annysuicida004

[annysuicida004]

"Lembre-se, cortar o cabelo toda vez sempre será triste e doloroso, porém necessário.

O cabelo logo cresce."

(isso não é sobre cabelo)

[annysuicida004]

Você é uma erva daninha.

Quase imperceptível, não conseguia localizar no meu jardim. De forma bem silenciosa foi corroendo o que levei anos para plantar.

Quando arranquei você por completo, choveu durante dias e na mesma proporção, chorei muito também. Entretanto, quando eu menos esperei, o sol voltou com toda a sua força.

Esteja onde estiver, saiba que você era uma praga no meu jardim. Uma praga que foi arrancada e por muitas tentativas, tentou acabar com tudo que é mais belo.

Só que você se esqueceu que é o meu jardim e não o seu.

Nunca se esqueça disso.

Você não tem mais poder aqui.

~Suicida em Crise.

[annysuicida004]

Eu odeio a ideia de não poder tomar banho.

É como se o dia não fosse finalizado. A sensação que eu tenho é como se a depressão estivesse nos cantos da casa esperando apenas uma recaída na rotina para que ela enfatize que estou em declínio novamente.

Algo tão simples como tomar banho tem um impacto tão significativo que ainda colocando em palavras parece não ser o bastante.

Eu odeio demorar para lavar a louça, ainda mais quando tem panelas. É como tardar o inevitável.

Eu odeio a cobrança que existe em minha mente o tempo todo. Não ter um trabalho, uma família, uma casa, um carro, um apartamento ou até mesmo a cobrança de não mandar uma mensagem para uma amiga que não converso a dias, tudo se torna um peso em dias cinzentos.

Sinto esses dias cinzentos chegando, como uma avalanche ou como se soubesse que vai chover em dias ensolarados.

O coração dói, a sensação de cansaço domina o corpo, as dores chegam, a sensação de estar sendo observada, a vontade de dormir o tempo todo e os pensamentos negativos involuntários piscam uma forma de alerta.

Os dias cinzas estão chegando, caso chova dessa vez, espero ter um guarda chuva por perto.

~Suicida em Crise.

[annysuicida004]

Eu gostaria...

Eu gostaria de gritar ao mundo que sou sua, mas não posso.

Eu gostaria de me jogar em seus braços com a plena certeza que você acolheria as minhas dores e lágrimas, mas não faço.

Eu gostaria de dizer que sou sua na mesma proporção que você é meu, mas estaria mentindo.

Eu gostaria de beijar seus lábios com urgência na certeza que você é tudo que preciso, mas não é possível.

Eu gostaria de receber seus carinhos em minhas costas, gostaria de gritar com você para aliviar todo o estresse, gostaria de andar de mãos dadas sem dizer nada, gostaria de olhar em seus olhos da qual sou extremamente apaixonada, gostaria de sentir o cheiro do seu perfume em seu pescoço mesmo você me empurrando dizendo que está suado por conta do serviço, gostaria de dar beijinhos e te acolher quando seu passado se transforma em pesadelo e você acorda desesperado no meio da madrugada, gostaria de dançar às 03h00 da manhã na sala do seu apartamento mesmo a gente não sabendo dançar e mais do que tudo, gostaria de ter apenas mais uma chance para viver novamente com você.

Sabe, quando você disse que eu sentiria falta de tudo isso, achei que você estava mentindo. Agora, me apego nessas memórias por não poder ter você.

Você está mais longe do que meus braços podem te alcançar. Você está longe da minha realidade, em uma zona segura de todo o perigo que eu sou para nós dois.

Ninguém nunca contou que princesas adoecem, princesas também são más.

Espero não ter sido tão má com você, porque você foi a única coisa boa que restou em mim.

~Suicida em Crise.

[annysuicida004]

A um amor falhado.

Por que a gente se apega a pessoas que nos recusam? Seria uma forma da nossa mente de nós punir?

Então, minha mente começa a listar motivos pela qual determinada pessoa não sentiu interesse em mim. Por que não me apego as pessoas que demonstram interesse? Por que me agarro a pessoas que realmente não são pra mim?

