alsummm-blog

[alsummm-blog]

Предать человека можно разными способами:

Можно шептаться у него за спиной.

Можно обманывать его.

Можно начать общаться с его врагами, когда он больше всего тебе доверяет.

Можно не выполнять обещания.

Только один вопрос: когда ты совершаешь подобные поступки,

Не предаёшь ли ты самого себя?

[alsummm-blog]

01.01.2019

Happy New Year

Don’t die

———————————

Привет, блог. Давно меня тут не было. Снова чувствую переизбыток эмоций. Нужно с кем-то делиться.

В планах писать сюда каждый день, рассказывать об учебе в медицинском и первой влюбленности.

Хоть я и люблю болтать, это в основном пустые слова и разговоры. Я мало с кем могу поговорить о чувствах и эмоциях. Это слишком личное. Мало кто может похвастаться тем, что я делилась с ними своими мыслями и чувствами.

Лёша может.

Я очень многое ему рассказывала и до сих пор готова рассказывать. Когда мы с ним не общаемся днями — я не чувствую боли или какого-то укола ревности как раньше. Просто ничего. Да, я думаю о нём, думаю о том, как бы он отреагировал на какую-либо ситуацию, как бы повёл себя. Но точно также я думаю и о других ребятах с подгруппы. А когда мы с ним переписываемся — улыбка не сходит с моего лица от каждого его сообщения. Ощущение, будто и не было тех дней, когда мы общались.

Возможно, вы подумаете, что могли бы встречаться. Но это не так. Уже на протяжении месяца он активно общается с одногруппницей. Они переписываются 24/7, они шарят с мемесах и в универе всегда рядом. С конца сентября до начала декабря именно так вели себя мы с Лёшей. Теперь он ведёт себя так с другой.

Помню, вначале ревновала. Скорее всего, одногруппники заметили. Было больно. Я много думала. О том, что со мной не интересно общаться; о том, что я не «шарю в мемах»; о том, что боюсь навязываться человеку.

Сейчас же мне всё ещё неприятно смотреть на них вдвоём (ах да, одногруппницы думают, что они встречаются, но я знаю, что это не так. Он говорил, что ещё не готов к отношениям. Я ему верю). Однако реагирую я уже спокойно. Стараюсь просто не замечать их вместе. Просто пустое место.

[alsummm-blog]

Новогоднее настроение в меде?

Его создают лишь те, кто не особо парится насчёт сдачи зачётов вовремя.

Я так не умею.

Мне нужно волноваться.

По-другому просто не могу.

[alsummm-blog]

2.11.2017 21.22

Перечитала свои посты. Чёрт, как же мне нравятся они. Моё мнение никак не поменялось. Я думаю всё так же. Я ещё мне нравится язык, которым я это писала. Как по мне, красиво. Правда, опечаток много, но уже как-то лень редактировать. Возможно, это покажется странным, но я считаю это признаком настоящих эмоций, что это писал реальный человек, что он вложил свои настоящие чувства в пост, не отвлекаясь на проверку. Но пост не об этом.

Неделю назад со мной познакомился парень. И как бы я не хотела общаться с людьми, это даётся мне тяжело. Не со всеми, конечно. Я ему нравлюсь, скорее всего он предложит встречаться, но я не хочу. Сейчас пишу этот пост и понимаю насколько я глупый подросток. Загоняться по таким мелочам - детский поступок.

В данный момент я игнорирую его. Не знаю как ему сказать о том, что не хочу с ним общаться. Я просто не готова. Я не могу.

А не депрессия ли это? Но депрессия - это психическое заболевание. Вряд ли это со мной. С близким окружения я такая же как всегда. Даже более открыта для общения. Но вот с новыми людьми не могу. Просто не могу. Меня раздражает чуть ли не каждое сообщение. Но грубо ответить тоже не могу. Не в моей стиле. Как же хочется просто исчезнуть ненадолго, дня два-три вполне достаточно.

Блять.

Просто как? Как сказать, что отменяется наша встреча в воскресенье? Как не обидеть его? Не могу. Помогите.

[alsummm-blog]

22.06.2017 / 2.02 am

Как же я обожаю что-то начинать и не заканчивать, забрасывать на середине пути.

А ещё я трусиха. Полностью осознала это буквально недели две назад. Возможно, тут даже не трусость, а страх. Я боюсь остаться без родных, оставить их без себя в этом мире. Как-нибудь расскажу эту историю. А хотя… Чего таить, тут нет людей, с которыми я знакома в реальной жизни и которые могут иметь какое-либо влияние на меня. В отличие от твиттера. Я его заводила для того, чтобы хоть кому-то выговориться, чтобы найти друзей, я много возлагала на него и скажу честно, мой аккаунт в тви выполнял все заданные мной функции. Пока одноклассницы не решили найти его. Я такая слабая, что не смогла отказать. И как же я жалею. Теперь я не могу писать обо всем прямо, как это делала раньше. Господи, я такая сплетница, что и их обсуждала там. Точнее не их самих, а их слова и поступки.

