arquivand0sentimentos - Tumblr blog

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Eu tinha um sonho: Uma casa com um quintal onde eu pudesse ter uma horta e várias plantas.

Uma casa com uma sala de parede azul índigo assim como eu, repleta de aconchego, uma cozinha do lado de fora, toda cercada de plantas e vida, com cheiro de boa comida.

Um lugar onde os animais pudessem circular sem serem repreendidos, pois as janelas sempre estariam abertas para o ar circular livremente por todos os cômodos.

Um lar feliz, onde os amigos sempre fossem bem vindos, com muito aconchego, música boa e conversa sendo jogada fora.

Eu tinha um sonho. As vezes, eu quase posso tocar esse lugar na minha imaginação e na minha cabeça louca, que não para nem por um segundo.

E eu penso em tantas coisas...penso que nunca vou alcançar esse sonho. Penso que minha vida sempre vai ser de lutas e nunca de alegrias.

Tô cansada de sonhar em vão.

Tantas pessoas me dizem que eu sou uma mulher foda, elas só não sabem o peso que isso tem nas minhas costas. Tantas coisas em vão. Tantas lágrimas choradas todos os dias, ao ver cada vez mais distante planos de uma vida tranquila cheia de paz, cabeça repousada no travesseiro, proteção e acolhimento. Amor.

Devo voltar a sonhar mesmo quando tudo me tira o chão e minhas expectativas são arremessadas para longe?

Não sei. Mas é tão bom imaginar... ninguém pode tirar da gente um sonho. E eu sonho em ser feliz, mesmo depois de tantas portadas na cara, humilhações, inveja...eu só quero poder continuar sonhando e mais do que isso, realizar.

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Dormir toda torta & escutando você roncar a noite toda é e vai ser durante muito tempo a minha idéia de "date" favorito.

Isso inclui acordar no outro dia com torcicolo também 😅

- Sobre nós

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Gosto de te observar fazendo as coisas que você tanto ama.

Ver seus olhos brilharem me faz brilhar também de uma tal forma, que sinto que nós dois juntos iluminariamos um país inteiro.

Ver você feliz é tão maravilhoso que eu passaria horas e horas te observando. Quando você olha, eu finjo que não tô nem aí, mas gravo na memória todos os seus mínimos gestos, trejeitos, expressões faciais... você tem ideia do quão maravilhoso é e do quanto você destrói e revira meu mundo de ponta cabeça quando me lança um olhar?

Eu sinto seu cheiro, eu gosto do seu toque, gosto de quando seus olhos procuram os meus durante as nossas longas conversas.

De noite ao teu lado em sua cama, eu fico me questionando do por que estar lá, do por que eu sinto essa atração tão louca, do por que eu não consigo dizer não, mesmo cansada.

Só Deus sabe o quanto eu imploro a ele todos os dias para que eu não pense em você com tanta frequência, assim tudo fica mais fácil, sei que não sou a excessão, somos instantes e não há nada que eu queira mais do que isso.

Eu finjo que não ligo sobre não pensar em um futuro, você finge que eu não sou nada e então está tudo bem. Assim somos amigos. Assim ficamos dias sem nos vermos. Assim, é tão fácil estar sozinha, mesmo estando acompanhada. Assim é tão mais fácil deixar de contar os segundos, esperar pelo bom dia, pelas respostas que demoram tanto para chegar com toda essa correria.

Me convida pra ir te ver. Vamos beber e brindar a vida, ela é tão bonita e você sabe que no fundo eu sou louca por você.

Sempre fui e sempre serei.

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Deixe eu lhes contar um pouco sobre aparências.

