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[annkokko]

１１月からリワークデイケアを週２日、ショートケアを週１回で予約し順調に通っている

しかし毎日の女性同士の褒め合いがキツイ

お洋服、筆記用具、バッグ、財布、お薬手帳のカバーにまで言及してくる

私の会社は女性が多いけどそういう文化があまりないので、挨拶代わり？話題探し？に褒めたり褒められたりを��り返している状況が本当に苦手で、気持ち悪いとさえ思ってしまう

その「気づき」が自分に向かってくるとさらにツラい

皆さんそんなに他人のことが気になるから病むのでは？

よかれと思って善意で、そして一見すると悪いことではないので、ネガティブな感情を持つ自分が未熟者なのかなとも思うけど、どうしたってそれで盛り上がる空間がツラい

その場から消えたくなる

被害妄想でもなんでもないけど、お節介なイジリにしか思えない…

いつまで今のメンバーで続くかわからないけど、消えたくなったらそっとどこかへ行こう…

そうしよう

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そろそろ手帳を買い替える季節になってきた

双極性障害は気分の記録をつけた方が振り返りしやすいし、変化にも気付きやすくなるということで、

その記録の仕方について模索し続けていた

躁っぽいときはいくらでも記録できるのに

鬱っぽいときは何も書けない

手帳を見ると気分が沈んで寝込んでるときはページが真っ白だ

それを元に気分や体調を振り返ってもいいのだけれど、こないだ同じ双極の利用者さんに教えてもらったアプリがすごく有能でさっそく使い始めた

「リズムケア」というアプリ

���目を好きに設定できるので

思考・行動・気分の５段階評価を入れてみた

スマホだからサッと入力できるし、グラフ化されるから傾向の見直しにも便利

手帳はスケジュール把握に使いつつ、このアプリで気分変動を管理していければと思う

リワークでの情報交換、本当にありがたい

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今日は午後からリワーク

少し早めに来て、お昼休みのリワークルームでご飯食べてたんだけど、

だんだん人が集まってきて、とりとめないおしゃべりが始まった

いつからか、人見知りなんて言い訳だと思って社交的に過ごしてきたけど、

本当は小さい頃から盛り上がってる人の輪に入るのが苦手だったなぁと、久しぶりに思い出した

人に興味があるようで、意外と無関心

そうだったそうだった

これが私の本来の姿だ

リワークではありのままでいられるから、

積極的に人間関係を構築しなくていいのでラク

���後から頑張ろう

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土日はジムに行った、月曜は最低限の家事をしてほぼ寝ていた

今日は久しぶりのリワーク

私と同じ日に通所を始めた利用者さんが

復職に対して不安や焦りをもっていて、

リワークの休憩時間や始まるまでの雑談の時間によく愚痴？をこぼしている

リワークのワークや先生方に対しても時折否定的なことを言うので、

この人は一体どうしたいんや…？

と思う

士気を下げるような人ってたまにいるよね

朝一番これからリワークだよってときに、ネガティブなことを私は聞きたくない

同調も共感もしたくない

私にもあるよ

不安とか焦りとか

でもまずは今日できることから、と思って

リワークに来てるんだよ…

あなただけじゃないよ

同調も共感もしたくないけど、

あなただけじゃない、ここにいるみんなそうだよと言いたい

言えないけど、そう思った

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今週は忙しかった

月曜日

衣装ケース４つ分の同人誌を処分することを思い立って、郵便局に段ボールを買いに行き

駿河屋へ買取の手続き、取捨選択しながら梱包

午後はヘッドスパに行き、そのあと読書

火曜日

午前はリワーク、午後はジム

水曜日

午前はリワーク、午後は習い事の教室

生理終わりだったせいか���頭痛が到来

木曜日・金曜日と寝たきりになってしまった

気持ちも少し低空飛行気味だ

週前半頑張りすぎてスタミナが切れてしまったか…気をつけなきゃ

でも総合的にはいい点数つけてあげたいと思う

来週はゆるくやっていこう

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いやだな、と思っていた利用者さんが、

全然いやな人ではなくて、嫌われているかも

というのも気のせいだったことがわかった先週のリワ���ク

人からの見られ方について、

考えすぎ、意識しすぎな私の悪いところが出てしまった

来週もあまり気にしすぎず

自分自身にフォーカスして頑張ろう

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三連休は土曜日と月曜日にジム

月曜日、ジム行って図書館行って

100均行って部屋の片付けして

好きな音楽をリピートでかけ続けて

躁っぽさのオンパレードだった

早く静まらねばならぬと21時半に就寝するも

中途覚醒何回もしてしまった

4時台はは10分おきに起きた

今日はリワーク行って

自分で自分のこと落ち着かせることができて

躁転しなかった

まだ何かしたい気持ちを抑えて

昼寝しておこうと思う

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褒められるのが苦手

リワークで久しぶりに人に会って、

ネイルと時計を何人かに褒められた

そんなことない、って変に謙遜してしまうのもおかしいから、ありがとうございます、と返しているけど、それ以上何も言うことはない

そして相手からさらに話を広げるということもない

特に盛り上がるわけでもないのに、

その指摘(あなたの気づき、そして褒める)

