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USMLE Practice Questions and Answers #20

There are Two Questions in this video. Answer and Explanation:

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“Cuídala, no dejes que se te escape. Qué más da si ya la tienes a tu lado, qué más da si ya le ves sonreír todos los días, y tienes la suerte de disfrutar de ella. Me da igual. La vida da mil vueltas, y nunca sabes dónde puedes acabar. Así que cuídala, que el amor si no se cuida, se esfuma. Y supongo que no querrás eso. Cuídala, como si fuese el primer día que la ves, o como si no la pudieses tener delante de tus ojos cada día. Cuídala, como si se fuese a acabar, como si mañana no pudieses verla, como si fuese el último día de tu vida. Como si se fuese a perder, y nunca jamás puedas encontrarla. Cuídala, con todas las letras, con cualquier detalle, por muy mínimo que sea. Cuídala, como si aun no le tuvieses, como si fuera tu trabajo de cada día. Cuídala, como ella también hace. Cuídala, como si fuese el motivo por el que vives cada día, como si no pudieses vivir sin ella. Cuídala, que la vida se escapa, no dejes que ella también lo haga. No te agarres a la rutina, deja que cada día sea diferente, especial. Y sigue conquistándole. Cuídala, y haz que su risa suene en cada rincón de este mundo, que destaque entre la multitud. Que sepa que sigues ahí, vivo, pase el tiempo que pase. Cuídala, como si hubiese alguien trabajando las veinticuatro horas del día para quitártela.” Walter Riso

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Amar es hacer el amor con la mejor o el mejor amigo, y con ternura, pasión, amistad y dulzura, sin violencia.

Los limites del amor, W. Riso (via hanabi-no-kokoro)

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Amar no es anularse, sino crecer de a dos.[...] La persona que amo es una parte importante de mi vida, pero no la única[...] Puedes amar profunda y respetuosamente a tu pareja y al mismo tiempo disfrutar de una tarde de sol, comer helados, salir a pasear, ir a un cine, investigar sobre tu tema preferido, asistir a conferencias y viajar; en fin, puedes seguir siendo un ser humano completo y normal. Vincularse afectivamente no es enterrarse en vida, ni reducir tu hedonismo a una o dos horas al día. No hablo de excluir egoístamente al otro, sino de complementarlo. Me refiero a dispersar el placer, sin dejar de amar a la persona que amas y sin perderte a ti mismo.

- Walter Riso

Fuente: ¿Amar o depender?

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《Usted no es mi felicidad》

Lo siento, pero usted no es mi felicidad. No, no lo es y por eso me libero. Me niego a poner mi vida emocional en sus manos. Si usted fuera mi felicidad, su ausencia sería mi acabose y viviría en el filo de la navaja. No quiero intentar <adueñarme> de usted, no va conmigo, no me interesa. Mi bienestar y mi autorealización dependen básicamente de mi, lo demás contribuye, ayuda, pero el proceso interior que va configurando mi auténtico ser no vendrá de afuera, no será prestado. Es cuestión de principios y de estética. No solo quiero mejorar, quiero hacerlo con la inspiración del artista, como una obra de la cual se sienta satisfecho. ¡Qué pesado es hacerse cargo de la dicha de otro! ¡ Qué tarea tan difícil por no decir imposible!.

Prefiero respirar por mi mismo, andar sin muletas y ser como soy. No quiero pertenecer a usted, ni que usted me pertenezca. Andemos juntos, si nos apetece, pero no seamos "el uno para el otro", por favor. El bienestar psicológico o el intento de ser feliz requiere de un compromiso personal e intransferible. No es algo que nos regalen, se compre o se posea por decreto: es intransferible. Y como yo no estoy en venta, y espero que usted tampoco lo esté, tenemos la oportunidad de ser libres. Usted no define mi existencia ni yo la suya, de ser así, no podríamos vivir el uno sin el otro. Usted no es mi felicidad, afortunadamente, ni yo su amo y señor. El que no posee al otro lo respeta, y eso es belleza, ternura y desapego. 🍃🌻

(Desapegarse sin anestesia)

- WALTER RISO

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Sala de partos

Mi primer día en sala en partos, fue algo totalmente inesperado. Me senti naturalmente perdida, aturdida entre los gritos de dolor y los fuertes olores, siempre me he sentido comoda con la sangre, pero allí no lo hice tanto, en mi mente solo pensaba como iba a hacer para sobrevivir un semestre completo en ese lugar. Una de las cosas mas traumaticas inicalmente fue ver como se hacian los tactos vaginales. 

