alcagliostro

[alcagliostro]

Питерское.

май-июнь-июль 2024

[alcagliostro]

Рыжий кіт. А большего и не надо.

[alcagliostro]

Старый морской набор периода ориентировочно 2020-2021.

[alcagliostro]

Продолжение выпуска «Нижний Горький»

Думаю, это был рассвет, когда я возвращалась с работы в цветочном магазине. У меня были ночные смены, поэтому, если для одних день начинался в восемь утра, то для меня наоборот. Забитые маршрутки, бесконечные пробки, хотя чаще я вырывалась в трамвай под Драгни — Кометы, забивалась в самый конец и наслаждалась тряской на протяжении десяти минут, вглядывайясь в хвостовое окно.

[alcagliostro]

Это было путешествие к людям, с которыми я не виделась более семи лет. Желание было спонтанным, рождённым в ощущении тотального одиночества и его переосмыслении. Поэтому я сорвалась, договорилась, купила билеты туда, куда меня действительно ждали. Нет, не с ощущением, что вот, наконец-то. А с теплом, в которое меня оберну��и в два неполных дня. И это ценно: поездки за холмы, ночные посиделки на диване, разговоры о былом и грядущем, песни Лазарева в унисон. На видео как раз одна из таких. И нет, мне не стыдно. Я была окатана спокойствием в эти февральские дни.

13/02.2024-15/02.2024

[alcagliostro]

С последним всё взаимно.

14/02.2024

[alcagliostro]

13/02.2024

[alcagliostro]

Сколько бы мне не было лет, но поездки с родителями, с которыми схожий музыкальный вкус, — все они бесценны.

08/01.2024

[alcagliostro]

26/12.2023

Закат. И где-то из окон выглядывают тени, ведущие к новой жизни.

[alcagliostro]

20/12.2023

[alcagliostro]

don't leave me here alone.

[alcagliostro]

С другой стороны — нахуя ждать так долго? Двадцать пять — прекрасная круглая дата, чтобы в кои-то веки сделать себе подарок. По математических подсчётам это почти через год. Чуть дольше, ибо до двадцатичетырёхлетия осталось десять дней.

От одной мысли об этом хочется рыдать. Проявление слабости. Впрочем, вся моя жизнь — сплошной кривой путь, на котором я пыталась быть сильнее, но вот итог. Я устала. Необходим список тех вещей, которые предстоит завершить.

Боже, как же я не хочу расстраивать своих родителей и сестёр. Но у меня больше нет сил. Мне действительно жаль.

14/12.2023

[alcagliostro]

04/12.2023

[alcagliostro]

Дорогой дневник ✍️

Я блядски как заебалась. Вот просто всё. Всё абсолютно заебало. И больше всего — это люди. Не моё хреновое подвешенное состояние, а отношение ко мне. Но ок. Эта не ��а вещь, которая открыла глаза на то, что Земля плоская. Скорее мои попытки доказать себе обратное вынесли меня вперёд ногами, несколько раз зарядив головой об косяк. Иначе я не могу объяснить, почему до сих пор на что-то надеюсь и во что-то верю.

Будет отлично, если никто и никогда не найдёт этот закуток депрессии, потому что всё дальше — отголоски эха слов человека, который решился в кои-то веки на серьёзное дело. Я дала себе пять лет. Наверное, потому что, ну, сейчас шок, уберите детей и программистов от экрана, — я заебалась. Как-то знакомо звучит... ха...

Я пыталась. Я искренне пыталась. Больше десятилетия пыталась. Каждый день. Каждый ёбаный день ёбаного месяца ёбаного года. Но этого оказалось недостаточно. Моя последняя попытка — эти пять лет, которые я отвела себе, надеясь на чёртово чудо. Я не хочу, правда, но я устала. Поэтому до сих пор мой мозг не размазан по стене — пресловутое «а вдруг». А вдруг я найду смысл в чём-то, найду себя и кого-нибудь, кому не будет похер. Смешной ты человек, Я. Всё ещё наивный. Впрочем, однажды это закончится. Не смей струсить или замешкаться. Даже если эгоистично, даже если родители и сёстры не заслужили этого дерьма. Ещё большего дерьма, которого и так дохрена. Я устала, господи, как же я устала.

Ёбну кофе.

01/12.2023

[alcagliostro]

Официально хуёвый месяц. Если одни вещи тянулись на протяжении долгого времени, то другие — ударили резко. Настолько, что психика не успела отреагировать. Вспыхнула, выгорела. И я вместе с ней. Возвращаться с работы, зах��ёбываясь истерикой, думаю, может стать традицией. Благо, что темнота и отсутствие людей в десятом часу ночи упрощает эти прогнозируемые происходящим дерьмом всплески. Бури. Ёбаные торнадо, сносящие подтекающую крышу очень и очень далеко.

Умер близкий человек. Самоубился. Свёл счёты с жизнью. Решил, что ебись оно всё конём без меня. И я не умею реагировать на подобные вещи. Если кто-то проходит стадии ака: отрицание, депрессия, торг и где-то там принятие. То мой мозг закорачивает на одном единственном: блять, что?

Блять, что?

Ничего. Человека больше нет.

Остаётся жить дальше, верно?

Живу. Думаю о том, что организовать собственные похороны теперь гораздо проще.

После последнего эмоционального закидона стало легче. Не то чтобы я теперь стала более устойчива к криптониту, но выдохнула. Вдохнула. Сдохла. Жизнь продолжается. В чернейшем одиночестве, но се ля ви? С этим можно справиться.

Из всего этого я поняла, что говорю слишком мало с собой. Игнорирую мысли как белый шум 24/7. Ищу попытки остановить их, заткнуть хотя бы на немного. И понимаю, что их нужно слушать. Возможно, в них есть что-то важное. То, чего я не замечала, а оно было крайне необходимым мне тогда. В любой момент жизни. Я попытаюсь сделать это.

22/11.2023

[alcagliostro]

И снова море.

Я буду помнить, Хэйв.

17/11.2023

[alcagliostro]

Вернулась вчера с поездки на двадцать четыре часа с человеком, которого я бы хотела называть другом. Сопливо, но эта вещь занимает важное место в моей жизни. То есть «называть кого-то другом». Не то чтобы я устраиваю какие-либо испытания, однако есть мои личные критерии. Один из них: человеку не должно быть насрать на меня. Пока что единственными этими людьми являются мои родители. Я не уверена насчёт моих остальных родственников, ибо практика показала то, что звонки раз в год в определённые события — верх нашего общения.

Мы потусили, мои ноги отвалились на первых пятнадцати кэмэ пешего шага из двадцати пяти, но было весело. Мне понравилось управлять электросамокат. Напомнило те моменты из детства, когда я сидела за рулём велосипеда и за меня цеплялись мои сёстры. Мне нравилось пощекотать им нервы. И это не ушло. Поездка вышла замечательная. Вот только фильм ужасов паршивый. Конечно же, я не читала описание. Только мягкие диванчики и тепло заслуживают балл. После у нас была ночная прогулка по парку, а перед этим мы познакомились с псом Касом (Кассандра, бежевая), которая сопровождала нас. Возможно, монстры прятались в тенях, но никто не вышел познакомиться с нами. Добравшись до Мака, мы провели в относительном тепле несколько часов и далее нас ждал путь до автобуса в противоположные стороны.

Всё прошло неплохо, нет. Наверное. Я просто чувствую себя разбитой. И это происходит слишком часто, чтобы хотеть выбраться ещё куда-либо с кем-либо.

02/11.2023