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I thought I was getting better. I honestly did. But now I'm laying in bed at 4am, trying to figure out what the fuck is wrong with me and why I'm never enough.

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07/05/2017

Ayer fue el cumple de un amigo y hablando boludeces nos dimos cuenta que ya nos conocemos hace más de 10 años y que sigue rompiéndome las pelotas como el primer día. Hay personas que no cambian más, la puta madre. Te lo agradezco mucho. Por estar ahí, por joderme, por sacarme, por darme una mano y apoyarme cuando lo necesité, por ser tan pesado y cariñoso aun cuando al toque te saco cagando y me dan ganas de cagarte a trompadas. Sos un gran amigo, no me puedo quejar de vos e incluso cuando lo hago es para joderte. Si te encanta hacerme enojar, conchudo.

Anoche cuando estamos todos juntos, me termino agarrando sueño y me acosté un rato en la cama del cumplañero. Pensé que al final, podría dormir algo y recuperar algunas horas  de las que llevo sin dormir en estos días. La pesadilla recurrente volvió y los chicos estaban ahí viciando Lethal League, por suerte solo eramos 4 y los demás recién caían mucho más tarde. Me vieron como me desperté y el estado en el que estaba. Nunca vi tanta preocupación junta en tan pocas miradas. Nos terminamos sentando los 4 en la cama, comiendo pizza, tomando birra y hablando de mi sueño. Les conté todo, me dijeron que había unas frases que susurraba mucho mientras dormía: -“Nicolas, soltame.” y -”No es su culpa.” Ojalá alguna vez pueda ver quien es la figura que quiero proteger. Volviendo al tema en cuestión, en ese momento lo entendí, él quiere volver, está ahí apretándome, acechando, esperando el momento justo para tomar el control de su vida de vuelta. No puedo creer que esa parte de mi quiera volver. Admito que la vida era mas divertida y más fácil de llevar. Pero las personas que tengo ahora no las cambiaría por nada ni nadie.

Últimamente mis pensamientos están en la luna, para colmo estoy algo engripado, no paro de estornudar y cada vez me duele más y más la cabeza. Ando necesitando desconectarme del mundo cuando me sienta mejor, me voy a ir a escaparme al parque o tal vez arregle para juntarme con Mar un finde estos. Igual, lo que más me urge ahora es el parque, amo estar ahí y pegarme una linda siesta en en pasto.

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27/04/2017

Hoy tenía ganas de recordar lo que sentí una vez hace un tiempo ya. Recordar que puedo amar a una persona y que ella me puede amar a mi, recordar sus detalles, nuestros detalles y los míos. Así que al final de este texto les dejaré la primer nota que le hice a ella, a mi primer amor. Ese escrito se lo hice a mi segunda relación amorosa en lo que va de mi vida, se podría decir que fue la más real y maravillosa hasta la fecha.

Han pasado más de 5 años desde que terminamos y de vez en cuando he extrañado la sensación que me causaba, pero desde hace unos días no hago más que pensar en ella. No sé que me esta pasando, no sé si son las ganas de verla, de sentirla o por simplemente hecho de extrañar la sensación de amor que producía en mi.

Hace semanas siento que me voy a quebrar, creo que estoy cerca de hacerlo, de dejar todo y a todos de lado, no lo soporto. Mi mente y mi cuerpo no lo resisten, como una vez al día sin contar desayuno y rara vez merienda. Voy al gimnasio, salgo a caminar y aun así, con suerte, duermo 3 horas al día y me despierto y no logro volver a dormir. No he tenido más que pesadillas recurrentes y cuando logro concebir un sueño normal y tranquilo de un momento a otro se desvanece y quedo en la oscuridad. Siento que no tengo de donde más agarrarme, solo quiero dejarme caer y ver que tan profundo puedo llegar, que tan abajo puedo descender, ver si puedo levantarme y volver a subir.

No me sentía así desde el fallecimiento de mi abuela, con tantas ganas de rendirme de todo y de todos. Creo que estos días la vengo recordando a ella porque fue a unas de las primeras personas a quien se lo dije, que me dejo descansar en sus piernas, que me dijo que todo estaría bien, que me ayudaría a aguantarlo y que me apoyaría siempre que lo necesite.

