alexandrarzs - Tumblr blog

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Y si te amo. Y sí te amo.

Lo lograste, me volviste a enamorar, así tan fácil como sonríes al verme, así tan simple como dormir a tu lado. Ni cuenta me di, no sé si fue mientras bailabas o cuando me abrazaste como si fuera tu mayor tesoro. No sé si fue ayer o si fue hoy; pero lo lograste. Lo volviste a lograr. No dejes de lograrlo nunca, sé mi casa, sé mis pasos, sé mi amigo y mi enemigo, sé mi fuerza, sé mis ganas, sé mi pareja, mi amigo de cama, mi cobija, mi pizza con anchoas, sé mi serie favorita y la música que odio, sé mi todo.

Lo logré, me volví a enamorar de ti, así tan fácil como verte sonreír.

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Solo

Solo tenemos una vida y tiene que valer la pena.

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Que.

Que duela lo que tenga que doler.

Que sane cuando tenga que sanar.

Que pase lo que tenga que pasar.

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No.

Ya no me da miedo el dolor porque se que de éste aprenderé

No, ya no siento miedo a caer porque se que me levantaré, más fuerte, más integra pero sobretodo mas lista a seguir afrontando retos

No ya no me dan miedo las heridas, porque esas cicatrices me recordarán lo que pelee y me ayudaran a ser cada día mejor

No, no me da miedo la soledad porque sé que cuando alguien quiera ir de mi mano y hacerme compañía no se rendirá, no le dará miedo ir conociendo capa por capa cada una de esas cosas que no puedo decir, que me cuesta contar por miedo a que las personas dejen de quererme, cuando llegue el indicado el se quedará a mi lado con mi pasado, mis locuras y todo lo bueno y no tan bueno de mi.

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Decía mi abuela que cuando una mujer se sintiera triste lo mejor que podía hacer era trenzarse el cabello; de esta manera el dolor quedaría atrapado entre los cabellos y no podría llegar hasta el resto del cuerpo; había que tener cuidado de que la tristeza no se metiera en los ojos pues los harìa llover, tampoco era bueno dejarla entrar en nuestros labios pues los obligaría a decir cosas que no eran ciertas, que no se meta entre tus manos- me decía- porque puedes tostar de más el café o dejar cruda la masa; y es que a la tristeza le gusta el sabor amargo. Cuando te sientas triste niña, trénzate el cabello; atrapa el dolor en la madeja y déjalo escapar cuando el viento del norte pegue con fuerza.

Nuestro cabello es una red capaz de atraparlo todo, es fuerte como las raíces del ahuehuete y suave como la espuma del atole.

Que no te agarre desprevenida la melancolía mi niña, aun si tienes el corazón roto o los huesos fríos por alguna ausencia. No la dejes meterse en ti con tu cabello suelto, porque fluirá en cascada por los canales que la luna ha trazado entre tu cuerpo. Trenza tu tristeza, decía, siempre trenza tu tristeza…

Y mañana que despiertes con el canto del gorrión la encontrarás pálida y desvanecida entre el telar de tu cabello.

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“A él no le hace falta tu amor, no le harán falta tus mensajes. No extrañará tus poemas o tus preocupaciones. No, él puede estar muy tranquilo sin saber de ti, porque él si aprendió a separar su mundo, a ser independiente, a no desmoronarse cuando alguien se va. Él no te extraña, puede llenar tu ausencia con tres o cuatro más y reír o bailar y beber. Él no extrañará tu amor ¿por qué debería de hacerlo? Es tu imaginación, lo ilusa que siempre has sido, tu absurda cursilería, el no aprender a querer menos y dar solamente lo que recibes. A él no le hace falta tu amor, ni dejará de comer si es que desapareces un día, tú no le quitas el sueño, el lo pierde en la cama con alguien más. Si no manda mensaje es porque no quiere, si no llama es porque no quiere, si no te mira es porque no quiere. A él no le hace falta tu amor, ni llorara o se lamentara por que no estés a su lado. Así que es mejor tomar tus cosas y seguir adelante…”

~ Mercedes Reyes Arteaga. (via bosque-negro-de-libros)

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No tenía idea de que iba a encontrar a una persona que con el arte de la paciencia logrará volver a moldear la roca que tenía por corazón.

