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21 sept 12:57

no sé por qué no he escrito, supongo no he tenido ganas pero mis días han sido horribles e intentaré resumirlos

Sábado en la noche, le pedí a C que lavara unos paños en la lavadora y olvidó poner la manguera que drena el agua en el water por lo que inundó el baño y la cocina, eso no fue lo peor, lo peor fue que se enojó conmigo porque yo no puse la manguera siendo que el debía fijarse de que estuviese bien puesta y además no me ayudo en nada, me dejo a mi limpiando y se fue a su computador a jugar hasta las 5 a.m. aprox. y después se puso a limpiar recién. Me sentí humillada, pasada a llevar, culpable y muy decepcionada.

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dom 13 00:51

aún tengo mucha pena porque me apreté fuerte para no golpearme y lo hice igual y ahora me duele no paraba de tiritar ni de pensar en querer morir

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dom 13 00:17

me siento muy mal pero ni siquier tengo fuerzas para pensar más allá no paro de llorar y mi corazón se acelera cada vez más preferiria estar muerta

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Jueves 10/09 20:52

Sigo triste pero ahora por otra cosa, he vivido toda mi vida con ansiedad y siento que no tengo ningún recuerdo bueno sin haberme sentido mal al mismo tiempo, siempre he estado feliz mientras sigo triste por dentro, nunca he sentido la plenitud de sentirme feliz, tranquila, sin atados en mi cabeza.

Hace un tiempo desde que comencé a despersonalizarme, empecé a perder la memoria de muchas cosas, recuerdos, donde dejé algo, mi memoria a corto plazo fue cada vez disminuyendo más hasta que a veces no logro acordarme por más que me esfuerzo, por un momento pensé que mi mente lo estaba haciendo como método de defensa ante el peligro, pero qué hay de peligro en mis recuerdos buenos? o de verdad no tengo?

Eso me desespera, me desespera pensar que he estado años pasándola mal sin poder salir se este agujero negro en el que me hundo constantemente, no duro ni dos días feliz, siempre está el bichito molestando.

Quisiera que C me entendiera, quisiera que C me dijera recuerdos buenos que he tenido con él, quiero que M me diga si he tenido recuerdos buenos con ella, y ya no sé quien más porque alejo a todo el mundo de mi, con mi relación tóxica y cuando necesito alejarme socialmente.

Pero siento que si pregunto, no se acordará, no sabrá en qué pensar y me terminare sintiendo peor al saber que nunca han existido los buenos momentos.

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10/09 20:20

Mi mente está 30% ansiedad 70% racional, pero siento que cada vez va más en aumento y quiero que se detenga.

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Jueves 10/09 20:20

Estoy cansada de sentirme así, por qué no dejo de compararme con el resto? por qué siempre siento que no soy suficiente? me cansa incluso escribir, siento que no tengo amigos, me da mucha ansiedad hablar con la gente, especialmente si me escuchan, estoy muy cansada :(

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Miércoles 09/09, 11:04

Estoy mejor pero mis pensamientos obsesivos me cuesta sacarmelos de la cabeza, por ahora siento que de mi mente tienen dominado un 20% y mi parte racional un 80%, por lo que siento que es bueno porque no ha logrado dominarme al 100% y así no estoy desesperada por sentir tanto y no poder detener las obsesiones porque están bajo perfil por ahora.

Las obsesiones son las mismas y escribire cada una aunque me da vergüenza.

•Con quien está hablando?

•Por que no me pesca?

•Que hay de malo en mi que ya no quiere estar conmigo?(el va a jugar)

•Por que valgo tan poco?

•Por que soy tan aburrida?

•Por que no tengo amigos ni amigas?

•Necesito saber que está hablando con J.

•Necesito saber si está hablando algo de mi con J.

•Por que le doy vergüenza?

Pienso todo eso hasta llegar a la desesperación, qué hago.

•Comer insaciablemente

•Fumar

•Tener una crisis de ansiedad

•Golpearme en los brazos, piernas y cara.

