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Alguém disse e faz tanto sentido

17 de Outubro de 2023

Como conseguir estar equilibrado no meio do caos, do stress, do cansaço, das dores, das expectativas frustradas, das putas das perdas? O segredo é a narrativa, o segredo é sempre a narrativa. A história que contamos a nós mesmos. É essa história, a que contamos a nós mesmos, e não a que realmente acontece cá fora, a que nós vivemos

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Momentos únicos

Mais que uns links, são momentos cheios de amor, cheios de todos os sentimentos positivos que dificilmente os consigo descrever. Acho que o Amor verdadeiro è sempre difícil de descrever, è sempre difícil dar-lhe nomes, senão senão Amor!Hoje para além dos sentimentos juntasse as saudades desses tempos, muitas saudades. Fui uma mãe cheia, muito cheia. Hoje continuo a ser, mas com a dificuldade da distância, da saudade, dos beijos, dos abraços (por mais curtos que fossem, porque nos fizeram assim)… saudades que me apertam no peito todos os dias. Amote filho hoje e sempre ❤️

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Ir embora!

24 de Maio de 2022

Não é egoísmo partir, depois de ter avisado mil vezes que estava magoada.

É não se achar fraco, a ponto de manter o que dói, para não ter de enfrentar o afastamento do que achamos que não há mais nada a fazer. O amor não acaba são é um Sentimento forte.

São eles que nos mostram quanto já insistimos sem retorno do lado de lá.

Na verdade, não devemos ficar á espera que o outro aja exatamente como queremos. Temos que respeitar as individualidades.

Há que rasgar essa senha da fila da felicidade que seguro há muito tempo. Essa fila só existe na minha cabeça.

E fui….

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O primeiro do último dia

23 de Fevereiro de 2022

Hoje explodi, toda a dor que havia dentro de mim e verbalizei para o meu filho e o primo dele que ia embora.

O meu filho a chamada toda só dizia ok e a frase que disse foi, presumo que não vás sem te despedir…

Disse-lhe tudo, nestes últimos meses simplesmente não queria saber de mim, abandonou-me neste país, as decisões foram todas dele, mas que tinha todo o direito de viver a vida dele e fazer o que queira, o mesmo que eu tinha o direito de seguir em frente, que certamente fui má mãe mas fui boa amiga e por isso ele não tem sentimento de mãe mas sim de amiga e caga para mim como cagou para os amigos.

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Lost

11 de Dezembro de 2021

Completamente perdida.. não sei o que fazer, estou completamente sozinha nesta ilha que para mim passará a ser a ilha da maldição. Perdi o que mais temia, não sei em que direção vá, voltar para o meu país é a única opção que vejo neste momento que todos do nada me viraram as costas. Quero voltar com uma dor gigante dentro de mim por deixar o meu filho para trás, mas não foi escolha minha, não posso continuar a morrer aqui, sem querer… mataram-me! E agora como fazer?! Ainda há alguma força para começar mais uma vez? Tenho muitas dúvidas, aqui só existe morrer ou morrer…

Não consigo perceber nada, os porquês, as razões se é que existem. Vou sair de consciência tranquila porque fiz mais do que podia, mas de consciência pesada por desistir, não há um bom caminho, não há uma boa solução. Peço que consiga continuar sem ter de magoar ninguém como me fizeram a mim. Nunca, mas nunca na minha vida pensei, estou perplexa, triste… morta!

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O que nunca pensei..

16 de Novembro de 2021

Filho!

Nunca pensei que me fizesses sentir dor tão grande, dava a vida por ti, aliás dou, mas abandonares-me desta forma é quase que insuportável a dor, não percebo porquê, não percebo onde falhei ou se falhei, se dei de mais ou dei de menos… não sei. Mudaste para a tua casa, vens todos os dias para o sítio onde estou e nem uma chamada recebo tua, nem ajuda recebi tua.. é suposto mãe ser super heroína, mas vou-te contar um segredo, não é.. não sou. Estou quase debaixo de terra, sem sentido, sem rumo. As coisas não precisavam ser assim. Espero que a vida te ensine e percebas, só espero que não seja tarde demais, nem para ti, nem para mim.. qualquer das formas esteja onde estiver, vá para onde for, estarás sempre comigo e fazeres sempre parte de mim.. SEMPRE! Não importa onde, lembra-te sempre que te amo e te amarei incondicional. Para já é só o que posso dizer, não sei como será amanhã ou depois, tudo pode passar por uma boa decisão ou má decisão. Qualquer uma delas o meu amor por ti ficará sempre. Amote sem hífen na esperança que nunca nos tivessem separado. A tua mãe!!!