Pensaba que si te rompías una vez de ahí ya no salías. Que por más que necesitarás reconstruirte el pegamento no lograba unir todos y cada unos de los pedazos que me quitaste sin motivo y circunstancia alguna. Que si te arrebatan las ilusiones en un instante, era imposible que estás volvieran a florecer con el tacto de otros labios.

Tenía la loca manía de besar más botellas que labios, y con buena razón de por medio, duele más un corazón roto que una cruda de un momento.

Me hacia de la tonta idea, que si él no me pudo amar, nadie en esta vida iba a tener el placer de lograrlo, ya sea, porque desde que él se fue mi vida se define en “catástrofe”.

Y que Ironía, porque cuando posé mis labios sin más motivos que el alcohol que yacía en mis venas, me dí cuenta que no tenía idea de nada. Que seguí cayendo, pero de una manera distinta. Esta vez era un cataclismo con compañía. Y caíamos a lo más profundo de nuestro ser. Tocando los sueños con las yemas de nuestros dedos.

Ahora que abro los ojos y me veo reflejada en el abismo de tu mirada, me doy cuenta que no tengo problema con seguir cayendo en picada en la curva de tu sonrisa. Que si pensaba que mi vida ya no tenía sentido era porque no te conocía. Porque todos hablan del primer amor, y yo recito la poesía que yace en tus lunares.

Porque el segundo amor, es el bueno, el que te rompe paradigmas, el que te seca las lágrimas y las reemplaza con sonrisas, el que te dice que vales más. Porque el segundo amor, es aventarte en paracaídas… Y disfrutar la vista.

-Arely Guzmán

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Hola extraño

Hola extraño. Sí.. ahora después de todo el daño creo que te llamaré extraño. No sé porque te escribo, pero eso importa? Si tan solo estos años de más y la experiencia bastaran para hacerte entender tantas cosas, cosas tan simples como que el físico en este mundo no lo es todo. Que algun día se acaba y solo quedará lo que eres. Si tan solo hubieras podido abrir mas los ojos y quererme más, tanto como yo a tí... no a tus ojos en los que me perdía o a tu perfecta sonrisa. A tí por lo que eras, a tí por lo que valías y a tí por lo que era yo cuando estaba contigo. Si quizás hubieras visto que para mí esto no es una competencia, que no lucharé por tu amor junto con las otras que te gustan, que esa jamás sere yo y que serà tan simple como dar un paso al costado y alejarme. Que con los años aprendí que dejes ir a quien quieres, que nadie es dueño de la vida de nadie y yo amo tu libertad, pero no tu indiferencia. Que algún día verás para atras y quizás veas que yo solo quería hacerte felíz. Que aquellas noches cuando era en lo ultimo que pensabas y me escribías en las madrugadas, otros muchos me habían estado escribiendo durante todo el día pero yo simplemente omitía a responder esos mensajes y esperaba que fueras tú el que me dijera "hola, me importas." Pero sabes ? Me resigne, y a tí no te importo. Mi silencio gritó búscame!!!, pero tu ego no te dejó escucharme. Así que hoy eres para mi un extraño. Ese extraño que un día me hizo sonreir y sentir mariposas en el estómago que no sentía hace tanto .. Si tuviera que regresar al pasado, no me importaría revivir los daños, y aunque una parte de mi quiere olvidarte.... la otra fue feliz de enamorarse.

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De amores y otros desencuentro

A mis cortos veintialgo años he tenido tres amores: El primero fue complicadísimo, de esos amores que están destinados al fracaso pero el fracaso aparece cuatro años después tras una serie de infortunios que te enseñan que es mejor rendirse a tiempo. Viví de todo en esa relación, muchas primeras veces y otros tantos “no lo vuelvo a hacer” que evidentemente no fueron cumplidos; pero ¡ah! qué bonito es el primer amor. Todo se presenta tan nuevo y tan intenso que te sientes en las nubes hasta que llega la caída y el madrazo duele tanto que preferirías la muerte antes que la terrible desdicha de sufrir tal agonía, luego aprendes que de amor no se muere y continuas con tu vida. El segundo fue muy divertido, él extranjero y yo en mi país, él sumamente hermoso y yo en mi país, él un desmadre… y yo también. Ese amor fue más dinámico que romántico y por supuesto nada tormentoso. Un amor de esos frescos que llegan en el momento adecuado y se van sin que lo notes. Amores/amistades que todos deberíamos tener en algún momento. Y el tercero… el tercero es el que ahora vivo. El tercero es el que ahora me consume porque por fin “lo encontré” y él no se ha encontrado ni a sí mismo. Recuerdo cuando estaba enfrascada en el primero y pensaba que me iba a casar, tener hijos, vivir por siempre feliz… y nada. Este tercer amor me ha enseñado que pensar a futuro es como sentirte satisfecho cuando aún no has comido, como pensarte ebrio sin haber bebido, como planear tu funeral en vida o intentar volar sin alas. Este amor es hasta ahora el más real, el más tangible y el más lejano. El que me hace sentir segura, libre, llena de todo y sin embargo me mantiene en una completa incertidumbre, pues es un amor que de la cama nunca va a pasar. Doloroso, pero real. Y así se va la vida, comenzando por amores de “para siempre” que duran poco, hasta llegar a los amores sin futuro que marcan vidas, pasando por los efímeros y a mí no me queda más que seguir amando y agradecer que aún no he perdido la capacidad de decir “chingue su madre, ¿por qué no?. FIN.