A los 15 dias volvi a sala de partos, para encontrarme en un sitio donde a pesar del caos inicial y de las no tan buenas primeras impresiones, me terminó agradando, al final de mi rotación ya sabia que hacer, que decir y aunque siento que aun me falta mucho por aprender, ya no estoy tan perdida. Los olores, los gritos, los llantos, el grito de parto, todo se me hace conocido. El ultimo dia de mi rotación, tuve mis primeros dos partos sola: una niña que fue llevada a Uci por ser prematura (tuve un poco de ayuda del Dr. Montejo y mi primera amniocentesis) y un bebito precioso que debe estar en su nuevo hogar. 

Es algo maravilloso como nace y viene una vida a este mundo y tambien traumatico, son preliminares llenos de agonia, dolor, hasta un poco de arrepentimiento, las futuras madres lloran, gritan, tiemblan, se hacen del cuerpo, vomitan y orinan del dolor, sienten que es su peor dia, pero en cuanto tienen ese primer contacto piel a piel con su bebito, salen lagrimas de alegría y ansias por tenerlo a su lado.

Ese es solo un dolor anticipado de lo que implica ser madre, una lucha para que su hijo nazca como prueba de lo que tendrá que luchar para sacarlo adelante en la vida. Constantemente las madres suplican para que les saquen al causante de tan malos males, para que por fin cese el dolor, pero eso es algo que solo pueden hacer ellas, asi como la mayoria solas tendran que criar y atender a sus nuevos hijos. Es el inicio de una vida, tanto para el bebe como para la madre, es el inicio de una nueva etapa, una nueva lucha, un nuevo amor.

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Cuando me preguntan mis expectativas, solo puedo decir que quiero una vida digna de ser vivida.

Tehimely Marrufo

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En mi vida quiero cambiar el rumbo de mi relación, quiero tener unos buenos resultados como medico, quiero sacar buenas notas en la U, quiero leer muchos libros de literatura universal, quiero ser cirujana, quiero muchas cosas, quiero adquirir disciplina y fortaleza en mi vida.

“No te atrevas a esperar un final diferente si cada noche eliges el mismos cuento”.

Eli

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Escandar Algeet

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No sé si soy una loca dramática que se mata la cabeza antes de tiempo, pero ayer por fin me escribió F, (no es que está vez estuviera pegada al teléfono esperando) pero me sorprendió y me gustó el hecho de que casualmente recordara lo de nuestra salida. Osea he pasado de pensar no le interesa, no le gustó nunca vamos a salir a oooh ya hay algún interés y es imposible no ilusionarme. Lo seeee.

Pero no quiero esperar nada para no decepcionarme, se que trate mucho de no hacerme espectativas, es la segunda persona con la que saldré, y la primera fue un fiasco a pesar de que el chico me gustaba pero creo que no era recíproco. Soy muy mala para leer e interpretar a las personas, por eso no soy buena captando indirectas o experta del lenguaje corporal, pero a veces creo que le gustó y otras veces creo que no, como a mí, a veces creo que me gusta y a veces lo odio y me aburre.

En fin, estoy emocionada y el hecho de que tenga que esperar una semana más me hace desear más la salida. No sé que sienta o piense él, no sé si será una buena salida o pésima como mí anterior, pero presiento que será lindo, todo lento a su tiempo, poco a poco, pasito a pasito, suave suavecito, aunque sería genial un primer besoooo.

