Last Seen Blogs
bugbaited
Bug
kochelpbot
koc help bot!
lucelockwood
Keep Calm and Ship Locklyle
unspeakablx
fictional pact
linas-agedre
My Age(d)re Stuff!!
Text
10/07/2023 внезапН(а)сть
А вот и я. И десяти лет не прошло:)
Я теперь замужем, и так сказать с полным комплектом.
Квартира, машина, кот. Скажи я себе из поста ниже, что у меня все это будет, я бы сказала “Ого”.
А навеяно все прочтением моего старинного дневника 2013 года. Да, он бумажный. Да, их много. Нет, у меня не получилось пересилить себя и не прочитать записи 10 класса.
Фраза вырванная из контекста: “а началось все с того, что у нас на моей кухне загорелся костер из самбуки на полу (или еще из какого-то алкоголя)” - все, что нужно знать о моем 10 классе.
Я все еще пытаюсь разгадать загадку запутанных школьных отношений в то время, но шерлок холс во мне твердит: “забей, оно того не стоит”
Но интересно же.
Больше 10 лет прошло, а меня не отпускает та тайна, покрытая мраком. И уже достаточно поросшая мхом.
Но вывод, сделанный после прочтения самых пикантных кусочков дневника сегодня - не будь этого, я бы не была сейчас там где я есть.
Не сказала бы, что я завалила егэ, но в дневнике посвящена целая страница тому, как мне стыдно перед родителями за такие баллы))
Но, по итогу, получилось все более-менее: поступила на платное, но перевелась на бюджет за хорошую учебу и заслуги перед универом.
Встретила там будущего мужа.
И до сих пор работаю над тем, чтобы повзрослеть
0 notes
Video
vine
My summer goes like "Everything is awesome when you're a PANDA!"
0 notes
Text
13/07/15 23:53
У меня всегда существовало три модели поведения. самая простая, первая - когда я нахожусь в кругу новых людей. Я молчу и улыбаюсь, почти строя из себя наивную дурочку. Ну так, на всякий случай, мало ли какой народ вокруг. Так я защищаю себя от “опасных” людей. Кто же эти “опасные” люди? Те, кто тянет вниз, те, с кем у меня нет ничего общего, ну или те, кто не идет со мной на контакт. Те, кого я считаю потенциально опасными, не должны знать ничего обо мне, достаточно того, что я создам впечатление серой мышки. Я им буду неинтересна.
Вторая модель поведения - с “безопасными” людьми. Эти люди обычно чем-то меня привлекают.
Добродушием.
Общими интересами (например умением готовит��, и любовью к порядку *Ира привет еще раз*).
Тем, что ну просто невозможно меня раздражают (ну интересно мне стало, как можно вообще меня так сильно бесить)
Я сближаюсь с этими людьми, иногда нехотя, пересиливая себя. Но если человек запал мне в душу, значит он достоин того. Не то чтобы “Общения с королевой достойны лишь избранные”. Не с королевой, но избранные. Зачем общаться с сотней людей, которые не сделают даже чашку чая, когда я заболею? Зачем доверять им? Доверяя им, я доверю и свою жизнь - свои мысли, свои привычки, свой характер. Те, кто рядом со мной, прошли огонь, воду и медные трубы. Именно так можно охарактеризовать мой характер. И я счастлива, что эти люди есть в моей жизни. Спасибо вам.
Ну и последняя модель, о которой собственно и хотелось бы поговорить мне сейчас. Модель “отойдите от меня, пожалуйста”.
Мне очень сложно ей следовать. С одной стороны это двуличие, с другой тщеславие, эгоизм, гордыня. Да и врать людям не особо хочется.
Двуличие. Я же им улыбаюсь, но общаться с ними не хочу. Выходит я лгу. Но это же лучше, чем сказать прямо о том, что человек меня бесит, ведь так? И не получить бонусом ведро грязи сверху, и еще очень долгий шлейф рассказов о себе. Перетерпеть и все. Но так хочется ведь указать на эти раздражители. Но опять же. Кто я такая, чтобы судить людей? Кто я, чтобы знать наверняка, что правильно, а что нет? Палка о двух концах.
Тщеславие, эгоизм, гордыня. Эта тема перекликается с окончанием предыдущей. Кто я такая, чтобы ставить себя выше других? Я ничего сама в этой жизни еще не добилась. Все что у меня есть сейчас - результат труда моих родителей. Ну возможно вела я себя лучше, чем кто-то, училась лучше кого-то. Но разве это говорит о том, что я лучше? Возможно, но не факт.