って、必要？

すごく苦手なんだけど……

なんでそんなに人に興味あるの

私もまあまあ人に興味関心ある方だけど、心のなかでいいな、って思うくらいだよ

それか相手にステキですねと言ったとしたら、もっと話を広げるけどな…

わからない

同僚でも友だちでもないのに、このコミュニケーション必要かなって

ちょっと疲れているのか、へそ曲がりな自分

今日はあまり嬉しくなかった

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リワークだった

気のせいだと思いたいけど、私のことを多分あまり好きじゃないんだろうな

という人に出会った

一度ペアでワークしたけど、そのときは違和感なかった

でも、私の話の内容なのか、話の長さ(端的になるよう気をつけてるけど)なのか、

私が話すときだけ下を向いてしまう

きっと気のせいだと思いたいし、

誰しも苦手な人っているんだし、あまり引きずらないようにしようと思う

人に嫌われるのが怖いし、攻撃されたくないからできるだけ感じよく生きてきたつもり

なので、こういう身に覚えのない嫌われ方は不慣れだ

三連休リフレッシュして

来週気を取り直して頑張ろう

[annkokko]

今日はリワークの休憩時間に人事からメールが来ていることに気づき

内容が、

１０月も週２・３日通所なの？

来月か再来月頃に復帰できないの？

目標持って生活して？

って感じで…

こちらはこちらで、

自分のペースを考えて計画立ててるのに、

えー怖い！プレッシャー！ってなってしまった

怖かったけど、鬱転・躁転怖いから少しずつやるんやで、目標としては週５日デイで通うし、通勤訓練もやるし、そのうえで復帰は年度内やで、って思い切って返信した

そしたら、考えがわかったのでよかったです、

と返信が…

ホッとした

すり合わせできてよかった

ただ私の目標意識が聞きたかったらしい

長い目で見てほしい…頑張るので！

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今回、リワークの利用者さんは同年代から年上の方が多く、気楽に感じる

ただ、気を遣いたくないという理由で、

これまであまり雑談には混ざっていなかった

でも昨日、プログラムの合間の休憩時間に、

境界線（バウンダリー）について、オススメの読み物を教わって、とてもありがたかった

私の場合、元来の他者中心思考により、仕事を断れない・頼めないといった問題を抱えているけど、

さらにやっかいなのが、躁状態になると無敵状態＋サービス精神旺盛になるため、周りの仕事をどんどんもらいにいってしまうという問題だ

とにかく躁状態にならないことと、仕事の自己管理をして断れる・頼めるスキルを向上させなければ

今回また休職になったことで、

本屋さんや古本屋さん、ネット、メルカリなどで色んな本を探してるけど、前回休職したときにはなかった新しい本が増えていて、とても勉強になる

境界線についての知識や情報をアップデートしていきたい

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リワークの来月の出席希望を出したんだけど、

ショートケア週４日(月)〜(木)にしたら

夫から、やりすぎでしょ、と指摘された

調子のいいときにこういうものを考えさせると、MAXで予定を詰めこんでしまう悪いクセが出た

リワークの先生に謝って、

もう一度計画立て直しすることにした

焦らず少しずつを心がけねば…

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今日もリワークに行った

課題を退屈に感じる時間もあった

コミュニケーションがスムーズではない利用者さんがいて

その方に少しじれったさを感じたりした

(普段はそんなこと思わない)

私が回復して元気だからなのか

もしかしたら躁っぽいのか

今日は夫からストップがかかり、

午前中のジムをやめた

結果、よかったと思う

三連休も調子に乗らないように過ごしていこう

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自分に刺さる言葉や考え方、対処法がたくさん書いてあった

特に「思考」より「感情」に重きを置くというところ

すべき　より　したい　が大事

自分の感情を思考で否定したり後回しにするのではなく、自分中心に、自分を愛することが大事ということに気づかせてもらえた

したいことをする

したくないことはやらない

また、

最後までやり通��忍耐力と、他人に対して自己表現できることは別の能力とのことで、

他者を頼る、相談することの大切さも学べた

とてもグサグサ刺さる一冊

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今日は双極性障害のクラスに出席した

人数は少なかったけど、あるあるで共感したり、互いに質問し合って課題を掘り下げられたのでとても価値のある時間になった

今なにが不安か？

を書き出すワークをやって、

とにかくお金のことを不安に思ってるんだ、

ということもわかった

躁鬱どちらも落ち着いて、傷病手当金からもちょっとだけ貯金ができるようになってきた

少しずつでいいから、頑張っていきたい

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今日からリワークスタート

午前ショートケアから

久しぶりすぎて緊張したけど、

楽しかった

無事に早起きできて、ご飯作って食べて

通勤電車乗って

ひとつひとつちゃんとできた

来週は双極性障害のクラスにも参加する

こちらも楽しみ

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今日も早朝に中途覚醒

前みたいにお昼前に起きるよりはずっといい

眠りすぎない＝ちょっとずつ元気になってきたのかも

躁っぽいワクワク感とかハッピー感とか、ウズウズ感はおさまったのでよかった

午前中は市役所にリワークでも自立支援を適用できるように、医療機関の追加申請をしてきた

そのあとはジム

リワークは、３割だとデイケア６時間で2,140円、ショートケア３時間で1,100円

自立支援制度を利用すれば、デイケア710円、ショートケア370円

毎日デイケアに通うようになったらお金かかるし、早めに手続きできて安心

夕方に再びリワークに正式に参加願いの連絡を入れる

いつから始まるんだろ、ドキドキするな〜