aidafromthehell-blog - Tumblr blog

[aidafromthehell-blog]

Я - это я... Или принимай меня такой.

я бываю грубой.

я говорю всегда то, что думаю, иногда не задумываясь о том, что люди почувствуют от моих слов.

я не всегда признаю свою вину, но в таких случаях у меня всегда есть доказательства именно моей правоты.

я признаю свою слабость лишь, когда я наедине с собой.

я ненавижу чувство жалости, но иногда мне хочется выплеснуть всё, что накапливается.

я не терплю предательства.

я не обижаюсь, я делаю выводы.

я могу дать второй шанс какому - нибудь простому знакомому, но не простить самого близкого мне человека.

я упёртая.

я могу накричать на человека, высказать ему всё, а потом жалеть об этом.

я понимаю, что с таким характером порой трудно общаться со мной, но я никогда никого не держу. каждый, кому что-то не нравится, может уйти.

но зато я – это я.

[aidafromthehell-blog]

Проснись... или что-то происходит.

школьныe друзья не oстанутся твоими друзьями навсегда. и ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры.

ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью.

ты обязательно напьёшься и скажeшь то, о чём потом пожалеешь. ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя.

кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить.

ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет.

твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать.

тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама.

ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. ты постоянно будешь искать себя.

но мы молоды. поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду.

запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре можeт и не быть. проснись, выйди на улицу и улыбайся.

[aidafromthehell-blog]

Безысходность... Или как быть живой ,,мертвой”?

Есть то, о чем мало кто знает из моего окружения ...

В силу того, что данная аудитория не знает кто и откуда моя персона, я могу этим поделиться.... Поделиться о главной боли в жизни.

Начну с предыстории...

Дело было в далёком 2009(почти10) году. Мое желание изучать биологию было настолько огромным, что мама не выдерживает и отдает в кружок (который проходил в Москве, в одном из мед.коледжах) по биологии и в дальнейшем подключалась химия. Каждое занятие сопровождалось невероятными экспериментами, исследованиями и научными работами. Там то все и началось...

Около месяца все было спокойно.... Пока в какой-то момент, из другой группы (у нас были разные аудитории) к нам не перебрались 4 пацанов... Да, да... Пацанов, мальчиками их было трудно назвать. Отвязые, бойкие, вечно шутят и смеются. Невероятно, но я каким-то образом (понятия не имею каким) влилась в эту компанию, стала их маленькой сестричкой-братаном. На тот момент мне было почти 9, им по 10-11. Но особая связь соединяла меня с Артёмом*. И вы скажите ну воооооот... Опять занудная история про первую детскую наивную, возможно, неразделенную любовь?) Нет. Совсем не так. Это была дружба. Такая, что горы свернёт, вулканы испепелит, реки перед ней разойдутся, как перед Моисеем.

Вопрос: Есть дружба между мужским и женским полом?Ответ: Есть. Определенно и беспрекословно.

Так вот... Летели дни, месяцы, года... Все было замечательно, мы не знали ссор, обид, гнева, помогали, когда были проблемы (будь то учеба или родители), мы стали нечто большим, чем просто друзья. Это братство по духу. Взрослея, мы становились более занятыми и ,конечно, наши встречи были не столько частыми. Однако это не мешало нам понимать, творить, помогать и стебать друг друга.

Все это было... Пока не наступило 28.11.2016. мы договарились о встрече. Но моей маме стало плохо в тот день (у нее были проблемы со здоровьем и, к сожалению, остались жо сих пор). Я просто не успела позвонить или написать. Сказать, что не смогу прийти на... на наше место. Пропустила его звонок, пока вызывала скорую помощь. Это был роковой момент. Я бы даже сказала миг... Миг, когда спасая жизнь одного близкого человека, жизнь другого была прервана навсегда.

... "Соколов Артем 28.11.2016 время смерти 17:05..." ...

Я узнала об этом через три дня. Наш общий друг позвонил мне, после очередной моей смс-ки с негодованием, почему Артем не берет трубку. И фраза "Его больше нет..." все, что я запомнила в тот день.

Поверила ли я? Нет... Но это скорее было самоубеждение, надежда, которая пыталась зацепиться хоть за какой-нибудь спасательный круг. Бонально, наверное, умереть в автокатастрофе. Особенно по вине пьяной бабы.

