archontepasdesaneries

[archontepasdesaneries]

Bienvenue au paradis!

Merci d'avoir choisi notre séjour tout-compris, dans une oasis tropicale où le luxe le dispute à l'opulence, l'opulence rencontre l'extravagance, l'extravagance se soumet à l'excès, l'excès devient insouciance, l'insouciance devient folie et la folie rencontre une vague de honte passagère mais sans conséquences.

Laissez votre vie régulière, formatée et horrible, et transportez vous dans un lieu où les percussionnistes sont trois fois plus nombreux que les touristes. Où vous pouvez surfer sur les vagues plutôt que dans vos mails, porter un masque de plongée plutôt qu'un masque de sérieux, faire une conférence avec une vraie pieuvre plutôt qu'un bidule électronique et jouer au téléphone avec un coquillage sur l'oreille plutôt qu'un client fou-furieux au bout de la ligne.

Vous aimez manger? Nous l'espérons, car nous vous offrons 11 repas par jours. Petit-déjeuner gourmet, brunchs, lunchs, déjeuners, goûters et dîners, tous plus somptueux les uns que les autres, sans compter les casse-croûtes nocturnes pour lesquels nous nous ferons une joie de vous réveiller! Certaines destinations se calment sur l'extravagance pendant que leurs invités dorment, mais pas nous!

Plongez au tuba dans notre vibrant récif corallien en voie d'extinction, animé de de poissons et de vie marine soigneusement étiquetés un par un pour votre plus grande commodité. Vous croyez que les rigolos du Club Med’ se casseraient le cul à faire ça pour vous? Nous avons sélectionné des espèces et des variétés dans le monde entier dans un but purement esthétique pour recréer un écosystème complètement déséquilibré certes, mais qui vaut le coup d’œil!

Le soir, profitez d'un magnifique coucher de soleil (gratuit!) alors que les nuits s'animent de divertissements imprégnés de siècles de tradition autochtone. Des cracheurs de feu, des danseurs vaudous, des esclavagistes, des marchands d'armes et des dealers de drogue vous feront revisiter l'histoire aux racines uniques de ce petit coin du monde de l'antiquité à nos jours!

Vous aimez le faune et la flore? Qu'en est-il des plantes et des animaux? Parce qu'on en a à revendre, de ces saloperies! Des troupes de singes domestiqués se balancent en liberté dans nos jardins tapis d'orchidées. Pour tout séjour de plus d'une semaine, vous repartirez non seulement avec un bronzage impeccable, mais aussi avec un gibbon!

Nous sommes bien conscients que pour beaucoup d'entre vous, ce voyage est un moment pour renouer avec votre famille, loin du stress et de la routine de la vie ordinaire. Si toutefois cela ne fonctionne pas, notre package Famille de Remplacement vous assurera d'avoir tout de même une famille enviable pour tout votre séjour.

Le chapeau de paille ne va pas très bien à votre femme? Nous avons des femmes nées pour porter un chapeau de paille! Votre mari est beaucoup plus poilu que vous l'auriez cru possible? Nous avons des insulaires croisés et élevés pour leur peau imberbe! Vos enfants vous déçoivent plus de jour en jour? Ceux en location ici sont parfaitement adaptés à vos attentes et vos désirs, et ils peuvent être échangés jusqu'à bien après la fin du séjour!

Pour ceux qui célèbrent leur lune de miel avec nous, nous vous recommandons notre forfait romantique Escapade sexuelle entre jeunes mariés. Vous serez accueillis avec des pétales de rose (gratuits) sur votre lit, une bouteille de champagne et une boîte géante de sex-toys en bois tropical rare fabriqués à la main par des artisans du coin. Même si vous ne sortez pas beaucoup pour voir les gens de la région, vous vous sentirez certainement à l’aise!

Que vous sirotiez les cocktails bien chargés de Manuel notre expert-barman (payé 10€ par mois pour des semaines de 75 heures), que vous profitiez d'une randonnée détente à dos de sherpa dans la jungle tropicale luxuriante alentours ou bien que vous vous fassiez plaisir dans notre bordel 6 étoiles, chaque moment sera une belle occasion de savourer votre position socio-économique. Et ça, ça n'a pas de prix!

Nous sommes très heureux et fiers d'avoir pu placer la barre au plus haut dans les offres "Tout compris". En parlant de barre, le concours de limbo va commencer... Dépêchez-vous, le gagnant aura le droit de harponner lui-même le lamantin servi au dîner ce soir!