Mais uma coisa, peço-te perdão, mas todas as noites que te dei um beijo e disse que te amava, as mensagens que te vou enviando desde que arranjas-te a tua casa a dizer também que te amo e que tenhas uma boa noite, não existiram mais. Não deste, nem dás valor… talvez um dia o dês. Desculpa por isso. Amote muito para sempre minha vida ❤️

(As mensagens nunca deixaram de existir, todas as noites não falta: Até amanhã. Beijos. Amote)

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O fim do começo ou o começo do fim..

6 de Novembro de 2021

Última noite que o meu filho dorme na mesma casa que eu, a viver.. è duro pensar è duro sentir, mas acredito que vá tudo correr bem. Já cresceu, já ganhou asas, agora è esperar que ele dê voos bem altos de sucesso e que cada um o possamos festejar todos juntos. È o fim de uma etapa, não a de mãe porque essa só acaba quando eu morrer, mas è o início de uma certamente boa.

Vou sentir falta do beijo de boa noite e de o Amote.. mas.. faz parte!

Só desejo que ele seja muito feliz, porque foi por isso que lutei todos estes anos, pela felicidade dele.

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O quão fácil é encarar que estamos a envelhecer…

6 de Agosto de 2021

Não é, nada… olhas para trás e pensas que poderias ter feito muito mais, não pelos outros.. por ti.. e será que agora já é tarde demais, será que há mais oportunidades? Ou essas deixaste mesmo lá atrás quando eras jovem e as únicas rugas que pairavam na tua cara eram de tanto rir. Agora olhas e tudo é diferente, não que te sintas diferente, mas porque ou alguém o diz ou o espelho revela. Talvez isto até venha a ser fácil, mas ara já não é, de todo.. sentires que estás num corpo que não é teu, uma cara que já não é a tua, é! Mas não sentes que faça sentido…. Para além disso… será que é tudo tarde demais agora?! Será que é aqui que praticamente acaba?! Sente-se isso… mas será?

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Os meus últimos verdadeiros Parabéns!

15 de Julho de 2021

Para mim Quase pai, quase irmão… o meu tio! Obrigada por todo o suporte ao longo dos anos, obrigada por seres quem és, por teres estado quando devias estar, teres dado as palavras certas nas alturas certas. Por de alguma forma sempre teres olhado por mim.

Que esta nossa ligação nunca acabe.

Desejo-te um ótimo aniversário e que sejas muito feliz por muitos anos.

Eras isto tudo e muito mais para mim, não tenhas duvidas disso, mas falhaste.. No dia 8 de Janeiro de 2022 em casa do meu filho durante a refeição em carrick. Não foi uma falhazinha, foi o pior que podias ter feito, gozar-me ou como queiras chamar em frente ao meu filho. A tua frase nunca me vai sair da cabeça “chega a uma altura que já não existe cá pai ou mãe, existe ações “, e achas pouco as que fiz pelo meu filho? Achas que poderias julgar? Achas que fizeste melhor ou igual? Não!

Deverias ter continuado do meu lado quando todos me empurravam para baixo, assim como sempre tive do teu. Mas foi uma escolha tua, sabias que nunca na vida te poderias meter entre mim e o meu filho, ainda por cima quando era o teu filho o principal traidor e o principal a afastar-me do meu filho. Nunca pensaste em ouvir o que se passava, nunca sequer ouviste a minha parte. Foste simplesmente enganado.

Sou e serei para sempre mãe e tu mais que ninguém deverias ter orgulho nisso e em tudo o que sempre fiz.