Tirando o fator de pais e afins, acredito que agora consigo ver sequelas do meu antigo relacionamento. Ando procurando por pessoas que não ligam pra mim, com medo de que se elas ligassem, se tornariam dependentes de mim. Isso me assusta. Dizer isso, colocar pra fora, me assusta muito.

Relacionamentos vão ser sempre lições, aprendizados e arrependimentos. Não tem muito o que ser feito, precisamos viver. Quanto mais profundo se torna, menos tenho vontade de falar.

Está tudo bem ele não ter sentido nada ou não ter correspondido, é algo dele. Não posso obrigar ninguém a gostar de mim. Eu criei histórias em minha mente, achando que ele estaria me olhando diferente ou que pensava em mim, quando na verdade, ele só estava vivendo.

A lição de hoje é: Tudo bem não ter um cara afim de você, você se ama ao ponto de entender que ao mesmo tempo que você valoriza e prega tanto a liberdade, isso também se aplica as pessoas.

Pessoas não são robôs, pessoas tomam escolhas/decisões que nem sempre concordamos. A vida é isso. Não temos controle de tudo.

E se tivéssemos, que graça teria?

[annysuicida004]

Sr.Bruno

Olá, Sr.Bruno. Faz alguns anos que não escrevo para você, confesso que essa é a primeira carta do ano e do meu perfil que estou “expondo” uma carta feita pra ti. Nunca gostei de publicar palavras ou pensamentos que tenho exclusivamente pra você, o que é tolice. Porém as pessoas não entendem quase nada sobre conexões e sobre o que você significa para mim.

Ainda que eu tentasse explicar, nenhuma palavra seria o bastante para descrever. Não vou rotular o nosso relacionamento, apenas denominar como alguém que deveria me conhecer, independentemente da situação. Peço desculpas por publicar essa carta sem que você saiba, afinal ela é mais minha que sua. 

Levei anos para ter conhecimentos de certas coisas. Relembrando as cartas que escrevi, a antiga eu era realmente uma pessoa em descobrimento pessoal. Quero denominar dessa forma porque todo o nosso crescimento como seres humanos são importantes. A fase da adolescência sem duvidas é uma que mais tem impacto. Tentei passar por isso da melhor forma que deu, me entregando ao abismo. 

Sou teimosa o bastante para alegar que levo meses e anos para tentar mudar meus pensamentos mais obscuros e escondidos. É muito difícil mudar de opinião e ver que eu não sou melhor que as pessoas. Nada me torna melhor ou especial, somente as pessoas que estão a minha volta tenho 56% de impacto na vida delas. Isso não fara com que elas parem de viver caso eu morra ou desapareça, só vão se acostumando aos poucos.

Percebi que a vida adulta é assim. Você se acostuma e se limita a fazer certas coisas. Por exemplo, eu amo escrever e tenho ideias incríveis. O fato de publicar elas é algo que torna-se desafiador. Ter meus textos por ai. É como se uma parte minha foi exposta contra a minha vontade e parece que nenhum texto que posto é bom o bastante. 

Não que eu tenho senso de perfeccionista, estou bem longe disso. Mas com meus textos, eu descubro um lado que talvez ninguém conheça. A frase “eu te conheço, eu sei como você é”, nunca me irritou tanto na adolescência (confesso que ainda está difícil de ser lidado ate nos dias de hoje), diariamente eu descubro do que eu sou capaz ou me desafio a coisas que ontem não era capaz. Mudo constantemente, não pelos outros, mas por mim. Tento ser uma pessoa melhor, com escolhas melhores.

Cheguei a acreditar que teria que viver uma vida sem arrependimentos. “Viva intensamente para que não se arrependa do amanhã”, meu Deus. Não quero isso pra mim e não desejo isso pra ninguém. Apenas que VIVA intensamente e perigosamente ao ponto de se arrepender das decisões mais idiotas possíveis. Como aquele possível amor da sua vida encontrado em mercado da qual você não teve coragem de chegar perto o bastante ou daquele pão que deixou de comer naquele dia.

Arrependa-se o bastante para que suas decisões mudem constantemente. Assim você entende que a vida é simples e muito muito pequena e passageira. Eu não sei como você está ou o que esteja fazendo, espero que esteja bem e saudável. Espero que você esteja feliz como eu estou, porque assim posso ficar tranquila.

