volte quella potenza.
Ma saperlo non implica che smetta di esserlo. Conoscere il mio masochismo, distinguere anche il vero dal falso, la razionalità dall'illusione, non riesce comunque a impedirmi di credere sempre al pensiero peggiore su me stessa.
Il modo in cui comincio a pensare al mio corpo poi, trasforma anche il modo in cui penso al mio carattere e, di conseguenza, a come penso che gli altri mi vedano. Non solo fisicamente ma anche caratterialmente. E pensare che gli altri mi vedono in un certo modo mi porta davvero ad allontanarmi, rendendomi poi una profezia che si autoavvera.
È una reazione a catena di una serie di bombe che portano solo all'annientamento totale della mia psiche, della mia percezione, della mia autostima, della mia socialità.
In parole povere, di me stessa.
E in giorni come questi mi sento sola.
Sola, orribile, disperata, stanca.
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“Ci vuole più coraggio ad ammettere di amare qualcuno e di voler lottare per lui, che di lasciarlo andare per soffrire di meno” ho letto da una parte.
Ed è vero.
Solo che non sempre siamo coraggiosi abbastanza.
Solo che non sempre siamo abbastanza.
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Ma non ti rendi conto di quant’è bello? Che non ti porti il peso del mondo sulle spalle, che sei soltanto un filo d’erba in un prato? Non ti senti più leggero?
Ho pensato che c’era qualcosa di incredibilmente rasserenante nell’essere un filo d’erba. Che non faceva la differenza per nessuno. E non c’aveva la responsabilità per tutti i mali del mondo.
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E me so’ interrogato e ho convenuto che è vero, che so’ io quello difettoso e che non posso trova’ fuori quello che me manca dentro.
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Tanto se una cosa deve succede, succede. Tutta ‘sta fretta di fa succede le cose ce l’ha messa il capitalismo e infatti poi c’ha dato la cocaina per sta’ al passo
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