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Que sabes de impotencia si no le hablaste al cielo queriendo entender por qué todo te sale mal.

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Si.

Qué ironía que entre más vacío esté el corazón, más pesado se siente.

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Wow

"La ciudad es el campo de concentración de soledades en masa".

-Todo es mío en el sentido que nada me pertenece, Gonzalo Arango.

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💚💚💚

agradezcan que no somos “feminazis” como ustedes nos dicen, porque si así fuera estaríamos secuestrando femicidas, violadores y pedófilos por la calle para prenderlos fuego vivos o asfixiarlos y dejarlos tirados en una bolsa de consorcio (como ustedes lo hicieron con nosotras). y a pesar de que no dejaron ni un mínimo rastro de humanidad con las mujeres, por suerte nosotras no somos la misma mierda que ustedes. ¿YA ESCUCHASTE? SE VA A CAER.

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Jimin está canción me a marcado, y te he hecho esa promesa. Tratare de nunca volverla a romper.

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Ese momento aún no llega.

Anónimo

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Mamá...

Paso días fingiendo estar bien,

noches tratando de arreglarme,

pero pareces no notarlo…

tú sólo buscas cambiarme

¿No te basta con saber que te amo?

-Everybody-hurts

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"No me siento suficiente para que alguien me ame".

- Gus

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La uni

“Portas fechadas podem significar caminhos que não são seus.”

— Alexandro Gruber

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Haría cualquier cosa por ti, incluso dejarte ir.

Odalis Garcia C.

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Para mi futuro novio

Primero que nada, como llegamos a esto? No me puedo creer que tenga un novio, un chico que me guste por como es, que quiera saber todo de él, que me haga reír, y sepa cuidarme, como me enamoré? Desde que tengo a mis idols mis expectativas en un hombre era demasiada altas y creo que esa es la razón por la que me costó lleguar a ti, se que tal vez esto no llegue a tus manos y si llega, siente muy especial.

Como te fue conociendo a mi mamá? Que opino de ti? JAJAJAJJAJAJAJ no me lo digas, opino algo de ti mi padrastro o no? Que dice la gente al ver mis fotos en Facebook contigo?, como es que me aguantas cuando hablo siempre de mis idols o de como odio las cosas, Te agrada que te toque tu hermoso pelo o no? Espero sepas tanto mi historia o mejor aún que yo sepa la tuya porque con mi memoria seria milagro, eres hermoso, ante mis ojos eres una estrella tan hermosa en la noche, te diré las palabras más lindas y inexplicables de nuestro idioma, te apoyaré en tus ideas, te sire muy sincera demasiado, espero mi sinceridad no te moleste, espero estés feliz a mi lado, que nuestros ojos puedan tener una conversación tan profunda como el oceano que las palabras no alcancen, que durmamos juntos abrazados soñando en nosotros, como te llegué a gustar? Soy un asco de persona y muy estúpida en todo, esto parece más un cuestionamiento que una carta Jaja, al menos espero las respondas y no me dejes con la curiosidad, espero me cuides y que pase unos grandes momentos juntos, que superamos lo malo y saquemos todo ese estrés con besos y toques para dejar marcado que me he entregado a ti, espero no termine y si pasa que sea algo bueno que dejemos todo como buenos momentos y en otro universo nuestra historia nunca tenga final, porfavor dime cuando ya te aburra cuando ya te tenga cansado de todo, dime cuando ya no pienses en mi como una gran chica, dime cuando al verme ya no sientas una felicidad, comprendere todo eso, yo también te diré cuando eso me pase, pero antes de eso sabrás que fuimos mucho.

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¿cuándo va a ser el momento en el que entraras a mi vida y me darás ganas de vivirla? avísame para saber si ese día me ducho o no.