Moro em um prédio super antigo, que de tão antigo, está cheio de rachaduras, infiltrações, ferrugem e problemas na parte elétrica. Todas as vezes que reclamo sobre alguma coisa com os responsáveis pela locação do mesmo, nunca fazem nada e jogam a responsabilidade total em cima do morador. Como se em um ano fosse possível que o morador causasse danos ao prédio que só o tempo e o descaso podem causar. E é essa a palavra que descreve esse prédio onde moro: DESCASO. A última vez que fizeram uma dedetização que é um item indispensável para o controle de pragas foi em 2013 - sim. N-O-V-E fuking anos. Ano que vem fará UMA DÉCADA. Imagine como se encontra a estrutura do lugar? E o por que ainda moro aqui? Por que "venderam" algo e no fim, não era bem o que tinha sido acordado. Disseram que em um ano eu poderia sair e quando completou e eu ousei pensar em sair, enfiaram um monte de multas e coisas que nem existem, justamente para dificultar o processo. E a gente as vezes está tão cansado e não quer lidar com burocracia e vai ficando, vai ficando, vai ficando...quando eu parar pra ver, o prédio vai ter caído sobre a minha cabeça de tão podre que está. Pois é, suspeite do que é bom demais para ser verdade. Suspeite do que é fora do convencional, pois toda facilidade vem disfarçada de uma dificuldade posterior. Ou seja: o "barato não tão barato assim" sai caro. Bem caro.

Acontece que de umas duas semanas pra cá, eles estão pintando os corredores do prédio. Pintaram as portas, as janelas dos corredores, enfim...pensei que finalmente eles se preocupariam com a estrutura do prédio, mas todas as minhas expectativas foram por água abaixo quando em uma manhã, fui acordada sem nem mesmo ter sido avisada pela imobiliária por um pintor que batia desesperado na minha porta, como se fosse o fim dos tempos. Atendi a porta e ele me disse que precisava remover as ferragens das minhas janelas, pois iriam ser pintadas. Janelas que a anos não recebiam uma mão de tinta sequer, nem dos antigos inquilinos, nem dos locadores que antes de abrigarem novos inquilinos, nunca fizeram a delicadeza de pintar. Janelas enferrujadas e desgastadas. Marcas do tempo. E quem não as tem? Fiquei feliz com a notícia de que essa reforma seria feita, pois realmente estava precisando, mas quando o homem retornou com as janelas pintadas, pude ver que eles haviam pintado somente a parte de fora e as de dentro não. Quando questionado sobre isso, o homem me disse que eram ordens da imobiliária, pois só a parte de fora importava, pra que a fachada ficasse bonita. Bem, como podem ver, isto está muito longe de ser bonito. Isso é apenas "maquiar" visando aparência e não conforto e bem estar para os moradores.

Me dei conta de que é isso que nos tornamos: pessoas vazias onde só as aparências importam. Tudo está OK desde que esteja bonito por fora, se estiver apodrecendo por dentro, tanto faz. Como disse o pintor: "quem olhar de fora vai dizer que você mora em um palácio hein? Vamos caprichar na pintura da fachada!"

E é isso que ultimamente temos reparado: nas fachadas. Não nos aprofundamos em nada e cada vez mais o mundo é um lugar solitário e sem sentido.

"Por fora, bela viola, por dentro, pão bolorento"

VAI ME DIZER QUE VOCÊ NUNCA OUVIU ESSA EXPRESSÃO?

Ultimamente ela nunca foi mais real.

Quando foi que perdemos a nossa profundidade?

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Uma das coisas que a vida tem me ensinado é que quanto menos souberem sobre meus relacionamentos, meus planos, meus sonhos e minhas metas de vida, MELHOR.

Poucas são as pessoas que torcem pela sua felicidade. Poucas são as pessoas que ficarão felizes ao verem que você está bem, que está se levantando e caminhando.

Então, aprendi a lição. Minha vida é particular. Meu interior é para poucos, muito poucos.

Na internet eu só compartilho memes, coisas fofas e coisas que eu gosto de fazer ou acho interessantes...mas nunca, NUNCA o que realmente está acontecendo ou deixando de acontecer na minha vida.

A maldade é astuta e está sempre pronta para dar o bote.

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Eu não vou entrar em Pânico, vendo mais uma vez as coisas esfriarem e se distanciarem, sendo que sempre dou tudo de mim e isso é o melhor que eu posso fazer no momento.

Nem tudo depende só dos meus esforços.

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Tinha um buraco

TÃO GRANDE

dentro do meu coração!

Você queria apenas um lugar para se esconder temporariamente e então foi a escolha perfeita

NO MOMENTO.

Até não ser mais.

Sobre amor por conveniência.

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Eu perdi tempo demais.