•Querer cortarme

•Querer suicidarme o desaparecer

•Querer tomar muchas pastillas hasta quedarme dormida

•Ir al baño, mirarme al espejo, llorar.

•Tiritar

Nunca pido ayuda, me da vergüenza, pedirle a C que me ayude mientras juega es inútil porque me sentiré peor al saber que no puede ahora o pondrá esa cara de "que quieres? andate", eso siento yo, pedirle a amigos o amigas ayuda, tampoco, no me nace hacerlo y al ponerme a pensar a quien puedo hablarle me quedo pensando que no tengo a nadie a quien contarle, mejor me lo guardo.

Pero esto se acumula una y otra vez, llega un momento donde exploto, no hago todas esas conductas de una vez, son a veces, algunas relacionadas con autolesión y suicidio no las hago por ahora pero las ganas de hacerlo son grandes, cuando las ganas son más grandes que mi lado racional lo hago, pero si le gana mi lado racional no lo hago.

Vi en una serie que Ru podía mejorar y dejar de consumir drogas, pero por su hermana y su mamá y que esperaba en algún momento poder hacerlo por ella misma y no por otros, espero yo también poder hacerlo, si sigo aquí es porque me da lata pensar en que sufra C, mi papá, mis gatos o mi perro, o alguna amiga especial. Pero si no fuese por eso, seguramente ya no estaría acá.

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domingo 6 sept 22:36

Hoy si estoy triste, me miro al espejo no me reconozco, pero con los días me voy dando cuenta de mis patrones y que estoy intentando esconder detrás mío la ansiedad como si no existiera, consecuencia de eso no paro de tener atracones, nadie me ayudaría ni intentaría bajar mi ansiedad y por qué alguien debería hacerlo? yo tampoco puedo hacerlo, solo me obsesiono más y más.

Termine odiando mi reflejo, no confiaba en mi ojo así que me tome fotos pero si era verdad, realmente si estaba diferente y quiero desaparecer por eso, no quiero que me vean mi cuerpo ni lo toquen, todo mi libido se fue a la chucha, quisiera tener más y esta ansiedad y depresión culia no me deja, me obsesiono tanto con tener libido que menos puedo y cuando puedo no es el momento, esta ocupado, no quiere o no lo provoco nada en ese momento y me siento tan insignificante, que valgo tan poco, como si todo lo que pensara lo confirmara en ese momento, y me doy razones para seguir torturando mi mente con lo mismo, no soy suficiente, por que no soy suficiente, intento hacer todo o eso siento yo pero siempre aburro, a todos, ni siquiera tengo amigos, no tengo a nadie, no hablo con nadie de nada de lo que pasa hace semanas, solo me callo y no se como parar de hacerlo, ya no se hablar con la gente, me hablan de eso y se me acelera el corazón, porque no puedo, porque me aterra, quisiera no volver a tener que hacer eso nunca más, cada vez me quedo más sola, solo me dan ganas de desaparecer, solo me siento un estorbo, quisiera estar drogada todo el tiempo para no sentir esto, pensarlo y reírme, pero estando lúcida es puro sufrimiento, mis obsesiones me van a terminar matando, mi cabeza no para de recordarme que estoy sola y por qué estoy sola, no quiero acercarme a nadie más, no quiero más de verdad

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Macha, Timón y Misato.

Cuando se fue la Macha, fue horrible, me llamaron un 13 de febrero de 2018 a las 9 a.m. para avisarme que había fallecido, el diagnóstico era distemper y retrovirus, ella solo tenía 4 o 5 meses, aún era una cachorra. Me culpe durante meses por no poder salvarla, por no llevarla a otra clínica, entendí meses después llenos de llantos, culpa, angustia y nostalgia que no era mi culpa, que yo hice lo que pude y estaba en mis manos, si ella se fue era el destino y tenía que irse, pero no fue culpa mía.

La enterramos en la casa del sayo, ese día le prometí a la Macha que iba a cuidar a más animales, iba a rescatar a más gatos o perros y les iba a dar lo mejor de mi para que tuvieran una vida decente y más que nada la que se merecen.

