altavista-s

[altavista-s]

до сих пор считаю фразу тупой и обесценивающей, а свой ответ (который, кстати, в жизни не прозвучал из-за моего ахуя), очень остроумным. да да, такая я сообразительная и острая на язык, смешно

-ты будешь прекрасной женой и/или матерью

ну да, ведь от большего количества социальных ролей мои хрупкие женские плечи сломаются

[altavista-s]

комедия ситуации в том, что даже в ощущении разъеба от дерелизации или что это было, я все контролировала. какая глупость, какая это все огромная глупость!

я до сих пор так злюсь, так сильно злюсь. меня расстроило, разозлило и разочаровало происходящее до степени ахуя. не знаю, есть ли еще ситуации, от которых у меня осталось такое глубокое эмоциональное потрясение

(ну, конечно, есть, но и�� я, кажется, относительно пережила. а это меня жутко злит)

кстати, недавно я выпала из дереализации на короткий промежуток

и знаете чо? думаете, это было здорово? это была настоящая жизнь, настоящие яркие эмоции и вообще радость за то, что я жива?

нихуя подобного!! мне было так страшно, как никогда не было. все, что я могла - это плакать без контроля, потому что остальное мне пришлось контролировать. не знаю, как бы я восприняла эту ситуацию, если бы была одна. куда уж страшнее, я не знаю, если честно.

очень хочется, чтобы меня никогда не спрашивали об этом: разве тебе не хотелось бы жить настоящую жизнь? разве ты бы не хотела чувствовать эмоции? разве ты бы выбрала не страшную жизнь без эмоций вместо такой страшной, но яркой и удивительной настоящей?

нет, нет, нет, нет, нет!!! я бы никогда не выбрала это ебучее пугающее чувство страха!! я бы никогда не выбрала эти ужасающие и слишком сильные, слишком яркие, слишком болезненные даже положительные эмоции!! я этого ужасно боюсь и не надо мне этого желать, пожалуйста

я знаю, что для людей, у которых нет или почти нет проблем с башкой, дереализация выглядит странно, непонятно и вообще нелогично. я все это прекрасно понимаю, никого не осуждаю. просто я бы очень хотела больше никогда не слышать то, что меня так сильно и так жутко пугает. вот и все.

[altavista-s]

моя рефлексия давно перестала быть в тягость и, если честно, мне кажется, что я уже почти не рефлексирую ни о чем. но если мне хватает возможности оценивать хоть что-то, если хватает сил подводить итоги и высматривать закономерности, значит, умение не потеряно, а просто сформировалась привычка.

похоже, что все же рефлексирую, но не замечаю, слишком быстро, машинально, ненавязчиво это происходи��.

кажется, произошло так много и так мало за период отсутствия, что я даже не знаю, с чего начать. наверное, стоит написать, что мои паранои совсем не поверхностны, что они имеют под собой основание, которое я не в состоянии осознать. возможно, я сейчас придумываю и дополняю смыслом мои эмоциональные траблы, но ощущение, что я знала все заранее, меня не покидает. наверное, нужно чуть больше слушать себя, но как себя слушать, если я часто пребываю в дисконнекте, если даже мелочи способны вывести меня из спокойствия? я не знаю, как это делать, не знаю, как оставаться на грани адекватности, как не следовать за эмоциями, как расценивать происходящее здраво.

из последних наблюдений я поняла, что слишком мягкая, слишком понимающая, я заебалась быть такой, но не знаю, как прекратить. мне кажется, эта ситуация будет равноценна ситуации с отстройкой личных границ. с некоторых пор я так жёстко пресекаю все, что кажется мне нарушением, что теперь люди вынуждены охуевать, преодолевать так много ради чего-то, что, возможно, и не стоит того. я надеюсь, что научусь говорить "мне похуй, исправляйся или иди на все четыре стороны", я надеюсь, что научусь хоть чему-то, что мне удастся не идти на уступки, а получать то, что я хочу меньшими усилиями. я надеюсь, что я стану такой неудобной, колкой и жестокой, что ничего не сможет вынудить меня быть понимающей и принимающей.

если прямо, это все сюр. просто очередной день в цирке, в котором я как всегда конченая, а мои поступки обесценены, мои поблажки воспринимаются как должное. не помню, где я успела так задолжать, но, кажется, этого все ещё недостаточно. когда я научусь ценить себя? когда научусь не соглашаться на уступки? когда я буду человеком, который не принимает положение дел? когда я смогу, несмотря на статус, быть жёсткой?