[archontepasdesaneries]

Fnord ou Brelou ?

Fnord est le plus petit nombre supérieur à zéro

Fnord vit dans le petit espace au-dessus de la virgule de ce nombre

Fnord n'est jamais égal à 0

Fnord est la source de tous les bits informatiques

Fnord est l'espace entre les pixels des écrans

Fnord n'est ni une onde ni une particule

Fnord peut aller plus vite que la lumière, mais seulement en reculant

Fnord est une couleur que seuls les aveugles peuvent voir

Fnord est un bruit que seuls les animaux peuvent sentir

Fnord est l'écho du silence

Fnord est un univers où l'entropie diminue

Fnord est le mot pour Fnord dans tous les langages de l'univers

Fnord est un trèfle à quatre feuille auquel il manque une feuille

Fnord est l'endroit où vont les chaussettes qui disparaissent des machines à laver

Fnord est la drôle d'impression que l'on a lorsqu'on cherche ses lunettes alors qu'on les porte

Fnord est ce qui fait oublier immédiatement la raison pour laquelle on vient de se lever

Fnord est le caillou dans la chaussure qui disparaît quand on essaie de l'enlever et réapparaît dès qu'on se rechausse

Fnord est ce qui compose les trous du fromage

Fnord est l'essence même du fromage

Fnord est la raison pour laquelle les canards mangent les arbres

Fnord est l'endroit où les bus se cachent la nuit pour dormir

Fnord est la vis bizarre qui reste une fois qu'on a fini de monter un meuble

Fnord est le persil sur l'assiette de la vie

Fnord est la taxe sur le bonheur

Fnord est le "gel" dans gelée et le "pur" dans purée

Fnord est le Yin qui ne peut vivre sans Yang

Fnord a complètement oublié ce qu'est le Yang

Fnord a un sourcil de rechange dans sa poche arrière

Fnord ne porte que des habits sans poches

Fnord n'a qu'une seule surface mais une infinité d'angles

Fnord est le papier à cigarettes pour non-fumeurs

Fnord est connu par la plupart des races extra-terrestres

Fnord est la raison à l’absence de formes de vie extra-terrestre

Fnord ne dort jamais

Les Fnords sont toujours à la périphérie de votre champ de vision. Ils vous mangeront si vous n’êtes pas prudents. Si vous essayez de les voir. Ils sont partout si vous savez regarder. Mais ne regardez surtout pas. Les Fnords. Je ne peux pas vraiment continuer. C’est trop dangereux.

[archontepasdesaneries]

Noé Noé, capitaine abandonné!

Vous vous souvenez de l'histoire de l'Arche de Noé? J'espère bien parce que vu le réchauffement climatique, on va finir sous l’eau même sans déluge! Alors petit rappel tout de même:

La terre était corrompue devant Dieu, elle était pleine de violence. Dieu regarda la terre et constata qu'elle était corrompue, car tout le monde avait corrompu sa conduite sur la terre*. Alors Dieu dit à Noé: "La fin de tous les hommes est décidée devant moi, car ils ont rempli la terre de violence. Je vais les détruire avec la terre**. Fais-toi un bateau avec des arbres résineux. Tu disposeras cette arche en compartiments et tu l'enduiras de poix dedans et dehors. Voici comment tu la feras: l'arche aura 150 mètres de long, 25 de large et 15 de haut. Tu feras une ouverture à l'arche et tu la feras d'une cinquantaine de centimètres depuis le haut. Tu placeras une porte sur le côté de l'arche. Tu construiras un étage inférieur, un deuxième et un troisième étages***. [...] Pour ma part, je vais faire venir le déluge d'eau sur la terre pour détruire toute créature qui a souffle de vie sous le ciel****. [..] De tout ce qui vit, de toute créature, tu feras entrer dans l'arche deux membres de chaque espèce pour leur conserver la vie avec toi. Il y aura un mâle et une femelle*****. [..] Encore 7 jours et je ferai tomber la pluie sur la terre pendant 40 jours et 40 nuits." --------------------- * wesh Dieu il aime bien rabâcher les redondances à répétition ** wesh Dieu est amour, toussa, toussa... *** c'est vrai que bon dire juste "trois étages" ça suffit pas, Noé aurait pu mettre le cinquième à la place du deuxième, ça arrive à tout le monde **** non, vraiment, ce type m'a l'air de plus en plus sympathique, pas du tout un psychopathe génocidaire ***** des fois que Noé pige pas le truc de la reproduction sexuée, c'est pas comme si il avait déjà 3 gosses à ce moment de l'histoire hein

Ainsi donc parla Dieu avec une infinie sagesse et une voix de basse, grave et mélodieuse d'une sensualité propre à inspirer des pensées homoérotiques à Noé ah merde non c'est pas une fanfiction que j'écris, là, du calme

------------------------------

Alors Sem le fils de Noé dit: "Est-ce qu'on a un chiffrage pour l'arche?"

