apenasprecisoescrever-blog

[apenasprecisoescrever-blog]

Decepções

A verdade é que lutamos pra caralho em poder confiar em alguém, deixamos para trás alguns princípios para poder valer cada segundo ao lado de alguém especial até sermos mais uma vez decepcionados. É doloroso pensar que ainda pode existir amor verdadeiro entre duas pessoas quando somos rodeados por uma geração que vem sido cada dia mais egoístas com seus sentimentos, eu ainda acredito em contos de fadas, mas sinceramente eu estou perto de desacreditar. Não entende as pessoas que dizem gostar de alguém e na primeira oportunidade esquecem para ficar com outra, eu não entendo porque um não basta tem que ter varios (as), pra mim isto não é gostar e esta muito longe de ser amor, eu não entende e acredito que nunca vou entender uma pessoa que traí a outra e ainda diz sentir amor. Entendo o arrependimento, mas foi uma escolha, uma escolha que você poderia ter dito sim ou não, fazemos escolhas todo momento e porque quando dizemos que amamos alguém parece que somente tomamos decisões erradas? Por que as pessoas ainda insistem machucar as outras em vez de serem sinceras e dizer que não dá mais? Eu queria poder entender a cabeça do ser humano, eu queria entender o que se passa para tomar atitudes tao improprias, eu queria entender como chegamos a este ponto.

[apenasprecisoescrever-blog]

Céu Azul - Ana Gabriela

Hoje vindo do meu estágio me peguei pensando (...) Imagino nós, você mais alto que eu e eu sentindo algo que nunca soube explicar como um ser humano é capaz ... sentir. Estávamos conversando por alguma rede social e você me chamou, perguntou: -Ei, topa vir aqui? Vamos curtir um perigo juntos? Eu não pude me excitar, tive que dizer Siim!! Quando cheguei era um quarto bagunçado, bem seu estilo maloqueiro de ser (risos), você pegou algo que parecia um cigarro, quando vi era uma bazeado, perguntou se eu já tinha experimentado antes e eu disse que sim. Começamos a tomar um vinho e logo depois duas taças você acendeu, de fundo tinha uma música, me deu uma regata branca e fiquei com ela e de cueca, você preferiu ficar de samba canção, quando te vi rindo porque provavelmente a briza já tinha batido, eu peguei da sua mão e comecei a rir juntos porque ela hilário te ver daquele jeito. O toque ficou mais sensível e de fundo começou uma musica que amo, qual é o nome desta música mesmo? Puts, acho que esqueci ... CARALHO, CLARO QUE NÃO! Era céu azul no Charles Brown, mas quem estava cantando era a Ana Gabriela. Eu olhei para você e falei: "Eu sei que pode ser um pedido gay, mas dança esta música comigo? " Você olhou e deu um sorriso de canto e disse "Realmente, é um pedido muito gay Wil" e eu respondi "Mas só nós dois vamos saber disto" e ri de vergonha, porque era algo que realmente queria fazer. Você se levantou, estendeu seus braços em minhas direção e me puxou, ficamos colados dando dois passos para direito e dois para esquerda, enquanto a música tocava conversamos brizados e nossos toques sensíveis, eu sentia suas mãos na minha cintura e você olhando em meus olhos, e o desejo nos consumia, mas enquanto a música rolava, apenas ficamos sentindo a profundidade que um toque pode nos levar. Você beijou meu pescoço quando a música estava acabando, levou sua boca até meus ouvidor e terminou "tão natural como a luz do dias ..."e pude sentir finalmente suas mãos em meu cabelo e sentir você me puxando para mais perto do que já estava, ficamos ofegantes e quando menos percebemos estávamos tirando nossas roupas e indo para cama. E bom, só nós sabemos o que aconteceu ... e ao acorda percebi, talvez você tenha sido o homem da minha vida.