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Back in V-day

Al fin soy libre de querer que seas tu,

Soy libre para trotar sola y volar hasta las copas de los arboles

Soy libre de mirar el celular cada minuto esperando a que respondas,

Soy libre de pensar y reescribir mensajes para parecer ¨mas¨ intelectual.

Soy libre de codificar las cosas porque nunca hablamos el mismo idioma.

Soy libre de construir puentes donde tu querias longitud

Soy libre de leer noticias que no me interesan

Soy libre para gritar, bailar y ser como se me de la gana, sin pensar en que dirás de mí.

Soy libre de vivir sin analizar cada segundo de mi existencia y dedicarme a ser.

Soy libre de las expectativas que nos teníamos y del gran trabajo para construir un nosotros.

Soy libre para empezar a disfrutar de mi solitud.

Contigo rompo el círculo de forzar las piezas que no están hechas para encajar.

Gracias porque me has acercado un paso a mi ser, porque me has destruido poniendo a prueba mi capacidad de construirme, de reinventarme, de mirarme al espejo sintiendo un vacío dentro pero con ojos llenos  de esperanza. Gracias por cambiar mi forma de ver el amor porque finalmente sé que es lo que busco y espero en el próximo tú.

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Febrero 13

Hoy me siento como si no fuera suficiente, es como si en todo tuviera en frente mio una regla, una escala, un medidor y nunca puedo pasar, como cuando eres niño y exigen altura para montarte en algo o porque eres muy alto no puedes entrar al zoo de juegos.

Siento que no soy sufiente en el amor, que deseo algo con tantas ganas y no puedo tenerlo, creo que es algo maaravilloso pero me duele en el alma no tenerlo, no tener a alguien a mi lado yo se que es una estupidez pero eso siento, y me he enfocado en trabajar en mi, en estar comoda conmigo, en cierto punto lo estoy, disfruto de mi compañía pero en estas épocas, tal vez por ser 14 de febrero siento el dolor de no tener eso, ese amor, cariño, el hablar lento y besar, abrazar. Me siento sola, me siento insuficiente, como si ya no valiera la pena intentar las cosas.

Tal vez no me duela F, me duela yo misma, mis aspiraciones, mi inevitable querer que sea el, cuando no es. Tambien esta el miedo a ser una medico fracasada, siento que nunca soy capaz en medicina, como si no mereciera nada.

Me siento una mediocre que tiene que habilitar una materia de relleno.

Siento que hoy exploto todo, exploto mi nota del parcial, exploto F, que desde hace tiempo sufro y sufro por eso, soy consciente de ese circulo pero sigo aquí, pensando y sintiendo lo mismo, antes el pensar en An me salvo de mi circulo, pero solo cambie el circulo de Felipe por el de el. Hace un año sufria por An y ahora sigo sufriendo por F, como si los dos fueran ese mismo hombre. Ese hombre que nunca me va a querer, que es inalcanzable porque no quiere que lo  toque, porque no soy lo suficientemente linda, inteligente, chistosa, pruedente, católica, divertida, estudiosa, sin acné o fitness.

Que trsiteza que este sentada esperando a que alguien me quiera, me valide, cuando intento trabajar en mi, creer en mi, en que soy capaz, solo lo creo cuando alquien me da su validación y hace un eco en mi mente, es cierto? Podre llegar a esto? Podre hacerlo?

Que ridiculez, sufrir por una persona que no sabe que existo. Creo que hago esto desde pequeña. Tengo la ilusión de que este niño o este hombre esta secretamente enamorado de mi, que bah, perdidamente enamorado, me tiene un altar secreto pero es  muy timido para decírmelo, para hablarme, para salir conmigo, y yo me quedo siempre esperando a que supere sus sombras y la luz lo traiga hacia mi, su verdadero amor, el de su vida. AYUDA como cambio esto?

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Siempre me cuesta levantarme cuando caigo, pero me reconozco en que me levanto, a medias, con quejas, con miedo, pero lo hago. Hoy me vuelvo a levantar con incertidumbre, pero lo hago.

