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Update von mir

Hallo Zusammen,

Ich habe mich nach einer langen Zeit mal wieder entschieden Tumblr zu öffnen. Für Menschen die sich nicht an meinen Blog erinnern können, kann ich sagen, dass ich eine sehr traumatische Kindheit hatte und auch im späteren Leben leider sehr viel durchmachen musste. Deshalb habe ich damals relativ früh angefangen, hier über meine Suizidgedanken, meine Ängste und vorallem über das Gef��hl der Einsamkeit zu schreiben.

Ich denke, ich war zum ersten Mal auf Tumblr als ich 12 war. Und nicht viele Jahre später habe ich angefangen zu bloggen. Heute bin ich schon lange Erwachsen und trotzdem lassen mich viele Dinge meiner Vergangenheit nicht komplett los. Ich habe mich aber gezielt dazu entschieden, Tumblr für eine Zeit nicht mehr zu öffnen. Bis ich heute morgen aufgestanden bin und mir dachte, dass ich als Abschluss meines Blogs ein paar Worte da lassen sollte. Vorallem weil ich weiß, dass es gerade Leute gibt, denen meine Worte eventuell helfen könnten:

1: ich denke, wenn ich eine Sache gelernt habe, dann ist es dass man -leider- immer etwas dafür tun muss um aus einer schwierigen Zeit heraus zu kommen. Wenn du nicht an dich selbst denkst, denkt keiner an dich. Mir persönlich hat es immer mehr Kraft geraubt, jeden Abend heulend einzuschlafen und einfach keinen Sinn in meinem Leben zu sehen. Ich wünsche absolut niemandem, dass er sich so fühlt. Aber falls es dir, die diesen Text gerade liest so geht, dann bitte lies dir die Worte oben noch einmal durch und versuch irgendetwas zu machen, das dich glücklich macht. Du bist liebenswert und du bist was besonderes. Du bist es Wert um dich selbst zu kämpfen.

2: Eine zweite Sache die ich gelernt habe, ist mein Glaube. Ich weiß dass es heutzutage in der Gesellschaft oftmals nicht cool ist zu Glauben, aber ich selbst habe meinen Frieden im christlichen Glauben gefunden. Ich denke, dass es wichtig ist für sich selbst zu überlegen, an was bzw ob man glaubt. In meinem Fall kann ich sagen, dass mein Glaube mir sehr viel geholfen hat. Durch das Vertrauen in Gott wusste ich, dass es jemanden gibt der mich liebt und das war bei mir nicht selbstverständlich. Ich kann mir vorstellen, dass es sich für viele fremd anfühlt sich mit dem Glauben auseinanderzusetzen. Aber ich bin mir sicher, dass wenn ihr selbst Interesse habt zu Glauben und das vom Herzen aus wollt, dass ihr es spüren werdet. Ich glaube, dass christliche Werte in dieser Welt fehlen und wünsche jeder einzelnen Person die sich mit ihrem Glauben nicht sicher ist, dass sie Jesus begegnet. Ich selbst nehme ihn als Idol und versuche Menschen mit der selben Liebe zu begegnen. Für den Fall dass ich mehr davon wissen möchtet, könnt ihr mir schreiben. Oder euch selber vielleicht im neuen Testament der Bibel, in einer Kirche oder einfach in den Sozialen Medien dafür erkunden.

Natürlich lebe ich mit diesen beiden Punkten heute noch weitaus kein perfektes Leben und ich habe immernoch manchmal mit meinen Gedanken zu kämpfen. Aber ich weiß mittlerweile besser damit umzugehen und weiß dass ich nicht alleine bin. Und das hat sehr vieles geändert.

Wenn du bis hier hin gelesen hast, finde ich es erstmal toll dass du noch da bist und das bedeutet mir wirklich viel. Für den Fall, dass du Fragen zu meiner Einstellung, meinem Glauben oder auch ganz anderen Dingen hast, kannst du mir liebendgerne schreiben. Sonst wars das denke ich fürs erste mit meinem Blog, alleinegelassensworld. Danke an alle, die in meiner Zeit hier auch für mich da waren und wenn was ist beantworte ich gerne weiterhin eure Nachrichten.

Macht's gut und ganz viel Liebe

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Ich habe es verhauen. Und ich kann es nicht wieder rückgängig machen. Ich kriege das Bedürfnis mich selbst zu bestrafen. Denn das habe ich verdient... und ich hasse mich selbst dafür, ich habe alles kaputt gemacht und ich kann einfach nicht damit fertig werden. Dabei will ich mich langsam beruhigen aber alles an was ich denken kann ist dass ich alles zerstört habe. Es war die Chance einmal normal zu sein und ich habs von jetzt auf einmal kaputt gemacht...