Mas ficámos por aqui…

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Hoje faz um ano

21 de Maio de 2021

Tudo mudou, mas enquanto o meu coração comandar a minha vida, tudo continuará a fazer sentido. Se è melhor? Não. Se cumpri o meu objetivo? Quase! Se há arrependimentos? Alguns. Mas sigo em frente. Nunca esquecendo o que me trouxe até aqui e è por esse valor que tudo faz com que tudo valha a pena. Se deixei partes do meu coração “para trás “? Sem dúvida! Fazem-me falta todos os dias. Mas estarão sempre e para sempre no meu coração e no meu pensamento. Aos que continuam presentes e não desistiram de mim, um muito obrigada por tudo.

Vou continuar esta etapa com a mesma força que me fez chegar até aqui e acreditem que esta merda não è fácil.. mas se fosse fácil também não seria para mim. 🤞🏼🍀😉

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Várias exclusões sem soluções á vista…

Deixo comida não come, douradinhos e arroz de tomate (comeu chocapic)

Vamos ter com o meu tio e jantar ao alex o tempo todo de ma cara

Pede dinheiro a Portugal para coisas pessoais, quando estava a utilizar só o meu dinheiro e era preciso não pediu

Dois dias de folga, nunca tive uma refeição feita e tive de limpar e lavar sempre a loiça e cozinha ( Paula veio trazer rissois de carne e viu)

Marcou unhas com Mary e outra cliente quando era a minha hora de descansar e não fez comida para mim, a massa com bacon era só uma dose, se eu quisesse comia que fazia outra coisa para ela

Primeiro dia de folga ficou no quarto fechada o tempo todo

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A chamada

2 de Abril de 2021

Depois da conversa de dia 27 de Março , domingo fui trabalhar cansada, triste, desmotivada.. as lágrimas teimavam em escorrer pelos olhos e a tristeza cada vez se apoderava mais de mim, até entrar o pânico. Tive de ligar a quem me entende melhor que ninguém a A, soluçava, não tinha soluções para nada, só sair de casa e desaparecer. Ela achou que deveria intervir e falar com ele. Após isso recebo a chamada do meu filho, onde me disse que não havia razão para estar como estava, que tudo tinha ficado resolvido, que nunca me iria abandonar e me amava muito. Quero estar agarrada a estas palavras que além de não me darem total conforto porque sei que não é só a cabeça dele a pensar, aliviaram um pouco a morte interna que se apoderava de mim.

Ela quer mudar para Dublin, porque diz ter mais oportunidades de trabalho na Pizza Hut, do que aqui em Longford e que viu apartamentos de 2 quartos a 500€ em Dublin. Primeiro, afinal eu tinha razão e andavam a ver casas, segundo apartamento com dois quartos não estavam a contar comigo e por último é impossível, em Dublin não existe esses valores. Eu no final da conversa resolvi resignar-me e disse, se acham que tem mais oportunidades em Dublin tentem arranjar trabalho lá e arranquem quando arranjarem. O que nada disto era o plano, nem eles ficarem sozinhos nesta casa, muito menos eu com uma renda de 900€ e com 4 quartos. Mas será o que tiver de ser, vou continuar agarrada às palavras de por quem eu estarei cá sempre. Filho!

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Quinta-feira dia 1 e sem entender…

2 de Abril de 2021

Não havia jantar.

Deixei carne de peru para o meu filho, havia panados no frigorífico que a M tinha feito, mandei-lhe msg a dizer. Os panados davam para duas pessoas.

Cheguei a casa do trabalho por volta das duas da manhã e não tinha jantar, pensei ok. Comeram o que havia e não sobrou nada, mas entretanto caiu-me a ficha... deixa ver o lixo, e estava certa os panados estavam no lixo.

Hoje perguntei se havia algum problema com os panados visto que tinha comido um á hora do almoço, de facto não eram maravilhosos porque tinham muitas especiarias, mas achei que estavam bons. A resposta foi, que os panados não eram bons (bons de sabor), comentei que poderia ter sido o meu jantar e não houve qualquer comentário, ficou assim.

De facto não é fácil, eu vou e estou a fazer um esforço para que tudo resulte, para não o perder... mas não sei até onde isto poderá ir..