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Nací sin el gen de hacerme la difícil

Nunca he sabido jugar al gato y al ratón… Estoy acostumbrada a decir lo que pienso, lo que siento y lo que espero de las situaciones en mi vida. Esta es una desventaja, sobre todo en el terreno de las relaciones. Aunque los hombres se quejan todo el día de querer que las mujeres digamos lo que realmente pensamos, en la práctica aman la cacería. A los hombres (por lo menos los que yo he conocido, y miren que la lista es larga) les gusta sentirse cazadores, les gusta acechar a su presa, perseguirla, trabajarla y convencerla para sentir que ganaron un premio. Para muchos, entre más difícil la niña, más clavados están. Aman la cacería. Y yo… no sé hacerme la difícil. Si conozco a un tipo y me gusta, no me preocupa que se me note. Si me manda un mensaje y lo veo, contesto inmediatamente, no me espero 10 minutos para que piense que estoy ocupadísima y que no me emociona ver su nombre en mi pantalla. Si me invita a salir y puedo… le digo que sí, y voy. No le invento que tengo millones de planes con mis amigas para parecer súper ocupada y no verme desesperada por querer salir con él. Si salimos y me parece guapo… Se lo digo. No me paso la noche viendo a los chicos que pasan para hacerlo sentir menos guapo que todos los demás. Si me cuenta algo… le pongo atención. No volteo a ver mi celular para que piense que cualquier otra conversación es más interesante que la que estamos teniendo. Y le agradezco cuando hace lo mismo conmigo. Si me quiero acostar con él… lo hago. No importa si es la primera cita, la 3ª o llevamos 3 meses viéndonos, si la química y el momento se dan, dormimos juntos. No sigo una regla de las 17 citas antes de acostarnos. Y no disfrazo mi vida… Digo que me gusta la comida (y como enfrente de quien sea), que tomo cerveza, que odio tender mi cama y que nunca me peino. También, si sale en la plática, digo que me gusta el sexo tanto como a cualquier hombre. No miento, ni disfrazo, ni maquillo, ni escondo… Claramente sigo soltera. No sé hacerme la víctima y no sé fingir que quiero ser el ratón. Odio el estira y afloja de la cacería que tanto aman los hombres. Nací sin el gen para hacerme la difícil. Me encanta pensar que, tal vez, allá afuera, en una galaxia no muy lejana, se encuentra un hombre al que no le gusta cazar. Un hombre que prefiere que le digan las cosas de frente, que espere la respuesta de un mensaje, que valore que acepte salir con él el día que me invite, que le guste pensar que si me acuesto con él es porque siento la suficiente química como para hacerlo y al que no le importe con cuántos hombres haya estado antes que él. Quiero pensar que me espera un amor que quiera estar conmigo y me lo diga, que espere que yo quiera estar con él y no me juzgue por decírselo, un hombre que se emocione el día que durmamos juntos y no piense que ya cazó y que es momento de ir por la próxima víctima. Tal vez me muera soltera… Tal vez yo no soy la única, tal vez muchas chicas pensamos igual y tal vez haya muchos hombres allá afuera esperando encontrarnos. Tal vez si todas empezáramos a jugar más a ser nosotras mismas y menos a ser ratones huidizos las relaciones serían más fáciles de disfrutar.