Tempo demais me dedicando a coisas e pessoas que nunca fariam o mesmo por mim. E por que?

Desacelerando um pouco eu percebo que tenho sorte: tudo o que não era de verdade, nem feito para durar foi embora.

E eu fiz absolutamente tudo o que eu podia e dei sempre o meu melhor.

Não existem arrependimentos, apenas paz.

Aquela paz que me invade toda vez que eu coloco a minha cabeça no travesseiro a noite.

Dias atrás uma pessoa que me fez muito mal me pediu perdão. Eu confesso, eu vacilei por um momento. Eu quis esbravejar, gritar aos quatro cantos do mundo o que estava entalado a tanto tempo na garganta, mas isso não traria de volta todo o tempo que eu perdi, todas as vezes que senti medo, todas as vezes que eu não pude ir embora por estar sendo chantageada.

As vezes eu mato tantos gigantes por dia, que me esqueço que sou um simples ser humano.

E seres humanos se machucam, eles sangram.

E

Como

Eu

Sangrei

Nessa vida.

Ainda tô sangrando.

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Hoje eu sentei sozinha em uma mesa na feira noturna para comer milho verde cozido e me perguntei por onde você andaria. Sigo pensando que não importa em quantos pedaços o meu coração foi partido, eu não terei pena de mim mesma e um dia sei que assim como todas as pessoas que passaram pela minha vida e não aproveitaram a oportunidade de fazerem parte dela, você também se arrependerá e com certeza será tarde demais, pois sempre é, já é tarde demais a muito, muito tempo, até antes de ser. As pessoas têm formas muito simples e honestas de saírem das nossas vidas, mas escolhem mentir. Escolhem serem deixadas para trás, livro inacabado, página em branco... nada. A triste verdade é que você pode procurar em mil bocas e corpos o MEU GOSTO, mas nunca encontrará algo tão doce que se compare a tudo o que eu te dei.E nenhum lugar será o paraíso, serão apenas lembranças de um tempo onde você poderia ter sido feliz,um tempo onde você teve absolutamente tudo, mas para você não era nada, por que estava perto demais, você conseguiria tocar ao estender suas mãos sempre fechadas, machadas pelo seu egoísmo, o centro do seu universo. Você não queria o que pudesse ter, você queria coisas inalcançáveis, para ter uma desculpa para se sentir infeliz e se apoiar nisso. Você não é o seu próprio sol? Vamos, não perca mais tempo, gire em torno de si mesmo. Apenas faça qualquer coisa para não continuar tão infeliz, calado preso em um quarto, humilhado, acuado, inútil. Preencha sua solidão com mais corpos inocentes, faça qualquer coisa que você queira, mas não. NÃO VOLTE NUNCA MAIS.

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De todas as solidões, a pior delas é a que você se sente só, mesmo estando acompanhado.

A primeira vez que me senti só dentro de um relacionamento foi tão traumatizante que todas as vezes que isso parecia que ia acontecer novamente, eu sofria, e me afogava em lágrimas e desespero.

Tive medo de perder tantas vezes que passei a aceitar qualquer migalha de afeto, até mesmo não me sentir amparada, amada e cuidada.

Hoje me deparo com a sala vazia e a cabeça cheia, porém o sentimento não é de solidão, é de um total acolhimento, como se estar só fosse o meu acalento, um bálsamo.

Aprendi da forma mais dura que eu não posso obrigar ninguém a ficar. Fica quem quer. A porta está aberta para que saiam e a vida é essa coisa louca que a gente leva diariamente e, são esses momentos que nos tiram o ar que valem a pena.

E se a vida é tão curta, por que desperdiça-la com alguém que não escolhe ficar e te deixa só nos momentos que você mais precisa?

As pessoas falam tanto em amor próprio, mas só depois que vivenciam a solidão a dois que começam a dar valor de verdade em sua liberdade.

E não há nada melhor do que um coração livre e desimpedido, aberto a todas as possibilidades que a vida possa proporcionar no caminho!

E o caminho é longo, mas têm flores, céu azul, tem o por do sol, tem sorrisos e gestos amáveis...apesar se tudo.

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Hoje ouvi que o livre arbítrio de uma pessoa é tão sagrado que nem Deus tem o poder de interferir.