Vou acreditar que no telefonema que me fez, por a A ter falado com ele e ter dito que eu não voltava para casa e só chorava no trabalho, e quando me ligou disse que nunca me iria abandonar e que me amava muito, vou-me querer agarrar a estas palavras.

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Paralelismo

31 de Março de 2021

Acho que é isto.. agora começo a ver o lado da minha progenitora, salvaguardando as devidas distâncias..

Há dois dias revi a nossa relação, com a diferença que esta pessoa não è a minha filha, o comportamento, as respostas, as atitudes, as acusações não fundamentadas, faz tudo parte de ciúmes, faz parte de espaço.

Entendo agora que eu ao nascer vim ocupar o espaço que era ela, assim como a M veio ocupar parte de espaço meu.. è aquele sentimento de gosto dela, mas não a amo.. convivo com ela, podemos ter momentos agradáveis, mas se não estiver, não faz diferença porque não há o sentimento suficiente para isso.

Da parte dela para mim ( eu para a minha progenitora), não a respeito, assim como factualmente eu não sou a mãe, no outro caso eu não sentia que ela o fosse.. è uma relação de amor ódio, que o final è apenas um.. ruptura certamente.

Da minha parte, sim tento ajudar, tenho alguma preocupação, mas rapidamente pode passar por eu considerar ingratidão.. que poderá não ser, è ter essas coisas para de quem o deve dar, não da pessoa que nos foi incutida.. queremos sim o amor, a atenção, a preocupação, mas não è daquela pessoa. E isso sim transformasse num sentimento de raiva.. è apenas querermos o mesmo espaço, uma por direito a outra por acaso.

Acho que não consigo explicar muito bem isto.. e a única coisa a que me questiono é.. qual foi o espaço que eu roubei quando nasci?!

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Decisões e incertezas

30 de Março de 2021

Ainda não encontrei o intuito desta mudança, aliás encontrei... era o intuito inicial, proporcionar ao meu filho o que ele mais queria, o que seria sempre a dúvida era como seria o depois e ainda agora é!

Creio que ele já encontrou o que procurava, ter um trabalho, ter o seu poder de compra. Mas é só isso que faz falta? Acho que não! Acrescentando não poderam faltar valores, respeito, gratidão e um caminho. Ainda falta isto e muito mais.

Enquanto eu.. bem eu, não tenho nada do que ambicionava, um trabalho que detesto, nada daquilo que eu lutei durante anos para ter, não tenho o amor, não tenho a minha vida rodeada de todos aqueles que sem saberem foram o meu suporte para seu conseguir subir mais patamares na minha vida. Eles não sabem, não tem de saber mas eram balões de oxigénio para mim, falta-me também isso.. muito!

É verdade que tenho o meu filho, tenho...!!! Mais ou menos, passei a ter menos, passei a ter de dividir este amor que me dá vida há quase 21 anos, faz parte, acho eu... existe outra pessoa que veio ocupar um lugar, atenção, tudo o que até há pouco era só meu. Só espero que ele tenha o que efetivamente deseja e se assim quiser que sejam felizes.

Eu, vou andando nesta floresta novamente em chamas, mas desta vez sozinha, porque o meu filho estará numa floresta muito mais tranquilo ( sinal que o meu trabalho de mãe, correu bem). Não sei o que me espera, não sei qual será o meu caminho... o que é no agora, não é bom, não gosto!

Vou esperar que mais uma vez algo me consiga resgatar desta floresta.. até lá..... tento apenas respirar!

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Pensamentos perdidos

30 de Março de 2021

As pessoas cansaram-me, as pessoas esgotaram-me e eu deixe-me ir.. eu esgotei-me! Talvez com a melhor vista de sempre, nunca a contemplei, vivi a correr, quando não corria, descansava porque estava cansada demais para aproveitar, para conhecer.. eu puxei todos os meus limites. Dei demais ao trabalho, dei demais a quem merecia, e no final da cadeia, estava eu.. mas já não havia força nem vontade. Talvez porque acha-se que assim é que tinha de ser, porque sempre foi aí que me posicionei.. no final da cadeia.

