apinheiro

[apinheiro]

Primeiro passo, primeiro desabafo.

Começando mais uma quinta feira com aquele aperto no coração. Sentindo aquele sentimento de solidão e angústia.

Nada faz mais tanto sentido assim, o que tem acontecido? Será que é realmente uma fase por conta da quarentena? Só sei que eu sinto um sentimento de confusão gostaria de me libertar achar alguma coisa que realmente me complete.

Ontem à noite já deitada na cama com meu companheiro, comecei a falar sobre as coisas que entornam minha mente, gostaria de voltar a estudar, mudar de profissão. Eu disse - Estou pensando em fazer uma pós-graduação, mas não sei ainda sobre o que. 

Talvez um curso de Design ou estética. Afinal são coisas que gosto muito. Ele me apoia diz que são ótimas coisas, me dá uma ideia para fazer programação de softwares para grandes empresas corporativas.Isso já me desanimou um pouco, aí eu digo que gostaria de começar a publicar textos ou crónicas, mas ele não demonstra interesse no assunto, diz que não faz sentido isso que eu estou querendo fazer que isso é só porque estou me inspirando em outras pessoas. 

Afinal realmente vontade de escrever veio depois que eu comecei a escutar o podcast de algumas mulheres muito interessantes, todas escritoras e roteiristas. Realmente é verdade; só tive esse interesse porque comecei a ouvi-las, são mulheres tão interessantes, aparentemente cultas, com mais de 40 anos, feministas e se descobrindo e se moldando a cada dia.

Então eu disse a ele - Sim de fato é por conta delas, e eu me inspirei nelas, sou “pau mandado” até de você por que não poderia ser delas? 

Assim após essa conversa fomos dormir, não fiquei com raiva ou angustiada por conta disso. Mas me pus a pensar se realmente isso é uma coisa ruim. 

Acho que não, eu sempre senti que tenho muita coisa a falar, amo conversar com as pessoas, mas neste relacionamento sinto que venho mais me calando doque fazendo o que realmente eu gostaria de ser. 

Me moldar a uma pessoa. Isso sempre me pareceu tão correto. Evitar conflitos, seria realmente o ideal em uma relação? Afinal são 8 anos de relacionamento. E neste último ano convivendo juntos diariamente. As vezes acho que ele é meu único amigo. É a única pessoa que realmente posso me abrir, que eu sei que não vai embora. 

Será um pensamento realmente meu?Ele já disse tantas vezes como odeia estudar, como não é inteligente e sim esperto, como não acha necessário fazer um curso de idiomas, como a pós-graduação é um desperdício de dinheiro. Como o mercado financeiro de cripto ativos é uma grande especulação que não vale apena investir. São todas pequenas coisas que eu sim gosto, mas evito inserir na minha vida para evitar conflitos. E de alguma forma fui me moldando assim, até chegar aonde estou agora me sentindo vazia de mim. Sabe na discussão de ontem à noite, eu perguntei se ele me acha uma pessoa criativa. 

 - Não.   

 Foi a resposta, de forma seca. Mas logo após veio a justificativa para o pensamento dele. 

 - Uma pessoa criativa tem que ser inovadora, foi ai que eu rebati, - Nossa faço tantas maquiagens diferentes gosto de desenhar.

 - Ah mas isso não é criatividade é técnica. 

- Mas eu não simplesmente copio o que as outras pessoas fazem, eu uso as técnicas para criar outras coisas. 

- Não, pra mim isso não é criatividade.

O silêncio então tomou conta do quarto, não tenho mais paciência de discutir, pois todas as vezes que tento convencê-lo das minhas convicções acaba parecendo uma briga pois ele nunca aceita. Esse é um outro fato muito engraçado. Eu tenho e sinto a necessidade de deixa-lo feliz sempre concordando com as coisas que ele diz. Mas ele nunca parece sentir essa necessidade quanto a mim.

É aquela história, amar é uma escolha diária. Não sei mais se quero escolher isso.

Sei que não quero que ele descubra esses meus pensamentos, queria uma família linda e feliz. Que essa minha escolha tivesse sido certeira e ele fosse o homem da minha vida

.Quero fugir e me libertar sentir que todas minhas escolhas são realmente minhas e não dos homens que circundam a minha vida.