Esteja aonde quer que esteja, eu sempre estarei aqui para você. Independente do que aconteceu ou pode vir acontecer. 

Eternamente a sua espera,

com amor,

~Suicidaemcrise.

[annysuicida004]

Sinto falta de escrever. Porque eu amo a forma que me conecto comigo mesma e como transformo palavras em histórias (que embora não sejam minhas) tem meus sentimentos mais ocultos e profundo.

Amo a sensação de digitar algo que expresse o que eu tô sentindo. É como se eu entrasse no trem para uma viagem sem destino e só descesse quando eu quisesse. E quando não escrevo nada, é como se o trem nunca chegasse para o embarque.

Eu fico esperando horas, dias e meses para que essa necessidade volte novamente, como um apaixonado esperando sua musa por horas. Ansiedade é algo que faz parte de qualquer escritor e a minha nessas horas atinge seu ponto máximo.

Me sinto incapaz, incompetente e devo ariscar traída comigo mesma. É como se eu fosse um pintor com o pincel na mão e ficasse em dúvida qual cor iniciar seu desenho, ainda que soubesse qual desenho seria.

Por muito tempo, achei que só conseguiria escrever quando estivesse triste e honestamente não me sinto triste nos últimos meses. Me sinto bem comigo mesma por não ter desistido de mim. Por conseguir levantar da cama e lutar contra as minhas vontades.

Nessa busca pelo meu caminho, eu entendi que respeitar meu espaço é entender que preciso do meu tempo. Preciso respeitar meus limites e respeitar meus sentimentos. Mesmo que isso me leve a afastar todos a minha volta por um tempo, pois preciso respirar.

Entender que nem sempre vou estar bem ou mal o tempo todo, é um processo de amadurecimento interno. Os laços que crio hoje, já vem com sinalizadores de que eu vou sumir as vezes. Não porque é culpa das pessoas ou porque não amo elas, mas preciso ficar sozinha para que as minhas necessidades não machuquem quem está a minha volta. E nem sempre as pessoas vão entender isso e acabam levando pro lado pessoal.

Entender que eu preciso de mim mesma sozinha, é entender que quando eu carregar as minhas energias, eu poderei ser de todos. Como quando uma borboleta voa, é difícil seguir ela até sua casa, mas é bonito ver quando ela vem até você.

Me condenei por muito tempo achando que eu estava sendo uma péssima filha, irmã, tia e amiga por não conseguir manter todas as relações com suas devidas atenções e suas necessidades. Nesse processo de conhecimento pessoal entendi que eu não consigo ser tudo ao mesmo tempo. E tá tudo bem, existe tempo para a família, amigos, colegas, namorados e para si mesma. Não posso me condenar por isso, porque se alguém consegue manter todas essas relações e ao mesmo tempo ter tempo para si mesmo, está de parabéns. Eu não consigo.

Eu preciso de espaço. Preciso que as pessoas ao meu redor entendam que não deixo de amar elas por isso e entendo que elas também precisam de espaço.

O amor não sufoca, não quero sentir que estou sufocando ninguém. Como se todos tivessem a obrigação de me dar atenção 24 horas por dia e não tem. Que bom que todos tem suas vidas e sabem quando devem dar atenção para aqueles que amam (espero que saibam).

Eu preciso ser inteira para mim mesma para que eu possa ser inteira para as pessoas que amo.

Com amor,

#SuicidaEmCrise

[annysuicida004]

Você é ridículo.

Tenho total direito em dizer que você é ridículo. Você não leu errado mesmo, você é estupidamente ridículo e estou com tanta raiva de você. Raiva, furiosa e irritada por você ter sumido. 

Em um jogo de conquista, você não abandona a partida. Afinal você disse que estava disposto a jogar. Mas parece que não avaliei totalmente meu oponente. 

Você é estupidamente ridículo e isso me deixa furiosa. Não somente pelo fato de não poder falar com você ou com seu desaparecimento, mas o fato de já ter sentido sua falta, isso me deixa desesperada.