Мы похоронили его на 9ый день. Были определенные проблемы с моргом. Мы (я и 3 наших друзей) занимались похоронами. Документы, деньги, подписи, заключения... Все... В оправдание родителям, я скажу, что у них погиб единственный сын. Ему бы исполнилось 18 в день его погребения.

Как сейчас помню. Сугробы, небольшая метель. Из родственников только родители и дедушка, который не проронил и слова. И мы... В тот день мы хоронили не друга... Брата. Стоя напротив надгробия, каждый из нас пытался понять, а может даже принять случившееся. Никто не хотел верить... Сразу после ушли родители. Постепенно, по одному парни расходились... Когда начал уходить последний, я поняла , что не выдержу... Упав на колени, облокотившись на маленький зелёный заборчик я не плакала, а просто выла. Своими криками, воем и непонятными всхлипами я пыталась его вернуть, будто это могло помочь. Меня оттаскивали от могилы.

Это были последние эмоции. Это был последний раз, когда ещё на самую кроху я чувствовала себя живой.

06.12.2016. День его рождения. День его похорон. День, когда мою душу закапывали в той могиле под звук ударов замёрзшей земли о крышку гроба.

Ещё много месяцев еженедельно я приезжала к нему. Не знаю зачем... Пока не поняла, что себя заживо хороню. И это были первые свежие эмоции, отличающиеся от той боли, ненависти к себе и жизни. Ярость в перемешку с истерикой. Я удалила все номера, все фото (кроме двух... просто не смогла), все, что связывало меня с ним. Остались только воспоминания, которые я удерживаю в подворке сознания и путь до его могилы.

А ведь знаете... Это я тогда думала, что сама решила опять начать ,,чувствовать,,. На самом деле, я была знакома с человеком, который (впоследствии) стал для меня всем. Может космическая сила непонятно намекнула, что нужно жить. Простое знакомство, которое совпало с моим изменением, переросло в большую и крепкую любовь. Правда переросло оно через год... Но это уже другая история, о которой я обязательно расскажу)

*-имя реальное.

P.S. Как бы цинично не звучало, но.... пожалуйста, в момент, когда подумаете, что душа ваша мертва и теперь вы только существуете - посмотрите по сторонам, найдите то, за что можете зацепиться. Не закапывайте себя рядом с могилой любимого и близкого человека. Ведь найдется, хотя бы один человек, которому вы небезразличны, который будет заботится и оберегать вас, даже если вы того не замечаете.

P.S.S Много времени спустя, не сразу, конечно, но я нашла своих близких и родных). И в них я уверена. Им я чрезмерно благодарна.

[aidafromthehell-blog]

Попробуй... Или зачем просирать свою жизнь?

Многие люди жалуются, что много чего упускают в своей жизни, так как у них попросту не хватает времени!

Но погодите....

Все в наших руках. В наших возможностях поменять распорядок своей жизни, отношение к людям, решить пойти на концерт любимой группы или просидеть целый вечер в одиночестве.

Попробуйте!

Изменить себя и свою жизнь можно с малого:

— Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель.

Ты увидишь, что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое).

— Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком.

В течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны, каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

— Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец.

Ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды. В течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).

— Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине.

Ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

— Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить "давай, ну… давай!"

Ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

— Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной.

Ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

— Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём, дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется.

Ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

— Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер.

Ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

— Попробуй 2 недели говорить по телефону и общаться в интернете только по делу.

Ты увидишь, что в сутках 36 часов.

— Попробуй каждый раз при желании взять сигарету — взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды.

Через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.

— Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки.

Ты увидишь, что ты можешь намного больше.

— Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв "что он может подумать о тебе").

В течение месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

— Попробуй полежать в траве среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей и ты услышишь в себе долгожданную тишину…

Большинство из этого списка уже изменило мою жизнь...

Начните с себя!

[aidafromthehell-blog]

Знать, что нужна... Или как я загоняюсь!

„Возможно, я очень требовательная!“

С этой фразой я проснулась в 4 часа утра, потому что будильник настойчиво трезвонил у меня под ухом)

На тот момент мне показалось это глобальной проблемой, которую мне срочно надо было решить!

Я понимала важность того, что человек покaзывaл мне, что я нужнa ему.

«Меня чacто посещают мыcли о том, что я могу быть неинтереcнa или что я только мешaю.