Me siento tan desecho, como si me hubieran partido en millones de pedazos y los hubieran dejado caer en el vacío, de este lugar del que no puedo salir, del que ni siquiera puedo respirar o ver algo. Me siento extraño estando conmigo mismo.

Ayer, por ejemplo, no hable con nadie, absolutamente con nadie, ni amigos ni familia. Me la pase en la cama, escuchando los mismos 3 temas, hundiéndome en mis pensamientos, pensando que debería o no hacer, si dejarme llevar o luchar un poco más, si debería hablar o no con ella, si simplemente quebrarme y dejar que me consuma mi ser o intentar seguir avanzando.

Hasta acá me quiero expresar, al menos por hoy, no son ni las 11 de la mañana y ya me quiero morir, es demasiado pronto. Cómo les dije más arriba, les dejo una nota, más para que sepan que esta criatura llamada Gabriel si tiene sentimientos. Y que con la persona adecuada puede expresar y recordar detalles como los que leerán a continuación.

“Hoy, a pesar de no estar juntos, nosotros cumplimos un mes como novios. Un mes muy lindo en el cual muchas cosas se me vinieron a la cabeza. La noche en la que nos conocimos, que fue gracias a Agus, el primer mensaje, la primera llamada, el primer te amo, el primer te extraño, el primer te necesito, la primera videollamada, el primer abrazo, el primer beso, el primer mimo, la primer caricia, la primera cruzada de miradas, la primera sonrisa, las primeras cosquillas, la primera vez que dormimos juntos y abrazaditos, la primera vez que te besé y abracé tu pancita, la primera vez que vos abrazaste la mía, la primera pelea, la primera separación, la primera vez que nos alejamos, la primera vez que te escuché llorar, la primera vez que te hice daño, la primera pérdida de confianza, la primera vez que me dije a mi mismo "Es ella, es con quien quiero pasar el resto de mi vida. La voy a proteger, la voy a cuidar, la voy a valorar y la voy a amar como nunca nadie lo hará"...

Hoy en nuestro primer mes como pareja, me dí cuenta que no hay mujer más perfecta ni más maravillosa que vos, que sos quien me hace reír, quien me pone feliz, quien me saca una sonrisa, quien con sólo 2 simples palabras me cambia el día, quien ilumina mi vida y mis días, quien me puede de una manera inexplicable, quien me derrite. Por quien paso horas y horas pensando en que estarás haciendo, que comiste, que vas a comer, si estarás bien, si te estarás bañando, si estarás dibujando, pintando, escribiendo, leyendo o tocando la guitarra, si estarás con Flor, con Luchi o con tu mamá...

Todo este amor que siento por vos nunca pensé que lo iba a sentir por alguien, me llevé tantas decepciones en mi vida que ya me había dado por vencido, hasta que te conocí a vos.

Sos la mujer de vida, sos con quien quiero pasar el resto de mis días, quiero compartir mi vida con vos, quiero que seas parte de mi, quiero que vivamos juntos, que nos casemos, que tengamos hijos, que tengamos un gato, un perro, un conejo y todos los animales que quieras tener en nuestra casa, quiero que envejezcamos juntos, quiero ser tu primer y único hombre, quiero vivir y morir a tu lado, quiero que seas parte tanto de mis logros como de mis decepciones, quiero que estés en cada momento de mi vida, quiero que seas mi vida y mi mundo, aunque ya lo seas. Hoy 12 de febrero se cumple un mes de esta maravillosa historia y aventura que empezamos a vivir aquella noche en el quincho de tu casa mientras nos reíamos y mirábamos la tele...

