aliensejesuscristo

[aliensejesuscristo]

31/05/2020 - 14:14

Nessa quarentena, eu tô bem ciumenta em relação aos meus amigos. E também fico bem triste quando alguém não responde as minhas mensagens. Eu acho que, inconsciente, estou me sentindo muito sozinha. O ciúme é o medo de abandono. E os vácuos, encarados como: só falo besteira e ele/ela não gosta mais de mim.

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28/05/2020 - 23:46

Houve um tempo em que eu queria ser uma escritora famosa, e escrever livros para um grande público. Hoje em dia, penso em escrever como hobbie, só para mim, mas ainda tenho a mentalidade de que alguém vai ler. E aí não gosto. Fico imaginando o que outras pessoas vão achar, e é um porre.

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27/05/2020 - 09:23

E a minha mãe que disse que não é pra conversarmos mais e que vamos viver que nem duas estranhas dentro de casa.

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25/05/20 - 17:39

Hoje de manhã, eu estava pensando sobre rivalidade feminina. Sobre como quando algum garoto é ofensivo comigo, eu fico estranhamente quieta e submissa, mas, quando uma garota faz o mesmo, meu instinto é rebater e vencer a disputa. É mais forte que eu. Como se uma mulher fosse minha igual e, logo, digna da minha raiva por se achar melhor que eu a ponto de me dirigir um comentário ofensivo, um palavrão; enquanto quando é um homem, eu só fico magoada e triste.

Estou muito magoada e triste com a minha mãe. Ela controla minha comida, e às vezes só faz janta suficiente pro meu irmão e pro meu pai. "Mas e eu?", pergunto. "Nem sabia que você ia comer". Como se eu vivesse comendo. Como se eu não comesse apenas duas refeições. Ela também me critica o tempo todo, especialmente pro meu pai, e isso dói. Um dia ela comprou um pano de café e disse pra eu usar o antigo, todo escuro e até furado, desconfio, porque sempre sobra pó na minha xícara. Ela disse que é porque eu nunca lavo o pano. Mas advinha só quem não lava também? Eu acordo mais tarde e, quando só tinha um pano, ele sempre estava lá na pia para eu lavar antes de usar. Coisa que eu odiava, já que ela sempre me cobrava para mantê-lo limpo. Ultimamente ela tem colocado o cachorro dentro de casa sem se preocupar em checar se todas as portas estão fechadas, o que significa que ele já comeu muitas coisas que encontrou pelo meu quarto, inclusive a tampa da caixa do mapa do meu irmão. Eu tinha acabado de mandar uma mensagem perguntando se ele não queria me dar o mapa quando encontrei a tampa toda mordida na minha mesa. Apaguei as mensagens na hora e me senti muito humilhada. Foram incontáveis as vezes que pedi pra ela fechar meu quarto antes. Quando fui confrontá-la, hoje, foi muito desagradável. Eu sei que fui rude, mas é que cada dia perco mais o respeito. Eu não consigo suportar. Todas as manhãs, incluindo esta, ela me trata mal. Eu disse "Mãezinha", e ela disse "O que você quer?", no tom mais irritado que você pode imaginar. Mas com as sobrinhas e amigas, acorda logo cedo para dar "Bom dia", chamar de "amigona" e perguntar como vai a vida. Já eu não posso abrir a boca, que ela está ocupada conversando. Escuta áudios de dez minutos incrivelmente desinteressantes, mas se rejeita a ouvir qualquer coisa que eu tenho a dizer. A não ser que seja uma fofoca. Por exemplo, se eu quisesse falar sobre algum garoto. Minha garganta está fechada, ardendo com raiva, e eu não quero mais falar nada, a não ser que seja absolutamente necessário. Com ninguém. Nem comer na frente dela. Talvez minha mãe me veja como sua rival.

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23/05/2020 - 00:47

Nesse período de isolamento, pensei que acabaria me tornando uma pessoa melhor. Que assistiria palestras, leria livros que me ajudassem a me aproximar casa vez mais da melhor versão de mim mesma. Mas na verdade tenho tido maus momentos, falado coisas que não gostaria. Agido de maneiras que abomino. Tendo pensamentos ridículos. Estou terminando a leitura de Arrume Sua Cama. Tem uns ensinamentos bem interessantes. Enviei uma mensagem tentando fazer as pazes com meu amigo Jhonny, e espero, daqui em diante, ficar bem com minha família e meus amigos. Tenho me sentido mal.