Você é ridículo por entrar em minha vida sem ter certeza que ficaria. 

Você é ridículo por me fazer gostar de você.

Você é ridículo por me fazer ter esperança de novo.

Você é ridículo por me fazer me sentir incrível, coisa que não conseguia sentir a um tempo.

Você é ridículo por não me procurar.

Você é ridículo por me fazer gostar de conversar com você.

Você é ridículo por ter uma voz linda.

Você é ridículo por ser estupidamente lindo.

Você é ridículo por ter o sorriso mais lindo que eu já vi.

Você é ridículo por ter o olhar tão impactante, como se fosse possível ver a minha alma.

Você é ridículo por me fazer sentir sua falta.

Você é ridículo por ter dominado meus pensamentos.

Você é ridículo e farei o possível para que um dia saiba disso.

-Suicida em Crise.

[annysuicida004]

"You are my sunrise

You are the daylight

Hinding the shadows

Of my mind..."

Sing My Song - Koo Keun Byul

[annysuicida004]

Parabéns.

É isso ai. Happy Birthday pra mim. São 2 décadas de historia, loucura, adrenalina, tristeza e felicidade. Eu diria para mim mesma, como você conseguiu viver tudo isso? É quase uma conquista pessoal.

Fiquei pensando muito sobre esse assunto, sobre o que eu gostaria de fazer nesse dia especial ou o que espero que faça no futuro. Nada. Foi esse o retorno que tive em minha mente. Dentro do meu coração, todo ano, eu espero ansiosamente que seja diferente. Mas nunca é. Tudo aquilo que eu espero que aconteça, não acontece. O que me deixa desapontada e triste, por me lembrar de momentos incríveis que vivenciei nessa data. 

Ninguém vai me entender como eu me entendo, conforme você vai vivendo, vai percebendo que as pessoas a sua volta não vivem de verdade, sabe? Só simplesmente vivem. Eu sinto medo de ser assim, de viver apenas porque não estou morta. Não que seja necessário ter um motivo para viver, seria ate egoísmo se achar superior porque você vive e outros não, porém conforme o tempo passa parece que o medo aumenta.

O medo de não conseguir se socializar, o medo de ficar sozinha, o medo de não ter sonhos ou de não poder realiza-los, o medo de ficar estagnada em um único local, o medo de deixar de ser eu mesma ou o medo de ver o tempo passar sem ter feito nada.

 “My heart is a storm”, Aurora como sempre traduzindo o que se passa em minha vida. É isso que eu tenho sentido ultimamente, meu coração é uma tempestade. Gostaria de traduzir isso de uma forma mais clara, porém a musica diz tudo.

Viva aos momentos que viram, as decisões que terei que tomar, as pessoas que entram e sai da minha vida, aos momentos especiais e principalmente ao fato de não ter desistido. 

Espero um dia tudo isso fazer sentido.

~Suicida em Crise.

[annysuicida004]

oi

Olá.

[annysuicida004]

“Eu não sei quanto tempo estou olhando para essa porta, eu também não sei quando me tornei tão vazia e tão esperançosa de que em algum momento essa porta fosse abrir a qualquer momento (como se isso fosse possível).

Silêncio. Eu já não consigo ouvir nem a minha própria mente, não tem nada nela. Eu sinto um arrepio em minha coluna, poderia ter sido de frio, mas estou de casaco e com uma grande coberta. Eu sinto tremores e arrepios por todo o meu corpo. 

Talvez a sensação de vazia tenha vindo ontem, apos eu ter vomitado meu jantar. Como um mantra, eu repito que esta tudo bem. Não esta? Não tenho duvidas, esta tudo bem. Devo ignorar o meu medo que passei a ter de dormir? Logo eu que sempre amei dormir. 

Minha cabeça parece que vai explodir como uma verdadeira ressaca, mas eu não lembro de ter bebido. Eu sinto essa sensação de estar fazendo o certo mesmo que o certo possa ser o errados para alguns, eu não sei o que fazer. Os acontecimentos da minha vida estão confusos e perdidos, como um bau velho. Eu não sei o que é verdade ou o que é mentira, o que aconteceu ou o que não aconteceu de fato. 