Te acordás del primer día ? Había llegado a Trelew a las 4 de la tarde y no tenía como avisarte porque no tenía batería en ningún celu. Así que salí de la terminal y me fuí pateando hasta "El Rivadavía" y no tenían pieza. De ahí me fui al "Galicia" y me dieron la 114, abrí la puerta y lo primero que hice fue tirar todo arriba de la cama e ir al baño que no aguantaba más, después puse a cargar el celu y te mandé mensajes, acordamos para juntarnos a las 6 en la Plaza Independencía, en la esquina donde estaba la casa de videojuegos. Había llegado justito, justito, pero vos no estabas, llegaste tarde, pero no me importó. Cuando me llegó el mensaje de "Ya estoy" o algo así, entré a revolear los ojos para todos lados buscándote y te vi, estabas del otro lado de la calle. Me levanté, mientras escuchaba el tema "Your call" y esperé la señal del semáforo para cruzar. Mientras estaba cruzando me saqué los auriculares y no podía levantar la mirada, me sentía mal. Al verte y mientras estaba cruzando sólo me preguntaba "Por qué hice sufrir a una mujer tan hermosa, tan perfecta ? Por qué hice que llorará ? Por qué la dañé ? Por qué le mentí ? Por qué casi la pierdo ?". Sólo pensaba en eso, hasta que llegué al cordón de la vereda, levanté la mirada y me abrazaste, tengo que confesar que en ese momento todos esos pensamientos se borraron de mi mente y sólo disfrute el calor de tu brazos y esa hermosa sensación de amor que me hiciste sentir. No te quería soltar y cuando me quisiste soltar te dije "Todavía no" y me abrazaste más fuerte mientras me caían unas lágrimas de felicidad sin que te dieras cuenta. Cuando me soltaste te pedí mi beso y me diste un piquito hermoso y re tierno, luego te tomé de la mano y empezamos a caminar. Dimos muchas vueltas por el centro agarrados de las manos y cada tantito cruzábamos esas miradas que lo decían y dicen todo. Cuando llegamos a la rotonda me sacaste la gorra, te acordás ? Y la perra que se nos cruzo unos segundos antes de que me la robarás ? Ninguno de los podía creer lo que estaba pasando. Por mi parte, me costaba creer que me recorrí 1800 kilómetros para estar con vos, que te había dado ese primer abrazo, ese primer beso, que íbamos juntos caminando de la mano por la calle, que te miraba sonreír y miraba como me mirabas. Y por tu parte, vos nos podías creer que estaba ahí con vos, pensaste que ese día no iba a llegar nunca después de todo el mal que te hice. Luego, decidimos ir a tu casa así yo podía cargar el celu y avisar que había llegado bien. Luego me comentaste que tu abuela me quería conocer y te dije para ir a verla. Así que la llamaste y ella estaba en tu casa, así que fuimos para allá. Pero antes, hicimos una parada en un lugar que voy a recordar siempre, te acordás de la ferretería ? Esa esquina, que esta en frente de donde vos compras tus materiales para pintura(sino mal recuerdo). Nos apoyamos ahí y te llené de besos y abrazos, mi gorra te troleaba y no me podías dar bien tus besos, hasta que hiciste que me la sacará. Estuvimos como 40 minutos y por esa razón no pude conocerla, llegamos cuando ya se había ido. Y del paredón de tu vecino ? Que nos vio y vos te pusiste algo histérica por lo que hice...

Después cuando entre a tu casa y saludé a tu mamá, a Flor y a Luchi. A los minutos fuimos a tu pieza y puse a cargar el celu. Amor, estaba en tu pieza. Cuando entré y cerraste la puerta la primero que pensé fué "Yo a ese espejo lo conozco... Y a esa puerta también". Ahí fue cuando caí, cuando me dí cuenta que estaba con vos, que estaba en tu pieza, que todo era real, que vos eras real, que te tenía conmigo. Luego, me recosté en tu cama y me trajiste a Waffle y me sacaste fotos con él y con Fracha... Que después entró tu mamá y le dije para cocinar y ella nos dejó casi todo listo. Ahí aprendiste que la cebolla, después de pelarla, se pone en agua así cuando la picas no te hace llorar. La parte del jugo de tomate en botella, que estaba vencido y nadie se dio cuenta. Te acordás de ese accidente ? Me bañé en jugo de tomate. Y esos fideos salieron asquerosos con esa salsa, estaba re ácida. Somos un desastre, amor. Y un ratito antes de eso, conocí a Bianca.