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23/05/2020 - 00:42

Eu sofri abuso sexual na infância e por um longo tempo fui a amiga feia, a que ninguém queria. Tive anorexia e problemas de autoestima. Alguns meninos partiram meu coração e o último me deixou, mas eu não sou uma vítima. Na verdade, sou uma garota de muita sorte, com muitos privilégios. É ridículo como, algumas vezes, desejo ser injustiçada por alguma tragédia só para que alguém me reconheça como uma pessoa forte, que permaneceu de pé ante tanto sofrimento e injustiça.

[aliensejesuscristo]

17/05/2020 - 01h:09min.

Esqueci de comentar: se esse lance da troca da casa pelo sítio der mesmo certo, meus pais vão morar com meu irmão e eu, e não nos deixar sozinhos, como eu havia pensando. Meu coração está dividido. Ao mesmo tempo que a mudança parece animadora, um convite para novas aventuras, e eu ainda sou muito apegada ao meu lar. Claro: nada foi firmado e, honestamente, tô achando que vai ficar por isso mesmo, mas dei uma olhada em casas pra alugar na capital e fiquei bem animada com algumas que eu vi.

[aliensejesuscristo]

12/05/2020, 14h:34min

Talvez, em breve, a minha vida vire de cabeça para baixo. É uma grande incerteza, mas existe a probabilidade de que meu pai venda nossa casa (em que eu moro desde que nasci) e se mude para o interior dele. Minha mãe disse que se isso acontecer, ela prefere tomar outro rumo, talvez ir morar com a mãe no próprio interior. Não é novidade que eles estão juntos apenas porque estão acostumados, então tudo bem. Meu irmão tem um emprego e namora uma mulher mais velha. É possível que vá morar junto com ela, mas, se escolher morar de aluguel comigo, ainda será como viver sozinha, já que ele nunca para em casa. Vou ter que arrumar um emprego. Acho que vou estagiar na capital, já que o salário é de R$ 800,00, e solicitar algum auxílio da universidade. Eu estava esses dias mesmo me questionando como seria meu futuro: se ia morar sozinha, morar com uma amiga, me casar com alguém, etc. E agora pareceu tão real, tão possível...

Eu amo a minha casa. Fui criada aqui. Tenho muitas lembranças da minha infância e juventude no meu quarto. Quase chorei enquanto lavava a louça. Mas vai ficar tudo bem. "O que é, será de ser".

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Se, durante nossa própria vida, assistimos a uma deterioração corporal irreversível, a brevidade de nossa existência só faz torná-la mais excitante. Uma flor conhece apenas por uma noite sua plena floração, mas nem por isso sua eclosão nos parece menos suntuosa.

Sigmund Freud

[aliensejesuscristo]

01/04/2020. 22:29

Deus, obrigada por eu nunca ter perdido ninguém. Depois de Raio de Sol, acabei de acordar chorando. Um livro nunca me acertou tão em cheio, e com o gosto da vida real. Perder alguém que você ama deve ser tão difícil. E talvez mais ainda saber que vai morrer. Saber que não vai mais existir. Que nunca mais vai existir..porra, eu não consigo aceitar isso. É tão injusto. Você tá aqui e no instante seguinte não tá mais. E mesmo que você aproveite a vida como Kate, não dá pra evitar querer mais.

[aliensejesuscristo]

01/04/2020 - 17:52

Hoje eu terminei Raio de Sol, e posso dizer que esse livro me mudou. Kate é maravilhosa. Inteligente, simpática. Ela tenta ao máximo não julgar ninguém e não se meter na vida dos outros, a não ser que eles precisem de sua ajuda. Ela diz que gargalhadas são como oxigênio, ama seus amigos intensamente e eles a amam da mesma forma, porque é impossível não amar Raio de Sol. Ela protege todo mundo. É divertida. É espontânea e tenta viver no presente. Chama o pôr-do-sol de "Hora do show". Eu amo isso. Eu amo tanto isso, cara. Quero muito ser assim. Quero melhorar o dia das pessoas que amo e nunca reclamar. Afinal, tudo pode me servir de aprendizado. Serei resignada.

Fiquei encantada com a chuva que caiu hoje e saí correndo do quarto pra tomar banho de chuva. Isso foi eu sendo espontânea pela primeira vez após o término do livro. Vou pensar positivo sempre, e tentar ao máximo não me abalar e ficar triste. "A vida é divina".

Farei épico. Não terei arrependimentos.

[aliensejesuscristo]

28/03/2020. 19:24.