я очень хочу не принимать то, что мне не нравится. независимо от того, кто бы это ни был. пожалуйста, возьми себя в руки, научись быть такой, как про тебя говорят. не жалей никого, не сочувствуй, не пониманий, не принимай, требуй большего, а если не дают - отправляй нахуй. самое ценное ты, и ты прекрасно справляешься в жизни самостоятельно. помни, я знаю, ты и так помнишь, но все же: чтобы ни случилось, у тебя есть ты, значит, ты справишься, тебе давно ничего не страшно. пожалуйста, будь жёстче, я очень тебя про��у.

[altavista-s]

ну что, ко мне пришло желание вести блог.

это желание мне кажется забавным, потому что блог я вела последний раз лет в 16. иногда мне даже грустно, что я не могу прочитать старые посты и покринжевать.

предполагаю, что желание пропадёт довольно скоро, а мотивации не хватит на длительный период. вообще меня удивляет, как люди могут вести блоги и формировать контент на протяжении нескольких лет. мне становится трудно уже на второй месяц, так что я не воспринимаю своё желание как осознанное и адекватное, но попробую. может, в процессе я пойму, чем мотивируюсь, и мне станет легче вести хоть что-то.

[altavista-s]

хочется сформировать новый слог и новый ритм текста. пока я знаю только то, что люблю дробить текст, по-прежнему люблю усиливать и нагромождать. и с некоторых пор люблю сильную разбивку. вот бы ещё хватило сил и желания писать часто, много и вдумчиво.

[altavista-s]

в последнее время пытаюсь из себя что-то выдать, но текст получается очень плохой. не понимаю, в чем дело: в относительно стабильным состоянии, в меньшей рефлексии или в отсутствии психологических загонов.

[altavista-s]

много думаю о всяком

всякое всегда грустное

[altavista-s]

23/06/23

быть кем-то, чтобы тебя любили. быть лучше, больше, легче, проще, тоньше. быть собой, другой, глупой, странной, доступной, умной, интересной, занудой, не такой, недосягаймой, такой как кто-то, как ты, как те, что помнишь, что знаешь, что любишь. быть какой-то, кто нравится.

не хочу быть ни кем. и быть никем не хочу.

быть собой- какой? которой из?

не знаю конца и не вижу, сложно понять, что хочу и что знаю, сложно понимать себя и других. не знаю, что чувствую, не знаю, что хочу чувствовать. ком в горле не отступает, я плачу, легче не становится.

[altavista-s]

только что вспомнила, какая была атмосфера в блогах, когда мне было лет 13.....

такое чувство единения и дружбы, такие милые нежные секреты и тайны. как жаль, что сейчас совсем не так. совсем не так.

в общем, может, я была бы и рада найти себе новых блоговых друзей, но так грустно, когда вся эта магия рушится. а рано или поздно она рушится. рушится потому, что все больше реальной жизни появляется в дружбе. все больше человеческих, грустных и тяжёлы�� проблем, которые навевают только тоску, а не магию. не знаю, что хочу этим сказать. наверное, просто очарована детским восприятием дружбы в блогах

[altavista-s]

я уже не смотрю видео, потому что не вынесу это больше. я вернулась к чтению новостей, читаю каждую новость в 2х новостных каналах. не могу контролировать свою жизнь, поэтому контролирую отсутвие уведомлений. не знаю, становится ли мне спокойнее... иногда меня охватывает паника, просто всепоглащающее чувство страха. в такие моменты я зажимаюсь в себе так, будто я в углу, но стараюсь не показывать виду. я знаю, что, если хоть на секунду отдамся чувству страха, потеряю какой-то контроль, который мне ещё доступен. я люблю свою жизнь, но ненавижу людей, всем сердцем желаю им умереть в агонии. если бы только моё желание сбылось. я не раз говорила и скажу ещё - смерть этого "человека" станет для меня самым любимым праздником. я жду этого каждый день.