En fin, después de comer nos fuimos al quincho a escuchar música y ver tele, nos acomodamos los sillones y nos pusimos a ver no sé que peli (Piratas del Caribe: En el fin del mundo o si era Sherlock Holmes), pero creo que primero vimos una y luego la otra. Como sea, después de que se hicieron las 12, te lo pregunté. Entre risas y mimos, te pregunté si querías ser mi novia. Y me dijiste que sí... La primera y más maravillosa noche de vida junto a vos. En ese momento comenzó nuestra historia, nuestra aventura, nuestra vida juntos y como pareja.

Esa noche nos quedamos dormidos viéndonos, y en los sillones. Nos despertamos a las 7 y tu mamá se ofreció a llevarme al hotel. A las 8 ya estaba en él. Ese fue mi primer día junto a vos...

Sofía, todavía no te conozco del todo bien, de hecho no te conozco casi nada, pero quiero que sepas que voy a pasar el resto de mi vida conociéndote. Mi cuerpo, mi alma, mi espíritu y mi corazón te pertenecen. Te amo con todo lo que soy y nunca dejaré de hacerlo.

Espero que te haya gustado, amor.

FELIZ PRIMER MES, novia hermosa.”

Gracias a vos, al que llego hasta acá abajo y me esta leyendo. Me estás agarrando para que no me caiga.

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21/04/2017

Ya es hora de volver a ser quien eras, aquella persona que olvidamos ser porque te ablandaste, porque te dejaste llevar y dejaste que te cambien. Ya no podes seguir así, no lo aguantas. Sé que tenes miedo y que tampoco lo querés hacer pero es lo mejor para vos, para tu vida, para seguir adelante, para dejar todo y a todos atrás. Para concentrarte en vos mismo y sólo en vos.

Deja de pensar en los que actúan mal en tu vida, a ellos haceles de todo. Sé egocéntrico, sé quien eras antes de todo y todos. Mentí, engaña, utiliza, manipula, hace de sus desventajas tus ventajas, sácales provecho, exprimilos hasta que no te puedan dar nada más, benefíciate. Tratalos como se lo merecen y como se lo buscan. La única persona que de verdad importa e importará en tu vida sos vos y nadie más.

No dejes que nada ni nadie te vuelva a cambiar. Que no te vuelvan a ablandar ni a lastimar. No vale la pena ser buena persona con los demás cuando los demás no lo son con vos. Dedícale tu tiempo y tus ganas a quien se lo gane, se lo merezca, se lo busque y lo sepa apreciar. Pero una de las cosas mas importantes que no debes olvidar, tu corazón es solo tuyo, no se lo des a nadie. Nadie sabe cuidarlo como vos mismo. Y recordá que los demás que estorban no son más que peso extra en tu vida, peso que debes desechar. Incluso si quedas solo no vas a tener de que preocuparte, estarás libre. Como nos decíamos antes, la soledad es el precio de nuestra libertad. Y estamos a dispuestos a lo que sea para conseguirla.

Ya es tiempo, hoy empezás a ser quien eras, quien siempre fuiste dentro tuyo y lo escondiste por quienes pensabas que vos les importabas. Vos cambiaste por ellos, pero a ellos nunca les importo. Te bancaron un tiempo y sólo eso, solo te querian por algo, no por quien eras ni por quien sos.

Pero ya no más, ya no. Hoy volvés a ser yo. Hoy volvemos a ser uno, ese uno que piensa en si mismo y en las personas en las cuales confía y demuestran que están. No en extras, no en actores, no en falsos.

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07/04/2017

A veces es increíble como uno se puede pasar de estar bien a estar desarmado y con la mente en blanco de un día para el otro. Reflexionando si lo que estas sintiendo debería o no controlarlo, debería o no esconderlo... O simplemente desecharlo como una bolsa de basura en pleno lunes mañanero.

Como es que con unas simples palabras sientas que un cuchillo te va desde la boca del estómago suba y sientas como te desgarra y te rompe por dentro hasta la altura del pecho.