[apenasprecisoescrever-blog]

Um dos motivos

Eu tomei a decisão ! A 5 dias pedi minha demissão de um lugar que estava me acabando como profissional, tive duas propostas de emprego em uma não me senti seguro em seguir em frente e em outra eu vi as vantagens e desvantagens de conseguir esta vaga e consegui. Me tornei estagiário de administração, estou vendo o tamanho do conhecimento que terei e que finalmente é em minha área e percebo o quanto isto pode me agregar no meu futuro, poxa é me dei a chance de reiniciar novamente a minha vida profissional em outra empresa e dou início ao novo ciclo nesta quinta feira. Eu sinto como se fosse o início de tudo, estou me tornando um líder da minha área e não quero ser o líder chato, mas sim o líder que desenvolve meus colaboradores e que possa de alguma forma dar caminhos onde eles poderão seguir ou não, desde que seja beneficente a eles. Vejo algumas pessoas me criticando em ter aberto mão de um emprego que relativamente me "pagava bem" para ir para um que decaiu meu salário, mas eu percebi que não preciso de muito para viver e para seguir a minha carreira eu preciso começar lá de baixo que o resto Deus faz, se estiver nos planos de Deus eu seguir uma longa carreira eu tenho certeza de que isto vai acontecer queira eu ou não. Vi pessoas criticando estudantes e estagiários, ai me pergunto, você pode até criticar, mas uma hora a vida vai te cobrar algo que só aquele estudante e estagiário que você tanto criticava vai poder te auxiliar.  Ninguém sabe o dia de amanhã, não basta você já esta na área sem ter ao menos a base de conhecimento necessário para seguir em frente e ninguém sabe se um dia você vai precisar do estudante ou estagiário que você julgou ficar dormindo enquanto ele virava noites em busca de conhecimento e técnicas que talvez você não terá domínio. O aprendizado que ficamos ? Não julgue, espalhe seus conhecimentos porque quando menos esperar você vai precisar daquele que você apontou o dedo.

[apenasprecisoescrever-blog]

um dos motivos

Esses dias li um post que me chamou muita atenção, falava sobre girassóis que eles procuravam a luz do sol, mas que quando estava nublado giravam um para o outro buscando a energia de cada um. Me fez pensar no que estou vivendo atualmente, o primeiro passo de aceitar que o problema existe e que você precisa tomar uma atitude para enfrentar não é fácil. Mas assim como o girassol precisamos um do outro, não para pegar as energias, mas pelo menos ter uma mão que possa te erguer e mostras que você pode e é forte em passar por determinadas situações, as vezes não é fácil realmente, tem dias que acordo e por mim eu não teria contato algum com humano, me manteria trancado em meu mundo e isto visto o modo que me encontro é ruim e por conta disto acabo por optar de enfrentar meus medos mesmo que a partir deles possa vir um surto. Se o que estou fazendo é certo? Sabe lá Deus se sim ou não, mas eu o que já sei é que estou em colapso contra minha própria mente e cada dia é uma nova vitória, sei também o quanto estou lutando com dragões dentro de mim e que não são nada fáceis, antes eu acharia que as pessoas escreviam ou demonstravam a depressão por frescura e hoje vejo e consigo sentir o que essa doença pode significar na vida de uma pessoa. Não somente ela e sim qualquer outra doença, não adianta alguém vir pra mim dizer que tudo vai ficar bem, que é falta de fé, que é só uma fase, ....; eu sei o que realmente esta se passando comigo e também entendo que quero negar em passar por isto, não quero aceitar ajuda e quero apenas falar deste problema tão insuportável e que vem me matando a cada dia. Ontem a noite pedi a Deus que antes que eu me suicidasse ele me levasse, pois assim eu não estaria comentando um pecado absurdo, não indico a ninguém a cometer suicídio, pelo contrário, apenas consigo entender o que se passa na cabeça de uma pessoa suicida, não é fácil você se cobrar, se culpa ou até mesmo não sentir nada por algo, não ter sentido. Eu tenho sentido na minha vida ainda, meus pais, minha mãe que amo mais que tudo nesta vida, meus sobrinhos, parentes, amigos, irmão, mas por mais que eu não queira ver isto já tem um tempo que não faz mais sentido e não porque não quero e sim porque minha mente, minha alma esta destruída por dentro, eu sei do quanto amo cada um deles e isto não esta sendo suficiente, acaba me machucando cada vez mais em perceber isto e ter medo de falar porque tenho a impressão que não os amo e sei que este sentimento é inverso, porque os amo pra CARALHO! Mas não tem como eu mentir a minha luta diária da vontade de querer viver, hoje eu sinto como um sobrevivente que tentou cometer a forte e não foi com sucesso e que talvez tenha ficado com sequelas, não sequelas físicas e sim psíquicas, queria que tivesse sido diferente e que assim como os girassóis eu ajudasse outras pessoas, porém como posso ajudar sendo que eu mesmo estou precisando de ajuda? Mas eu sinto que todos que estão na mesma que a minha acabamos se ajudando de alguma forma, como se tivéssemos forças um aos outros mesmo já não tento forças próprias de nos erguer. Na verdade uma coisa me faz sentido, minha mãe e meus sobrinhos, estou criando um amor tão grande pelos meus três sobrinhos que mal consigo explicar, não que eu não os amasse antes eu amava, mas é um amor diferente é como se eles fossem minha responsabilidade, mas eu ainda sinto que isto não é o suficiente. Todos os dias eu passo 6 hrs 20 min em um inferno acredito que nem os girassóis teriam coragem de passar o que passo nestas horas que fico sentado em frente ao computador, no ambiente que é legal/bonito e que as pessoas estragam por estarem ali, sim é do meu emprego que estou falando de novo aqui, não sei como tem pessoa que gostam de trabalhar em um ambiente como aquele, como lideres podem se gabar em estarem nos seus cargos sendo que para estarem ali precisa de ter nós, porque bem capazes estarem onde estamos, vejo líderes se gabando por conta de seus cargos como se não fossem depender nunca mais de ninguém e isto me entristece de uma forma absurda. Acho que quando li sobre isto (girassóis) eu acabei os invejando, porque no fundo eu queria ser e queria que as pessoas fossem parecidas com eles.