Считать себя красивее, образованнее, успешнее, только лишь потому, что живешь в другом городе, хотя отправили тебя туда родители, а ты сам фактически ничего не сделал ради этого. Ну да, егэ на 201 балл, а толку. Бюджета то нет. Но опять же, этот 201 балл надо было тоже заработать. а то что 2 баллов до бюджета не хватило - ну случилось так, что поделать. Нифига. Я не виню себя за это. Но думать об этом буду до того момента, пока прибыль не превысит инвестиции. Я понимаю, что это все делается не просто так, что само слово инвестиции поэтому и идет в связке со словами “в будущее”. Инвестиции окупаются. Должны окупаться.
Стоит ли считать себя лучше лишь потому, что в тебя “инвестируют”?
И снова две стороны.
Инвестируют обычно в то, что имеет благоприятный прогноз. То, что на 99% обречено на успех в будущем. Но есть и еще 1%.
Этот один процент из ста как раз и не инвестируется в обратной ситуации. Просто нет возможности вложить в него средства.Но иногда способности его превосходят 99%
Стоит ли считать себя лучше других? Как понять что ты лучше? Объективно. Субъективно - легко. Одеваешься на рынке, а не в дорогих бутиках? Пфф. Но не нужно забывать что в дорогих бутиках можно покупать вещи дешевле, чем на том же рынке, просто нужно уметь это делать. А учит этому все та же необходимость - купить дешевле.
Как оценить умственные способности?Учишься на 3 а не на 5? Про случаи когда троечники были начальниками отличников все слышали? Умственные способности - не только умение зубрить. Это склад ума и совокупность неких характеристик, которые позволяют так сказать хитрить. Поставьте отличника-зубрилку и скажите ему договориться вооон с тем человеком о чем нибудь. Да вызубри он всю энциклопедию по психологии, с первого раза ему все-равно скорее всего не удастся сделать. Это опыт, или харизма. Все мы видели отличников. Так что в половине случаев (а может даже и больше) это явно не харизма. Едем дальше.
Как еще можно оценить свое превосходство? Не знаю.
Ну не сложилось у людей. Обстоятельства ли так сложились или сами виноваты? Также можно посмотреть на это с двух сторон.
Так что же может наверняка сказать о превосходстве? Кого можно назвать успешным.
Это люди, которые не с кем себя не сравнивают. Которые просто идут вперед, вместе с теми, кто идет туда же. И вместе они обычно достигают вершины.
0 notes
Text
12/07/15 [не]стабильность
На самом деле мне трудно порой держать себя в руках. Точнее, никогда не удавалось. Не помню ни одного раза, когда бы я была довольна своей игрой в хорошее настроение. Эмоции поглощают меня, и я ничего не могу сделать, с трудом удается контролировать голос, и то, лишь от дрожи.
Ожидание - явно не мое.
Интересно, правильно ли то, что недоверие к одной стороне означает недоверие и к противоположной? Но увы, мне не получить ответ на данный вопрос. По правде говоря, слышать ничего об этом не желаю, не о чем, как то с этим связанны. Но приходится.
Терпение. Еще 57 ночей кошмаров и все будет как прежде.
Хотя знаете, к чёрту. Терпение, стабильность, равнодушие, отчаяние, ярость. И другие эмоции. Почему эти пришли мне в голову первыми я даже думать не хочу. Не хочу. Не буду. Черт. Я думаю. Когда я начинаю думать - значит достигнут пик. Значит есть над чем думать. И в моей голове сейчас творится все и сразу. Ужасная каша, хотя я бы сказала ужасное болото, которое поглощает меня. Но в последнее время у меня иногда получается здраво мыслить в то время, когда я тону в этом всем. И никто меня не вытащит, кроме меня самой.
0 notes
Text
Планы на день: напечь сосисок в тесте и тройных пирожков, смотреть моран дэйс и ни о чём не думать. Не смотря на то, что на улице относительно чудесно.
0 notes
Text
09/07/15
Ну вот я и засела за ноутбук. *скажи хэээй*
Каждый раз, возвращаясь в родной город, я ощущаю себя по-разному.
Вообще это выражается в соотношении хорошее/плохое.
В первый раз соотношение было где-то 7/3. Я только только начала привыкать к Владивостоку, к его климату, к его жизни. У меня появились друзья, но они на тот момент только перешли черту “знакомые”, поэтому если я и скучала, то это было терпимо. Возвращаясь в Комсомольск, я возвращалась к своей привычной жизни.