7. 03. 2022

жутко. хочется только плакать и плакать. иногда я смотрю видео, в основном читаю, мне жутко больно за всех, кто сейчас плохо себя чувствует. когда я читаю про свою область, то чувствую такие горечь и единение, что не описать ничем

сегодня думала, что надо хотя бы писать об этом всем. хочу перечислить то, что я чувствовала все эти дни: сначала мне было очень стыдно и злобно, затем страшно и злобно, затем появилась апатия, она не отпускала меня очень долго. после неё злость, ненависть и страх. вчера я очень злилась и была разочарована.

- когда где-то происходит хаос, ты тоже начинаешь так себя вести и уподобляешься этому.

это правда. я хотела каждому в глаза сказать о том, как я вас всех ненавижу, что место вам в аду и гореть там вы будете вечно.

я до сих пор так хочу сказать, но кроме этого мне страшно, больно и очень очень горестно. я так хочу, чтобы этого всего не было.

[altavista-s]

кстати, недавно я выпала из дереализации на короткий промежуток

и знаете чо? думаете, это было здорово? это была настоящая жизнь, настоящие яркие эмоции и вообще радость за ��о, что я жива?

нихуя подобного!! мне было так страшно, как никогда не было. все, что я могла - это плакать без контроля, потому что остальное мне пришлось контролировать. не знаю, как бы я восприняла эту ситуацию, если бы была одна. куда уж страшнее, я не знаю, если честно.

очень хочется, чтобы меня никогда не спрашивали об этом: разве тебе не хотелось бы жить настоящую жизнь? разве ты бы не хотела чувствовать эмоции? разве ты бы выбрала не страшную жизнь без эмоций вместо такой страшной, но яркой и удивительной настоящей?

нет, нет, нет, нет, нет!!! я бы никогда не выбрала это ебучее пугающее чувство страха!! я бы никогда не выбрала эти ужасающие и слишком сильные, слишком яркие, слишком болезненные даже положительные эмоции!! я этого ужасно боюсь и не надо мне этого желать, пожалуйста

я знаю, что для людей, у которых нет или почти нет проблем с башкой, дереализация выглядит странно, непонятно и вообще нелогично. я все это прекрасно понимаю, никого не осуждаю. просто я бы очень хотела больше никогда не слышать то, что меня так сильно и так жутко пугает. вот и все.

[altavista-s]

как же блять я ненавижу свои приступы агрессии!!

живу обыкновенную жизнь, на работу хожу (ура, на работу взяли!), получаю свои копейки, дрочу их на разные нужные и не нужные штуки, а потом как накроет и весь день я злая. да ладно бы была причина, в основном причины нет как таковой. вот посмотрела я на людей вокруг и как захватила волна злости, что они такие мелочные и тупые. а главное, почему? мне какое дело? я тоже в их глазах могу быть мелочной и тупой, интересно, злятся ли они вот так без причины? не знаю....

зато про себя знаю - я злюсь. смотрю на то, как кто-то выражает свое мнение в интернете и думаю - а зачем? ну вот и что? дальше то что?

может, это потому, что я перестала транслировать свои убеждения на своих страничках? может, я злюсь потому, что они так делают, а я нет? вроде нет, вроде мне похуй. тогда, может быть, я злюсь потому, что их мнение ничего не изменит? ничего не станет лучше от того, что кто-то что-то опубликовал? да, я злюсь поэтому. я прекрасно знаю, что иногда так полезно наткнуться на чье-то мнение, потому что оно помогает опровергнуть твое/ увидеть то, чего не видел/ выразить твои мысли сформулированными фразами/ да хотя бы просто задуматься. я это все прекрасно знаю, но блять ..... почему?..... чем это кому-то поможет на глобальном уровне? я не знаю, никто не хочет никого понять, услышать, хотя бы просто не перебивать.

а я сижу и читаю эту хуйню, хотя могла бы просто закрыть. читаю и злюсь. иногда увижу, закрою сразу и злюсь. и так весь день, и что делать, я не знаю.

[altavista-s]

хочу рассказать о том, что я терпила. я как раз из тех, кто внимательно слушает душнил и пытается уважительно закончить разговор. из тех, кто не может сказать "извините, мне неинтересно". кто не может встать и уйти, ��росить. кто до последнего будет думать "все же у человека должны были быть причины, чтобы хуево со мной поступить, просто я причин пока не понимаю. ничего, ещё 30 часов подумаю и обязательно пойму! что же мы будем винить его в том, что он долбаеб? ну неееет, он другой и у него такая душевная организация, надо понять..... как же не понять...... щас постараемся и поймем!"