Но вообще-то история не об этом. Моя чуть ли не единственная подруга после расставания с парнем через месяц начала встречаться с другим. На первой их встрече в реальности я была с ней (до этого они лишь переписывались). Так вот однажды он предложил покататься по город на его машине, мы согласились. В итоге мы порождали на холоде около двух часов, потому что я не знаю почему, парень подруги не объяснил. К сожалению, а скорее к счастью, в это время мне нужно было идти домой. Уже сидя в машине (меня любезно решили подвезти, покатав сначала по городу, видите ли он флешку дома забыл, а без музыки не то), я узнала что у него нет прав. Ему 20 лет, если что. Должна признать, я испытываю двоякие чувства к этой поездке. Боже, это всё подростковые глупости. Надеюсь, это никто не прочитает. Такой бред.

[alsummm-blog]

😻😻😻

[alsummm-blog]

03.05.2017

Впервые за 10 лет обучения в школе прочитала одноклассникам своё произведение. Да, это какое-то маленькое продолжение рассказа, но всё же ощущение, как будто в 18-19 веке читаю книгу/стих/повесть перед писателями.

Я была уверена, что лучше меня никто не напишет. Я уже долгое время увлекаюсь написанием небольших рассказов, которые даже нравятся людям. Но сегодня, когда один из одноклассников-мышек, прочитал своё видение продолжения и я растеряла свою уверенность.

С одной стороны, мне дико завидно, что у него вышло чуть лучше, чем у меня.

Но с другой стороны, я понимаю, что эту историю я так не вижу. Хотя и люблю читать трагические концы, но они должны быть красиво обыграны и мысль автора должна быть законченной. Одноклассник же никак не передал своё мнение, ничего у него не было, кроме как красивых слов. Я же в своём продолжении отразила как виденье Чехова (писали продолжение к рассказу “Дом с мезонином”), так и своё.

Как мне кажется, мои персонажи получились живыми, они смеялись, грустили, у них есть будущее. У героев одноклассника нет будущего. Он закончил моим любимым приемом - открытым концом. Но опять же это использовано неумело и не вписывалось в его рассказ.

[alsummm-blog]

Боже, вы видите это? Завтра мне наконец привезут мои любимые книжечки 😻 так долго ждала этот заказ

[alsummm-blog]

Давайте помогать друг другу❤

Я в поисках активных блогов и интересных людей, если не трудно, сделайте реблог) • На каждого, кто сделает реблог - подпишусь) • Хорошие посты полайкаю) • Самым типовым напишу)

[alsummm-blog]

- Ты такая непостоянная - Бесит? - Безумно - … - За это тебя и люблю

[alsummm-blog]

30.04.2017

Научите влюбляться не в образы

[alsummm-blog]

Мне нравится пить чай в одиночестве и читать в одиночестве. Мне нравится ездить на автобусе в одиночестве и ходить домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и очистить разум. Мне нравится есть в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но когда я вижу маму с ребенком, Девушку со своим парнем Или как друг смеется со своими лучшими друзьями, Я понимаю, что даже если мне и нравится быть в одиночестве, Я не хочу быть одинокой.

[alsummm-blog]

Зачем ты так зло на меня смотришь? Я же знаю, внутри ты совсем другой… Странно, не пускаешь и не гонишь… Ты тот, кому не нужен покой. Ты ищешь смерть и зло повсюду, На самом деле в душе - человек. Мы странно смотрим друг на друга, Готовы покурить весь долгий век. Ты рвешь себя на части розой И кровь сочится по рукам, В твоих глазах застыли грозы, В моей душе опять бедлам. Рука уже не держит крика Слова застыли на губах, Я рвусь, ломаю стены дико, И боль стоит в моих слезах… И к черту всех богов, все к черту! Зачем молиться и дрожать? Ты подойдешь поближе к гробу, Чтобы меня с собой забрать…

[alsummm-blog]

Клинофилия

- склонность к времяпровождению в постели с увеличением времени сна. Будучи особым видом поведения больного, служит проявлением либо утраты интереса к жизни,либо страха перед столкновением с жизнью .

[alsummm-blog]

13.11.2016

Знаешь, одна песня может напомнить о стольких событиях. Сейчас у меня играет песня, которая стояла на повторе всего три недели назад. А кажется, будто вечность прошла.