[apenasprecisoescrever-blog]

um dos motivos

Sinceramente? A verdade é que já não sou tão forte como aquele garoto de 17 anos alguns anos atrás, até quando vou ser capaz de levar esta doença comigo e achar que esta tudo bem? Talvez eu nem cuide mais dela, talvez seja melhor ela me levar, eu fiz promessa e mesmo assim o resultado foi negativo, ela voltou. Eu já não entendo como funciona isto, como pode eu ir ao medico pedir o exame e em um dá não reagente e outro após meses dar reagente, será que existe realmente a cura? São 4 anos lutando contra mesma doença e sempre escutando que a culpa é minha, estou praticamente a seis meses sem saber o que é um bom sexo, porque simplesmente não confio me doar a uma pessoa. Estou enlouquecendo, não pelo sexo, isto já até me acostumei, mas enlouquecendo porque já não sei mais o que quero da minha vida, já não sei mais o que posso esperar de mim. Talvez seja Deus querendo que realmente eu me entregue a esta doença, alias pedi tanto para morrer nos últimos tempos, talvez seja ele me mostrando a melhor forma para ir ao colo dele, penso que este colo seja tão confortante. Sempre tive Deus como meu salvador, minha religião é católica, eu não estaria me suicidando, apenas estaria indo contra a medicina.

Eu literalmente, não tenho mais forças ...

[apenasprecisoescrever-blog]

Tem como você voltar e arrumar esta bagunça que deixou? É incrível como já se passou meses e como meu coração ainda pede tanto pela sua presença, São Paulo nunca mais foi mesmo sem você. Voltar das noites de balada e lembra que passei nas ruas ao seu lado muitas das vezes rindo e simplesmente te amando ainda me dói, dói porque ter lembranças de um pessoa que nos machucou nos causa raiva. É inacreditável da forma que você me deixou, estou passando por tantas coisas e a única coisa, independente de tudo do que passamos, a única coisa que queria era te ter por perto para me dizer que tudo esta bem. Eu sei que nada na vida é exatamente da forma que planejamos, geralmente sempre levamos caminhos diferentes, mas é verdade que eu sinto muita a sua falta e eu daria tudo para poder viver novamente o que já vivemos. A bagunça dos meus sentimentos continuam, você os deixou assim, eu já estava em cacos de vidros e com a sua partida em ficaram ainda mais pequenos, mal consigo junta-los para poder dizer que posso recomeçar.

