ale-gorias - Tumblr blog

[ale-gorias]

Tengo ganas de correr,

De no parar sino hasta que me flaqueen las piernas,

Para después con una lágrima aguantar,

Y de nuevo ponerme en marcha,

Así como si huyera,

Cómo si no tuviera opción.

Tengo ganas de correr,

De no parar sino hasta que me flaqueen las piernas,

Para después con una mano en el pecho,

Decir si puedo,

Así como si mi vida dependiera de ello.

y, Erán

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Cuando salgas de esa tormenta, no serás la misma persona que entró en ella. De eso se trata la tormenta. -Haruki Murakami

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Diarios de Alejandra Pizarnik. [Photo by Ilewwyn] 17/07/2024.

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A veces la tristeza es simplemente extrañarte a ti mismo, extrañar cuando no te dejaste moldear, extrañar el no depender de alguien más, extrañar tu amor propio y cuando tomaste posición, no aceptaste migajas, extrañar tu corazón intacto y su verdad.

— Seguen Oríah.

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"Uno acaba por acostumbrarse a todo. Incluso a mirar alrededor buscando ayuda y que no haya nadie".

Windkjoon

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-Yobana Lemm

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No de forma suicida, pero a veces simplemente quieres renunciar a la vida un martes cualquiera.

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“No sé por qué estaba triste ese día, solo sé que necesitaba ayuda y nadie se dio cuenta”.

— Seguen // Adderall.

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Todo es hiperbaralgesia y los recuerdos se te clavan como agujas a las venas y el tórax se estrecha, y el mediastino te duele. Días medianos con autoestima pequeñito, nostalgia aumentada y el nudo en el cuello que oprime el espacio en donde vive el alma. ,¿Qué sigue ahora, si espero por nada, si aspiro lo inalcanzable, si no hay alguien que me diga que todo va a pasar? Dónde quedo yo si no miro hacia ninguna parte...

Clara Ajc

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11 heridas y la que faltaba ha llegado. He perdido. No me siento un contenedor de derrotas sino un búnker de dolor intermitente donde se guarda todo a fin de que no explote afuera. Me faltan mil abrazos, tres disculpas e incontables te quiero que no me han salido. Ya no es pandemia, hace frío en las calles y aún sigue escaseándome el calor humano. No sé cómo calar tan hondo lo que se pierde, y no hablo de materia. A fin de conclusión pido perdón: no es que me guste irme, es que no sé quedarme...

Clara Ajc

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Resulta que soy fuerte

He pasado media vida muerta de miedo

por si perdía cosas que ahora ya ni recuerdo.

He dudado tanto que –aunque acertara– no era capaz de disfrutar.

De corteza insegura,

me creí débil, pequeña y reemplazable. Por no pisar a nadie

nunca me atreví a bailar.

Escribo esto

en orgulloso pasado complejo.

Una mañana cualquiera,

cambié las margaritas por el cara o cruz y me abrí en canal.

Resulta que soy fuerte.

Seguramente igual que antes, solo que ahora

sí que lo sé.

Patricia Benito

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Clara Ajc

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Insomnio de ti

Yo lo que quiero es que estés aquí. Entiende, que nada tiene que ver qué la casa esté sola, podría estar llena, y yo aún así, te necesitaría a mi lado. Es que poco me importan los invitados, yo sin ti en mi cama desde hace mucho que no puedo dormir. El dolor de cabeza es algo constante, entiende, yo ya sé vivir con ello, le doy medicamento a mis locuras, pero ¿Qué puedo ingerir para mí falta de ti? La habitación obscura, las cortinas pesadas, las ventanas abierta, si. Puede que si sean el ambiente en el que mi noches se convierten en bendiciones pero ¿Y tú? ¿Por qué no crees que mis insomnios son meras huelgas ante la falta de tu presencia? ¡Vuelve! Te necesito para descansar, ¡Vuelve!

Ven a mi, por favor, necesito dormir.

Erán

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Una virtud o defecto, depende de quién y cómo lo vea, de quienes estamos rotos pero funcionales, es que caminamos en senderos peligrosos con la misma confianza que alguien en su casa, no nos provoca miedo alguno entrar y pelear en ciertas guerras, corremos riesgos que los cuerdos no, todo como evidencia de que hemos ganado y perdido todo un par de veces ya.

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(créditos en la imagen)

-Inefable Nostalgia

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Ahora estoy resentida con S. y sólo yo tuve la culpa. Porque debo aceptar mi soledad. (Pero tengo tanto miedo de perder todo contacto con el género humano, de volverme loca de soledad.) Yo no me siento sola, me siento abandonada, que es peor y que significa una soledad trágica, recorrida de odios, no una soledad creadora, rilkeana. En suma, me doy asco. Cada vez que hablo y sonrío y soy cordial y afable, me doy asco porque sé que lo hago para defenderme: simulo bondad, para que no me castiguen ni abandonen, para que me quieran y me ayuden, etc. Pero me desprecio y me repugno y sólo amaré al ser que me ame como soy, callada y de hielo, hecha de silencio y de dolor. Y cuando no precise ser otra ni fingir más, o al menos fingir muy poco, entonces habrá

llegado la paz, el amor, la dulzura. Toda esta farsa me rompe el ser, me desarticula, me

pierde y me enloquece. Hay que aceptar el abandono y la soledad.