Estou sendo enganada pela a minha própria mente e eu estou amando isso.”

[annysuicida004]

Espero que você saiba que merece o melhor de tudo. Que você tenha o mais honesto, o mais belo e mais puro amor do mundo. Não apenas para ser amado pelos outros, mas para ser amado por você mesmo para dizer: - Sou exatamente quem quero ser. Tenha orgulho de si mesmo. Seja corajoso e aberto. Você merece as pessoas mais gentis e carinhosas para entrar em sua vida. Você merece tudo, você sabe. O mundo inteiro. E você nunca deve esquecer.

Muito obrigada.

[annysuicida004]

Hoje eu estou de luto.

Hoje eu estou de luto. Não porque alguém morreu. Hoje eu estou de luto por um amor que finalmente partiu. Não dá sua parte, porque diferente de mim, você sofreu no começo e seguiu em frente. Hoje eu finalmente sei que não existe nenhuma gotícula ou particula de amor por você, correndo pelo meu corpo.

Eu sou totalmente agradecida por você ter visto algo em mim, que nem eu mesma pude ver. Você foi a minha âncora, meu porto seguro e a minha última esperança com a vida. Você foi o primeiro grande amor, eu custei a entender que novos amores vem. Mas isso não vem ao caso.

Hoje eu estou de luto. Por não ter mais um vício de te stalkear o tempo todo, só pra saber se você está bem. Por não me sentir a pior pessoa do mundo por ter feito você chorar diversas vezes. Por ter feito você sangrar e sofrer com os meus jogos psicológicos e doentios da qual eu acreditava que era amor.

Hoje eu estou de luto. Não por você, mas por mim. Hoje eu finalmente me libertei, de algo que eu jamais teria coragem de revelar a você. Hoje eu finalmente me sinto livre, de não ter você dominando os meus pensamentos ou de lembrar da sua presença em minha casa, consequentemente em minha vida.

Hoje eu estou de luto. Porque eu sei que uma nova eu está por vir. Cada vez mais forte e cada vez mais difícil. Estar de luto é uma coisa que leva um tempo. Existem fases de negação, tristeza e aceitação.

Hoje eu estou de luto porque eu aceitei a sua partida, mesmo sendo a causadora dela. Mesmo eu tentando bloquear qualquer tentativa sua de querer voltar.

Hoje eu estou de luto. Estou livre. Estou em paz. Mesmo chorando compulsivamente. Hoje eu me sinto leve. Me sinto pronta para partir e não olhar pra trás. Levou quase 2 anos, mas eu consegui.

E então, amanhã não estarei mais de luto. Amanhã voltarei a sorrir, voltarei a ser feliz porém eu sou grata. Eternamente grata.

Bem vindos aos amores que estão por vir.

[annysuicida004]

É.

Ok, vamos lá. Mais uma vez. Inspira e expira. Não é difícil, não é? É só respirar e soltar esse ar, por que parece quase impossível realizar essa atividade da qual meu cérebro já memorizou?

Talvez seja pelo fato de eu estar em um lugar público. Mais específica que isso, eu estou em uma cafeteria. Parece clichê o que eu vou dizer, mas sim. Estou esperando o amor da minha vida. Já não bastava a falha tentativa em respirar, a ponta dos meus dedos batendo na mesa, meu pé batendo no chão e todos de forma silenciosa.

A minha volta está tudo bem silencioso. Eu estou em sofá de forma U, BEM clichê como deve ser. Alguém aparentemente escreveu minha história em algum livro, mas ninguém me contou que a mocinha está soando muito e está nervosa demais. Meus olhos não desgrudam daquela porta de vidro, que a qualquer momento pode se abrir com o leve toque do meu amado.

Ok, preciso voltar a respirar normalmente. Estou parecendo uma louca, pelo menos é isso que a mulher loira sentada a 3 mesas que está me encarando, deve estar pensando. Respirando. Respirando. Respirando...

A porta se abriu com um barulho diferente dessa vez ou foi só um engano? Ok, bem clichê. Vou levantando meu olhar em direção a essa figura masculina que colocou os olhos em mim e caminha para a minha mesa. Ele chegou, ele está aqui. Ele veio. É inacreditável!