[apenasprecisoescrever-blog]

Um dos motivos

Prazer, me chamo Homero! E ai mundo !! Como estão? Ontem foi um dia bacana, conheci duas que me parecem ser bem legais, me surpreendi confesso! Geralmente esta tão difícil de encontrar pessoas legais hoje em dia. Porém ontem quando cheguei eu senti a necessidade de me machucas fisicamente, somente assim me senti tranquilo e em paz comigo mesmo, se indico isto a alguém? NUNCA! NUNCA se machuquem vocês me entenderam? Ai ... Eu estou tão cansado, exausto falando bem a verdade. Sera que consigo sair desta quando menos esperar? Essa angustia que sinto em meu peito ela deveria ser passageira, não deveria ocupar tanto tempo assim, parece que nunca vai sair de minha alma. Os dias estão se tornando cansativos, eu não vivo, eu sobrevivo e se sentir assim é terrível, converso com tantas pessoas que falam que estão passando em psicólogos devido aos seus traumas e assim não me sinto só, consigo enxergar que não é somente eu que esta pedindo ajuda, sinceramente, por mais triste que seja eu me sinto feliz em ver que tem pessoas lutando para ficar melhor, pelo menos estão tentando. Todos nós precisamos de uma segunda chance, todos nós precisamos errar porque faz parte de nosso processo, o difícil é aceitar estes erros, é difícil você ir dormir sabendo que errou aquele dia, seja com alguém ou em algo que tinha muita importância. Hoje eu entendo que esses erros me fizeram crescer como pessoa, mas não significa que eu aceite meus erros atuais. Eu só quero dizer que hoje é mais um dia que eu sumiria e não voltaria mais a viver o que estou vivendo, eu viajaria o mundo, descobriria o grande amor da minha vida, conheceria culturas, pessoas, lugares diferentes, eu seria a pessoa que eu sempre quis ser.

[apenasprecisoescrever-blog]

[apenasprecisoescrever-blog]

[apenasprecisoescrever-blog]

regue a dor alheia com empatia. cr.

[apenasprecisoescrever-blog]

Um dos motivos

Prazer, me chamo Homero. Amanhã eu volto  a viver meu pesadelo, eu não sei exatamente o que acontece, mas tenho uma sensação horrível daquele lugar, como se eu fosse aguentar mais nenhum momento ali, na verdade eu estou traumatizado com os clientes que ultimamente ando atendendo. Meu coração chora por dentro pedido socorro, eu não quero voltar a um emprego onde pessoas me maltrata tanto, eu tento ajudar elas, eu juro que tento, mas elas não entende e nunca vão entender que algumas coisas não depende de nós atendentes, eu juro que estou tentando ao máximo me concentrar e ver que ali é o que paga minhas contas, não estamos em um momento bom, nosso país esta em crise e não posso sair abanando. Estou rezando para que consiga outro emprego, rezando para que eu seja só mais um pouco forte o suficiente para aguentar tudo que tem pela frente, quero concluir minha faculdade, eu estou amando meu curso e eu sei que daqui um tempo eu me tornarei um ótimo gestor por mais que demore eu exercer a profissão eu não vou desistir de tentar algo na área. Sei da minha capacidade e eu sei que vou conseguir aguentar mais um pouco, sei que vou ser calmo mediante aos conflitos que iram surgir, eu também sei que serei suficiente para meu serviço, não somente suficiente como farei minhas atividades com eficácia e eficiência para conseguir a chegar lugares maiores. O cansaço tomara conta de mim? Eu não tenho dúvidas de que sim! Não é fácil trabalhar e estudar ao mesmo tempo, não é fácil manter a concentração, foco e o objetivo, mas eu sei que no futuro eu vou olhar para trás e dizer que eu fui capaz de superar tudo isto, mesmo sentindo dores.

[apenasprecisoescrever-blog]

Prazer, me chamo Homero!! Hoje ... Hoje mais uma vez estou com uma crise de ansiedade lascada, a dias não consigo dormir direito, alias três meses eu não sei o que é deitar na minha cama e dizer: Hoje eu dormi naturalmente, sem forçar a minha mente ficar cansada ou meu corpo se sentir cansado.