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¿Para qué decirte que estoy cayendo otra vez en depresión? Para qué decirte que otra vez siento como la tristeza me consume, como el dolor me ahorca, como lo confuso se hace algo normal en mi vida... para qué decirte que otra vez tengo ganas de morir, para qué decirte que ya no siento nada por la vida, que no tengo porque seguir aquí, para qué? Si no me puedes ayudar, si no te importa lo suficiente...

Catástrofe.

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Te quise escribir una carta.

Una carta donde dejara todos mis sentimientos.

Una carta donde el amor se refleje tal cual espejo.

Pero… Cariño.

Las palabras se me empezaron a juntar y mezclar.

Los sentimientos me empezaron a doler y mis manos ya no supieron escribir.

Mis lagrimas construyeron un lago de ilusiones destruidas sobre el papel y la tinta desaparecía cual neblina en pleno verano.

Las comas empezaron a sobrar y las vocales ya corrían por salvarse.

Eso era un desastre literario, allí supe que nuestro amor fue más la tormenta, que el arco iris después de ella.

Entonces, seque mis lagrimas, busque mas tinta, ordene las comas junto con las vocales y puse un punto al final de la frase. 

Junte mis sentimientos y me dije “Vamos a estar bien” arrugue la hoja y la tire, por que comprendí que el dolor no es amor.

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Una carta que quedará en mi corazón

자살 편지

Lo siento. Realmente no creo que nadie lea esto, tampoco sé si esto permanecerá por mucho tiempo en este perfil. Vaya, ni siquiera sé si este perfil permanecerá.

Creo que esta es mi carta de suicidio. No sé si la de hoy, la de mañana o la dentro de una semana.

Me duele la cabeza, creo que es por todo lo que rodea mi mente ahora.

Muchas personas me han dicho que una carta de suicidio es para la gente que dejas, pero mierda ¿Para quién? Si estoy tomando esta decisión es porqué no tengo a nadie, ¿No?

Me he encerrado, por mi misma. Simplemente, he acabado. No puedo decir que he hecho todo lo que quise en la vida, no sé si esa expresión realmente sea algo realista, pero era a lo que aspiraba. Hacer todo lo que quisiera en mi vida. No pude, no lo haré. Y no lo haré porqué no tenga la capacidad mental, o algo así, o la capacidad económica, soy universitaria en esta edad y etapa no tienes ni un peso. No lo haré porqué no tengo ni un jodido apoyo.

Todas aquellas personas que dicen, “Tu puedes ser tu propio apoyo” no lo es; es una farsa. El ser humano esta para caer, cuando tienes una inestabilidad emocional o fisica, cuando caes, necesitas a alguien más para que te apoye y no te hundas. Yo no tengo a nadie, nada.

Admiro mucho a la gente que sale adelante sin nadie ni nada. Ese tipo de persona es la que realmente vale la pena, quienes deberían tener todo.

Soy cobarde, no puedo hacerlo.

Esta depresión —Pensé que la había superado.— me esta consumiendo. Cada vez vuelve más fuerte y con más armas. Antes no tenía fuerzas para pensar en quitarme la vida, ahora mis fuerzas solo se concentran en ello.

Mis padres dicen que es una etapa. ¿Etapa? Ser infeliz todo el tiempo, ¿Es una etapa adolescente? 

Ciertamente mis padres no son las personas más cultas. Siguen pensando que la homosexualidad es una enfermedad, algo que tiene que ser erradicado. Igual que la depresión o enfermedades/trastornos psicológicos/mentales son solo mentiras, quizás es por ello que jamás he sido consultada por un psicólogo. Ellos se burlan y toman a juego cada decisión que he tomado en mi vida. Lo que uso, lo que como, lo que hago, lo que digo. Todo es objeto de comentarios faltos de ética. Soy su propia hija, aquella la cuál dicen amar. ¿Por qué no me aman como soy? Puedo entender, aunque no quiera, que juzguen a otra gente. ¿Pero a su propia hija?