Ele disse oi, a forma como ele me olhou e sorriu de lado ao pronunciar essas duas letras, me faz ter certeza que é ele. É ele meu muso, minha estrela cadente, meu anjo da guarda e minha alma gêmea.

Ele sentou ao meu lado, como se nada tivesse acontecendo. Será que somente eu senti que o ar está cada vez mais pesado com a presença dele ao meu lado?

Certo, eu deveria dizer oi? Eu não consigo abrir minha boca, acho que ele ouviu um oi saíndo como sussurro e acredito que ele entendeu. Ele colocou seu capacete na cadeira, tirou a blusa de couro (BEM CLICHÊ) mas é claro que ele tinha tatuagens do lado direito de seu corpo, como eu não havia reparado?

"- Você está silenciosa hoje, o que aconteceu? Isso nunca acontece, você sempre fala o tempo todo, rs."

Eu queria poder descrever a sensação de ouvir ele falando. Eu sei que é ele, eu sei. Meu coração grita para que eu me declare falando o quão é bom te-lo aqui. Quanta saudade eu senti nesses últimos dias...

Como dizer ao amor da sua vida que ele é o amor da sua vida, sem que você pareça uma louca psicótica? Sinceramente parece impossível para mim. Tentarei, tentarei explicar de alguma forma...

Porque talvez somente o amor consiga me ajudar nessa hora.

[annysuicida004]

Algumas manias.

Eu tenho mania de querer escrever de madrugada.

Eu tenho mania de me isolar por completo, a maioria das vezes eu fico dormindo ou lendo, porém no último quarto da casa.

Eu tenho mania de querer ajudar todo mundo quando eu quero e quando sinto que essa pessoa está precisando.

Eu tenho mania de remoer tudo aquilo que me falaram e de certa forma me causou algum incomodo, somente para analisar se eu consigo mudar isso em mim.

Eu tenho mania de esconder meus sentimentos mesmo que isso me traga grandes problemas.

Eu tenho mania de me arrepender e não pedir perdão para a pessoa da qual eu magoei. Ou seja, todo mundo.

Eu tenho mania de ignorar minha intuição mesmo que lá pra frente, ela esfrega na minha cara que eu errei.

Eu tenho mania, prática e compulsão por teimosia e razão, se é que isso seja possível.

Eu tenho mania de me desfazer de amizades.

Eu tenho mania de fazer amizades que eu sei que irei manda-las embora.

Eu tenho mania de imaginar coisas fictícias antes de dormir. Como por exemplo o nome que dei a um cara que só sonhei uma vez (No caso é Alec).

Eu tenho mania de ser sincera em momentos inapropriados.

Eu tenho mania de me irritar quando uma pessoa fala: "Eu conheço você!". Porque muitas vezes nem eu mesma reconheço quem eu sou.

Eu tenho várias manias. Boa parte delas precisam ser mudadas e trabalhadas para que essas manias façam bem a mim e as pessoas que convivem comigo.

[annysuicida004]

Palavras, palavras.

Eu sempre sou naucatiada por palavras que insistem em sair de mim, a essa hora da noite quando eu só quero dormir. É como se elas fossem crianças birrentas que insistem em dizer: Está na hora de sair, deixe eu sair! Eu preciso falar!

O fato de eu passar boa parte do meu dia em total silêncio, piora isso justamente a noite, quando o silêncio é predominantemente e a minha mente está a todo vapor. Eu não sei como e eu não entendo o porque disso. As vezes surgem histórias ou situações em que eu já vivi.

Ou as vezes, eu só quero falar sobre tudo e nada. Talvez, é aí que a minha inspiração começa a rolar. Mas nem sempre estou disposta a escrever ou a viver, o que isso acaba tornando uma verdadeira tortura em noites solitárias. Eu até poderia dizer, seja bem vinda lindas palavras, fiquem a vontade.

Antes mesmo dessa saudação, elas já saem para fora e eu já estou escrevendo que nem uma louca, como se cada palavra fosse importante e eu não pudesse esquecê-las assim que elas tomam a minha mente.

~Suicida em Crise.