El Timón era mi amor, siempre se lo decía, le pedia que por favor nunca me dejara, que se fuera después de mi o que nos fuésemos juntos pero que no nos dejáramos solos nunca, el 13 de mayo de 2020 senti que estaba mal y lo llevé al vet, me dijo que había que hospitalizarlo de urgencia, el mundo se me cayó encima, sabía lo que iba a pasar y que no podía pagarlo, intenté cuidarlo desde mi casa sabiendo que era imposible, el 11 de Julio del mismo año decidí tomar la decisión de eutanasiarlo, llore todos estos meses, todos los días, me culpaba por hacer eso, sentía que yo lo estaba matando pero el estaba sufriendo, aún me culpo un poco y me cuesta dejar la culpa, fueron 11 años juntos, no lo supero, solo faltan días para que se cumplan 2 meses de que se fue, a veces me culpo mucho y lloro y no paro, me desespero, pienso ojalá poder tenerlo conmigo, pero dejar que siguiera aquí era egoísta de mi parte y lo más humano era que el se fuese de la manera menos dolorosa con su patita en mi mano y sus ojitos en mi cara. Se fue a la primera, estaba muy cansado y hasta por eso me culpo.

La Misato a pesar de que nunca fue muy cariñosa, tiene todo mi corazón, no puedo quererle menos por ser arisca o menos mamona que el resto, eso es lo que me gusta de los gatos, que son independientes y en su independencia aprendí a quererlos.

Se enfermó, la llevé al vet, los síntomas idénticos a los del Timon, se activaron todos mis recuerdos de estar en un vet, que me digan cosas que no quiero escuchar como hospitalización, sentí miedo, no quiero perder otra más de nuevo y que sea mi culpa, no quiero seguir culpandome, ahora agradezco no estar deprimida y no caer tan bajo como fue con el Timón, intente suicidarme mientras estaba vivo y cuando se fue, esa si fue solo una vez pero me sentí horrible por días, yo solo quería irme con el y no podía, porque habían más, porque hay personas que me quieren, pero yo quisiera una vida solo con el.

Volviendo a lo de la Misato, es el primer día de dieta especial y medicamentos, se ve mejor de ánimo, come más, se viene a acostar a la pieza con nosotros y lo más importante, no ha vomitado por lo que no debiese estar muy deshidratada, haré lo posible, me gastaría toda la plata en ella para que no se vaya, para que luche y se quede con nosotros, porque se lo prometí a la Macha, al Timón y a cada animal que he rescatado/adoptado, y no les quiero fallar, quiero seguir.

Lo raro es que lo he vivido tantas veces, antes de la Macha, viví muertes o adopciones de mis mascotas a otras personas, pero nunca me dolió tanto como con la Macha y el Timón sobre todo, por qué sigo teniendo tanto miedo a vivirlo de nuevo? si ya se lo que se siente, pero es tan doloroso y evitarlo es lo que menos duele.

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Las cosas van bien, creo.

31/08

Este fin de semana no fue tan terrible, solo se enfermaron mis gatos y me ha tenido un poco ansiosa pensando que pasarán lo mismo que Timón, aunque se que podrían mejorar, solo debo esperar.

Sobre crisis, no he tenido, solo ansiedad controlable, con temblores, dolores de guata pero todo sin llanto, ni desesperación que es lo que más me carga.

Creo que no he experimentado mucha angustia o ansiedad, más bien molestia y decepción.

Anoche estábamos hablando de x tema y yo le explicaba cosas y el me explicaba las mismas cosas que yo a él, después se enojaba porque yo me enredaba y me daba rabia que no me diera mi tiempo, sabiendo que tengo problemas de concentración, de disociación, de memoria y siempre me han costado los números, pareció no importarle, sentí que me hizo mansplaining pero a la vez intento justificarle todo y ya basta de hacer eso, lo que está mal no tiene punto intermedio y eso no se hace.