Estou em quarentena. Já faz algumas semanas que o vírus chegou ao Brasil e se espalhou por diversos estados. Minha universidade interrompeu as aulas por tempo indeterminado, e não estamos tendo EAD. Em casa o dia todo, minha rotina tem estado bem desregulada. Meu sono se alterna entre coma e insônia, e acho que meu corpo não gosta muito de mim. Tenha uma pilha de não lidos me esperando, mas estou sobrevivendo à base de e-books, porque nenhum dos meus exemplares físicos são de algo que eu queira ler. Penso em voltar com o IG literário (eu fiz uma pausa e arquivei todo o conteúdo), mas não tem nenhum livro que eu queria tirar foto, acho. Meu gosto literário tem se tornado mais apurado. Tenho viajado por outros gêneros. No momento, lendo Em algum lugar nas estrelas e amando. Além do mais, minha casa está em reforma (YAY!) de modo que não tenho exatamente um cenário favorável. Meu quarto está próximo de finalmente ficar pronto. Vou ter móveis novos e tô bem empolgada com a decoração. Já colocamos o gesso e duas luminárias, o que é bem legal. Para passar o tempo, comecei a ler artigos dos semestres anteriores e fazer resumos, mas com a construção, acabei parando. Tenho dois trabalhos para entregar, e estou pensando em fazê-los amanhã, porque meu pai vai viajar e ficaremos apenas minha mãe e eu em casa: silêncio. Pretendo terminar minha leitura atual de hoje pra amanhã, lavar algumas roupas e tal. Espero que dê tudo certo e que eu consiga acordar cedo. Ah, cara, eu tô viciada em café! Quem diria! Logo eu, que achava intragável. Acho que peguei a manhã. Do nada fico pensando em café e, em momentos aleatórios, quando vou lavar a louça e o pano de café está lá, fico querendo preparar um pouco para mim, mas não posso porque às vezes já é de noite. Falando em noite, agora estou limpando meu quarto. Não tem muita coisa aqui, apenas minha cama, a prateleira na parede, meu ventilador na banquinha e algumas caixas no chão. Vou limpar tudo com um pano de poeira e varrer. Talvez passe um pano no chão amanhã, mas não sei se vale a pena porque sei que logo fica sujo novamente. Já limpei quase todos os livros, faltam três.

Estou arrependida de não ter narrado mais coisas por aqui. Vou voltar, porque passado importa. Principalmente pra uma garota esquecida como eu.

[aliensejesuscristo]

28/03/2020. 19:16.

Se ele apagou ou não seu número é sempre uma questão quando passam-se muitos dias sem um status dele. E isso dói. Você fica remoendo, esperando, torcendo para que um novo status surja, que ele dê um sinal de vida, mas, quer saber de uma coisa? Por que se importa tanto com isso? Ele terminou contigo. Vocês não têm mais nada a ver com a vida um do outro. Ele não quer saber como você tá, o que anda fazendo, sentindo, pensando. Não seria uma surpresa que ele apagasse seu número, que não estivesse tão interessado assim em manter uma amizade com você. Com a quarentena, estão mais distantes do que nunca. Você não pode, se quer, ser ignorada por ele pessoalmente na mesma sala de aula. Ele pode, sim, ter apagado seu número. Afinal de contas, sem aulas, sem obrigações com você. Talvez ele só estivesse mantendo a formalidade e a decência, educação, mas agora não se vê mais obrigado. E tudo bem. Tá tudo bem, viu? Sério mesmo. Tá tudo bem. Você não precisa de migalhas. Ver os status dele é sobreviver de migalhas do que ele tá vivendo. Ele não é mais seu. Os detalhes dele são seu passado, não são mais importantes. Aceita isso e para de procurar. Deixa ele em paz de uma vez por todas, foca em você, em projetos pessoais. Você não precisa de um cara. Você não precisa de praticamente ninguém.

[aliensejesuscristo]

28/03/2020 | 02:58

Eventualmente, penso em ficar com outros caras. Não namorar, apenas ficar com eles. Beijar, ir pra cama e desaparecer. Mas eu sempre me sinto culpada, como se estivesse te traindo. Como se isso fosse te fazer mal. Acabei de perceber que, na sua cabeça, não sou mais sua e você não se importa com a minha vida amorosa. Mas, na minha cabeça, ainda pertenço a você. Então a culpa que sinto não é por sua causa, mas por minha causa. Porque ficar com outra cara seria desrespeitar meus sentimentos por vc. E não desrespeitar vc.

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6.25.15 - journal “Being is strange, but wonderful too” There’s more strangeness than sadness these days. I’m glad. 

ig: elesq

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23/03/2020

coisas importantes para se lembrar:

ele foi educado, mas nunca se importou. nunca deu sinais de sentir sua falta ou de que se arrependeu. ele não se importa mais com vc. faz tempo. e, se já se importou, era mais importante manter o orgulho do que deixar transparecer. para de pensar nesse cara, minha filha.

No futuro tu vai ver isso e pensar "carai, três meses já. desencana desse macho"