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- Creo que debería alejarme de ella, empezar a tomar distancia, ser solo su amigo y nada más. Y cuando esté mejor, soltarla. Después de estos años, ya empieza a doler de verdad y se hace difícil aguantar. Aunque verla sonreír, hacerla reír y ver como se relaja y se llena de paz me tira un poco más. Es algo único, es alguien única.

- ¿ Cuánto tiempo más vas a resistir, Gabriel ? ¿ El que sea necesario hasta que ella esté mejor ? ¿ Qué este bien ? ¿ Que al final encuentre a su persona ideal ? ¿ Qué tanto estás dispuesto a sacrificarte, a sacrificar por ella ?

- Vos no lo entendés, no podes ver lo que yo veo en sus ojos, en su sonrisa. Ella es quien a vos te mantiene escondido en mi, lejos de toda esas dudas y miedos, la que me hace bien, tranquiliza y me da la paz que necesito. Es la que me salva de vos y de tus ideas que solo me intoxican.

- Algún día ella dejará de estar, como te dejó como Sofía, como Pablo lo hizo, como todos lo han hecho y lo seguirán haciendo. En cambio, yo, nunca te dejaré, estaré aquí para ti. Los dos somos uno, lo sabes bien a eso. Déjame que te arranque esa parte de vos, no hace falta que sientas todo eso, que te sientas tan solo y abandonado, no tenes porque sentirte vulnerable de nuevo ni volver a sentir como las personas que quieres se te escurren entre los dedos como si fueran agua.

- No, todavía no. Puedo aguantar un poco más. Y también se que vos también la querés con nosotros. Lo he notado, sólo que no lo admites porque siempre vas a poner primero el razonamiento antes que nuestros sentimientos. Como siempre lo has hecho, y no te digo que no tenés razón, porque claramente la tenés. Pero déjame disfrutarlo un poco más, ella nos hace bien. Aguantemos juntos, después podrás tomar todo lo que quieras de mi y transformarme en aquello que tanto quieres. A ser más razonable que sentimental.

- Esta bien, veremos hasta que punto aguantás. Desde lo de Sofia que no hablábamos, pasó un largo tiempo la verdad... En fín, estaré aquí siendo paciente, esperándote. Sé que vendrás en algún momento, como ya lo has hecho antes y todo estará bien, te entiendo también. Al ser parte de vos, tengo esos sentimientos. Yo te voy a ayudar, soy el único que puede hacerlo. No estás solo, estamos juntos, como siempre lo hemos estado. Y superaremos esto.

- Chau, yo, nos veremos cuando sea necesario.

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31/03/2017

"Ella" es una idea. Es la idea que tenemos todos nosotros acerca de la "persona ideal". Es por eso que "ella" tiene varios cuerpos, rostros y nombres: cada vez que nos enamoramos lo hacemos buscándola a ella, a nuestra idea de la mujer ideal. La mayoría de veces solo encontramos ciertos rasgos de "ella" en nuestras parejas; a veces estos rasgos no nos bastan y es por eso que las relaciones terminan. Gente va y viene y "ella" siempre está tan dentro de nuestras vidas, en lo más profundo de nuestras mentes, y a la vez tan fuera de nuestro alcance. Cada vez que nos volvemos a enamorar, sentimos que finalmente la hemos encontrado, pero esta vez con otro rostro, otro nombre y otro cuerpo. Es eso lo que hacemos en todas nuestras vidas sentimentales: buscarla. Y aún cuando hayamos pasado por experiencias sentimentales terribles, por más que nos hayamos dicho "nunca más me enamoraré", cada vez que conocemos a una nueva persona que nos gusta, inconscientemente nos hacemos una pregunta. E inevitablemente nos volvemos a enamorar. Desde hace unos días me lo he estado preguntando de vuelta. ¿Y si esta vez fuera ella ? Yo espero que sí, porque ella es quien me ha hecho feliz, robándome sonrisas incluso cuando estoy enojado o mal. Relajándome con su tierna y cálida voz, cuando más lo necesitaba. Y conteniéndome con sus miradas y sus abrazos. Soltándome su sonrisa y perdiéndome en ella.