Fiquei sem entender o por que das pessoas tentarem tanto controlar a vida uma das outras e interferir em suas escolhas e modo de levar a própria vida...

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Mãe

Você sempre me procura esperando que eu te dê algo que eu não consigo te proporcionar.

Não por que eu não quero, mas por que eu NUNCA TIVE.

Principalmente vindo de você.

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Não, não foi você quem foi embora

Foi a sua total falta de amor, sua incapacidade de se enxergar em mim, seu imediatismo, sua instabilidade emocional, sua revolta com coisas das quais não pode mudar, mas insiste em remoer e punir todas as pessoas que se aproximam para tentar te dar um pouco de afeto.

Não, não foi você quem foi embora.

Foi as minhas expectativas de uma vida simples mas tranquila, expectativas que não criei sozinha, você as alimentou e depois jogou fora como se fossem as miniaturas do seu anime favorito que você compra na Shoppee. Você deixou meu coração exposto por tanto tempo, você brincou por um tempo e depois simplesmente decidiu que não era mais o que você queria, como se eu fosse a pessoa mais difícil de lidar do mundo, como se eu não te compreendesse e nem quisesse compreender, quando na verdade você já tinha escolhido por nós dois. E você não escolheu ficar e está tudo bem também.

O dia lá fora continua o mesmo. Faz sol, as vezes o tempo muda bruscamente e eu me lembro de você. Me lembro de todos os dias acordar e ter medo por não saber como você estaria, se naquele dia eu seria seu mundo ou apenas mais uma página virada, metade em branco, por que você desistiu de escrever.

Hoje eu não vou me preocupar com absolutamente nada. Eu vou sair e me alimentar com toda essa sede de vida que eu tenho, toda essa vontade de vencer e de ser alguém melhor do que fui ontem.

Hoje eu não vou ficar triste com nada. Eu vou aproveitar a brisa que toca meu rosto, enquanto caminho na avenida me sentindo só, mas aliviada.

Quantas e quantas vezes passei por ela sem saber exatamente onde você estava? Sem fazer pressão, me calando e aceitando migalhas só por medo de ter você na minha lista de relacionamentos falidos, que tinham tudo para dar certo, mas nunca sairam do lugar.

Você se ausentou tanto que eu já estava costumada a não ter você. Eu nunca me senti a vontade em poder contar com você para nada. Na verdade, eu nunca tive você. Eu era apenas a parte conveniente na sua vida, para onde você corria quando queria se esconder quando seus problemas te deixavam pra baixo e você não sabia o que fazer. Se lembra de quando eu cantei Raul Seixas para você não desistir e tentar outra vez? O mundo é cruel para quem não sabe onde está indo e você vive em um labirinto sem saída!

O mais triste é que eu já sabia onde tudo isso iria me levar. O meu erro é ser otimista demais, porém eu não vejo problemas com isso. Eu tentei. Eu fui verdadeira, eu fui honesta desde o princípio, permaneci assim no meio e até no fim.

Por isso hoje eu vou me vestir de vermelho e observar as pessoas me olhando passar triunfante, com os cabelos brilhando feito ouro, com minha gargalhada debochada de quem não diz nada do que pensa, mas que pensa até demais.

Hoje eu vou espalhar a minha alegria e a minha força por aí, pois é inútil derramar qualquer mínima lágrima que seja por você que é apenas uma pessoa que conhece bem o meu corpo, mas nunca conheceu de fato a minha alma. E você acha que eu te deixaria mesmo me tocar por uma última vez? Você acha mesmo que aceitaria o seu abraço?

Eu tenho medo de você. Eu simplesmente não sei quem você é.

Eu só sei de uma coisa: A perda não foi minha. Foi total e exclusiva sua.

Espero que um dia você consiga se encontrar e que no meio do processo não machuque mais ninguém.

Espero que a sua caminhada seja de luz e se um dia nos reencontrarmos, espero poder sorrir pra você e te olhar com os olhos bons de quando te vi aquela primeira vez.

Sem mais, me despeço dessa nossa triste história e aos pés desse texto, arranco do meu peito e aqui registro, para que eu tire de mim, mas que eu nunca me esqueça.

Seja feliz.