É doidera sabe? Porque eu me forço a me sentir cansado para poder dormir, e quando acordo eu me sinto tão cansado como se eu não tivesse que acorda. A ansiedade ela é terrível, hoje eu tenho uma prova na faculdade e isto esta me causando muita aflição, eu não consegui estudar como realmente queria, sempre tive esta dificuldade, a dificuldade de me concentrar e estudar.

Também vou voltar ao meu serviço que estou detestando em saber que vou precisar voltar, tenho contar para serem pagas, mas aquele lugar eu sinto que só faz piorar meu estado psicológico, aqueles cliente, aaaah aqueles cliente são terríveis, a única que se salva é minha supervisora que por enquanto me demonstrou ser uma pessoa mega legal e que entende o lado de seus funcionários, mas já os outros, bom os outros são terríveis como já falei aqui. Como vai ser esses meses seguintes? Será que vou conseguir concluir minha faculdade? Será que vou conseguir ficar realmente neste emprego? Sabe... sinceramente eu não sei! Hoje eu tive um surto, me mordi inteiro, é como se eu tivesse saindo do meu corpo e me transformando em uma outra pessoa.

Um sintoma que minha psicóloga falou que comecei a notar é que ultimamente eu venho não sentindo nada, eu paraliso como se tudo ao meu redor tivesse parado, as pessoas perguntam se estou bem e eu respondo que sim, porque sinceramente? Eu não sei se esta tudo bem, eu só quero ficar ali, quietinho, sozinho mesmo estando rodeado de pessoas.

As vezes eu consigo sentir os dias como se fosse os últimos da minha vida, isto é bizarro né? Não sei se conseguem sentir isto, mas é ai que fico com tanto medo, tenho tanto planos, mas eu já não tenho mais coragem de correr atrás destes planos, é como se realmente minha vida tivesse parado.

[apenasprecisoescrever-blog]

Um dos motivos

São exatamente 3:56 Mais uma noite fiquei sem dormi, estou de férias do serviço e desde a primeira semana eu não sei o que é ter uma boa noite de sono. Não entendo muito bem o que vem acontecendo comigo, mas eu sei que não ando nada bem. É mais uma noite pensando em coisas trágicas, como um suicídio, eu sei que não tenho coragem de cometer algo assim, mas se alguma hora eu criar coragem e cometer? Eu penso muito na minha mãe sabe? Ela não merece tal sofrimento, ela não merece esta dor de perder um filho para uma doença tão cruel como a depressão. Tive momentos nestas férias que sinceramente eu achei que não iria aguentar, momentos estes que achei que fosse meu fim, momentos que minha cabeça realmente conseguiu me deprimir de tal forma onde o que eu conseguia pensar era " como eu queria dormir e não acordar mais". Esta semana eu volto para aquele caos que é minha rotina, acorda as 5:20 da manhã, para as 6:20 pegar o fretado da empresa, ouvir aqueles clientes insuportáveis me xingando por 6 hrs e 20min, volto para casa, tomo banho, almoço, durmo, acordo para tomar banho e ir para faculdade e repito isto a semana toda, me privando de tudo e de todos, vivendo este mundo que somente eu sei o quão exaustivo é. Será mesmo que trabalhamos apenas para pagar as contas? Sabe eu me sinto cansado a cada dia que passa, eu me sinto exausto e parece que não tenho saída, é como minha psicóloga falou: Você perdeu o brilho da vida. E sabe? Ela tem toda razão, eu não consigo ver mais brilho ou graça nesta vida tão futil que vivemos. Hoje eu estava imaginando como eu ficaria se DEUS ME LIVRE, algum dos meus pais falecer, eu tenho quase toda certeza que em seguida eu faria o mesmo, eu não teria motivos para ficar, eu tenho meu irmão e meus sobrinhos, eu AMO eles de mais!! Mas talvez não seria o suficiente para mim continuar a viver, eu queria muito morrer, mas ao mesmo tempo eu morro de medo de morrer (tá legal, ficou redundante, mas foda-se, o importante é que consegui entender). Não quero incentivar ninguém a fazer isto, pelo contrario, todos devemos lutar pela vida e no que eu poder ajudar alguém que se encontra neste estado eu vou ajudar!!! Mas a questão é esta, eu sei muito bem ajudar as pessoas e não consigo me ajudar, as vezes eu penso que sou um problema, um caso perdido.