Человек, связанный с этой песней уже не пишет. Иногда я думаю, что чувствует человек, который прекращает общение, а когда ему необходимо что-то узнать или чтобы его поддержали, тут же объявляется. Совесть не грызет, тварь?

Тварью я однажды назвала одноклассницу, с которой хожу в школу. “Это было не со зла” - так нужно было сказать. Но это не так. В тот день у меня было много событий и далеко не весёлых, все это вылилось в искреннее и злобное “тварь!”. Не знаю, хотела ли я её обидеть или она просто попалась под горячую руку. Я не оправдываюсь. Знаете, после этого я так легко себя чувствовала. Не было чувства вины. Это как крик души(?!)

Если это так, то моя душа кричит часто. Чаще, чем молчит.

Ненавижу ссоры. Я никогда не могу высказаться. Я всегда молчу. Мне это не нравится, но я не могу это изменить. Нет того толчка, той поддержки, о которой так много говорят в книгах про и для подростков.

Знаешь, многих людей я называю друзьями, но они ими не являются. Я просто не могу написать им о том, что творится у меня внутри. Так хочется человека, который смог бы поддержать меня, сказать “не бойся, я рядом”. Который принял бы моих “монстров”. Не могу так назвать мои странности. Да, они не подходят под это общество, но они не монстры.

Почему-то я пишу сюда по воскресеньям. Наверное, потому что за неделю много чего скапливается и в единственный выходной я могу это все выплеснуть. Как обычно, никакого смысла эта запись не несёт, но выговариваться куда-то и кому-то нужно. Не буду перечитывать, за ошибки простите. Спасибо, что прочитал.

Хотя, знаешь, у меня был друг. Это парень. Которому я могла написать всё что угодно. Как и он мне. Но он уехал и наша связь пропала. Он единственный, кто называл меня странной, но продолжал общаться. Я любила его, он любил меня. Мы были друзьями. Знакомые говорили, что мы встречаемся. Нет. Это было не так. У него была девушка-шлюха. Я не преувеличиваю. Это было действительно так. Мы любили друг друга, но не были влюблёнными. Я скучаю по нему. Безумно.

А говорят дружба между парнем и девушкой невозможна. Конечно, она когда-то заканчивается. И на это могут повлиять различные обстоятельства.

[alsummm-blog]

Сегодня день начался так приятно и хорошо. Моей племяннице исполнилось два года. Мы потрясающе отметили её день рождения. У меня даже есть своя фоточка, хотя не люблю это дело. У меня больше получается фотографировать, чем позировать. А потом папе позвонили... Сегодня папе позвонили и сказали, что сгорела дача. Сначала я не поверила и думала, что он прикалывается, как обычно. Но потом он рассказал это маме и я поняла, что это правда. В этот момент меня окутали такие разные эмоции. Это был страх, гнев, неуверенность, сомнение, горечь, даже радость(хотя не понимаю почему, но все же я её помню). А потом я рассказала младшему брату. Он испытывал такие же эмоции, они были видны в его глазах. Но радости не было, он слишком любил дачу. В 2017 году было бы 10 лет как мы купили этот участок. Мама сказала, что купили его за очень дорого и далеко от города только из-за этого домика. Самое обидное, что на даче были разные ненужные нужности(такого слова нет, но пусть будет типа авторское). Например, кровать раскладушка, обогреватель(который нам подарили лет 15 назад), а ещё там были фотоальбомы. Мой альбом за все 15 лет моей жизни, альбом брата за 11 лет, свадебный альбом родителей, мои подделки с детского сада(я так хотела их забрать в город, но мама сказала, что они тут лишние, хотя мы месяц назад привезли оттуда мои грамоты, но врученные родителелям сгорели. Там была папина грамота еще со старой работы, он так ею гордился). Это все произошло по вине соседа. Он не уследил. А когда он только начинал строить свой дом, старый хозяин нашей дачи говорил, что так близко нельзя строить, по пожарной безопасности нельзя. А он не послушался и построил свой домик прямо рядом с нашим. Там ещё много ��его было, из-за чего наш участок всегда страдал, но не в этом суть. Мне так хочется отомстить ему(возможно, очень серьезно отомстить. Это нормально вообще?). Я очень надеюсь, что карма существует. Так обидно, неприятно и противно. Я сильно зла на него. Никогда не прощу его. Я не любила дачу, но все же я с пяти лет ездила туда и очень привязалась к этому двухэтажном домику. И снова спасибо, дорогой читатель, если ты дочитал до конца мой нескончаемый поток слов и неправильно построенных пр��дложений. Возможно, ты уже видел видео с племянницей, она там такая милая и красивая.