Второй раз получил соотношение 5/5. Я почти освоилась в новом городе, у меня появились люди, которым я могла доверять. Для меня то, что обо мне может кто-то заботиться, помимо мамы с папой, было каким-то невозможным явлением. Спасибо моей Ире. Я привыкла жить с кем-то. Я привыкла к тому, что все нужно делать самой. Я привыкла к этому, тем самым почти отвыкнув от прежнего порядка. Было не горячо и не холодно, только под конец лета стало немного жарковато..
Зима была холодной. 3/7. Новогоднюю ночь я оценила аналогично. Идя в гордом одиночестве в 6 часов утра с зареванным лицом, я поняла, что здесь меня больше не удержит никто кроме родителей.
Сейчас наверное еще рано судить о чем-то.. но думаю будет 2/8. Как бы я не хотела это признавать. Но я думаю по мне видно мое нынешнее отношение к этому городу.. Не хочу ни о чем судить, да и не имею права. Да и говорить об этом, а тем более писать - желания нет.
Но я не хочу создать впечатление, что тут ужасная дыра. Есть дыры и поглубже. Во всех смыслах, да не поймут меня неправильно.
Город постепенно оживает, по сравнению с тем, что было лет 5 назад. Самбери с его сырным хлебушком, большие торговые центры типа БУМа, выбора, и традиционный ЦУМ с его самым большим Летуалем в городе, на сколько мне известно. Когда мне дарили сертификаты туда, или когда на выпускной в художественной школе мне подарили первую палетку sephora *о боже*.. да я прыгала от счастья, потому что для меня это было нечто, которое можно описать словом luxury. А теперь на моей пока сапфировой карте покупок уже почти на 13к, *и по-моему это за 3 года, а не за 6 лет как я думала ранее* и я не то чтобы горжусь этим, хоть это и не ильдеботе, но сердце немножечко греет, ведь то самое *лакшери* присутствовало в моей жизни, и я точно знаю, что больше чем половина из накопленных - покупки на мои собственные деньги. Возможно в нынешнее время большинство скажет “13к?! пф, да я за один раз на столько покупаю” По крайней мере так скажут те, за кем я слежу в инсте. А я отвечу [...] *в связи с нарушением правил настоящего блога и ошибкой копирования данных, данная мысль останется в моей голове*
Город из села сделать можно, но село из города не выбить.
Я не считаю себя никакой там городской девочкой, не считаю что люди тут хуже. Ну по-крайней мере не все. Люди везде разные. Но Владивосток настолько теплый и радушный, что когда приезжаешь сюда, в Комсомольск, выходишь на улицу, и видишь все эти взгляды (а еще коров), которые трудно назвать добрыми, не от всех конечно, но от большинства, становится так хмуро и тоскливо... Солнца не хватает. И коровы бадаются.
Я люблю этот город. Я родилась здесь. Я люблю его ровные улицы, (ровные в смысле не сопки, дырок в асфальте тут нормально так) люблю его климат, полный крайностей в виде цифр +38 и -45, но также я люблю слова “нравственность”, “радушие” и “культура”.
зы: *наверное не зря на улице культурной живу*
хохо, продолжение следует
зыы *по пятнице секс в большом городе начался, извините:D*
0 notes
Text
Навеяно вчерашней уродской моей фотографией, которую Он мне прислал, сказав что она поднимает ему настроение. Я старалась быть лучше примерно с июня того года. Вся эта ерунда увеличивалась в арифметической прогрессии. Единственное, я привыкла засыпать с ним такой, какая я есть. Хотя признаюсь, в первую ночь, проведенную с Ним у меня были накрашены ресницы водостойкой тушью:D Я хочу быть лучше. Сначала это было только для Тебя, а сейчас наверное еще и для себя. Ведь самооценку то как-никак поднимает, когда видишь в зеркале ту, которую Ты вполне мог полюбить. Я думаю все девушки стремятся к этому. Я стремилась к этому неосознанно. Ну а после 28 августа 2014 осознанно. 2 месяца мне потребовалось, чтобы проанализировав 11 июля, понять, что это если не любовь, то нереальное доверие. Такого доверия у меня не было еще ни к кому. Ну или я просто дура:D Но то, что я не дура мы поняли уже вместе. [...] Возможно расстояние нам на пользу.
0 notes