[apenasprecisoescrever-blog]

Um doas motivos

Prazer me chamo Homero! 

Influência do vídeo: Bia Ferreira - COTA NÂO È ESMOLA 

La vem o branco de cabelo liso, que é gay, mora na comunidade e que diz ter depressão.

La vem aquele branco ora de das normas que a nossa sociedade impõe, será que seus pais não ensinaram que ser gay e mora na comunidade é pecaminoso? 

Olha lá galera vem aquele branco, gay e da comunidade usar e usufruir de nosso banheiro na escola, bora botar ele pra fora.

 Eu não vou escolher esse gayzinho para fazer parte do meu trabalho e nem das atividade físicas, eu não quero gay no meu grupo. 

Acha bonito demonstrar que é afeminado desde pequeno, isto é ridículo. 

Tenta passar os bullyings, chegando em casa triste e seus pais perguntarem como foi a escola e mais um dia mentir que foi tudo incrível e que não teve nada de errado, mas a verdade é que houve tudo de errado e você somente quer se trancar novamente em seu quarto.

Professor divulga que vamos ter que fazer uma trabalho para toda escola de dança, você é um dos únicos meninos do grupo de 8 meninas, ao apresentar um aluno grita “AI, VIADINHO” “UI A LOUCA” “AIII BIXA”  a sua vontade não é corresponder com violência, a sua vontade era de sair correndo e chorar, ninguém viu aquilo? A verdade é que todos viram e não fizeram simplesmente nada, e você se manteve naquela apresentação para garantir a sua nota, mas ao acabar foi ao banheiro chorar porque não teve ninguém para te proteger. 

Foram 18 anos mais turbulentos da sua vida e agora que acabou você acha que tudo esta resolvido, MENTIRAAAA, você é pobre e gay e mesmo assim não se encaixa nos padrões da sociedade gay e desta sociedade que insisti em te rotular.

Você é gay, mora na comunidade e tem que pagar um ensino superior porque os brancos da elite já garantiram a bolsa na faculdade que deveria ser sua, porque tiveram um ensino melhor do que o seu e você não teve praticamente ninguém para auxiliar, você nem sabia O QUE ERA UM VESTIBULAR, sempre ouviu falar, mas nunca soube exatamente para o que servia.

E sabe aqueles amigos seu da comunidade que conseguiu a bolsa? Foram porque pagaram algum cursinho e estudaram igual uns condenados para competir com quem era da elite e teve uma vida toda de bons estudos, enquanto os seus tiveram apenas UM ANO pra estudar aquilo que eles estudaram a 7 anos.

Eu poderia ficar o dia todo falando dos casos que NÓS da comunidade passamos por morar em um bairro carente, mas vou te poupar hoje para não te assustar, apenas que devemos mostrar o quão nossa sociedade injusta é, o quanto vivemos em lugares ricos, trabalhando para ricos e voltar e vendo amigos nas drogas, famílias sem comidas, amigos apanhando de policiais por conta de sua raça, de sua cor, orientação sexual,  o diferente assusta as pessoas, mas assusta principalmente quando o diferente vem da minoria, e isto machuca ta ligadoo? As vezes da vontade de desistir até da vida sabe? A injustiça ela nos revolta, elas nos faz desistir de nós mesmos.

[apenasprecisoescrever-blog]

Um dos motivos

Prazer, me chamo Homero! 

A dias venho pensando naquele idiota, até cheguei sonhar acredita? É terrível ter tantas lembranças boas com uma pessoa e não poder tê-la em seu lado, foi incrível SIM, mas foi incrível enquanto durou. 