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El hombre que yo quiero…

Hubo un momento de mi vida en que me conformé con lo poco que me daban, creí que era feliz, o tal vez pretendía serlo, me obligaba a serlo, ¿por qué? Porque suponía que así debía de ser. Bien dicen: “aceptamos el amor que creemos merecer”; y sí, mientras una persona no se quiera lo suficiente a sí misma, seguirá aceptando amores mediocres, amores a medias.

Pero va pasando el tiempo, los años, y las experiencias te hacen madurar y entender tantas cosas. Después de muchos golpes y caídas entendí que no hay persona que ame más que a mí misma, y entonces es cuando comprendes que mereces un amor completo, en toda la extensión de la palabra.

Veo parejas de años, o de meses que se tratan mal, que se gritan o que son infieles, y es cuando no logro comprender que siguen haciendo ahí, ¿tan poca cosa se creen? Lamentablemente a veces el miedo a la soledad, al no saber qué hacer, hacen que se queden estancados con una persona que no los hace crecer, y que sólo limita sus sueños.

No soy exigente, pero sé lo que quiero y tampoco me conformo a la primera. No mendigo amor, porque nadie está para rogar nada. La persona que me quiera me querrá por como soy, por lo que soy y admirará cada parte y cosa de mi vida que me sentiré satisfecha de quien soy.

No quiero a alguien que me entienda y me dé la razón siempre. Quiero a alguien que peleé sus ideas y me haga comprender o aceptar el hecho de que no siempre pensaremos igual.

Pero sí quiero a un hombre que me ame por todos mis defectos, que me admire por todas mis virtudes, que sepa que antes sufrí y que ahora estoy de pie dispuesta a dar lo mejor de mí. Quiero a alguien que me llame a las 2 de la mañana sólo para decirme que me extraña, a alguien que me escriba algo cursi porque le nació y no porque cumplimos meses. Quiero un chocolate de sorpresa, una visita inesperada, quiero esas llamadas hasta quedarnos dormidos.

Quiero a alguien que vea películas románticas conmigo, alguien que me ame por ser cursi y que le guste que sea así; alguien que comprenda que un día puedo ser la más romántica y al otro seré fría pero eso no quiere decir que dejé de quererlo, simplemente así soy yo. Quiero a alguien que comparta algunas de mis pasiones o que se interese por ellas, quiero a alguien interesante, alguien que tenga siempre algo que contarme, alguien que se interese por mi día, por lo que me pasó. Por saber siempre como estoy.

Quiero a alguien que hable tanto como yo, alguien que me escuche, alguien que me vea y sólo sonría. Quiero a alguien divertido, que le guste bailar, que sepa bailar, aunque yo no sepa, alguien que quiera enseñarme aunque yo no aprenda.

Quiero a alguien con quien pueda hacer el ridículo y saber que no pasa nada. Alguien que no le importa que me coma 10 tacos, o 1 más que él, alguien que entienda que un día puedo ser una señorita y otro querré andar sin maquillaje y sin peinarme.

Alguien que entienda que a veces sólo querré dormir, salir de mi rutina, no saber de nadie.

Quiero a alguien que comprenda que un día querré huir, saldré corriendo de mi rutina diaria y no por eso querré estar sin él, al contrario, espero que sepa que al final del día lo único que me consuela es verlo, es abrazarlo…

Es simplemente saber que está para mí, como yo siempre lo estaré para él.