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27/03/2017

Me gustaría que seas mi compañera... Para siempre. Contigo a mi lado, jamás me sentiré solo. Aunque el mundo vea a una mujer fuerte, histérica, loca e independiente nunca había conocido a nadie tan frágil, cariñosa y pura de corazón. Cada vez que me he perdido, siempre estuviste ahí para traerme de vuelta. Así que este día, he decidido y te prometo pasar el resto de mi vida con vos. Siempre estuviste ahí para mi y siempre estaré aquí para ti. Creo y confío en vos, y cuando uno creé en alguien, no es por un minuto o por un "por ahora", es para siempre. Quería que mis palabras fueran perfectas, pero la perfección es difícil de lograr... Más cuando la misma esta en mi mente dando vueltas. No puedo imaginar pasar un momento de mi vida sin vos. Así que prometo ayudarte y apoyarte en todo, como vos lo haces conmigo. Sos mi mejor amiga, sos mi hogar y mi amor, y lo serás para siempre, bodoque.

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26/03/2017

Hoy, después de tantos años esperandolo, rozamos nuestros labios por primera vez y el tiempo simplemente se frenó para nosotros y para ese exacto momento. Sentir la calidez de ellos que hace tanto me habia imaginado y había estado deseando desde que te ví por primera vez no se compara a vivirla, para nada. La suavidad de ellos es la perfecta mezcla entre el terciopelo y la seda, no creo que exista algo más maravilloso y adictivo a ellos. El sólo recordarlo no hace más que traerme una sonrisa y la sensación de que todo estará bien pase lo que pase. Hoy, después de tantos años de haberlo olvidado, volví a sentir la sensación del beso perfecto. Del que te indica que la persona es única y vale millones de veces su peso en diamantes. La sensación de que mi mundo se aliviana completamente, que el peso de mis hombros simplemente se reducio a gramos. Hoy, simplemente, me enamoré un poco más de quien es la dueña de mis pensamientos y mis noches de desvelos. Ella, que con una simple palabra o una mirada me hace sonreir como un idiota. Que cada vez que me mira con esos ojos siento que me pierdo en ellos y que no quiero volver de a donde sea que me lleven. Hoy, tuve uno de los mejores días de mi vida, me aceptó cual soy, con mis pros y contras. Me abrazó y me dijo las palabras exactas que queria escuchar de ella, yo simplemente le agradecia como un idiota. Estaba abrumado por el momento y no podia hacer otra más que sonreir de felicidad y tratar de no llorar ahi mismo. Hoy, la vuelta a mi casa, fue la más dolorosa de toda mi vida. El despedirme de ella, verla desde la esquina, todavia podía sentir tu calor en mis labios, de mis ojos solo brotaban lágrimas de felicidad y tristeza a la vez, porque por fín hoy tuvimos nuestro primer beso y lo unico que queria hacer era volver a ella y a sus brazos, y no podía. Hoy, cumpli uno de mis tantos sueños, y me gustaría que sepas lo mucho que te amo y lo importante que sos para mi. Hoy, has hecho de mí una mejor persona, hay tantas cosas que no podria haber hecho sin vos y que nunca seré ni sería sin ti. Hoy, quiero agradecerte, por devolverme aquello que había olvidado... El amor entre dos personas.

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27/02/2017

Ayer volví a soñar con lo mismo de estos últimos meses. Ese hermoso recuerdo de despertar a su lado y verla dormir con una sonrisa y su cara de paz hasta que se despierta y me dice: “Buen día, Gabito”. No la veo hace un tiempo ya, no recuerdo su voz, su risa, sus gestos, la suavidad de su piel ni la cálida luz que emite al sonreír. No la recuerdo más que en ese efímero momento que hay al despertar hasta que me doy cuenta que sólo fue un sueño y nada más. Extraño las risas, las gastadas, las jodas, la puteadas, las maldades que nos hacíamos.

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Presentación.

Después de más de cinco años se me dio por volver a escribir. Es más, es la primera vez que le daré un uso al tumblr, generalmente lo uso para ver cosas que suben amigos y personas que conozco, pero no más de eso. Data a saber no soy gran fanático de los títulos solo voy a utilizar la fecha.