Pensaba que esté 14 de febrero iba a ser diferente, no es que me importe tanto la fecha pero me parece espectacular celebrar el amor, el haber encontrado a alguien con quién no es necesario justificarse, que hable mí mismo idioma, que tome mí mano sabiendo que ha decidido estar en mí vida y yo lo he dejado entrar, alguien con quién disfrutar de silencios armoniosos y de alabanzas a Dios.

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Del estres a la felicidad

“Necesitamos el coraje para reconocer nuestro verdadero valor desde nuestro interior, sin que importe lo que diga el mundo”

Brother David

Tenemos dos opciones para responder ante la ansiedad; 1. Negarnos                  2. Aceptar que lo que sea que estemos atravesando pasara

Detenerse y escuchar: Que es lo que quiere la vida? CONFIAR EN LA VIDA, EN NACER DE LO ESTRECHO, No malgastar energia.

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lo que hago y mis aspiraciones

Quiero ser un ser excepcional, creo que nunca me ha gustado parecerme a alguien, si no ser yo misma, alguien diferente a todo lo conocido, tal vez porque todos los que conozco hacen lo que son buenos o ya hacen algo y yo quiero algo totalmente diferente. 

El hecho es que desde hace tiempo me ronda una preocupación en mi ser, porque aspiro y quiero es una gran medico pero la verdad no siento que lo sea ni que este algo cercano a convertirme, a pesar de lo que puedan pensar los demas yo no me siento capaz, siento que hay mucho trabajo y no lo he hecho.

Creo que reconocer mi miedo interno es un gran paso pero no mas importante que hacer algo para disiparlo, y la respuesta esta en lo que hago dia a dia. 

Dia a dia debo trabajar por ser una buena medico, ya que solo me queda un año y medio antes del interno e independientemente de donde lo haga debo ser excepcional. 

Quiero acercarme a ser la mujer en la que me quiero convertir, por lo que hay que empezar por los pequeños detalles y cambios, como levantarme temprano cada dia, a las 6 es una excelente hora, salir a trotar aunque haga pocas vueltas y trabajar en en una rutina, meditar mis 10 min diarios, comer saludable, hacer un caso clinico diario y realizar el libro gordo. 

Creo que la clave de todo es cambiar mi dia a dia.

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Como me siento después de escuchar lo que me dijo Isabel?

Por un lado me sorprendió bastante, creo que siempre he sido inconsciente del análisis que otras personas puedan hacer de mí, y en cierta parte me vi como un libro abierto siendo leído por ella, como si hubiera visto mí ser y encontrado algo que corregir. Honestamente al inicio no me sorprendió, me asustó y hasta me gustó, pero ahora que lo pienso creo que me molestó un poco porque siento que en parte lo que ella ve como mal (que si está mal) es porque soy diferente a ella. Yo sé que es corregir con amor pero en alguna parte siento que el amor se quedó corto y sólo quiso exhortar.

Aunque para eso están los amigos, no para criticar y hecharte los errores a la cara pero si para ayudarte a ver las cosas que no puedes, para explotar tu potencial al mil.

Puede que lo sienta a veces como una intervención necesaria, hasta sentí que fue una herramienta usada por Dios para hacerme llegar su mensaje hasta violación a la privacidad. Y yo soy muy selectiva con las cosas que hago pública y las quiero que estén privadas por siempre.

Como conclusión estoy a la espera de la asignación de mí asesor espiritual. Suena raro y no me acostumbro, ni sé muy bien como funcionará está relación, no sé quién será ni como será pero en parte me alegra porque desde hace tiempo siento que lo necesitaba.

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Por qué tengo tanta furia en mí corazón? Tengo una buena vida, tengo salud, una hermosa casa, una madre muy devota, una familia, los días son soleados, bellos pero me veo incapacitada de disfrutarlo.

Nunca he sabido como intimar con Dios y aún así creo que nunca lo he necesitado tanto en la vida.