Vivo lembrando da nossa viagem a Paranapiacaba, como aquele dia foi maravilhoso para mim, ali eu tive a certeza do quanto eu estava gostando de você e o quanto eu queria te ter em minha vida, se fosse reciproco tudo teria sido tão diferente, teríamos vivido um conto de fadas, aqueles de filmes, de series ou até mesmo de novelas como dizem, mas estamos falando da vida real e nem sempre a vida real é legal  conosco né? Se eu não confessa-se a falta que você me faz eu estaria mentindo, eu não consegui me relacionar com mais ninguém depois de você, porque as lembranças são muito vivas em minha mente, por mais que eu não esteja mais nas suas.

Não te culpo por ter me marcado tanto, isto foi culpa minha, eu já sabia que nós dois não tínhamos chance alguma, mas quis insistir até porque você estava sendo tão legal comigo que eu achei que fosse o momento certo, eu ando pelas ruas de São Paulo e te vejo ali, nós dois em cima de sua moto e você fazendo brincadeiras para que eu possa sentir medo, era tão bom chegar de madrugada e acorda no outro dia sabendo que eu tinha você ali, que teria uma mensagem, uma ligação, ou até na hora de dormir que você me ligava e só íamos dormir quando o sono vinha, perdíamos horas conversando um com o outro e era incrível aquela sensação de te ter.

Espero sim reler este texto um dia e saber que te superei, espero esta em um país que sempre quis conhecer, com meu marido e meus filhos tomando um café,  vejo para meu esposo brincando com meus filhos e penso “ CARACA OLHA SÓ TUDO QUE TENHO AGORA, EU TE SUPEREI” e saio para me divertir com minha família, e perceba o quanto foi necessário sentir a sua falta, para encontrar a pessoa certa.

[apenasprecisoescrever-blog]

Um dos motivos!

Prazer, me chamo Homero!

Eu nem sei mais como posso descrever, estou usando isto aqui apenas para desabafar, sabe quando você decidi ficar calado para não estourar mais sua paciência? Cheguei neste limite da minha vida!

Detesto meu emprego, estou a três anos na empresa e decidi que quero sair, ninguém entende, não tenho problema com a minha supervisora, pelo contrário ela é incrível, é ouvinte, ajuda, dar conselhos quando necessário, é a supervisora do sonho de muitas pessoas, porém nossas atividades são exaustivas, ao mesmo tempo que tenho uma gestora que é ouvinte, temos um outro lado que são outros gestores que não sabem o que significar ouvir. 

Entendo que eles são a tomada de decisão, mas também entendo que quando se trata de uma organização todos nós fazemos partes e não é errado colocar a parte operacional para participar de reuniões, somo nós que fazemos as maiores atividades, somos nós que fazemos o negócio acontecer, somos a frente de uma empresa e mesmo assim somo tratados como ninguém, esta invisibilidade me incomoda, eles ter olhares diferentes para quem esta na ponte de frente, mas esquecem que se não estivéssemos ali ele também não estariam no lugar onde eles estão. 

E tomar a decisão de sair da empresa não é fácil, criei vínculos além de ter crescido muito profissionalmente, mas as pessoas acham que quero sair para ter mordomia, GALERA NÃO SEI SE VOCÊS SABEM, MAS ESTAMOS EM CRISE. Não quero mordomia, quero novos desafios é diferente, estou em um ensino superior e não posso me acomodar em uma empresa que já não vejo mais motivos de ficar, quero um estágio que tire meus cabelos, que me mostro a imensidão de onde meu curso pode me levar, quero novos desafios, quero conviver com novas pessoas, quero novos aprendizados. 

Se a desmotivação me ajudou ? Claro que sim, mas ela me ajudou a ter a ambição de criar novos horizontes, temos um mundo inteiro para ser descoberto, não podemos deixar nascer flores em um lugar e não se dar a chance de se reinventar em outro campo.

É como uma blogueira que amo diz “ Mas eu sou semente e eu sei me plantar sozinha “ - Bruna vieira , e é exatamente isto que as pessoas não conseguem entender, eu que poder me plantar sozinha, eu quero poder me reescrever, eu quero poder renascer quando for necessário, e ela me julgam por ser assim, elas não consegue entender, mas eu entendo, e talvez isto seja o bastante pra mim, eu poder me entender!