Además me llego lo que estaba esperando para distraerme y por un momento solo lo usaba el para conseguirme cosas en el juego, aquí no se que pensar si yo soy egoísta o no sé que, pero son cosas que me hacen click en la cabeza y cuesta poder apagar ese interruptor.

He estado con más ansiedad de hablar con clientes, los evito harto porque son gente con poca empatía, muy alteradas y a veces que tiren tanta caca es desgastante.

El día sábado 29, no hablé con ningún titular, me dio nervio, de verdad no me sentia capaz, hoy Lunes 31, lo he hecho pero le he cortado a varios, borro el historial por si acaso e igual tengo varios directos gestionados pero sigo con el miedo de contestar todo.

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28/08

No fue tan terrible, solo muchas pérdidas de memoria en el día, donde estoy hablando algo y se me va y me cuesta trabajo recordarlo. Ninguna crisis.

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Crisis de pánico con desesperacion (1 hora aguantandomelo, 50 minutos de crisis)

10:00 pm 27/08

Me tiene harta mi forma de ser, no soporto no ser como el resto y me cuesta muchísimo dejar de compararme y de sentir que valgo poco, aunque intente hacer las cosas que me calman no lo logro, siempre vuelvo a tener crisis de ansiedad desesperantes, donde ya no quiero seguir más, estoy cansada, no quiero vivir toda la vida así, ni siquiera tengo plata para pagarme terapia cada semana.

como se supone que deba sentirme mejor si todas las técnicas que me han enseñado por años no sirven, siempre son más fuertes las crisis, siempre me ganan por más que peleo por no llorar, por hablar con mis amigas para poder despejarme de mis pensamientos pero siempre en algún momento voy a estar sola y ya no se disfrutar eso, ahora ni siquiera se como reconocerme en el espejo ni en una cámara, no quiero verme porque me siento horrible, que yo no soy esa persona, solo escribirlo hace que esto baje y me calme porque estoy harta de contarle al resto que me siento mal todos los días porque aunque digan que me apoyarían en todo hay cosas que no puedo contar, que son demasiado delicadas y hasta a mi me afectaría que una amiga me diga que ya no quiere vivir más o cualquier cosa muy delicada, yo ni siquiera se como lidiar con lo mío no sabría como hacer que otra persona piense de otra forma, si vivir así no vale la pena, pero sigo aquí por el resto, siempre es por el resto y no por mi, y ya no sé si ser egoísta o no

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Tensión sexual inexistente.

En realidad no es eso, es satisfacer necesidades de manera egoísta o asi lo ve mi lado abusado, acosado y asustado sexualmente.

Antes ponía que tiraba pero no porque quería, cuando empecé un pololeo en 2016 fue recién donde comencé a conocerme más de esa manera, pero por años me venía 2 o 3 veces al mes, súper poco, en realidad no sabia que era el placer, ni yo sabia bien cómo tocarme y sentirme bien, el creía que bastaba con el "mete saca" y yo también lo creía pero ya no, ya no me da placer, necesito que me toquen, que me hablen, que me besen, que me aprieten, que hagan lo justo pero suficiente para poder venirme.

No todo es tocarse, también orales, pero esta particularmente me carga, nunca nadie me ha hecho sentir cómoda, siempre siento nervios, siempre me obligo a hacerlo porque como no me va a gustar?, pero no me gusta, para nada. Siento que todo es muy brusco y que hay poca lubricación.

¿Las personas piensan en cosas aleatorias cuando tiran o hacen algo sexual? Yo siempre estoy pensando en otras cosas, a veces cosas cotidianas como que algo está sucio, o algo que se me haya olvidado hacer, a veces pienso en el trabajo, en mis amigos, también he pensado cosas asquerosas. Me cuesta concentrarme cuando estoy en eso y me pregunto todo el rato, a el también le pasará? y si será raro contarle esto.