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Da ist dieses eine Mädchen... ich weiß nicht warum aber ich bin so unnormal neidisch auf sie. Sie hat eine perfekte Figur, ihr Style ist cool, sie ist beliebt unf sie kommt bei jedem so gut an. In meinen Augen ist sie so perfekt, ich glaube ich habe noch nie so einen perfekten Menschen gesehen. Und jedes mal wenn ich sie sehe bin ich danach schlecht gelaunt. Nicht weil ich nicht mit ihr klar komme, ich verstehe mich wirklich gut mit ihr, sondern weil ich auch so perfekt sein will. Ich will auch so sein wie sie. Und es ist mir so unangenehm. Dieser Neid sollte nicht da sein. Ich hasse mich dafür und gleichzeitig wünsche ich mir dass ich eines Tages mit mir so zufrieden bin, dass ich mich nicht mehr mit ihr vergleichen muss.

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Würdest du mit dir selbst auf ein Date gehen wollen?

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Es ist wirklich krass wie aktiv Tumblr über die Feiertage geworden ist.. ich denke, ich habe noch sie so viele Benachrichtigungen bekommen und so viele neue Posts von anderen Blogs über so kurze Zeit gesehen. Auch wenn es vielleicht auf diesem Wege nicht viel von Bedeutung hat, wünsche ich dir, der Person die das gerade liest in dieser bzw nach dieser Zeit besonders viel Stärke. Mögen eure Wünsche und Vorstellungen für das Jahr in Erfüllung gehen. Sowas zu sagen mag oberflächlich klingen, aber nach schlechten Zeiten folgen sehr oft bessere Zeiten und wir werden merken, dass sich das kämpfen gelohnt hat. Also versuche dranzubleiben, und halte dich bei all dem scheiß an mindestens einer guten Sache, soll es eine Erinnerung, ein Traum oder auch eine Person sein, fest. Eines Tages wird alles seinen Sinn haben.

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Ich fühle mich scheiße. Jeder andere ist besser als ich. Ich will nicht mehr Ich sein, nicht mehr in meiner Haut stecken und nicht mehr dieses Leben führen müssen. Egal wie sehr ich es versuche und wie sehr ich aus meiner Situation hinaus kommen will, am Ende verbleibe ich alleine. Am Ende war alles umsonst und ich bin keinen Schritt weiter gekommen

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Ich fühle mich unwohl, noch viel unwohler als ich mich sonst immer fühle und eingeengt... am liebsten würde ich jetzt gehen, einfach weg... alleine sein, kurz alles rauslassen, kurz ich sein

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"Weil ich anderen nicht so viel bedeute wie sie mir bedeuten..."

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Feeling lonely...

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"Es kommt im Leben nicht drauf an, wie viel du austeilst, sondern wie viel du einstecken kannst"

-Rocky

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Jetzt liege ich wieder hier, mit ein paar shots zu viel. Es dreht sich alles, ich höre nurnoch ein rauschen.. ich habe Szenarien im Kopf, die so niemals stattfinden werden. Aber da ist trotzdem ein funken Hoffnung. Ich weiß dass ich nicht länger alleine sein will und nicht viel länger die Kraft haben werde, alleine zu sein. Ich will dass sich was ändert und will dass es funktioniert. Aber ich bin unerträglich und es hält niemand lange mit mir aus. Mein Leben ist scheiße und daran wird sich nichts ändern

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Kriege keine Ruhe von meinen Gedanken...

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Es fühlt sich alles so scheiße an...

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Ich weiß nicht was ich über alles denken soll... Einerseits passt alles im Moment, ich verdiene mein eigenes Geld, habe gute Noten, ein gutes Verhältnis zu meiner Familie und komme auch einigermaßen gut mit Freunden klar. Aber andererseits ist da dieses komische Gefühl, die leere. Dieses Gefühl dass ich geliebt werden will und dass ich jemanden will der mich so schätzt wie ich bin. Dieses Gefühl dass ich eine Person will bei der ich mich ablassen kann, der ich von jedem scheiß erzählen kann ohne Angst zu haben, dass die Person alles weiter erzählt. Ich will mich nach einem langen Tag neben sie ins Bett legen können und liebevoll empfangen werden. Ich will in Ruhe, geborgen und mit einem guten Gefühl einschlafen können. So als wäre ich liebenswert

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Ich bin viel zu nett zu ihnen...

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It is so fucking hard to keep going when no one is supporting you

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Ich weiß noch genau wie ich nachts da saß und versucht habe irgendetwas zu verstehen... wie ich versucht habe mit allem fertig zu werden. Ich weiß noch ganz genau wie ich angefangen habe zu heulen weil ich selbst einfach nur schlafen wollte und die Tage hinter mir bringen wollte. Und ich weiß noch ganz genau wie anstrengend es war mich mit Koffein vollzustopfen um am Tag wie eine Maschine funktionieren zu können. Dass alles nur weil ich ehrgeizig war und meine Ziele erreichen wollte... ich wollte mich auf mein Leben konzentrieren und mich nicht wieder verlieren. Aber hat mich das irgendwie weitergebracht? Nein hat es einfach nicht... die ganze scheiße war umsonst. Die ganze Arbeit hätte ich mir sparen können und den ganzen Stress hätte ich verhindern können... Einfach alles für den Arsch...