angelanahel

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La tortura de Diciembre

Se acercan esas fechas y cada día que están más cerca siento que el corazón se me rompe en mil pedazos y cada vez duele más el tiempo no cura absolutamente nada, el tiempo te mata de a pocos y no sabes cómo haces para seguir en pie con tanto dolor que llevas en el corazón.

La gente tiene esa felicidad colectiva que me causa náuseas y me fastidia como si mi mundo fuera gris y el de ellos un arcoiris.

Se acerca navidad y no voy a poder regalarte nada, no voy a verte feliz, no te veo subiendo las escaleras todas las mañana a buscar tu regalo bajo el árbol de los mil deseos que tenías en tu corazón, no te veo preguntándome si quiero que pasemos las dos fechas juntos y que me digas que conmigo quieres pasar todas las navidades, no te veo en ningún lugar, recorro toda la casa y ya no estás no te encuentro el la sala, ni en el patio, ni en la terraza, ni en tus hijos perrunos, no te encuentro en nuestra cama, ni el baño, no te encuentro!

Voy a ese cementerio esperando encontrarte y sí, es tu cuerpo pero no estás...se que estás en algún lugar, quizá simplemente aquí dentro de mi corazón junto a todo el amor que te tengo.

Ya no voy a tener quien reparta lo regalos, quien piense en la combinación de licores perfectos para los asistentes y menos se que licor era el que me gustaba porque solo tú sabías, ni siquiera eso se, no voy a tener quien quiera acompañar al anfitrión y a ofrecer la comida y quien se sienta feliz de ver a todos tan felices, no veré más tus lágrimas de emoción cuando te sentías en familia, cuando recibías los regalos, ni tu risa al saber que tenías más regalos que todos los presentes, no voy a recibir un beso eterno de navidad, un abrazo coqueto, una mirada pícara, ni un te amo más!

El vacío es tan enorme que ni siquiera pensé que no pudiera expresarlo con palabras, normalmente puedo pero hoy no... hoy no estás amor y la vida se me hace pesada, duele, no huele a flores ni a canela, no es suave, no es graciosa, la vida no es bonita con tu ausencia es cruel, fría 💔, distante, sola... rodeada de extraños y miradas de lástima.

Por primera vez está la silla vacía en Navidad... El corazón tiene un eco enorme, el corazón está vacío.

Te extraña tu Totorita mi pedacito de cielo ❤️ ojalá me leas entre las líneas del cielo al que aún no puedo llegar y sepas que te amo con el alma y te extraño cada segundo de mi vida.

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Hoy me miró y no se cómo pero se que he llegado hasta aquí gracias al amor tan grande que me diste y que debo seguir por ti y por mí

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Hay días como hoy en que quisiera morir y estar contigo en que el dolor en el alma es más fuerte que cualquier pensamiento, en que me culpo por no no haber podido hacer nada para que te quedarás, no entiendo porque se me permitió amarte si te iba a perder, no entiendo para que la vida nos hace sentir tanto dolor no entiendo nada solo quisiera que nunca te hubieras ido, quisiera haber podido hacer algo, hay días como hoy que no son una fecha especial es día común en el que solo quisiera llegar y besarte, abrazarte, cenar contigo, reír contigo y no puedo no puedo porque no hice nada no pude hacer nada para que siguieras aquí

[angelanahel]

Hoy es el día 56 sin ti hace 56 días me diste el último beso y el último a abrazo, escuché el último te amo, sentí por última vez el calor de tus besos, jugué por última vez contigo y hoy tu partida se siente como si fuera ayer como si con ese ataúd me hubieran enterrado el corazón y lo único que quedó fue el dolor de no poder volver a sentirte, de no contarte mis días, de no escuchar tus días, tus chistes, tu risa, tu voz, tu guitarra, tus melodías para mí el dolor no se calma y no pasa solo se duerme a ratos y vuelve y se despierta recordándome tu ausencia, como te extraño amor mío, cada segundo de mi vida, como te amo en 100 y 1000 idiomas y formas diferentes... Hasta donde? Hasta el cielo del cielo mi Maguelito.

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Fuiste demasiado transparente y luminoso para ser valorado para quienes frente a la luz se tapan los ojos. Manu amor.

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Ver "Al2 El Aldeano - Solo Un Momento" en YouTube

Hasta el cielo del cielo mi Manu

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Ahora la cama está vacía, la cocina no tiene a su chef, nuestros perros no juegan igual, yo no vivo igual. Ahora mi corazón está vacío porque ya no estás mi amado Maguelito. Te amo hasta el cielo del cielo ❤️

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Hoy el sentimiento es de culpa el sentimiento que cargo y que me pesa cada día desde tu partida y aunque me dijiste que no era mi culpa lo siento así por no haberte acompañado en ese día, no haberte llamado, no haberte escrito, haberte dicho te amo una vez más y aunque quizá no hubiera cambiado tu decisión quiero creer que sí, porque siempre podíamos con todo, con este mundo cruel, con la sociedad... Pero no pude hacer nada por ti.

El suicidio es algo que nos marca para toda la vida, que nos pesa cada segundo de nuestra vida porque pedí eso a mi alma gemela, el amor de mi vida, mi compañero, mi amigo, mi confidente, mi cocinero, mi amante... Una parte de mi así se siente perderte cuando esa persona se va.

Cada día intento poder con esto con tu ausencia, con la culpa aunque fuera tu decisión pero siempre voy a creer que pude haberlo evitado, con el rechazo de los demás, con mi inexistencia en tu vida porque quizá todos me odian por conocerte tanto y al mismo tiempo no... Con las palabras que no calman el dolor, con los pensamientos que atacan todo el tiempo, con mi mente, con lo que no hice, con lo que teníamos planeado, con un futuro que ya no sé cuál es porque ya no estás, con una vida que no tiene sentido porque ya no estás y cada día me preguntó porque y hoy estoy segura que este dolor y está duda nunca tendrán fin ni respuesta. Te amaré por siempre con el corazón que me dejaste e intentaré pero por ti porque por mi ya no quiero.