Ellos tampoco apoyan nada. Justo ahora, curso una educación que no quiero cursar. Me veo obligado a estudiar algo que no quiero, algo que no quiero ser de mi vida. Pero no puedo salir de ello; me dejaran en la calle, y si no, se reirán de mi el resto de la existencia, aun cuando en lo que yo quiera ser gane dinero y me vaya bien.

Sé supone que la familia tiene que ser lo primero, bueno, es lo primero que quiero abandonar.

En realidad, y siendo sinceros, he permanecido con vida solo por mis “chinos”. Creo que son a los únicos a los que realmente debo agradecer.

Cuando averigüe de este mundo sentía miedo al entrar a un entorno toxico. Pero descubrí que hay más que ello. Que no necesariamente debía enfocarme en ello. Conocí a gente maravillosa que convirtieron mis lagrimas de tristeza en alegría. Ciertamente estoy tan agradecida al mundo por haber descubierto todo esto antes de cometer…

No quiero morir. Solamente porqué quiero saber que va a pasar con todos los grupos que sigo, quiero conocerlos, agradecerles de frente cada cosa que hicieron por mi sin saberlo. Pero ya no aguanto más.

Me he dado cuenta en este punto que esto no parece una carta, si no más un desahogo. Pero da igual, es algo mio escrito desde el fondo de mi corazón.

No dice absolutamente nada ahora que lo releo, en si eso es mi vida, un escrito que no dice nada.

Si han llegado en este punto, por favor, ¿Les puedo pedir algo?

¿Pueden decirme si Super Junior son tan marravillosos como rumorean, si su próximo comeback es tan fabuloso como creo, o si al fin volvieron a ser 15?

¿Pueden decirme si TVQX son de nuevo 5? ¿Si al final van a dejar a Jaejoong ingresar a los programas de variedades, o por el contrario lo sacan de la lista negra?

¿Pueden decirme si a NCT le dan lo que realmente merece?

¿Pueden decirme si BTS finalmente viene a México, y si es así, realmente se siente el cielo verlos?

¿EXO ya volvio del SM? ¿Siguen siendo 9, verdad? ¿Siguen siendo igual de talentosos y locos?

¿y GOT7? ¿Ya es dueño de la JYP?

¿Wanna One tuvo alguna reunion? Si es así, espero que sepan que me sacaron de la depresion algunas veces.

¿Shinee? ¿Sigue ahí? ¿Si? Grítenle que son el amor de mi vida, y que jamás los abandonare.

Sé que no podrán decirme, ni escribirme, pero pueden orar o algo así para que lo sepa. Según mi madre la gente que se suicida no va al cielo, pero, a algún lado tendrán que parar todo eso. No creo que pueda decirlo algo a Jonghyun, él realmente era un ángel. Ese tipo de ángel que va al cielo a descansar y a cuidar desde arriba a sus hermanos.

Siento que debo disculparme, no lo sé. Toda mi vida esta mal hecha, pero nunca tuve la necesidad de disculparme por nada, hasta ahora.

Discúlpame.

Realmente discúlpame por no hacer nada bien.

Por favor, perdón.

Sólo quería hacer algo bien.

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Yo cuando tengo que escribir una carta a mi mamá, nunca sabia que poner, nunca me nacía, y es muy triste como mi mente ha borrado los malos recuerdos y solo han quedado las peleas y las marcas en mi piel, siempre quise saber si me quería pero nunca lo sentia, y odio estar aquí en mi habitación llorando por lo mierda que me siento, mi depresión a vuelto, es una mierda que me satisface ver llorar a mi mamá y digo palabras crueles para que vea como me siento, que tengo pensamientos amargos, odio no saber como escribirte los mucho que te amó, que años después de todas esas cartas entienda su significado.

No sé qué mierda poner en la estúpida carta.

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"Es hora de sanar todas las heridas que me hice pensando que las personas en verdad me querían."

Catástrofe.