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Lisa: I really want this, me and you. I’ve never felt like this before! Let’s tell everyone! – Nina’s Heavenly Delights (2006)

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Solo quisiera saber si estoy haciendo lo mejor que puedo con mi vida

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02/dic/2023: Un pequeño pensamiento

Es muy complicado ser rara en tantos sentidos. Soy una persona trans, lesbiana, no tradicionalmente linda, con una discapacidad, etc. Me he puesto a darle vueltas y vueltas a esto, porque me hace sentir realmente mal el hecho de que, por todas esas cosas, no puedo involucrarme en actividades que hacen otras personas, y tampoco sea considerada dentro de lo que es normal...

Para muchos no soy ni una mujer ni un hombre. El ser una persona trans me saca de las posibilidades de ser atractiva para muchas personas, y me siento en un limbo sobre lo que los demás piensan de mí. Quisiera poder ser tradicionalmente bonita, quisiera ser normativa para no sentirme como una extraña excluida del mundo amoroso.

Si hablamos de lo que yo pienso acerca de mí misma, genuinamente veo cosas muy positivas. Creo que soy amable, cariñosa, e incluso me atrevo a decir que sí, sí soy muy bonita. Pero esto no parece importar, considerando que la percepción que yo tengo de mi persona no va a cambiar el hecho de que sea rara y no bonita para los demás. Eso me hace sentir triste.

Y aparte de eso, ni siquiera puedo involucrarme en la mayoría de las actividades de las personas de mi edad, el ser discapacitada hace muy difícil hacer cosas como ir a fiestas o salir seguido. Incluso si no fuera una gay torpe, no podría evitar el aislamiento al que mi condición me somete.

Quisiera sentirme un poco normal, quisiera sentir como que pertenezco con el resto del mundo, pero no se suele sentir así.

Las únicas personas que me hacen sentir parte de algo son mis amistades. Amo mucho a mis amigxs: a Mario; a Daphne; a Liz; a Meli; a Nihil; etc. Adoro su presencia y me hacen sentir muy feliz, pero no puedo evitar sentir que también necesito ese algo más, un te amo y muchos besos y abrazos, por favor. Quizás esté pidiendo demasiado, pero pues es la verdad. Así me siento.

Pero bueno. Hoy me siento un poco mejor al respecto, dormir ayudó. Anoche me sentía aún peor. Ahora estoy leyendo un libro que se llama Make It Stick, de Henry L. Roediger III y colaboradores. Es sobre estrategias basadas en evidencia sobre cómo aprender y estudiar. Henry fue lo que más me llamó a leer el libro, debido a que ya había leído un artículo que escribió sobre el conductismo, que me gustó mucho. Se llama What Happened to Behaviorism?, y básicamente tira muchos de los mitos sobre la idea de que el conductismo es una corriente muerta en psicología, y bobadas por el estilo.

Quizás luego debería contar que me va pareciendo el libro por acá. Pero pues ahora solo quería descargar un poco este sentimiento de soledad y exclusión que pasaba por mí.

Ya es diciembre chicuelos, tengan felices pascuas.

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29/nov/2023: ¿Diario?

Antes de comenzar a escribir lo que realmente me trae aquí el día de hoy, desearía reconocer el hecho de que soy perfectamente consciente de que nadie va a leer esto. El Internet, como el lugar tan vasto —y en aumento— que es, está lleno de personas que, de modo similar a mi, desean expresar sus bienes y malestares por cualquier medio. Tristemente, al ser tantos los individuos que deseamos aquello, no todos podemos recibir la atención que quizás podría esperarse al hacer un "proyecto" de este estilo. Lo sé, y no lo hago por esa razón. Sé que hay personas con vidas más interesantes que la mía, y eso está bien, me tiene sin cuidado.

El motivo que me tiene por acá es el hecho de que, con cada día que pasa, me siento más sola en mi sufrimiento usual. Tengo una discapacidad (hiperlordosis y escoliosis leve) que me provoca muchísimo dolor muscular en la parte alta de la espalda, y cuyo pronósticos son, en el mejor de los casos, empeorar poco; y, en el peor de ellos, terminar utilizando silla de ruedas. Fuck. Escribiendo eso último me doy cuenta de que aún no termino de procesarlo bien.

