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Ho praticamente finito la tesi, mi sono comprata un maglioncino nuovo con i soldi di lavoro, domani vedo A. Questi giorni saranno decisivi. Speriamo bene

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Le lacrime dopo l’ultima puntata dell’amica geniale

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Dai cazzo che sta tesi la finisco

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Ma quanto instabile posso ancora diventare aiut

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Mi vedo veramente bruttina in questo periodo

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Non sto bene con lui e non sto bene senza di lui, come può una persona alterarti così tanto?

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La tesi procede, sono stata a congressi e ho conosciuto persone importanti nel mio settore, a casa nuova tutto bene e le coinquiline sono delle tatone, il bambino a cui faccio da babysitter è un incubo ma guadagno bene e lavoro in un palazzo storico stupendo, le mie amiche sono una seconda famiglia e nello sconforto quotidiano mi sento avvolta dal loro amore, il mio psicologo ormai è diventato per me un mentore, essendo stato un mio docente mi aiuta con la tesi e mi fa conoscere persone che possono aiutarmi tra cui un docente della Fraser university in Canada, il mio psicologo ormai è diventato un po’ anche mio padre, mi porta a fare colazione e mi chiede se sto mangiando. Non giustissimo me ne rendo conto ma io adesso ne ho un fottuto bisogno, essendo anche stata tanto lontana da casa e da mia mamma.

Vado avanti solo perché ho una rete di sicurezza ma almeno vado avanti

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Il pre ciclo continua a hittare hard, mi sento più pazza e instabile che mai

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Sono tornati entrambi, A e il backpacker.

Quando mi ha scritto A, lunedì sera mentre ero al cinema a vedere the substance mi ha sconvolto, quel messaggio sembrava così vero, così pure e pieno d’amore, mi ha fatto riaccendere la speranza. Sentirci al telefono subito dopo è stato strano ma la sua voce mi mancava e sentirlo così disperato per me mi ha fatto stare meglio. Gli ho detto di aspettare, aspettare fino alla consegna della mia tesi, il 20, eppure ha continuato a cercarmi e mi ha richiamato, stavamo tornando nelle stesse dinamiche e questo mi fa paura, mi fa paura sentire che ormai una relazione che sembrava così pura è impegnata di tossicità e non so davvero cosa fare. Lo penso, mi manca, ho voglia di andare a letto con lui e di riprendere a fare tutte quelle belle esperienze che facevamo insieme ma allo stesso tempo non so se mi piace più come persona, e sento che la mia pace risiede altrove.

Stasera si è fatto risentire anche il backpacker, tornato dal viaggio in Giappone, mi ha chiesto di vederci e si è scusato per essere sparito. Una parte di me ha davvero voglia di rivederlo, anche solo per un addio o per sentire che qualsiasi cosa accada con A, c’ è altro che mi aspetta fuori.

Non sono mai stata infedele e penso che non riuscirei mai, ma a volte mi chiedo perché non dovrei prendermi tutto ciò che c’è di buono da questi uomini confusi, e stare lontano dal male che possono portarmi, continuando a starmene da sola e salva

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Stamattina dallo psico così tosta che mi ha scritto dopo cena per chiedermi se stessi bene :/

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Sapevo che A sarebbe tornato, ma non ero pronta al fatto che accadesse dopo meno di un mese

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Con le mani sporche fai le macchie nereeee

Vola sulle scope come fan le streghe

Devi fare ciò che ti fa stareeee

Devi fare ciò che ti fa stare beneeeee

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Anche Jacopo vr oggi è sparito, la cosa mi tocca poco. Mi rendo conto che è stato solo un sostituto, un vaso dove incanalare i sentimenti buoni che ancora avevo per A, il bisogno di contatto, il bisogno di farmi bella e uscire, il bisogno di fare sesso. Bene così tanto a breve parte.

Oggi giornata produttiva, sono andata avanti con la tesi, ho fatto il colloqui con i genitori dei bambini a cui dovrei fare da babysitter ed è andata bene. Speriamo in altre svolte positive

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