И многие были бы рaды избавитьcя от меня.

Возможно, это очень глупо, но я не могу общaтьcя c человеком, еcли не буду знaть точно, что нужнa ему.

Мне нужно знaть, что вы хотите получaть от меня cообщения, что я не мешaю вaм, что вы вcегдa мне рaды, что будете очень cкучaть, еcли вдруг мне придетcя пропасть нa кaкое-то время.

В противном cлучaе я проcто уйду.

Потому что нaчинaю думaть о том, что неинтереcнa и только мешaю.

И ведь знaя cебя, людям нa самом деле кудa лучше проcто избaвитьcя от меня и зaбыть...»

На этом моменте я перестала рассуждать. Мои мысли были наполнены саморазрушением, саморазочарованием и пренебрежением к себе. В большей своей части они были эгоистичны, хотя и невероятно правдивы.

Вывод прост: мне должно быть все равно, что думает обо мне весь мир, но те, кто для меня дорог и для кого дорога я, хоть иногда (и не важно чем... словами, делами, намёками и тд) показывать, что нуждаются во мне, что я важна для них!

[aidafromthehell-blog]

Ломающие стереотипы... Или потерянное поколение?

Последнее время часто слышу фразу: ,,Вы пропащие, у вас ничего не выйдет, вы невоспитанное поколение, которое закончит наркотиками, алкоголем и абортами!”

Да что с Вами?

Разве наше поколение потеряно? Испорченo наркотиками, сигаретами и татуировками? Сквернословием, хамством, синими волосами?

Вероятно, вы не поверите мне и начтеле с пеной у рта доказывать обратное, но клянусь, вы лжётe!

Только на минуту забудьте о нравоучениях, посмотрите на мир „трезво”.

Люди называют нашу свободу и смелость испорченностью. Наши идеи бредом.

Все еще потеряно, говоритe?

Конечно, каждый из нас не без греха. Я не могу отвечать за всех, среди нас есть исключения. Мы курим сигареты, рисуя картины в подвале. Эти картины — наша сущность, наша душа, написанная на холсте. Мы пьём алкоголь и пишем книгу, от которой вы зарыдаете. мы дерёмся за правду, за справедливость, разбивая руки в кровь за право быть собой. Мы идём к цели, падая, вновь вставая, выслушивая критику, терпя плевки и удары. Однако, мы не останавливаемся.

Каждый из нас рушит стереотипы, высказывает своё мнение, за что нас бьют, издеваются и навешивают ярлыки. Нo мы улыбаемся, вытираем кровь и продолжаем.

Среди читаемых нами авторов - Маяковский, Есенин, Цветаева и мы находим их стихи прекрасными. Мы создаём музыку, не менее прекрасную, чем музыка давно умерших композиторов. Восхищаемся ван Гогом, да Винчи и, будьте уверены, вскоре наряду с этими фамилиями будет фамилия моего одноклассника.

Мы — поколение свободы, самовыражения и творчества. Вы боялись, а мы сделали.

Мы преодолеваем страхи. Свои и ваши. Рушим рамки и стереотипы. Пишем свою историю и верим в тех, кто не верит в себя.

испорчено и потеряно? вы правда так думаете?

[aidafromthehell-blog]

Кто я... Или зачем все это?

Наверное, не стоит загружать Вас историями моего детства и повествованием о своих родителях. Для начала думаю хватит и этого:

Мне 17 и почти всю жизнь прожила в Москве (точнее области). На данный момент я студентка уже 2 курса Мед. ВУЗа лечебного факультета.

Рыжая, стрижка под каре, россыпь веснушек на лице, плечах и спине, глаза цвета медового коньяка, немного родинок... В прочем, не выдающаяся внешность.

Я маленькая. И этим многое сказано... Рост - 159см. Внешне похожа на пятиклашку. Вечные шутки про "полторашку" и "мелкую" привычно рассеяны в окружающем меня мире.

По сути... Обычная девочка, которая слишком быстро живет. Об этом я и буду писать в блоге. Различные ситуации, проблемы, волнующие вопросы, мои интересы и переживая, мои мысли будут искать своего читателя здесь)

P.S. Я буду повествовать только правдивые истории, открывать глаза на реальные факты и клянусь ничего не скрывать.

P.S.S. Единственное, чего вы не будете знать: моего имени🥀