anx-id - Tumblr blog

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73

你知道嗎

台北會吃人

它會吃掉你對世界的愛

也會吃掉人與人之間的愛

到最後你身邊什麼都不剩

當你發現時

連自己都快被吃掉了

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72

我只覺得我像個笑話一樣

供人茶餘飯後的娛樂

從很久以前就已經打算

不再確認誰的關心是不是真心

因為有任何關係嗎

是或不是能改變什麼嗎

我依然還活在這裡

渺小的自卑的我的我自己

難看的爬行直到看起來像出口的地方

但我逃去美好的地方了嗎

有那種地方嗎

如果能夠供人取樂是否我也是有點用處的呢

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71

如果這打從一切開始都是錯誤

我又該如何分辨

我明白一切都是最好的安排

我真的相信

但這一切讓我心如死灰

對所有人的內疚

對我所該負責的事情悲傷

我本是能做到的負責該做好的一切

我從來都不是在工作上逃避的人

會不會不是我不適應工作

只是我不適應這個世界

當妳走了之後我徬徨一切不知道該往哪裡走

走去哪裡有意義嗎

我又為何要做什麼這些

換得到金錢可以去想去的地方

那是我的救贖我知道

但現在的我只覺得一切好遠好遠

在碰觸不到之前我都感覺到空虛

所以我繼續抽菸繼續下一杯酒繼續逃避一切

逃了之後呢

一切變得有意義了嗎

我只能笑笑說好像也只能這個樣子了

但我的悲傷真的足夠構成病態嗎

我真的這麼沒有用嗎

一半的我努力想撐起生活的架子

像個精神抖擻的孔雀閃耀我的工作和人際

另一半的我苦苦掙扎

死去是一種最可恥的逃避方式

因為妳並不是完全自願的

但我是

我軟弱無力沒有任何精神支柱

也許只是我不懂得知足

我也有愛我的人

我有工作

我有生活

但為什麼我卻感覺不到我活著呢

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70

我不想再繼續重複我的悲傷無助

聽起來都是卑劣的藉口

為了逃避生活的苦難

為了遠離一切的痛苦

那我真的就不痛了嗎

痛苦真的可以被衡量嗎

否則為什麼我卻感到我如此醜陋

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69

在所有白目之下

我才覺得我的所有悲傷都一文不值

比任何人都渺小

說白了就只是自作自受

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夢到劃出來的傷口都不痛

果然是夢吧

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67

有時候覺得很可怕

當感受到滿足的心情

感覺下一秒就可以死去了

可以沒有遺憾了

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妳不能再是我的所有理由還有藉口

但沒有了這些

我還剩下什麼呢

而我又是為了什麼而悲傷

為了什麼而痛苦呢

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我始終都在逃避

但不管如何

哪裡都找不到妳

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總算明白那些年

那些藥配著酒

妳是怎麼活下去的

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63

生活的可悲與可笑莫過於

活著沒有希望

死去沒有可能

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不會再有下一個十九歲

也不會再有另外一個妳

也不會再有我

那就太好了

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他們都說那是慢性自殺

妳知道我的

怎麼可能不知道呢

總算明白妳的生活缺一不可

在盡全力活下去的同時

也別忘記死去

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我是真的非常珍愛你們

你們是如此珍重我把我放在心上

我怎麼會看不見呢

你們拯救我在生活的所有困頓

這一切都很美好

是我的不完美

是我自己就那樣死掉了

我試過了，希望死去的某些東西給予我回應

希望可以活下去

好好的、健康的活下去，也別忘了快樂

也不要忘記妳

妳永遠停在花一般的年紀

而我一天天離妳更遠

對不起

那些是我的悲傷無處可歸

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我不是病得嚴重

我只是不知道自己死掉得這麼乾淨

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你們說要健康

但是死掉之後怎麼活著呢

如果健康跟活著只能選一樣

我只能選擇生活不會繼續哭泣的方式