так вот с этим терпильством у меня хотя бы есть открытое выражение эмоций. если мне скучно или нудно, я хотя бы сижу с грустным лицом. и на том спасибо, хоть как-то ��ыражаюсь.

но прикол в том, что сама я нетерпима к людям. меня бесят вообще все: кто медленно ходит, кто тупит, кто ведёт себя нетактично. вообще все меня раздражают, но если такие люди начнут со мной контактировать, я опять превращусь в терпилу и буду внимательно грустно слушать всякую хуйню ..... а как избавиться от этого невероятного умения я не знаю ....

[altavista-s]

у меня дереализация. ну или это я так думаю.

недавно моя дереализация начала очень сильно меня волновать, раньше такого не было. теперь я часто думаю о её происхождении, причинах и влиянии на меня.

если что, дереализация у меня с самого детства. у меня когда-то было такое развлечение (я вообще много играла сама с собой, веселилась от того, что считаю на разных языках или ставлю рекорд по ужасно длинному молчанию), короче, я сильно концентрировалась на мысли, что я живая и все вокруг настоящее. в итоге получалось почувствовать жизнь, чаще всего это была сильная тревога и чувство, как будто стоишь на обрыве у воды, а ветер насквозь продувает, но тебе не холодно, скорее, дыра где-то внутри чувствует этот порыв.

со временем это перестало получаться, я редко приходила в себя и думала - "о, это жизнь. это чо жизнь? да, вроде живу." теперь я вообще не чувствую себя живой, даже когда концентрируюсь

зато я живу в игре. в песочнице, если точнее, у меня нет сюжета, но есть всякие приколы и интересные ветки развития. если я что-то начну и брошу, то это новый интересны�� опыт и он не считается за страшную потерю времени в реальной жизни. игру для меня создала, кстати, я )))0

здорово, просто здорово. я с детства живу в мире, который сама себе придумала. и благодаря этому миру я могу нормально воспринимать свои неудачи, ведь в игре не страшно что-то бросить. мой придуманный мир даёт мне возможность думать так, будто я здоровый человек. создаётся ощущение, что дереализация позволяет мне безболезненно пробовать новое и общаться с новыми людьми, без неё, возможно, я бы уже ебнулась.

наверное, из-за этого я ещё не ебнулась от своей жизни. круто

только интересно, что побудило меня впасть в дереализацию

[altavista-s]

очень трудно жить в мире, полном шизоидов

как жаль, что я богохульница. как жаль, что я не имею семейной привязанности, не прощаю оправдания "ну это же твои родственники". как жаль, что я уважаю себя и свои интересы. как жаль, что я не патриотка, не разделяю стереотипы, ограниченность и жестокость, не поддерживаю "долг родине" и прочую хуйню. как жаль, что я умею думать. как жаль, что все "святыни" этого режима для меня пустой звук и никогда ничего для меня не значили.

и как при этом глупо, обидно и больно видеть людей, для которых это ориентиры жизни. вот кого мне действительно жаль, так это таких. а жалость, к слову, самое низкое и мерзкое чувство, потому что ни выражает ни уважения, ни равного отношения. поэтому закончу токсично:

мне очень жаль вас всех ))0)0

[altavista-s]

а ещё каждый новый день тянется так длинно и ужасно. но если я нахожусь с любимыми людьми, он пролетает, мне легче. только каждый раз страшно читать о том, что теперь происходит

[altavista-s]

7. 03. 2022

жутко. хочется только плакать и плакать. иногда я смотрю видео, в основном читаю, мне жутко больно за всех, кто сейчас плохо себя чувствует. когда я читаю про свою область, то чувствую такие горечь и единение, что не описать ничем

сегодня думала, что надо хотя бы писать об этом всем. хочу перечислить то, что я чувствовала все эти дни: сначала мне было очень стыдно и злобно, затем страшно и злобно, затем появилась апатия, она не отпускала меня очень долго. после неё злость, ненависть и страх. вчера я очень злилась и была разочарована.

- когда где-то происходит хаос, ты тоже начинаешь так себя вести и уподобляешься этому.

это правда. я хотела каждому в глаза сказать о том, как я вас всех ненавижу, что место вам в аду и гореть там вы будете вечно.

я до сих пор так хочу сказать, но кроме этого мне страшно, больно и очень очень горестно. я так хочу, чтобы этого всего не было.