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No eran novios, no iban a serlo nunca, no por falta de ganas si no por falta de interés. Se veían a ratos, eran felices en algunos momentos puntuales, Uno de ellos solía ser los fines de semana, cuando la veía en alguna fiesta, y casi siempre a las 5 o 6 de la mañana. Buscaban el calor, la pasión,no buscaban amor, ni relación estable, al menos uno de ellos. Él era libre, como el viento, como los pájaros, volaba de un lado a otro y de vez en cuando necesita posarse en algún sitio. A veces buscaba otro calor, otra cama y otras sabanas que no fuera las de ella. Ella era diferente, no necesitaba a nadie más, solo lo necesita a él, le daba igual cuanto durara el amor entre ellos, porque ella se agarro a que el significado de la palabra amor no llegaba a nada más de lo que ellos dos tenían. Ni más ni menos, ratos de pasión y quizás alguna que otra noche completa, pero a la mañana volvía la pesadilla, los mensajes a destiempo, o incluso mensaje sin responder. Ella se enfada, pero lo hacia con ella misma, le volvía a decir que no la volviera a molestar, que si esa era su manera de querer, que no la quisiera. En realidad era mentira, ella deseaba que su móvil volviera a sonar, aunque fuera a las 5 de la mañana. Quiso pensar que no había otra manera de querer. La cosa seguía, pasaban los meses y entre ellos no cambiaba nada, él era de muchas, ella solo de uno. Le encantaba pasar noches a su lado, lo miraba mientras él dormía, no se explicaba como lo podía querer tanto. Ella sabia que él la quería, pero ese amor loco ella no lo soportaba. Pensó que seria mejor terminar toda esta aventura que la tenia loca, esta vez de verdad. Él le dijo hasta luego y le dio un beso en los labios, como siempre, pero ella sabia que no era un hasta luego, esta vez seria un adiós definitivo, fijo sus ojos en él, lo miró y lo observó hasta que él cerro la puerta. A ella se le derramo una lágrima y entre dientes dijo: ” Esta vez sí. Te voy a querer siempre..” Llegaron los mensajes de nuevo a las 5 de la mañana, esta vez no había contestación. Comenzaron llamadas y mensajes durante días, seguía sin contestación, incluso llegaron los bloqueos a todo tipo de red social. Pasaron días, incluso varios meses, hasta que se encontraron. Ella temblaba, a él por primera vez se le hizo un nudo en el estomago, la había perdido y esta vez para siempre. Ella le había dado sentido a su vida con amor de verdad. Encontró a quien la sabía cuidar, la sabía querer. Ella no iba a querer nunca más a alguien como lo había querido a él, pero eso es lo que necesitaba en su vida, un amor tranquilo y verdadero y no volver a querer a nadie como lo quiso a él. El sentido de amor de esa relación jamas podría ser sano. Pasaron los meses y él seguía igual, pero ahora era diferente, porque en todas las mujeres la buscaba a ella, y no la encontraba, se sentía vacío. Se maldijo mil veces por no haber sabido apreciar el amor que ella siempre había sentido hacia él durante años. Caían lágrimas de sus ojos, no se lo podía creer, lloraba por una mujer, lloraba por amor, lloraba por ella. Cogió su móvil, trago saliva y le mando un último mensaje: ” Te echo de menos, y te necesito a mi lado ahora y siempre, nunca pensé que yo dijera esto, pero no soy feliz sin ti a mi lado. Te debí querer menos y quererte mejor, siempre te voy a estar esperando pequeña..” Y una vez más, no hubo contestación..!!

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Te voy a dar mis noches y mis días.

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Ser mama joven significa que talvez nos conocimos muy pronto, que te disfrutare mas tiempo… que seré tu madre, no tu abuela.. que jugaré con mis nietos ( y…… bisnietos quizás) algunas personas dicen q mi vida termino,pero mi vida apenas comenzó….. tu no te llevaste mi futuro, me diste uno nuevo y mejor….. vales todos mis esfuerzos! ser mama no te roba tu juventud, te da una nueva perspectiva!

Ser madre joven te da la oportunidad de no perder ningun momento , de entender sus videojuegos, su moda, sus muñecas ,correr junto con el, tendras la oportunidad de ponerte los patines y enseñarle tu misma como se hace ,veras sus novias , su esposa y sus hijos y aun asi tendras fuerzas para jugar con ellos , ser madre joven es la oportunidad de vivir de nuevo una niñez desde otra perspectiva , es lo mas bello y hermoso….

Ser madre joven es simplemente una bendicion y nueva oportunidad de ver el mundo con otros ojos.

Cuento los dias para tenerte en mis brazos pequeñito.

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Y si te amo. Y sí te amo. Lo lograste, me volviste a enamorar, así tan fácil como sonríes al verme, así tan simple como dormir a tu lado. Ni cuenta me di, no sé si fue mientras bailabas o cuando me abrazaste como si fuera tu mayor tesoro. No sé si fue ayer o si fue hoy; pero lo lograste. Lo volviste a lograr. No dejes de lograrlo nunca, sé mi casa, sé mis pasos, sé mi amigo y mi enemigo, sé mi fuerza, sé mis ganas, sé mi pareja, mi amigo de cama, mi cobija, mi pizza con anchoas, sé mi serie favorita y la música que odio, sé mi todo. Lo logré, me volví a enamorar de ti, así tan fácil como verte sonreír.

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