Al menos seré aún más como Nica Pierce B) JAJAJAJ

Hoy fui al centro de salud cercano a mi casa, realmente no fue una distancia muy larga, ni siquiera tomé camión o algo así, llegué caminando, por ahí de las 7 de la mañana. Se suponía que iba a ser un día ligero, solo iba a sacar cita en un hospital más cercano para tratar mi problema del hígado (¿olvidé mencionar que tengo hepatitis? aún no se de cuál) y cambiar mi número de teléfono (chinga tu madre, tipa de Telcel que arruinó mi chip), pero no fue así. Apenas llegué, el dolor estaba recorriendo toda mi espalda y ni siquiera podía mantener la concentración en un texto que estaba leyendo... Hoy es miércoles (en este cuatrimestre no voy a la escuela ningún miércoles), se suponía que iba a ser un día tranquilo, pero a las 8 de la mañana ya empezaba a sentir que me estaba muriendo.

Pasaron por mi cabeza muchas cosas, sobre si suicidarme sería más fácil, sobre volver a cortarme para aliviar el dolor, etc. Me sentí increíblemente frustrada e impotente. Aún estoy dudando sobre si quiero volver a cortarme. Ay dios, ya mátenme.

He estado leyendo la autobiografía de B. F. Skinner últimamente, quizás la figura que más admiro y me inspira, y pues él tenía un diario, nada científico o cosas por el estilo, un simple diario hablando de cosas triviales de la vida diaria... Y pensé que quizás podría servirme de algo. Llevo unos dos años sin hacer un esfuerzo por escribir un diario (aunque el presente no será diario, será un diario-cadavezquepuedaescribir-nonecesariamentediario), pero quiero probar. No pierdo nada con ello. Lo pienso más que nada por el hecho de que me siento muy sola en mi dolor... no es algo que las demás personas puedan entender (y no es su culpa), porque, por más empatía que tengan, no sentirán ese dolor agudo, a veces frío, que no te permite vivir una vida normal. Y de todas maneras, no me siento a gusto quejándome y quejándome de lo mismo con la gente, porque no hay nada que puedan hacer al respecto y no deseo aburrirles con las mismas molestias todos los días, e incluso yo me aburriría de repetirle el mismo dolor a alguien que sé que no puede entenderlo. Pero quizás si hay alguien con quien puedo compartir mi dolor, sin obligar a nadie a escucharlo, y eso es un diario. Podría hacer vídeos de YouTube también, pero no tengo el tiempo para hacerlos como desearía, soy muy perfeccionista en eso. Por otro lado, escribir no es tardado y hasta puedo añadirle imágenes lindas.

XDDD esa imagen me subió el ánimo, no lo negaré. Entrar a mi galería repleta de joyas es una de mis actividades favoritas de la vida.

EN FIN!!!! odio vivir :D

Quisiera poner aquí esta canción, me hace sentir en casa respecto a mis sentimientos dolorosos, aunque realmente habla de otras cosas.

La parte que más me hace sentir identificada dice así:

"Siento que me quiebro... (Siento que me quiebro...) En lugar de abrazarme, quiero que me entiendas más... En lugar de tratarme con ternura, ¡quiero que me des fuerza para superar la soledad!"

ESO ME HACE PENSAR LO MUCHO QUE QUIERO NOVIAAAAA, dios mío. Pero no es el momento para andar de urgida emocional. La canción me hace sentir como una flor marchitándose, que solo desea no sentirse sola en su inevitable destino.

Ahora tengo que hacer una tarea, que honestamente no me importa, pero si la hago y me la califican bien, sacaré 10 en la materia. Tengo que poner el dolor a un lado por ahora, supongo. Preferiría dormir o suicidarme, pero tengo que seguir. Seguiré porque tengo que ser la mejor psicóloga del mundo y le ofreceré a la gente que lo necesite tanto como yo en algún momento lo hice. Quizás luego cuente más al respecto.

Por ahora eso es todo lo que mi tiempo me permite escribir, me gustó el proceso de redactar esta hoja del diario, bastante. Si la vida lo permite, continuaré más de esto otro día.

adiosssssssssss:P