Et Cham son autre fils dit: "Faut voir avec le commerce, c'est leur boulot!"

Et Japhet son troisième fils dit: "Euh, vous êtes au courant qu'on a aucun expert en construction de navires dans l'équipe?"

Et Jennifer (la femme de Noé, qui n'est même pas nommée dans la Bible, comme par hasard, hé, vive l’égalité des sexes! Donc on l'appellera Jennifer) dit: "Bah on a des charpentiers, suffit de faire un toit à l'envers, tout ira bien..."

Et Jacques (qui passait par là à la fin de la réunion) dit: "De toute façon c'est pas le problème, on a pas les ressources, 150 mètres de long, va nous falloir des forêts entières, qui va couper les arbres?"

Et André (le râleur du groupe) dit: "De toute manière, cette deadline est impossible, on sera sous l'eau avant même d'avoir ramené le couple de mammouths!"

Et Cham dit: "Est-ce que du coup les animaux on peut les faire passer comme un avenant? Et est-ce que les animaux aquatiques sont dans le périmètre?"

Et Jacob du commerce dit: "Non, non! Et puis c'est pas grave si c'est sous-chiffré et impossible à tenir, c'est un projet conquête! Comme on sera les seuls à survivre, on aura tous les contrats pour le prochain déluge!"

Et Thomas (de la DirTech) dit: "Mais pourquoi on l'enduirait de poix si on le fait déjà avec du résineux? Ce serait vachement mieux de tout faire en partant sur du bouleau à ce compte-là!"

Et Jean du marketing dit: "Au fait, l'électricité existe pas encore mais faut que le bateau soit tout illuminé pour que ça en jette un max!"

Et Dieu en les entendant dit: "Ohlala bon, pas besoin de perdre du temps avec des specs, ce que je vous ai dit avant suffit largement!"

Et tous, comme de bien entendu, soupirèrent.

-------------------------------

Plus tard un des grands prêtres du temple s'approcha de Noé et dit: "Quel est le souci avec le projet? On est en dépassement depuis un mois, le bateau ressemble à rien, les animaux n'ont pas tous été livrés, et là le déluge va commencer! Qu'est-ce que vous avez foutu? Il va pas être content, le grand barbu là-haut!"

Cham, qui avait coupé 800 arbres avec une hache en cuir (pas le budget pour une hache en métal), tout seul avec un stagiaire manchot spécialiste de la cueillette de champignons (ouais ça se passe en forêt c'est pareil), oui Cham se mit à pleurer. Sem, qui avait assemblé des centaines de panneaux de bois découpés à l'arrache par une agence de menuisiers qui "s'en foutaient de l'arche parce qu'ils savaient nager", sans plan ni clous ("pas besoin de clous, la poix ça suffit à tenir le truc!"), Sem donc se mit dans une rage folle et massacra à coups de marteau le couple de dodos qui passait par là (pas d’bol). Et Jennifer qui avait passé des jours à rassembler des animaux, se faisant mordre, griffer, pincer, piquer, déféquer dessus (et dans un cas improbable les 5 à la fois, avant de décider de ne pas sauver cet animal-là, faut pas déconner quand même), Jennifer arrêta instantanément de travailler et se servit un grand verre de gnôle, avant de se raviser et d'attaquer la bouteille directement.

Et Noé, qui finissait par en avoir marre, monta dans son bateau avec sa famille, sans les mammouths ni les dinosaures ni les casse-pieds (qui pourtant ont trouvé moyen de survivre on ne sait comment, probablement par pur esprit de contradiction), et dit: "Tcho les mecs, c'est craignos ici, j'me casse!"

-------------------------------

Et voilà la véritable démonstration de pourquoi la bible c'est n'importe quoi. C'est sensé se passer des milliers d'années dans le passé et même avec nos méthodes modernes on y arriverait pas!