Siguiendo con lo otro, siento que no me escuchan, cuando digo no, cuando explico como me gusta, como si constantemente me ignorara, nada fuera de lo normal en "él" en todo caso, pero por qué si le muestro como me gusta, le posiciono la mano o le muestro la presión o la velocidad que me gusta, lo hace por un rato y sigue como lo hace "él", me cuesta decírselo por la manera en la que me siento cuando no toma en cuenta como le muestro que me gusta, si le estoy mostrando, necesita explicación?

Además, cuando recién comenzaba a adentrarme en lo sexual, no era capaz de decir no, quedaba incluso adolorida por decir que sí, solo para complacerlo a él porque obviamente yo no sentía nada, a veces me insistía mucho y yo me sentía incómoda, no sabia decir que no, pero se notaba en mi incomodidad que era un no, a veces insistía tanto que decía que si y me sentía abusada, después un dolor en todo el cuerpo y en mis partes, la misma sensación de cuando estoy cerca de un acosador/abusador.

Termine viendo el sexo de manera negativa, quiero hacerme todo yo sola porque el resto no entiende lo que quiero, siendo que yo intento dar lo mejor. En fin, tampoco tengo mucho libido para hacerme venir sola.

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Episodio de ansiedad, sin crisis.

27/08/2020

A veces siento la necesidad de estar con una persona todo el tiempo, pero a veces cuando la tengo conmigo como yo quería, ya no la quiero, quisiera estar sola en ese momento.

Será que siento celos cuando ya está lejos, cuando sé que no puedo tenerlo como quiero tenerlo.

Me tranquiliza saber que quizás no es tan importante porque por algo no lo quiero cerca cuando ya lo tengo, es decir, nunca lo quise tener cerca, solo quería dejar de sentirme sola y vacía pero el no logra llenar ningún vacío, solo es entretenimiento momentáneo que se basa en tirar, darnos placer, drogarnos, escuchar música slowed para que yo pueda "inspirarme" porque las anticonceptivas terminaron de quitarme todo el libido que tuve cuando tenía 15 o 16, ahora tengo 19 y a veces solo tiro para que me dejen tranquila después de tanta insistencia o para quitarme el aburrimiento, evadir la ansiedad o la angustia, evitar hablar de temas que me ponen incómoda, que me hacen que el corazón se me salga por la boca y siento que desecho todo por el water, cuando ya no doy más, todo es diarrea, mucha saliva y vómitos, no puedo comer, bajo de peso, vienen todos los sentimientos de querer matarme, de desesperación porque pienso ¿por qué a mí?, ¿por qué valgo tan poco?.

Pero deberías dejar comportarte de esa manera, solo te haces daño a ti, llevas años enfermandote de la guata por no hablar de tus sentimientos, si el o tus amigues no pueden soportarlo, está bien, porque es desgastante, así que busca ayuda en otro lado, tú tampoco podrías con una persona que no tiene control sobre sus emociones y es entendible, es completamente normal.

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Episodio de ansiedad, sin crisis desesperante.

25/08/2020

El 11 de julio de este año, perdí a mi gato que me hizo compañía por 11 años de mi vida. Siempre que el estaba pensaba "si el se fuese de mi lado perdería la luz que el hace que brille en mi". Y así fue, ya pasó un mes, casi dos, me duele igual desde el día que se enfermó en mayo, nunca pensé que moriria eutanasiado, siempre me lo imaginé muriendo de viejito pero me lo arrebataron antes y no podía hacer más.

Ayer, hoy y mañana te recuerdo, te prendo una vela para no perder la luz que me dabas cuando estabas aquí, te hice un altar, te mandé a hacer una figura idéntica a ti porque ya no soporto la idea de no volver a verte, de no volver a escuchar tus maullidos y tus ronroneos, de no volver a sentir tu pelaje blanco y suave, quisiera poder tener solo un segundo para poder sentir tu olor de nuevo, quisiera volver a jugar con los rulitos de tu guatita.

Timón, en el cielo espérame, aunque intenté irme contigo, no lo logré pero espero que pronto nos volvamos a encontrar.

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have a nice day :)

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by Jin Xingye