Agora quase sem forças é altura de mudar, já tive muita vontade, muita força para o fazer, neste momento, que parei, que tenho tempo para olhar o que está a minha volta, que consigo respirar.. é isto consigo respirar. Todas as dúvidas se levantam, será que foi a melhor decisão, ou eu só precisava parar!?

Não levo muitas recordações felizes deste espaço, muita coisa aconteceu, muita coisa me magoou de verdade.. mas era o que eu cheguei a pensar, se queres estar bem, tu tens de estar bem.. independentemente do sítio, o sítio não vai mudar nada se não estiveres bem.

Penso, está a chegar a altura da decisão que tomaste e já tenho tanta vontade de voltar...

só posso pensar que será por um bem maior, o meu filho. Mas será que ele não está a ser o reflexo do que fui durante estes tempos em que eu me anulei!? Será que vai correr bem?

Agora é altura de tratar de ir.. o futuro?? Não sei! Certamente a Deus pertence.....

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Talvez assim seja mais fácil...Filho!

Eu sei que não é fácil viver comigo, sei que perco a cabeça e digo tudo o que não quero e não sinto.. esta sou eu sim, eu sei, tu sabes. Se mago-o sim eu sei que sim. Porque o faço? Faço-o sem o querer fazer, è a junção do cansaço da luta que tenho regularmente que travar. Nunca è uma lutinha, são sempre lutas que levam mais um bocado de mim. São inevitáveis, por mim, por ti, por nós.

Não sou uma mártire, tenho a vida que consegui para nós da forma como me foi possível. Mas acredita por detrás da nossa vida houve coisas inexplicáveis, coisas que eu espero que nunca tenhas de as passar. E è por isso que continuo a tentar fazer tudo todos os dias, para que consigas ter uma boa vida com o menos sofrimento possível. O mesmo tem-se aplicado à M, não querendo fazer o papel de mãe que não o sou, até porque sempre só quis ter um filho porque nunca quis partilhar o amor que tenho por ti por mais nenhum filho. Com a M tento ter a atenção que me è natural com as pessoas que vivem ao meu redor, de proteção.

Gostava que soubesses como já várias vezes te tentei dizer o quanto sinto saudades tuas, tem sido difícil, a mudança, a adaptação e ainda o não ter o meu filho da forma como eu tinha, talvez este processo seja normal, não sei.

Tenho saudades dos nossos jogos, dos nossos passeios, nas nossas experiências, coisas que entretanto ficaram para trás sem sequer darmos conta.

Entendo e aceito que queiram fazer a vossa vida, è perfeitamente normal, não esperei que o quisessem tão cedo, quando ainda agora aqui chegamos e ainda estamos a pousar os pés. Não era este o plano! Nem eu ficar nesta casa sozinha, nem vocês. Não era em menos de um ano pensarem em arranjar uma casa para vocês. Qualquer das formas e mais uma vez, esta é um processo de aceitação de gerir o facto de deixar de te ter ao pé de mim. Esse processo será só meu, só eu poderei tentar gerir essa situação, de que forma? Não sei, nao me preparei para isso. No entanto e mais importante que tudo, o meu objetivo de vida deste que nasceste è que sejas feliz, quero sempre que corras e agarres os teus sonhos, a tua felicidade.. porque no final e no início disto tudo isso foi o que sempre importou. A tua vida a tua felicidade.

Estarei sempre de braços abertos para ti, esteja eu onde estiver (sempre a 5 minutos de ti),acho que sabes disso.

Neste momento tenho uma dor gigante dentro de mim, por pensar em tudo o que poderá acontecer, não sei se essa dor vai passar, nem como.

Mas como toda a gente já sabe, tu és o maior ponto fraco que tenho e neste momento e exatamente aí que está a ser tocado. Não vou estar feliz, não vou estar a sorrir, não vou querer nada... apenas aceitar e ver se consigo viver com este sentimento que se apoderou de mim.

Nunca deixes de ser quem és, nunca deixes de lutar pelo que acreditas e principalmente nunca deixes de acreditar em ti.. tu vales o mundo.

Amote qualquer tipo de hífen.. FILHO!